Cuando uno de los dos tiene hijos y el otro no

leona994

Hola buenas noches, abro este hilo para ver que opinan, de esta situacion
cuando uno de los miembros de una pareja no tiene ningun hijo y el otro si, aceptarian una relación asi ? Como lo llevarian adelante? sinceramente no les joderia la situación?

Hace unos meses estuve saliendo (nada formal, nos estabamos conociendo recien) con un muchacho que tenia una hija pequeña, la cosa no funciono por otros motivos, pero la verdad que si me jodia la situacion, y yo no veia mucho futuro ahi porque yo creo que algo que determina a una pareja es el tiempo que comparten juntos y èl estaba muy limitado de tiempo ya que entre el trabajo y su hija le quedaba poco tiempo.. por tanto le veia fecha de vencimiento a lo que teniamos, no se si fui muy egoista al cortar lo que teniamos pero es que yo siendo soltera sin hijos en una pareja yo espero atencion y compartir momentos juntos y sentia que el no me podria brindar eso teniendo esa responsabilidad encima... pero es algo personal mio, digo YO no podria tener una relacion con un padre soltero..
ademas esta el tema de que si yo el dia de mañana quisiera tener hijos con esa persona ya no es la misma emocion porque esa persona ya tuvo un hijo y las cosas pasarian a ser compartidas, desde la atencion hasta lo economico...

Tambien creo que puede que al ser yo muy joven (23) tenga aun esa ilusion en la cabeza de que quiero encontrar a alguien que este en mis mismas condiciones para a la hora de convivir no tener que tolerar ningun pasado y poder crear una vida juntos, y eso con alguien que ya tuvo hijos no lo puedo tener.. quizas soy inmadura en mi forma de ver la vida pero es que busco igualdad de condiciones, no seria justo cargar con semejante pasado ..
quizas si fuera mas mayor de edad fuera diferente y toleraria mas cosas pero ahora pienso asi.. que creen?

Se es egoista por rechazar personas que ya tuvieron hijo/s antes?
Yo creo que es lo justo, pedimos lo que podemos ofrecer, que creen uds?
Saludos

dadodebaja57157

Pienso igual que tú, no tengo hijos y no quiero tener hijos, tengo mis razones para ello y es una cuestión personal.

Cuando se inicia una relación hay que tener claras las cosas, en mi caso, no es cuestión de que vaya a sentirme desplazada por los niños o que no pueda vivir sin la atención constante y totalmente entregada a mi de mi pareja, simplemente, no quiero niños.

Hay que tener claras las propias limitaciones y lo que uno está dispuesto a ofrecer, no es egoísta pedir lo mismo que uno está en disposición de ofrecer a los demás, lo que sí pienso es que deberías tener claro lo que quieres antes de iniciar una relación con nadie, como comentas, con ése chico, no funcionó por otras razones, pero, en el fondo, estabas haciendole perder su tiempo contigo, haces bien en saber lo que quieres y lo que no quieres, pero, en el tiempo que esa persona está conociéndote a ti, que tienes claro que no quieres una relación con alguien con hijos y se va a acabar, él pierde oportunidades con chicas que sí lo aceptarían.

No es egoísta que no quieras una relación con una persona con hijos, pero sí lo es, y mucho, que tontees con alguien con quien no vas a llegar a nada, sabiendo de antemano que lo descartas como pareja.

leona994

Tenes toda la razon.. estaba haciendole perder el tiempo porque igual aunque la relacion hubiera avanzado yo terminaria cortandole igual por el tema de la hija.. asi que si, estuvo mal de mi parte , me di cuenta de ese error y ahora que tengo las cosas claras y se lo que quiero no voy a cometer de vuelta ese error.

