De la in/fidelidad

Kalaiko

Acabo de leer algo gracioso por aqui: en las relaciones a distancia se quieren mucho los cuatro. Es gracioso, si. Pero enseguida nace la pregunta: ¿y en las otras no?
¿Alguien se ha parado a pensar que el engaño ha nacido mucho antes que Internet?

La casa, el trabajo, la rutina diaria, las responsabilidades familiares... Todo eso es el refugio perfecto para el engaño. Si alguien dijera que es sólo cuestión de tiempo, no exageraría demasiado, creo. Y parece que veo las caras de alarma...

Calculo que llevaría con mi ex unos cinco o seis años cuando me hice la siguiente reflexión: si te quiere engañar, no hay dios que pueda evitarlo. Lo sigo pensando. Lo único que lo impide es una cosa: la honestidad. La de ella, concretamente, justo la que tú no puedes controlar.

Vamos al fondo del meollo, ¿por qué se engaña a la pareja? Mi teoría: porque tenemos instalado en el coco una auténtica batería de software dispuesta a la revuelta. Le llamamos curiosidad, variedad, fantasía, cambio, incluso creatividad (sic). Los nombres pueden ser más o menos amables pero da igual. Prueba a impedirte fantasear con la rebuena de tu vecina mientras reposas al lado de tu "santa" y verás que es imposible. Es más, consíguelo y sólo demostrarás que eres idiota. Como cuando te decía el cura que no miraras a los lados en la misa. Al segundo siguiente eras una pura veleta. (Es que allí estaba la rebuena de tu vecina...) Sigamos.

Partiendo de la honestidad que habíamos establecido como única garantía, se pueden llegar a otras soluciones, todas controvertidas, pero que aportan cosas. El poliamor, las relaciones abiertas y ese tipo de salidas descartan la clásica "traición"... ¿Si? A menos que hayas accedido por conservar lo que tenías, esperando acostumbrarte a algo que, en realidad, no te gusta. Si es así, no hemos partido de la honestidad y no va a funcionar.

Siempre acaba todo ahí. ¿Eres capaz de aceptar una relación de no-exclusividad? Porque, ojo, una cosa es aceptar y otra que uno viva después la relación felizmente. De hecho puede que seas aún más infeliz porque las ocasiones de frustración se multiplican por el número de competidor@s. En realidad, si los ves como competencia, ya vamos mal.

En la cultura musulmana, las mujeres parecen aceptar la situación sin problemas, pero está claro que no disfrutan del mismo estatus que sus contra-partes y eso vicia de raíz el análisis. Aún así da para pensar. Como posible parece que sí lo es, otra cosa es que sea igualitario. No sé si existen culturas donde la situación afecte a ambas partes. Si las hay, no las conozco. (Alguien en la sala??)

Ya a modo de conclusión, se me ocurre una última pregunta: ¿A qué buscar tanta seguridad en un mundo que es cualquier cosa menos seguro? ¿No será mejor dejar que todo fluya? Y ver la cosa como al día siguiente de estirar la pata. Ahí vas a ser una hermosa persona aunque hayas engañado a tu mujer mil quinientos años. Ininterrumpidos.

dadodebaja69009

No puede haber frase más cierta.

Y más hoy en día, que hay infinidad de vías.

Lady Keller.

Fluir es de vagos y las relaciones hay que trabajarlas

Pero estoy de acuerdo que los cuernos no es cuestión de distancia

No sé de dónde te sacas lo de los musulmanes. La verdad

Joe Bulldozer

El que una relación sea cercana, no garantiza fidelidad en absoluto. Si alguien quiere ser infiel, lo va a ser de todas formas.

Geek

Para ser fiel tienes que ser una persona leal, íntegra, con principios y valores sólidos, auténtica.

¿Cuántas de esas hay hoy día? 1 - 5%?

