Curiosidad por la vida de mi ex

Daiquiri

Bueno, la vida no es justa. Así que no tiene sentido esperar justicia, no ocurrirá. Y creo que lo mejor es aceptarlo.

Definitivamente, no es bueno acumular rencor. Así que cuanto menos nos acordemos de las personas que nos han hecho daño, intencionada o no, mejor. Al final gran parte de la felicidad tiene que ver con el estado interno de uno mismo, con cómo dejamos que nos afecten las cosas, cómo procesamos el dolor... Si no sueltas lo que te ata de alguna forma al pasado, sea bueno o malo, no puedes ser feliz en el presente. A veces es bueno contar con ayuda psicológica para ello. Yo lo estoy haciendo y está siendo una experiencia positiva.

dadodebaja52683

Debes soltarle de una vez por todas. Duele ser utilizada por una persona a la que tú sí amabas, es lógico; pero debes estar satisfecha que hiciste más de lo que deberías haber hecho para ver si cambiaba su actitud. El ser humano no cambia, no es que sea imposible, pero cuesta mucho que la persona tome la decisión de hacerlo, de reflexionar e interiorizar actitudes tenidas contigo. Es más posible que se camufle, hasta que vuelva a ser él mismo.

Se echa de menos lo que no pudo ser, la frustración viene dada por imaginar qué diferente podría haber sido todo, con una mujer como tú.

Ánimo e ir a psicólogo no es tirar el dinero. Tampoco es necesario ir, puedes leer, reflexionar, contad con esas poquitas personas que realmente quieran escucharte, simplemente con desahogarte, ya exteriorizas mucho. Cuida que esa persona tenga mucho sentido común y empatía.

Lady Keller.

O sea que no irías al psicólogo porque sería como invertir en él.

Prefieres quedarte atrapada en un círculo vicioso. Es eso? Porque es eso.

me parece autodestructivo.

Que vayas a psicólogo o no. Que seas feliz o no. Que estés con uno o no. Sabes lo que le importa a él?

Pues una mierda.

No Registrado

Mira yo te entiendo, he pasado por algo similar y él también es aparentemente feliz con su nueva novia aunque la realidad es que a mí me escribe casi todas las semanas porque quiere quedar para verme pero lo que quiere realmente es ******...
Qué tengas esos sentimientos es algo completamente normal. No hay necesidad de perdonar a gente que nos ha hecho mal y que se han portado mal con nosotros... Pero lo que sí es necesario para tu salud mental es que lo sueltes. Sé que es muy difícil pero créeme que cada día que pases sin saber nada de él es un día que habrás ganado un poco más de paz mental.
Lo que he hecho yo es centrarme al máximo en mi, en mi trabajo, familia, amigos y sobre todo en el deporte... Para mí esa ha sido mi gran ayuda, ya era muy deportista antes de él y ahora lo sigo siendo, de verdad que ayuda mucho hacerlo todos los días tengas o no la motivación, ya como una rutina, por otro lado también hay que hacer un esfuerzo por conocer gente nueva, en tu caso y en el mío ya ha pasado bastante tiempo de la ruptura y merecemos conocer a gente mejor. Nunca es tarde para empezar de 0 con alguien nuevo. Por otro lado, aunque lo espies en redes, no servirá de nada, la gente no pone ahí la realidad, puedes verlo súper feliz con alguna chica y puede ser todo un teatro, pero aunque sea real ese tipo ya no forma parte de tu vida. Lo importante aquí eres tu misma e ir a terapia no es dinero tirado a la basura, es un dinero que inviertes en ti misma, en tu propio bienestar emocional y en tu salud mental, obviamente hablarás de esta persona pero es algo que harás para ti, porque te quieres y te respetas y quieres estar mejor de lo que estás ahora y a veces por nosotros mismos no somos capaces de estar bien entonces necesitamos ayuda de profesionales por eso yo sí te animo a que lo hables con un buen psicólogo. Como te dije es un dinero bien invertido.
Pero sobre todo acuérdate siempre que la protagonista de tu vida eres tú, y tienes que hacer las cosas por ti...
Por cierto, hay mucho material en internet sobre amor propio, autoestima, relaciones con narcisistas... Y también muchos libros sobre ello por si quieres leer sobre ello, a mí también me ha ayudado.