Joe Bulldozer

Leona, yo por edad podría ser tu padre (no me faltan muchos años para 50) y nunca estuvo en mis planteamientos emparejarme con una mujer con hijos, así que tranquila. Yo tengo pareja ya, pero si no la tuviera todavía, seguiría empecinado en una mujer soltera y sin hijos, al igual que lo soy yo. Tampoco hay que decir nunca jamás, pero si no se está seguro o se van a poner inconvenientes a este tipo de relación, lo mejor es descartarla y no dar falsas esperanzas a nadie. Como bien se ha comentado, ahí es donde está el egoísmo

Pero hay una gran diferencia entre tú y yo, la edad. Quiero decir con esto que con 23 años que tienes tú puedes permitirte el lujo de descartar este tipo de relación, que la sociedad o la opinión pública no te van a reprochar nada y lo comprenderán perfectamente, porque tienes una vida por delante y no es cuestión de que te metas en responsabilidades. Siempre tendrás oportunidades, porque evidentemente son mucho más numerosos los hombres entre 20 y 30 años sin hijos que los que tienen hijos

Sin embargo, a un hombre de mi edad lo señalan ásperamente si lanza una opinión de este tipo. Porque con tales afirmaciones descarta a la gran mayoría de mujeres de su franja de edad, lo cual despierta la ira de ellas, tachándole de vivir en otra galaxia o de querer vivir una segunda juventud. Y eso no tiene por qué ser así

Es delicado opinar sobre estas situaciones y hay que llevar cuidado para no ofender a nadie. A mi juicio es más conveniente que una persona con hijos esté con otra persona con hijos, pero claro, no se pueden establecer límites si el amor surge entre dos personas. Lo que es innegable que este tipo de relaciones son incompatibles o directamente están vedadas para los celosos y para quienes no soportan a los niños. Si una de estas personas da oportunidad a alguien con hijos, le está mintiendo y la oportunidad solo se la ha dado con el fin de vivir el momento sin responsabilidad alguna. Y los hijos van en el lote, no se puede separar a su padre o madre de ellos. Si es un progenitor responsable, evidentemente, cortará de raíz la relación en cuanto vea la más mínima sospecha de que la persona con quien está pretende que se olvide de los hijos

En fin, Leona, tú tranquila que no estás haciendo nada malo. Una relación así supone bastante responsabilidad y si no te ves preparada para ello o no lo asumes, es sabio por tu parte descartarla y el hombre lo tendrá que comprender

invernalia

Para que tengas una opinión diferente a las que te han dado.
Yo estuve con una chica que tenía una hija. A mi no me importaba, porque cuando se quiere a una persona( al menos, desde mi punto de vista ) se la quiere con sus cualidades y defectos, con su pasado y su presente, con sus historias vividas o por vivir. Mientras que sea una persona sana, comparta mis gustos y con la que pueda ser feliz, por mi no hay mayor problema.

Si tu elección no es tener niños. como en el caso de Odessa, lo vería normal que no estuvieras con una pareja con hijos. Sin embargo, si tu elección es tener hijos pero que no sean propios, lo veo un poco egoista, sinceramente. También los hay que discriminan según el número de compañer@s sexuales que tuvo la pareja en el pasado. Para mi absurdo.

She

A una mujer que conozco los hijos de su pareja literalmente le hundieron la vida... y eso me marcó mucho, así que si tiene hijos yo no saldré con él.

Danteojos

También depende de la edad de los hijos, no es lo mismo tener que hacerte cargo de los hijos de otro cuando son pequeños y precisan de múltiples atenciones, que cuando ya son, por ejemplo, mayores de edad y gozan de independencia.

Elizabetta

Yo tuve un novio, hace años, que tenía una hija. Yo sabía que él tenía que pasar tiempo con ella, pero no me importó.
La relación no se rompió por su hija, fue por otros motivos.
Si quieres a alguien, que tenga o no tenga hijos, no debe ser tan determinante.
Pero yo entiendo a las personas que prefieren a alguien sin hijos.

Yomismadel79

Bueno, pues antes de dar mi opinión al respecto considero que no es cuestión de "joderte la situación". Me parece bastante despectivo dirigirse en estos términos a este colectivo en el que me incluyo. Igual le jodias tu la situación a él que tenía que compartir tiempo contigo quitándose lo de su hija. No resulta para nada agradable leerlo de estos modos. Somos personas igual que tu y todos.

Lo segundo me sorprende que si tan claro lo tienes salieran con un chico en dichas condiciones. Mejor no iniciar nada o dejar claro que es un rollo para que él decida si quiere eso y sobre todo si quiere involucrar a su hija.

Y vamos a mi opinión. Totalmente respetable que una persona quiera otra de determinadas características, no sólo en referencia a hijos, podríamos ampliarlo a muchos aspectos más (las hay que los quieren con nómina fija y alta o con determinadas características físicas). Eso sí, sí tan claro se tiene, como ya dije, mejor no iniciar nada llegando al punto de implicar a los hijos. Somos adultos y hay que tener dos dedos de frente.

