Cuando uno de los dos tiene hijos y el otro no

Amazonita

hola leona, todavia eres muy joven pero no entiendo si tienes tan claras las cosas, para que das pie a nada averle dicho que no querias nada desde el principio

dadodebaja56523

Yo no tengo hijos asi que no aceptaria que mi pareja sea madre. Distinto seria si yo habria tenido algun hijo de mi anterior relacion. Es complicado establecer una nueva relacion imaginense ensamblandose en una "familia" siendo el padrastro al que los pobres niños deben aceptar. No, yo paso de eso!. No me gustaria intentar lograr la aprobacion no solo de la madre sino de sus hijos

Odile

Al igual que no todos los adultos son iguales, los niños tampoco. Y si ven que se portan bien con ellos suelen adaptarse y aceptar bien a las nuevas parejas.

De hecho... cuando pasa lo contrario, muchas veces son peores los padres y la manera en la que con sus rencores y porquerías les lavan el cerebro a los niños ,en contra de la nueva pareja del otro, que ellos en sí

dadodebaja56523

Por eso mismo me referia, que seria lidiar con un problema importante, el padre de los hijos que los convence de que uno es el malo. Por lo cual yo no quiero entrar en una relacion de esa naturaleza. seria incrustarme en una familia nada menos...

Miercoless11

Pero es que todos los ex y todos los niños no son así. Y todos os medio pensais y caéis en el error de pensar que porque somos padres o madres queremos desde el minuto uno que ejerzais de padres/madres y maridos o esposos.

Pues esa no es la realidad. Simplemente queremos conocer a alguien sin involucrar a los niños de por medio, porque primero hay que conocerse a la perfección y ver si se encaja y puede terminar la cosa en algo serio. Ya es ahí cuando se debe involucrar a los niños poco a poco.

Porque a mi personalmente me parece algo hasta irresponsable y malo hacia mis hijos el ir presentandoles a hombres que ni conozco realmente como son y que ni estoy segura de si ahí puede salir algo.

Pero que veo totalmente normal que no lo queráis pero dejar esas ideas preconcebidas porque generalmente no se ajustan a la realidad. Hay millones de parejas también que se llevan hasta bien o lo justo con sus ex y con las parejas de sus ex. Y niños que aceptan desde el minuto uno a sus padrastros y madrastras.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo contigo. Parece que una mujer que sea madre divorciada lo único que quiere es un padre para sus hijos. Aquí la gente se olvida de un pequeño gran detalle... somos madres si, pero también somos mujeres ¿eh? y también tenemos nuestras necesidades y deseos que no por ser madre de repente perdemos todo lo demás.

La perdona que involucre a sus hijos desde el primer momento también yo pienso que comete un error pero allá cada uno.

Como dice Miercoles11, vale de juzgar una realidad que no es para nada universal.

dadodebaja56523

Un conflicto que puede surgir al margen de eso que planteas, es que el novi@ no pueda quedar a las citas porque el hijo de la pareja no se siente bien o x motivo, suponiendo que eso ocurra cada vez que queden en una cita, la persona sin hijos va sentirse limitada y quiza reciba migajas de amor, cuando quiza apueste con esa persona a una relacion prospera. A muchas parejas sin hijos les ha jodido ese motivo y en consecuencia se han abierto de las relaciones. Entiendo que la madre o padre separado/divorciado merece volver a encontrar su media naranja pero tambien hay que ponerse en los zapatos de la otra parte que cuando las citas se ven truncadas lo hacen quedarse con las manos vacias y lo terminan aburriendo de esa relacion complicada.

Dspectabilis

Es que el tema aquí no deberían ser los niños, el punto se encuentra en la inmadurez persona y en la forma de educación de la pareja con hijos.

No soy padre, y la verdad no estoy seguro que tenga la edad para serlo... pero de manera personal me hubiera gustado pasar por esa etapa, los niños para mí son maravillosos, su mundo está lleno de sorpresas, curiosidad, fantasía y belleza, te aman sin límites y solo por que existes y por que los amas. Mi amor paternal se ha volcado en mis sobrinos, los he visto crecer y no hay duda que un niño es algo maravilloso.

Pero al ser tan pequeños si no se les educa correctamente pueden tomar el control y volverse basta manipuladores; pero también puede ocurrir que por su inocencia puedan ser usados por uno de los padres para herir al otro. En ambos casos, el problema no es de los niños, si no de los padres, y este comportamiento no ocurre solo con niños, es igual con adolescente, al final los niños o adolescentes son dañados por un comportamiento vicioso de los adultos.