Daiquiri

Es muy duro lo que cuentas, evidentemente has sido víctima de maltrato psicológico y ese es difícil de identificar a tiempo. Por un lado, tú misma elegiste seguir ahí, con la esperanza de que todo cambie, porque eras joven e ingenua. Por otro lado, te habían manipulado hasta el punto de hacerte dependiente de esta relación de maltrato y no tenías las fuerzas de parar y decir "hasta aquí". Y por si fuera poco, me parece que sigues enamorada de un ideal que tienes en la cabeza, algo que sabes perfectamente que no es real porque ya le has visto cómo es, pero sigues enamorada de un recuerdo, de su lado "bueno", de momentos bonitos...por eso te duele su rechazo.

Si te sirve de consuelo, los individuos como él no son felices. Puede parecer que al carecer de empatía, no sufren ni padecen, pero en el fondo guardan traumas, rabia e inseguridades. Viven de apariencias y son tremendamente dependientes de los demás y del qué dirán.

Como dije antes, la vida no es justa. No todos estamos destinados a ser felices en el amor. Céntrate en ti e invierte esfuerzos en ti. Y no creas que invertir dinero en terapia es invertir dinero en él. Para nada. Es dinero que vas a invertir en tu bienestar y tu futuro. Yo empecé a ir a terapia después de una relación con un tipo parecido al que describes. Estuvimos 3 años y medio. Conozco esta sensación de pérdida de tiempo. Esta persona no aportó nada positivo a mi vida. Sólo me restó. Me restó vitalidad, ilusión, confianza...y me perdió el tiempo. Afortunadamente, solo 3 años, podría haber sido peor.

Cuando empezamos a salir yo estaba en el mejor momento de mi vida. Y me dejó hecha trizas. Empecé terapia porque no entendía cómo era posible que yo, con el carácter que tengo, haya permitido tantos desprecios y no le haya puesto un alto al primer signo (que llegó poco después del primer año). En ese sentido, entendí que YO tenía un problema de tolerancia. Yo había permitido que me tratara mal, siendo perfectamente consciente de ello y teniendo bastante más años que tú. Cuando empezamos, yo tenía 30 años. Si yo con esa edad caí en las redes de una persona así, cómo no ibas a caer tú que con 19 años eras una cría?

No puedes cambiar el pasado. No tiene sentido arrepentirte de lo que haya sido. Pero tienes el mando del presente y en parte, del futuro. Así que no desperdicies tu tiempo y tu energía deseando que a tu ex le vaya mal. No vas a cambiar los hechos. Nada va a cambiar para ti si a él le va peor. El rencor y el odio son sentimientos bajos que corroen y destruyen primeramente al que los alberga. Invierte tu energía en ti, ahora mismo le dedicas energía a tu ex. De cierta forma, sigue alimentándose de ti. Corta eso.

Un abrazo!

No Registrado

Tampoco te jugues porque todas podemos ser victimas de maltrato por el simple hecho de ser mujer, pasa a mujeres inteligentes, mujeres con personalidad y caracter, mujeres con poder, no tiene nada que ver la educacion, la personalidad, la inteligencia o el estanding social, basta con que seas mujer, porque un depredador asi lo que busca es destruir a la mujer, yo intuyo que este tipp de hombres no fueron amados por sus madres o los padres enseñaron a maltratar a una mujer, la primera a su madre, y en realidad buscan destruir la figura femenina por esto, todo lo que hay en ti lo destruye, manipula la quimica de tu cerebro, destruye tu autoestima poco a poco y de alguna forma te acosa para que no escapes.