En mi caso tengo experiencias de diferentes tipos. Cuando yo tenía 25 años (yo no tenía hijos) tuve una relación con un chico que tenía dos niños pequeños, de 3 y 4 años. Estuvimos como un año juntos y los motivos de la ruptura nada tuvieron que ver con los niños. De hecho mi relación con ellos era muy buena y en ese sentido no hubo un solo problema.

Teniendo hijos he tenido una relación de un año con un hombre con una hija mayor y con otro con dos hijos y tampoco hubo ningún problema en la relación a mis hijos.

Y también he tenido experiencia con personas sin hijos y de nuevo sin problemas por los peques.

Dejar claro que en mi caso no involucro a mis hijos así como así y lo más habitual es que lo haya mantenido separado pues es un proceso y una evolución que requiere un tiempo. Para mis hijos puedo tener amigos pero como pareja de alguien solo me han visto en una ocasión. Yo siempre he separado una vida íntima con una pareja de la parte de mis hijos. Es un paso que yo no doy así como así. Es más, ellos mismos son los que me dicen que me eche un novio o me vaya a first dates

Un aspecto muy influyente es la edad y situación de esos niños. En mi caso particular es una edad temprana y una situación bastante especial que hace muy sencillo la aceptación de una pareja por parte de los peques.

Concluyendo.. si se quiere de verdad a alguien no es por lo que tiene y lo que no. Otra cosa es que a priori rechaces automáticamente a alguien por tener hijos que entonces es imposible o improbable que te enamores o guste una persona en dicha condición.

Siempre que se sea claro es respetable que cada uno tenga sus gustos y deseos de cara a tener una pareja. Yo como ya he dicho no me fijo en sí tiene o no hijos para poder conocer a alguien y si surge tener una relación.

Tarny

Si no tienes hijos, y sales con alguien que los tenga,tienes que considerar que él tendrá siempre obligaciones para con sus hijos; que su tiempo les incluye a ellos y también su economía. Y que si la relación se formaliza, pasarán a formar parte de tu vida también.
Si sabiendo esto quieres intentarlo, sigue saliendo con él.

Garantía de éxito no hay en ninguna situación,pues hay parejas como vosotros que viven con los hijos del otro en armonía y parejas que teniendo hijos ambos, se acaban tirando los trastos a la cabeza por temas de estos...

Pero si desde el principio no estás cómoda con la situación, y teniendo en cuenta que eres muy joven y puedes conseguir un hombre en igualdad de condiciones contigo, quizá lo mejor sería dejarlo estar.

leona994

Nunca quise que sonara despectivo, estoy de acuerdo en que fue mi error haber empezado a salir con alguien sabiendo de antemano que no aceptaba la situacion, me di cuenta de ese error despues de haber cortado con el muchacho.. y ahora que ya tengo claro lo que quiero y lo que no, no cometere el mismo error.

En tu lugar teniendo hijos es claro que no te fijaras, pero para los que no los tenemos si que es importante.. o por lo menos para mi.. pero bueno como dije ya, es mi preferencia.. respeto a quienes no les importe pero a mi si me importa.. en fin..

Yomismadel79

Ahora si los tengo pero como puse.. con 25 años no y estuve con un hombre con hijos. Tan claro es ahora como lo fue con 25. Me gusta una persona con todas sus circunstancias.

Elocin

Mi relación con aquel chico que era padre la tuve con 20 años..

No creo que la edad tenga nada que ver.. Obvio que según te haces más mayor, si buscas una pareja de tu misma edad, se irán presentando dificultades para encontrar a alguien que no haya tenido experiencias tipo hijos, matrimonio, varias parejas, etc.. Que las habrá, pero menos que a los 20.

Pero es más bien una cuestión de ideales, tolerancia tal vez, y personalidad. Yo en ese aspecto sigo pensando igual: para mi lo primero es conocer a la persona y ver si se compagina con mi manera de ver el mundo y lo que se quiere en el futuro. El trabajo que tenga, la economía, si tiene ya una familia o no, si ha estado casado.. no son más que circunstancias que no hacen al ser que tengo delante mejor o peor. Quizás habrá más impedimentos para según que cosas.. pero he tenido relaciones con personas sin supuestamente ningún tipo de cargas, que no me han demostrado demasiado amor y han sido horripilantes. Así que no me voy a poner a descartar a personas que puedan ser fantásticas y que se vuelquen en la pareja por lo que se ve de primeras.

usuario_borrado

No, no lo aceptaría. Estoy conciente del compromiso que una persona tiene con sus hijos.