Cuando una persona inmadura encuentra a una persona con hijos manipuladores o manipulados, eso es una bomba de tiempo, ahí no hay nada que hacer, lo mejor es seguir cada quien su camino.

Otra bomba de tiempo es ocultar o manipular la situación por egoísmo persona, el querer estar con esa persona pero condicionar la ausencia de hijos, o condicionar los límites de tiempo cuando estos existen, o nunca aceptar los deseos personales de la pareja (que quiera o no tener hijos), o manipular la situación para favorecer situaciones desequilibradas en parejas con hijos.

Pero el mundo no es así de inflexible, actualmente conozco varios casos en donde unas personas sin hijos han asumido de manera voluntaria la protección, educación y les han dado amor a los hijos de sus parejas, y con sus altas y bajas han formado familias sólidas.

Eso me ha enseñado una gran lección, yo era inflexible e inmaduro ante una situación así, no consideraba una pareja con hijos, pero la vida me ha enseñado que una pareja sin ellos no garantiza nada.

No es un problema la presencia de hijos, es un problema de madurez interior. A un padre o madre no se le puede exigir el 100% de tiempo si su pareja no los tienes, es completamente irresponsable. Pero es que es igualmente irresponsable exigir el 100% del tiempo a una pareja soltera y sin responsabilidades parentelas, por que una actitud tan egoísta solo habla de un conflicto interior personal y no resuelto.

Las parejas felices no lo son por que exista o no hijos, personales o de otro, lo son por el grado de madurez que tienen, la forma de resolver los conflictos, la forma de guiar la relación, la confianza mutua, los intereses mutuos, las responsabilidades, la libertada entre ellos, el compromiso responsable, la comunicación equilibrada, y muchas otras cosas que nos hacen adultos, y todo ello no depende de la presencia de niños de anteriores parejas.

Se puede, y aquí se leen muchos casos continuamente, ser muy infeliz con una pareja sin hijos por los problemas que uno se busca y la falta de madurez de la pareja.

El egoísmo personal no es una razón para calificar de un plumazo a una pareja, es en realidad un problema personal que solo tiene que ver con nuestros traumas, limitantes y fallos. Si no queremos una relación con una pareja, o no se quieren hijos, bueno es un problema persona; pero esa no es una razón para calificar a otros o despreciar una situación que puede darnos muchas alegrías si jamás se intenta.

La vida no es blanca o negra, la vida se encuentra llena de millones de colores... y miles de situaciones pueden llevarnos a la vida que buscamos... uno de esos caminos puede ser el compartir la vida con una pareja que tienen hijos, pero ese es un camino que cada quien elige, y que debe respetarse.

Convertirnos en jueces de ese tipo de relaciones, solo habla de un egoísmo inmaduro, viciosos, altanero y bastante cruel, lo cual no nos hace ver como las personas más deseables.

Con la experiencias vividas, ahora se que no me importaría tener una pareja que no quiera tener hijos, o con una que si lo desee, o con una que tenga hijos; lo que me importaría de verdad es que me respetará como persona, que me amara libremente, que fuera responsable en el compromiso y que se comunicara para llevar al mejor de los puertos nuestra vida como pareja, que viviéramos juntos la vida que elegimos, para crecer como pareja, sin dejar de crecer como persona. Pero justo esto, es lo difícil, no el que tenga hijos o no lo tenga. Y por eso mismo sigo solterito.

Emprendedor

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Yo creo que si es injusto sin antes conocer a la persona. A menos que seas de las personas que no les gustan los niños de ninguna manera.
Considero que en parte es por tu edad. A los 23 años es difícil tener la paciencia y la asertividad necesaria para manejar estas situaciones.
Mucho ayuda el haber tenido sobrinos/sobrinas y haberlos tratado de manera cercana.
Ya he tenido la experiencia de dos novias con una niña. En este caso se rompió la relación por otras razones no por los hijos.
A los 37 años en mi caso es diferente. No puedo darme el lujo de rechazar por
que tenga algún hijo así por que si, sin antes haber valorado demás las diferentes circunstancias.
Tomar en cuenta otras razones: la edad del niño, mas chicos mejor, si es solo uno ideal, en mi caso si es niña ayuda porque tengo menos responsabilidad en poner el ejemplo, que no este la ex pareja de manera cercana, el trabajo de ella, si es funcionaria no me busca por ingresos, etc.

Saludos

Yomismadel79

Por cierto, yo como parte divorciada con hijos no me quejo aquí por discriminación, me quejo por falta de educación y menosprecio al hablar de nosotros y hasta de los hijos en algunos momentos.