Los políticos son la viva representación de la sociedad en la que vivimos así que imagínate. Gente que le encantaría acostarse con otros y no lo hace, no porque lo tenga entre sus principios y valores si no porque tiene novio dice y debe ser fiel (pero le encantaría no serlo). Además si no te gustan mis principios y valores tengo otros y me autoconvenzo de lo que tu quieras para no sentirme mal. En 30 minutos puedo decirme "si mi pareja no lo ve no le hago daño" y ya con eso te autoconvences y eres infiel. Así es que es imposible.

Joe Bulldozer

Hombre, Geek, tampoco creo que Ábalos sea una viva representación de la sociedad, que todos sabemos "de que pie cojea".

Sabemos que los políticos no son ejemplo de nada, pero no creo que la mayoría de la población envidie la vida de los políticos. Porque, si es así, mal vamos como sociedad.

Jose K.

No son pocas las personas que afirman que lo único que separa a un hombre de la fidelidad es que encuentre una mujer que quiera.

Cosa que no niego que pasa muchísimo, pero vamos, me hace gracia que haya mujeres que piensen que pasa "siempre" y aún así quieran tener una pareja para pasarse el resto de su vida vigilándola.

Luego esta misma gente nos llaman de todo a los que estamos a favor de las relaciones abiertas. Nos odian por hacer lo mismo que sus parejas, pero con sinceridad y ecuanimidad.

Odile

No sé si existen culturas donde la situación afecte a ambas partes. Si las hay, no las conozco. (Alguien en la sala??)


Ésto lo sé por una amiga, que estuvo casada con un guineano y viviendo allí. Según me contó, allí to quisqui tiene amantes, pero no hay gran drama. Hacen vista gorda, ellos y ellas. Me dijo que había mujeres que aunque pudieran permitirse estarse en casa, salían a
vender al mercado porque los maridos las animaban. Que ponían tenderetes vendiendo cualquier cosilla y ahí pasaban el día de cháchara con unas y de
tonteo con otros, y obviamente les salían amantes, a veces hasta conocidos de los maridos, pero, curiosamente, no se salía la cosa de madre es otra mentalidad, se vive el momento y ya.

Pedrizia

Pero si la gracia de una relación es precisamente eso, que tu pareja no es una muñeca ni un tamagochi. Lo valioso es que está contigo por propia voluntad.

Estoy muy con lo que dice Odile de los guineanos. En nuestro país la infidelidad se ve como engañar, y se usan indistintamente ambos términos, pero no tiene por qué ser así. Para engañar, tiene que haber una voluntad de ocultar algo que SABES que el otro lo ve como una línea roja. Pero ese algo no tiene por qué ser una infidelidad física momentánea.

Lady Keller.

Bueno pero no somos guineanos. Si para ellos es normal me parece bien pero no lo tengo en cuenta porque si su mentalidad y cultura es así no hay infidelidades. Solo otro modo de entender las relaciones

No entiendo las estadísticas que manejan algunos. Han hecho un estudio sicológico?

A mí me parece que los cuernos son más viejos que el mear.

Jose K.

La diferencia entre admitir que la atracción sexual por otras personas no desaparece, y vivir con ello separando el sexo y el amor (que no es tan difícil), o por el contrario vender la mentira de que "el casado sólo tiene ojos para su pareja" aparentar pureza y castidad, a ser posible criticando y difamando a todo el que tiene sexo cuando quiere, engañar, y vivir desconfiando de tu pareja porque proyectas tus propias mentiras en ella.

No Registrado

Cuernos ha habido siempre, los hombres casi nunca eran fieles durante el matrimonio, tenían sus aventuras y muchos eran clientes asiduos de los clubs de alterne, por no hablar de los que tenían poder adquisitivo, esos tenían, todos, querida.
Se empiezan a lamentar en el momento en el que la mujer tiene acceso al mundo laboral y puede poner también los cuernos, ahí es donde duelen, esos cuernos son mucho más graves, la mujer ya no está en casa con la pata quebrada y eso es un peligro.
Cada historia es diferente, pero los cuernos son iguales para hombres que para mujeres, y ahora ya los ponen ambos géneros.
Eso es lo único que ha cambiado.