Confieso que he conocido hombres muy considerados que son padres. En las que en ocasiones su carta de presentación es la de decir que tienen hijo(s) pero como a mi no me interesan simplemente no me involucro por muy atractivos que sean. Paso totalmente de ellos. Así que no, no lo llevaría adelante.



Nunca me he involucrado en este tipo de relación. Así que mi respuesta es hipotética. No, no me joderia la situación porque en realidad yo sería la intrusa. No somos él y yo tratando de equilibrar la relación con el niñ@. Sería su hij@ y él en la que yo debo acoplarme a su relación.




Bueno, hablare ahora desde mi punto de vista con las familias que están formadas con hijos que no son de su misma sangre.

Mi hermano se emparejo con una chica que ya tenía dos hijos. Cuando nos la presento yo nunca vi a los niños como simples niños; los vi como mis sobrinos y por la cual les dije que podían llamarme tía.
A mi hermano no lo critique o etiquete por casarse con una mujer que ya tiene hijos, cuando tuvieron el suyo propio, yo le dije que era un hermoso padre de tres. Nunca supuse que los otros dos fueran una carga.

Tampoco me ha pasado por la cabeza que fuera emocion diferente que crie niños de su sangre con los que no lo son. Como dije, esto es desde mi perspectiva, ya que como he dicho no me he involucrado con nadie que tenga niños y, como no pienso ser madre no me veo en una postura de serlo aunque no sean míos.


Debemos reconocer nuestros limites para enfrentar adversidades. Tal vez este sea un caso que esta fuera de tus capacidades.

Aprendiste algo nuevo y es que un padre soltero estará más comprometido con sus hijos. No puedes reclamar mas atención cuando no eres su mayor prioridad.




Si quieres involucrarte con alguien que no tiene hijos está bien. Es una decisión respetable.

luchanadj

Yo estuve 7 años con una mujer con dos hijos y la verdad muy bien, no me afectó en absoluto y para mi, que soy una persona sin hijos y sin quererlos, fue una experiencia enriquecedora.

Depende mucho de tu actitud; si te cierras en banda de que los niños te van a afectar negativamente, al final, no por nada externo, sino por ti, te afectará. Eso es como todo.

Elocin

Creo que hay formas y formas de expresarse, y me parece muy feo que se tache a alguien que tiene hijos como algo menos valioso o presuponer que sus "cargas" van a ser más pesadas que otras.

Me parece perfecto que alguien tome la decisión de no salir con personas que tengan hijos de otra relación, pero como quería expresar, hay maneras de decirlo. Desde luego leona, sin ánimo de que suene a ataque, aunque la opinión sea respetable, la argumentación me parece de lo más pobre.

Dices que el problema no tenía que ver con la hija, pero al final achacas a la falta de tiempo de pareja que había "porque lo dedicaba a la hija" el hecho de que ya te adelantaras a no verle futuro a la relación. Me pregunto qué error es peor.. estar en una relación a la que no le ves futuro (por lo que sea), o tener una hija de otra relación que lo más seguro es que ni te plantearas que fuera a salir mal, pero así salió.

Y yo creo que hay que diferenciar ese "tiempo de pareja". Si es de calidad, ya pueden ser dos horas a la semana que valdrán la pena. Y cargas las tenemos todos.. a mi también me chirrían aquellos que no dan oportunidades a otros porque hayan tenido más parejas, o en su pasado hayan hecho algunas cosas que no encajan con según qué ideales. Lo importante es el presente.. y sí, un hijo es una responsabilidad, como lo puede ser tener padres mayores y querer ocuparse de ellos en determinado momento, o querer invertir mucho tiempo en unos estudios o en el trabajo. A mi me molestaría lo contrario de alguien: que no se preocupara por las responsabilidades que tiene, así me tenga a mi en un pedestal o no.