Gracias por lo que me dices y por lo que cuentas. Es tal cual y me has ayudado a no juzgarme. Es que soy dura conmigo misma y es verdad no puedo pretender juzgar a alguien que ahora no soy. Es verdad que he sido ingenua y ademas me conoció en un estado muy viulnerable, fui el blanco facil para el. Pero el ya avisaba desde el principio: yo no soy cariñoso, ya te aviso, tengo mucho orgullo(ego), y hasta en el estado de antiguo messenger ponia cuando me conoció, haz lo que puedas con lo que tengas en este momento. Basicamente me uso. Usaba conmigo los mismos insultos que oia en casa entre sus padres, al final, el era otro crio, tenia 2 años mas que yo. Cuando empiezas llega un momento en el que forma parte de tu vida como si fuese un familiar y es algo que es muy dificil de parar, vas tolerando y pasando cosas, te hace creer que son peleillas de novios y en realidad era un brutal maltrato. No habia la información que ahora hay y era un tabu hace casi 20 años.

El basicamente repetia el modelo de amor que veia en casa, me paso con el y con el anterior ex que llego hasta las manos conmigo, no tuve mas parejas que ellos. Tuve un lio con un amigo hace un par de años y me di cuenta de que en españa vienen de una educacion de patriarcado que de adulto es dificil que se reeduquen, sino crecieron en un hogar con respeto y amor, dificilmente van a amar a una mujer. Este indiduo hasta se metia con su madre. Un dia en su casa me decia su madre que le habia dicho que lo que cocinaba todo era mierda, y cosas asi cada dia. Cuando era grosero conmigo delante de sus padres su madre me decian, mandalo a la mierda. Yo he llegado a oir en su casa noticias de asesinatos a mujered y el padre decir, algo habra hecho.

Al final en la primera ruptura enseñe capturas a su madre de las barbaridades que me decia su hijo, y le dolia ver que su hijo era un monstruo, claro, fuera de casa, porque ella sabia como era, lo que no podia creer es que fuera de casa fuese asi. Pero si, en cuanto se relaja saca como es. En la segunda ruptura su madre lo defendio a muerte, sabia que si no se buscaba la ruina con el.

Yo creo que me quedé y que me quedo en relaciones asi porque a mi en casa me faltó atención de pequeña y cariño. Mis padres todo el dia estaban trabajando 12 horas y yo me quedaba con mi abuela que vivia en frente de mi casa pero recuerdo que tuve una infancia de mucha soledad y de sentirme invisible. Yo creo que la primera persona que me daba unas migajas de atencion y cariño me daba en exceso.
Ahora controlo mas lo que doy cuanto doy y a quien doy.
Se que en el fondo me he quitado un lastre. A veces pienso que no es el tiempo que he perdido con el casi 12 años sino el que me he ahorrado y la vida que no he tenido con el, tener hijos con el, xonvivir con el, hubiese sido en realidad mi ruina. Es verdad que con otro tipo de amor yo ahora podria tener ya mi casa mi pareja y mis hijos, y no tengo nada. Pero pienso que yo estaba destinada a aprender y a madurar en la vida atraves de ese dolor para dirigirme hacia la vida que yo elija por mi.

No sabeis como agradezco vuestro feed back, y la interaccion porque me ha permitido poderme no solo desahogarme sino comprenderme un poquito mas y pisar tierra. Yo tambien noto que lo tengo en un pedestal como el quiso estar y en realidad es alguien mas de la vida, uno mas de la calle. Relativizar la relacion, no engrandarla, sino verla como un tiempo compartido con esa persona, del que casi siempre fue un padecer buscando ser querida y atendida por el. Ahora lo veo todo con otros ojos porque me parece una locura depender de nadie, buscar amor o atencion hasta dejarte la piel, y al final tengo que pensar que en vez de haberme metido en otra relacion rapidamente pare y busque respuestas, me eduque, me informe, lei muchos libros del tema, y de alguna forma todo eso ha sido la forma de conocerme, madurar, y ser quien elijo ser cada dia.
Un abrazo