Lady Keller.

Es que ser fiel es una decisión. Ni siquiera necesitas estar enamorado. Es tener conciencia. Es una decisión personal porque no te gusta hacer a otro lo que no te gustaría te hicieran a tí.

Así de sencillo. Por eso tan absurdo para mí estar desconfiando. Si me es infiel no lo voy a poder evitar y es problema suyo. No mío. Evidentemente me haría daño pero no me lo tomaría como algo personal. Lo mando a la mierda porque no está en sintonía con mis valores.

Joe Bulldozer

Vamos a ser sinceros y decir las cosas tal como son. Si nuestra cultura europea ha fomentado la fidelidad entre esposos, fue debido al cristianismo, especialmente al cristianismo católico, que fijaba la fidelidad y el matrimonio indivisible. Con la llegada de la Reforma Protestante, en los países en los que triunfó esta confesión, es decir, la inmensa mayoría de habla germánica, a excepción de Irlanda y unos pocos más, el matrimonio dejó de ser indivisible y aprobó el divorcio, aunque las Iglesias Protestantes no concedieron el divorcio por cualquier capricho, tal como sucede ahora en nuestra sociedad occidental aconfesional, sino por un motivo realmente justificado y con ambos cónyuges de mutuo acuerdo. Sin embargo, en la sociedad actual aconfesional, con el llamado "divorcio express", con que lo solicite una de las partes (habitualmente suele ser la mujer), ya está concedido el divorcio, aunque la Iglesia no lo reconozca.

En otras culturas, como la africana y otras indígenas, aunque fueron en su momento convertidas al cristianismo, en el fondo siguen vigentes algunas de las costumbres de sus antepasados, siendo la "infidelidad consentida" una de ellas. Allí no consideran motivo de divorcio que el marido, en un momento dado, tenga algunas "amigas con derecho a roce" o que la esposa, en un momento dado, tenga "algo" con otro hombre. Sin embargo, nosotros los occidentales, sí lo consideramos motivo más que justificado para divorciarnos.

Luego nos preguntamos por qué en África hay un índice elevadísimo de SIDA, pero eso ya es otra historia y no quiero hablar demasiado de ello, porque podrían acusarme de racista y no quiero, ni es mi intención. También en Europa y USA hay gente que parece que no le tengan miedo al SIDA, ni a las ETS en general. Cuando los países con menor índice de SIDA son los musulmanes y los ricos de Extremo Oriente como China, Corea o Japón , es por algo. Allí son más conscientes del peligro que supone tener "aventuras sexuales". Pero en los países con hedonismo y libertinaje (los occidentales y la mayoría de países tropicales con turismo sexual), no parece que exista el miedo al "peligro sexual".

