¿Cuanto más alguien dice ser algo, menos lo es? ¿Inseguridad?

dadodebaja58245

Buenas a todos.

Estaba pensando en lo repetitiva que es una chica que conozco hace ya 1 año. Me preguntaba si la gente que siempre que puede dice y aclara ser "buena persona, fiel, sincera y blablablá" en realidad lo es. Alguien que tenga esas características ni lo diría, es un contrasentido. ¿Será inseguridad?
Dudo demasiado de ella. No pienso que sea "mala" persona, para nada, pero en su tozudez y empeño por demostrar que es "buena chica" (ella piensa que no hay chicas como ellas, o hay pocas) como que me genera cierta aversión. La veo incompatible con mi forma algo "despreocupada" de ser. Por eso todavía no hemos sido nada más que amigos o conocidos, ella quiere una "relación seria" y yo solo probar qué sale de esto (la vida son grises, no blanco o negro en mi opinión).

¿Qué opinan?

Saludos

Elocin

Bueno, no todos los que dicen ser algo lo son, o a la inversa.

Yo digo que me considero buena persona, tolerante y simpática.. porque esa es la visión que tengo de mi misma pero tal vez otra persona no me vea así. No sería una mentira, pues para mi, es real y siento que actúo acorde a ello. Y a veces uno se describe así porque lo ve como algo importante, o para destacar que eso también es lo que busca en la otra persona.

Tampoco es para gritarlo a los cuatro vientos o repetirlo hasta la saciedad.. Como dices, si sabes que eres buena persona, fiel y demás, tampoco es necesario decirlo más de una vez cuando preguntan...

De todas maneras si a ti te chirría, lo mejor que haces es ir con tranquilidad a ver si los hechos confirman las palabras.

usuario_borrado

Dile lo que piensas. Que no buscas nada serio y que sus cualidades son valoradas para quien la llegue a amar. Así de simple.
No sientas aversión por quererte impresionar.

dadodebaja58245

Sí, la próxima vez que hablemos se lo diré (ahora estamos algo incomunicados).
Creo que es muy "encorsetada" e idealista su forma de ver una relación mujer-hombre, y eso no me gusta. Prefiero la prueba y el error, la espontaneidad en una relación hombre-mujer y no como un protocolo de pasos a seguir.
No sé... así pienso (cabe aclarar que nunca tuve novia en 23 años).

usuario_borrado

La espontaneidad confunde a un grado de preguntarse a si mismo -"¿Qué somos?" - no saben si la relación es seria o si es algo del momento.
En cambio si se sigue el protocolo reduces el daño colateral, se saben aceptar los riesgos y se hacen responsables de sus actos. Eso de -"ya veremos" - es para las personas que no saben lo que quieren y no importa lastimar a la gente en su proceso de autodescubrimiento.

Sé consciente de que no es bueno jugar con las emociones de quien ve un futuro a tu lado cuando no deseas lo mismo. Sé claro contigo y de esa manera las personas que se relacione contigo no se hacen falsas expectativas.
No importa los años que te has pasado sin novia, no uses eso de pretexto para apartar a las mujeres y todavía señalarlas de inseguras.

dadodebaja58245

Estoy de acuerdo. De hecho, siempre fui un rezagado de las relaciones de pareja. Nunca estuvo en mi planes seriamente. Creo que eso es cosa de gente feliz y con planes de vida, y no soy de ese tipo de gente.

Así que haber conocido a esta chica fue un error mío, una negligencia de mi parte.

No Registrado

Es verdad, hasta cierto punto, que alguien que presume mucho de algo puede carecer bastante de ello. Por ejemplo, hay gente que se considera honesta pero dice mentiras piadosas cuando lo creen conveniente siendo, a su vez, hipócritas. Hay quien presume de ser amable y simpático y después es cerrado e incluso borde; por eso no es muy coherente que nadie se califique tanto a sí mismo porque lo que uno ve en el espejo no tiene por qué coincidir con lo que perciba el resto.

Pero también es verdad que yo puedo decir que soy siempre fiel a mi pareja y leal a mis amigos y no tengo por qué estar mintiendo ni nadie pensar lo contrario si lo he demostrado hasta el momento, aunque al final la última palabra la tendrían los aludidos.

La pregunta es, ¿tú consideras que esa chica reúna todas las cualidades que dice tener? Lo que ella diga no importa, dependerá de lo que veas después. Si al final no te coincide lo que dice con lo que hace, pues ya tendrás un calificativo más que añadirle: mentirosa.

No hay más.

usuario_borrado

Tu conducta hace que ella se sienta insegura. Es por eso que siempre resalta sus cualidades, para impresionarte. Pero como no la quieres eso provoca el efecto contrario en ti que es "aversión".

dadodebaja58245

Tal vez... De todos modos NO somos compatibles. Ella muy estructurada y yo un "tiro al aire" (como decimos en Argentina).

usuario_borrado

Entonces díselo. Así ella estara enterada de que esperar si sigue relacionándose intimamente contigo.

dadodebaja57180

“Excusatio non petita, accusatio manifesta”.

dadodebaja58245

Sí, en cuanto ella se conecte le diré que no da para más sostener esto. Hay miles de hombres mejores que yo para ella.