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Olvidé contestar a una pregunta que me haciais, que puedo hacer yo para estar en paz conmigo misma? Creo que dejar de necesitar atencion aceptacion y amor de el o de otro para darle sentido a mi existencia. Poner el foco en mis metas, mirar mi existencia en el dia a dia, porque sabeis que me di cuenta de que la dependencia es asi, que a veces parece que solo existimos cuando otro nos mira, somos marionetas que solo cobran vida cuando otro nos coge y nos mueve y cuando se va nos quedamos como si no existieramos. Y darnos cuenta cada dia de que existimos aunque nadie nos mire, aunque nadie nos hable, aunque nadie nos ame, estamos aqui, tenemos vida, tambien importa nuestra existencia aunque no existamos para nadie, existimos y poder vivir en el dia a dia como si tambien fuese una etapa importante aunque no haya nadie al lado. Parece obvio pero no es tan facil vivir sin depender del ojo de los demas. Vivir asi es lo que creo que mas paz me daria en el dia a dia.

No Registrado

Si está con otras chicas y ha pasado ya tiempo es imposible que se acuerde de ti y te eche de menos,y menos los hombres que suelen ser mas "practicos" por asi decirlo, a la hora de pasar pagina.
Querer saber de un ex es un error,porque siempre o casi siempre lo que descubres te va a doler. Lo más seguro es que descubras que está haciendo su vida felizmente y está con otra chica,que va a a ser padre o que se fueron a vivir juntos y están muy bien y tú para él hace tiempo que no eres nada. Esa curiosidad por saber de los ex casi siempre termina en un mazazo y las heridas se abren.Como se suele decir,la curiosidad mató al gato. Yo que tu lo dejaria estar y seguiría con mi vida,un ex es pasado y no tiene caso volver abrir la puerta del pasado.

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Un poco mas de 3 años. Yo tengo otra vida y estoy metida en mis proyectos y en mi futuro, aunque a veces con un poco de fuerza. Creo que es justo en ese momenro en el que siento rabia al pensar que le puede estar yendo mejor que a mi despues de todo el daño que me hizo y lo mala persona que fue no se merece ser feliz en el amor. Es lo que siento. Y no me gusta sentirme asi. Si estuviese comoda con este sentimiento no estaria escribiendo aqui.
Yo sigo haciendo mi vida, mis actividades, mi rutina, pero es una rabia profunda la que a veces emerge de dentro y no se como gestionarla, solo me quedo esperando a que se vaya de mi para poder seguir funcionando medio normal con mi vida.
No se si se me puede entender. Yo sigo con el contacto 0, me da pereza romperlo y hablarle porque se que me voy a sentir mal fingiendo el que? Cordialidad cuando no le deseo el bien en el amor porque siento que me rompio el corazon, la dignidad, el autoestima, y la vida. Lo unico que quiero es borrarlo de mi mente ni para bien ni para mal. Supongo que estoy todavia herida y que si el pudo seguir como si nada, ni me queria y por supuesto yo no le rompi nada como el a mi. He sido yo la que he tenido que recomponerme y sigo recomponiendome pasados los años.

No Registrado

Yo te entiendo, es un sentimiento muy humano.

Lo mejor para quitarte la rabia a corto plazo es hacer deporte hasta quedar exhausta. Se segregan endorfinas, y quedas fundida del esfuerzo, muy relajada.