Danteojos

Muy interesante el texto, Kalaiko, y muy bien escrito además, lo que siempre es de agradecer.
Estoy de acuerdo en prácticamente todo su contenido, aunque haría algunas matizaciones. Como bien dices, son variopintos los motivos que conducen a la infidelidad: rutina, curiosidad, búsqueda de aventuras, idealización, fantasías, deseo de variedad, etcétera, y nos guste o no, todas ellas son consustanciales al ser humano, no nos engañemos en eso. Tampoco, eso sí, nos olvidemos de una importante y que es precisamente el leitmotiv de este foro: el amor. Mucha gente es infiel porque se enamora de otra persona y, por las razones que sea (comodidad, miedos, falta de recursos, etcétera), decide mantener su relación de pareja y simultanearla con la de amante. También es algo humano y no seré yo quien lapide a nadie por lo que haga o deje de hacer con su vida.
Lo cierto es que nadie o muy pocos son los que eligen la infidelidad a priori. De hecho, habría también que matizar los propios límites de la infidelidad. ¿Infidelidad a qué? ¿A una persona que nos sume en la rutina? ¿A alguien con quien los vínculos afectivos están limitados? En el fondo, uno ha de ser fiel a sí mismo, fiel en la búsqueda de su propia felicidad, y para ello a veces no han de escatimarse medios. A fin de cuentas, por nuestro andén pueden estar pasando continuamente trenes. Es cuestión de elegir tomarlos o no. Eso es todo. Y para las críticas de los cobardes, oídos sordos.
No olvidemos tampoco que la fidelidad, circunscrita a temas amorosos, no deja de ser una imposición contractual. Es decir, al establecer las bases del contrato de pareja, asumimos ese compromiso a ser fieles. Sin embargo, no es una tendencia natural. En ese sentido, yo hace tiempo que llegué a la conclusión de que los contratos en esta materia son en el fondo estériles, incapaces por sí mismos de regular algo tan complejo, porque vamos a ver, ¿puede ser alguien tan iluso de pensar que una emoción o un sentimiento pueden ser constreñidos a base de normas, límites, cláusulas o condiciones?
El amor es algo que aparece cuando le viene en gana, que se vive y disfruta con intensidad mayúscula, que se prolonga en el tiempo en mayor o menor medida, dependiendo de cada caso concreto, y que finalmente, en la mayoría de los casos, termina por desaparecer, algunas veces por falta de cuidados, otras quizá por exceso de ellos, al modo de esas plantas que se pudren cuando se riegan en demasía, aunque casi siempre porque sí, sin una razón concreta más allá de la que proporciona la erosión del tiempo.
Y en ese sentido no hay fidelidad ni contrato que valga, salvo para quienes se aferran a tales conceptos como dogmas de fe, dejando a un lado sus verdaderos deseos para atenerse únicamente al espíritu de la letra impresa en el contrato, velando así por el mantenimiento de unos compromisos que en el fondo se vuelven forzados y, como tales, opresivos, cadenas que a la postre lo único que consiguen es mantener atada de pies y manos a la voluntad. Y eso me parece cuando menos triste. Aunque es simplemente una opinión y percepción personales, y soy consciente de que muy alejadas a las imperantes en este foro.
Otra matización que haría a tu texto, amigo Kalaiko, es en lo referente a la cultura musulmana en esta materia, más que nada porque allí el adultorio se considera un delito, penado incluso para las mujeres con la lapidación y la muerte. En ese sentido, no me extraña que allí sea menor el número de los infieles. Como dice el refrán, a la fuerza ahorcan.

Capi_Platónico

Si la relación abierta es algo que aceptas a regañadientes no es relación abierta ni es nada... Es algo que te va a acabar estallando en la cara.

Y la distancia aunque no sea requisito para ser infiel, facilita mucho las cosas, supongo.

Kalaiko

El amor tiene fecha de caducidad, creo. A menos que conviertas los principios en tarea para la casa. Personalmente lo encuentro agotador y muy poco amoroso.

Seguro que sabes que hay musulmanes que tienen varias mujeres (a veces muchas). Esas mujeres admiten a sus competidoras con absoluta naturalidad. En su propia casa, ojo. En ellas pensaba.

Gracias por la lectura y la aportación.

Kalaiko

Las personas somos y dejamos de ser. Cambiamos, vaya. La pregunta es ¿Tenemos que obligarnos a ser lo que en realidad no somos? El hecho de que hoy te guste Juan y mañana te guste Pedro no te convierte en una mala persona.

Gracias por la lectura y la aportación.

Kalaiko

Interesante la observación. Cuando ellas conquistan parece que todo se viene abajo, ¿no?

Gracias por la lectura y la aportación.

Lady Keller.

La primera parte no he entendido nada

Los musulmanes se pueden casar con cuatro mujeres y esta obligado a no hacer favoritismo.

No es mi modelo favorito pero para el tema que nos ocupa, los cuernos, no sé qué pinta porque en este caso nadie es infiel a nadie