Y lo de no vivir un hijo en común con la misma alegría o emoción... Yo no soy madre pero entiendo que un hijo no es un pastel, que te acabas cansando de comertélo por muy apetecible que pueda resultarte en principio. Es una personita nueva, y si ambos quieren y desean ampliar la familia, será siempre con ilusión así se tengan 8 hijos más... Obviamente es algo a comentar, como con cualquier otra pareja, para saber si existe la posibilidad en el futuro o no.

Yo estuve con un chico durante tres años. Tenía un hijo de 7 años de otra relación, y lo teníamos en casa durante las vacaciones. Quizás es que era un amor, pero a mi no me supuso ningún problema. Su padre nunca descuidó la relación, ni a su hijo. Obviamente yo tuve que aceptar que no iba a ser nunca la prioridad, pero tampoco quería serla, y de hecho ver que era un buen padre (con sus defectos o con ideas diferentes a las mías, por supuesto), también era un aspecto que me gustaba de él y me hacía ver un futuro como familia, con hijos propios y demás. Como el nene no estaba muy a gusto bajo la custodia de la madre, le animé a que pidiera él la custodia. Al final la relación no salío bien, y en mi caso sí que puedo decir que su hijo no tenía nada que ver.. Con el tiempo simplemente vimos muchas diferencias de convivencia, el amor no fue a mayores, y hubo un par de situaciones que mataron mis sentimientos por él. Pero aún somos amigos, y por fin tiene la custodia completa de su hijo, y tan feliz pudiendo tenerle siempre a su lado. Sigo hablando de cuando en cuando con él y con el niño, porque si tengo que decir algún "inconveniente" de las relaciones con padres solteros, en mi caso, es que a esas criaturas se les coge cariño.. y a mi me dolió no poder ser partícipe de esa familia, pero no hubiera sido justo aguantar cuando no hacíamos más que discutir y ya no nos queríamos.

Por otro lado, también es importante hablar de persona a persona.. Habrá padres y madres cortados por un patrón, y otros cortados por otros.. Muchos creen que se van a tener que responsabilizar de la educación o la crianza de hijos que no son suyos, pero eso depende del padre o de la madre en cuestión, de lo que ambos hablen y quieran.. En mi caso sí me quise implicar, y para ello mi ex pareja y yo hablamos sobre hasta dónde podía yo intervenir, y de qué manera para no chocar en según qué temas. Otros no quieren implicarse, o directamente los padres ni lo desean ni lo esperan.

Tengo dos amigas que son madres solteras, y no esperan que sus parejas futuras actuén también como padres. Normalmente los hijos ya tienen un padre y una madre, y no necesitan más. ¿Qué hay que ser más tolerante y compresivo con alguien que tiene un hijo? Puede.. Pero quizás basta con no creerse el centro del mundo y entender que todos tenemos una responsabilidad, unos más que otros, pero todos tenemos algo que en principio puede "chirriar", pero no nos identifica ni nos hace mejores o peores parejas.

Yo seguiré dando oportunidades a personas con hijos, siempre y cuando como parejas me compensen y tengan una visión de futuro parecida a la mía. Descartaría a un hombre con hijos previos si no quisiera hijos conmigo en el futuro, pero igualito que descartaría a un soltero por el mismo motivo.

leona994

Cargas las tenemos todos, eso si, pero no es lo mismo tener que trabajar, estudiar en la universidad, tener una mascota, tener un hermano/a pequeño, etc etc a tener un hijo... es algo que quieras o no, tendras que hacerte cargo de por vida los 7 dias de la semana , y tendras que estar pensando en ello casi las 24 hs... en resumen, lo que un hijo conlleva es demasiado tiempo... por eso digo que yo acepto cualquier cosa menos alguien que tiene semejante responsabilidad..

Como decis, en tu caso no querias ser la prioridad de tu pareja... bueno yo en mi caso SI quiero ser la prioridad.. porque imaginate la situacion..el dia de mañana sentire que estare dando yo demasiado por el .. y el a cambio? me estara dando menos... y no seria algo justo o equilibrado en una pareja...


Lo que me resulta llamativo es.. ¿por que querias ser participe de esa familia, como amoldandote a ellos y no en cambio, formar tu propia familia? Es decir, habiendo tantos hombres sin hijos, elegiste querer estar con ese que ya arrastraba pasado...?