No Registrado

Lo hare. Gracias de verdad. Yo creo que toda la rabia que siento hacia el en realidad es hacia mi por haber estado ahi para alguien que no me quiso y no me mereció. El dar lo mejor de mi tantos años y priorizar la relacion antes que a ti misma y a mi propia vida y mientras me saba una de cal y ltra de arena, todo el daño que siento por ver que me estaba utilizando. Todavia no se como pude quedarme ahi tantos años. El dia que logre entender que me pasó y perdonarme y no ser tan dura conmigo, soltaré esta frustración.
Los paicologos ayudan a entenderte y tener respuestas, te ayudan en el camino de sanación y perdón. Pero nunca he ido. Encima siemto que es como dejarme el dinero en algo de el y no quiero. Es como pensar, encima que se fue de rositas, y fui yo la que me quedé con el corazón y la vida rota encima que perdi el tiempo con el ahora tengo que perder el dinero tambien?
Es como que no. Me niego. Ya se que es por mi y para mi pero no deja de ser la causa el. No quiero que sea tan importante. Intentaré resolverlo por mi misma mientras ignoro lo que el significó para mi y la ****** que fui yo para el.

No Registrado

Perdonad, vuelvo aqui para desahogarme un poco. Veo las parejas de la mano por la calle y lo veo a el con ella, en su piso en la playa juntos. Dandole a ella todo lo que a mi no me quiso dar. Amor y compromiso.
Nada, ya esta.
Veis esto es lo que me pasa. Veo algo asi, se md presenta el con ella y me hace sentirme mal.
Despues para regular la emocion pienso que me libre de buena joya, restandole importancia. Que con ella si aun sigue, tendra problemas tambien y no todo sera oro lo que parece.
Pero es esa sensacion de sentirme como un chivo espiatorio de el.
En mi pueblo dicen, la primera la escoba y la segunda la señora

No Registrado

No tiene ningún sentido lo que haces, echas de menos a un hombre que te hizo daño y con el que perdiste mucho tiempo.
Mándale al carajo de una buena vez, ponte a hacer deporte, como ya te dijeron, sal y diviértete por ahí, ponte nuevas metas, haz un viaje chulo, conoce nuevas personas, sigue con tu vida y deja de pensar de una buena vez en esa persona que ya quedó muy lejos en la historia de tu vida.

No Registrado

Hola, buenas.

He leído tu historia y quiero decirte que entiendo el dolor y la frustración que sientes. Has pasado por una relación que marcó una década de tu vida, y ahora te encuentras procesando todo lo que significó, tratando de entender cómo llegaste hasta aquí. Es completamente válido que surjan dudas, que te invada la curiosidad sobre cómo le va a esa persona y que aparezca ese sentimiento de injusticia al ver que él siguió adelante sin aparentes consecuencias mientras tú lidias con el impacto emocional.

Pero más allá de lo que él esté viviendo, lo importante aquí eres tú. Me pregunto, ¿cómo era la relación en sus momentos buenos? ¿Te dejó él a ti? ¿Hubo instantes en los que realmente creíste que todo valía la pena? ¿Cuándo empezaste a notar que algo no iba bien? ¿Fue un cambio gradual o hubo señales claras que quizá en aquel momento no quisiste ver? A veces, hacer una revisión de la historia desde otro ángulo ayuda a comprender mejor lo que pasó y, más importante aún, qué puedes aprender de ello.

Pienso que es clave que te enfoques en tu propia sanación. ¿Has pensado en qué necesitarías para perdonarte a ti misma? Porque más allá de perdonar a quien te dañó, el verdadero desafío parece estar en soltar esa rabia que sientes hacia ti, en dejar de castigarte por las decisiones que tomaste. Porque en ese momento, tomaste decisiones desde el amor, la esperanza y quizá la ilusión de que las cosas serían diferentes. Ahora que tienes otra perspectiva, es fácil mirar atrás y cuestionarlo todo, pero no te juzgues demasiado.

No quiero decirte qué debes hacer, porque nadie puede hacerlo por ti. Pero sí quiero animarte a que, más que buscar respuestas sobre él, intentes encontrar respuestas dentro de ti. ¿Cómo quieres reconstruir tu vida a partir de ahora? ¿Qué cosas te harían sentir en paz contigo misma?