Gracias por responder siempre.

dadodebaja55605

Es difícil responder, normalmente no somos lo que decimos que somos pero algo que me llama la atención es tu actitud de probar. Yo no me acercaría a una chica que me dijera por probar, por probar que? Que somos, experimentos? Si no te gusta (que es evidente que no te gusta) dejala a su aire ya encontrara a alguien tan encorsetado o tan seria como ella o que le guste eso.

PanTostado

Cada uno se intenta dar a conocer con sus medios, quizás ella prefiera dejarlo claro y después demostrarlo, es algo normal, yo la verdad no pensaría mal.


Respecto a que sea idealista, nunca lo he visto nada malo, es más a mi me encanta la gente así, que intenta darle otro enfoque a la realidad, pero bueno cada uno tiene sus gustos, si no te gusta o solo quieres tantear es mejor que se lo dejes bien claro.

dadodebaja58245

Con "probar" me refiero a ir sobre la marcha y ver qué sale. La gente que tiene todo calculado y quiere que salga todo como sus expectativas suele desilusionarse más y peor.

dadodebaja58245

La chica me gusta físicamente, aunque podría ser que yo esté muy "necesitado". Si tuviera otra mentalidad y no tantos embrollos emocionales de otras parejas (8 fracasos) quizás la cosa marcharía mejor. Pero bueno, ni me planteo cambiarle la cabeza. Las personas no cambian más.

usuario_borrado

Si cambiamos si nos lo proponemos. Yo no soy la misma que hace 20 años, no pienso igual que hace cinco años, cambio mis conceptos de hace un año y mi filosofía va de acuerdo a mi visión de vida. Tanto si me gusta la oriental como la budista y, en la que actualmente estoy aplicando el del judaísmo. Haciendo que sea diferente a la que era ayer.

Cambiemos nosotros para adaptarnos, no a los demás para que se acoplen a nuestras necesidades.


Una vez un paciente me dijo que ya no tendría pareja nunca más. Ya que tuvo tres matrimonios fallidos a lo que le respondí: -"Ahora tiene el triple de experiencia para saber que NO hacer en su cuarto matrimonio"-. Ante mi comentario simplemente se rió, soltando una agradable carcajada.

Ahora mi pregunta es ¿qué se considera un fracaso en una relación? Yo tuve mi ruptura de un noviazgo que duró más de cuatro años y no siento que por separarnos sea un fracaso. Duró lo que tenía que durar pues no somos una simbiosis en la que uno no puede sobrevivir sin el otro. Estuve bien antes de conocerlo y estoy bien después de conocerlo.

El noviazgo es un periodo de conocimientos y adaptación para averiguar si somos compatibles. Si se pudo tener armonía, equilibrio, y bienestar, estas tres bases serán fundamentales para un matrimonio sólido. Pero no son un seguro de durabilidad pues como dije no somos simbiosis.

Si se teme relacionarse para no salir lastimado es que no hay introspección de los hechos, ni aprendizaje ante la adversidad, no teniendo la capacidad de comprensión de como afrontarlo si volviese a repetir la crisis. Acudiendo a la evasión táctica que es la retirada.
Ante el miedo no se debe llevar a terceros en el mar de incertidumbre. Se debe ser claro desde el principio en la que no se esta preparado mentalmente para abrir las emociones permitiendo amar y ser amado. Es por eso que no es ético decir la típica frase: -"A ver que pasa más adelante"-. Porqué es obvio lo que va a pasar. No puedes amar a alguien que no amas desde el principio, debido a que el enamoramiento tiene un tiempo de 4.6 segundos a una hora. No se puede involucrar semanas o meses para averiguar si se puede formalizar la relación cuando no hubo química desde el día uno.

Así que no, no está permitido dañar por que en el pasado los dañaron. No pasen factura a los demás que no tuvieron nada que ver con sus "fracasos".

dadodebaja58245

Fracasos, en este caso, son infidelidades de ellos hacia ella. También me hace pensar eso: ¿por qué TODOS le han sido infieles? Por algo será... Además he notado cómo se refiere a sus ex cuando me cuenta, así que puedo prever cómo me tratará a mí si se diera algo más y no cumpliera sus expectativas.

usuario_borrado

Es por esa razón que se debe seguir los protocolos. Ya que estos no permiten crearse expectativas. En su relación no hay negociación, ni límites ni acuerdos. De seguir así se dirigirán al desastre.

luchanadj

La complejidad de nuestro cerebro y nuestros pensamientos es tal, que dar rienda suelta a la vida, sin un freno coercitivo como lo era antes la religión, es síntoma inequívoco de que denominarse algo en esta vida sin extrapolarse a nada más es como poner puertas al campo.