A mi me molestaria mucho el tener que aceptar que el hombre que amo no tendra su primogenito conmigo, que ya LA ETAPA LA PASÓ con otra mujer, y aunque tuvieramos hijos en comun ya no seria lo mismo, no se, sera que soy muy chapada a la antigua, pero no me cierra...

Yo prefiero esperar a un hombre que no haya tenido nada , enamorarnos, convivir, y luego construir una familia juntos si es que asi lo queremos.. empezar desde cero.. es mi punto de vista..

Elocin

Quizás es que no conociste al hombre correcto y punto, al margen de que tuviera hijos o no. Porque yo sentía que él daba todo lo que podía dar en su momento, independientemente de que tuviera un hijo. Que yo pudiera, o quisiera, dar más, eso ya dependía de mi. No tenía la impresión de que él, por pensar ante todo en su hijo, no me dedicara tiempo o cosas así. De hecho, he estado con personas "sin cargas", que no me demostraban amor en la plenitud de sus capacidades. Para empezar, cada persona tiene su propia manera de amar, hay gente más cerrada, gente que menos, gente que sólo sabe decir palabras.. Creo que lo que hay que valorar es, según las condiciones de cada cuál, si están dando lo que pueden o no. Obviamente a veces alguien estará poniendo el 100% y no nos parecerá suficiente, pero eso no tiene nada que ver con las responsabilidades que se tengan.

A modo de ejemplo, un tipo que estudie una carrera difícil.. Obviamente podrá dedicar a lo personal menos tiempo. Yo valoraré si ese poco tiempo que tiene, lo reparte de manera equitativa entre sus otros placeres (amigos, familia, pareja), o si simplemente recurre a mi cuando no tiene nada qué hacer.

En mi caso, no me importaba, ni me importa, que mi pareja viva de primera mano las experiencias conmigo o no. Lo que me importa es que quiera vivir experiencias conmigo, que al fin y al cabo mi manera de verlo es que cada pareja que se tiene es algo nuevo. Aunque vayas al mismo restaurante, veas la misma película, etc.. con una pareja u otra, la persona es distinta y la experiencia se vuelve distinta también. Un padre querrá a su primer hijo, querrá al segundo, al tercero, y así sucesivamente. Y aunque pueda haber un favorito, que no se suele decir pero puede ocurrir, un hijo conmigo o con otra será igualmente parte de él y será especial. O de primeras es lo que habría que suponer... Que luego hay de todo. Pero el hecho de que se vuelque en su hijo, le tenga en consideración y trate de procurarle amor, me parece el ejemplo perfecto para pensar que así será con hijos futuros. Me preocuparía más de un padre que apenas quiera ver a su retoño.

Yo acepté a ese hombre, me amoldé a su situación, porque me parecía lo correcto al ser quién en ese momento tenía más responsabilidades que yo. Le quería y era un buen hombre.. en ese sentimento el hecho de que tuviera hijos, de que hubiera tenido un pasado, no tenía nada que ver. Y lo hice de manera totalmente desinteresada, porque así me nació. Pude tener reparos al principio, la verdad no recuerdo. Pero seguro que también tuve dudas en algún momento, que se disiparon al ver que también tenía hueco para mi en su corazón y por pensar que había futuro.

Luego resultó que tuve un "susto" en mi menstruación, y él siempre me había dicho que quería hijos conmigo, pero se asustó y en ese momento me llegó a decir que prefería no tener más. A mi eso me desilusionó, me sentí traicionada, y ahí fue cuando empezamos a ir cuesta abajo. Yo me llegué a plantear seguir con él a costa de no ser madre, pero no pude renunciar a eso. Al tiempo él me dijo que solo se había asustado, que sí quería tener más hijos, pero mis sentimientos ya habían muerto. Por eso te digo que hablar de antemano sobre lo que se espera es importante, una vez ha pasado la etapa de conocerse el uno al otro y se enfrenta la posibilidad de ir más en serio.

Y está muy bien que tú pienses así, y es totalmente respetable. Pero lo que yo quería señalar, es que según va pasando el tiempo, será más dificil encontrar a alguien con el que "vivir de primera mano" según qué cosas. No se trata de bajar el listón o no ser selectivo, si no aceptar que algunas viviencias ya se habrán tenido pero eso no quita que vivirlas contigo no vayan a ser especiales.

Joe Bulldozer

Es obvio que cada cual trate de "barrer para su casa", es comprensible que cada uno trate de llevar las cosas a su terreno. ¿Quién tiene razón? Pues cada uno la lleva a su manera

Se entiende perfectamente que la gente separada con hijos se quejen de discriminación por parte de gente que no los tiene, pues ellos defienden su postura de que merecen una segunda oportunidad en el amor de pareja tras el fracaso de su relación anterior. Pero también tienen que comprender que hay gente que descarta este tipo de relaciones por varios motivos; unos porque no se ven aun por causa de su edad lo suficientemente maduros como para afrontar una relación de este tipo, normalmente los adultos más jóvenes, y por otra parte gente de más de 30 años que descartan estas relaciones por sus ideas y por sus planteamientos de como quieren una familia

Ni la gente con hijos son portadoras de peste bubónica ni nada que se le parezca, ni tampoco la gente sin hijos que no les dan oportunidad son "monstruos egoístas". Cuando queremos emparejarnos, buscamos a alguien que nos atraiga en la mayor parte de aspectos posibles. Hay gente que discriminan a personas por su físico, por sus ideas, por su religión o cultura, por su forma de ser, por ejercer una profesión determinada, etc. Y por supuesto también por el tema que nos ocupa

Como ya dije anteriormente, este tipo de relaciones están totalmente vedadas para las personas celosas y para quienes no soportan a los niños ni quieren tenerlos. Hay también gente que en principio no les importa que una persona tenga hijos y pasado con otra persona, pero que finalmente no les dan oportunidad o se echan atrás porque temen que sus hijos sean unos consentidos y unos maleducados. Los profesionales de la enseñanza ven en las aulas y en los colegios que es muy común la mala educación y la actitud borde en los niños. Y claro está, muchos no se atreven a dar el paso por este motivo. Desde luego unos niños que no hayan respetado a sus padres verdaderos respetarán menos todavía a un padrastro o a una madrastra. La educación debe ser primordial en casa, pero luego hay agentes externos que destruyen la educación del hogar, en especial el grupo de "amigotes" con quien se juntan en el colegio o en la calle

Nadie me conoce mejor que yo. Y sé muy bien que por mis ideas patriarcales y ultraconservadoras sobre familia, no congeniaría en una relación de este tipo, así que jamás me molesté en dar luz verde a ello. A mí me gusta que los niños obedezcan a sus padres sin rechistar y por supuesto al padrastro o madrastra, salvo que como personas fuesen indeseables. Pero si un progenitor o cónyuge de progenitor quiere lo mejor para los niños y se interesa en todo momento por ellos, los niños deben obedecerle. Soy muy exigente para ello y sé muy bien que no es muy políticamente correcto en estos tiempos, pero me es indiferente

En fin, cada uno lo contempla a su manera. Las personas con hijos merecen una segunda oportunidad, pero también deben asumir que no todo el mundo comulga con una relación así, al igual que otras personas son discriminadas o descartadas por motivos distintos. No podemos pretender que todo el mundo nos ame, ese pensamiento hippie es además de irreal totalmente demagogo

Odile

Bueno, a mí no me habría importado a ninguna edad si la persona hubiera estado realmente por mí y me hubiera dado mi lugar. Es decir: sin tener que aguantar ex metiéndose en la relación, ni niños impertinentes chuleándome.

Ahora mismo eres joven y es muy normal que quieras a alguien sin hijos, pero llegad@s a ciertas edades lo más normal es cambiar de opinión, porque ya lo que te encuentras son separados con hijos, y si encuentras a una buena persona y que esté bien de la azotea, tampoco lo vas a rechazar por éso. Con el tiempo tus prioridades cambian.

Tampoco entiendo bien lo del tipo que entre el trabajo y la hija no tenía tiempo. No sé... yo cuando era joven estudiaba en la universidad, por la tarde y fines de semana trabajaba y también tenía amigas y algún que otro rollete, y tenía tiempo para todo. Y si no, miraba de economizar tiempo... tengo que comer, cenar, ir a tal sitio igual? Pues pedirle a la gente que te acompañe. Creo que más bien eran excusas que te ponía el tipo porque no le interesabas tanto, cuando te interesa alguien buscas tiempo hasta debajo de las piedras, el resto son excusas!