Como ya expuse yo respeto quien quiera a alguien sin hijos pero no por eso hay que dirigirse a mi colectivo de determinadas maneras.

Añadiré algo y es que una cosa es que a alguien no le gusten los niños y otra muy diferente ser posesivo y egoísta y querer el 100% del tiempo de una persona sólo para mí. Ni una persona con hijos ni una sin hijos tiene que estar 24h disponible sólo para su pareja. Estamos muy equivocados.

Quizá, si en vez de poder dedicar todo el tiempo por tener responsabilidades con unos hijos fuera gran empresario con responsabilidad laboral se vería de otro modo o ¿afectaría de igual modo la ausencia de todo el tiempo para una pareja o en este caso si se admite?

Yo desde luego no rechazó actualmente pero es que tampoco lo hice cuando era jovencita y sin hijos a alguien por tenerlos. Cuando algo me indica que puedo congeniar con esa persona o me gusta nunca me he detenido por ello.

Ah y soberana tontería y de nuevo egoísmo insinuar o mencionar que como se tiene hijos de otra persona ya se quiere de otro modo a los que se tiene con una posterior pareja.

Tales

en esto creo que puedo encajar cada una de tus piezas.

me presento xD Soy Padre divorciado con una peque de casi 5 años, tengo custodia compartida de una semana yo otra la madre de mi hija.

y he de decir que no tener tiempo para una chica condiciona muchísimo, pues a veces hay personas que sienten la necesidad o las prisas de conocer a la otra persona y eso tampoco es bueno para empezar una relación, estar ocupado y tener un hijo no quiere decir que el chico no quiera darte atenciones, tampoco quiere decir que no tenga tiempo para ti, cuando la cosa sea mas seria y encaje todo iría a mejor pues serías integrada en una relación y poder disfrutar algunos días los 3 juntos.

primero he de decir, que ser egoísta es ser coherente contigo misma, si le dejas es porque este chico no te gustaba lo suficiente y si te das cuenta de esto, aunque al chico le duela lo mejor es dejar esto claro y decir adiós.

debo decir que un chico que ha tenido un hijo, cuando tenga otro hijo con otra persona, no es una cosa a un nivel mas bajo, NO SEÑORITA es un nivel superior de todos los niveles, un compromiso que tu quizas aun no sabrías describir pues aun no eres madre, y el hombre separado al dar el paso de tener un hijo está aceptando una aventura de compromiso y amor por ti que no lo estas valorando en ningún momento.

piensa, el chico podría soportar tener una nueva separación y tener dos hijos de distintas relaciones?! (Se que las hay, pero... es lo que os gustaría?, a que este detalle seria algo a tener en cuenta?, sobre todo porque con el primer hijo ya se sabe lo que se sacrifica en la estabilidad del niño/a, cuidados, etc...)

a mi me encantaría tener otro hijo, pero he de decir, que no me valdría estar enamorado para tener hijo con dicha persona, necesitaría tener mas del 100% de futuro con esa persona y un nivel de compromiso emocional alucinantes para dar ese paso, así que si tuviera otro sería que he encontrado dicha persona y seria maravilloso jejeje.

ahora, 23 añitos, yo no estaría aun con visión de tener una pareja con hijos pues aun estas en una edad que premia mas salir y ver mundo, experimentar y demás! que yo lo veo genial, ya que en el futuro no te sentirás frustrada por experiencias no vividas.

pero nunca digas que un chico no es valido por ser Padre, si ese chico "realmente" te quiere como pareja! te aseguro que tiene un valor añadido

NOTA: y las mamis, también! esto no afecta a los hombres solteros, también a las chicas solteras

dadodebaja56523

Es logico en tu caso sos una mujer libre, no contas con carga familiar mientras que tu ex si la tenia y eso lleva a un desfasafe en vuestra relacion si no llegan a establecer condiciones desde un principio. Lo de la falta de tiempo para verse afecta notablemente cualquier relacion.

Yomismadel79

Respeto esa opinión pero nunca se puede ser tan tajante. La vida tiene mil variantes y circunstancias.

Imaginemos una pareja que no tienen hijos y tras unos años deciden que quieren un hijo y uno no puede.. dado que no puede darte lo que tu ofreces... ¿le dejarías? No se, es una situación. Dado que no puede darte lo que tu le ofreces y quieres, se acabaría la relación ¿no?. O Imaginemos que de repente un familiar de una pareja fallece y tiene que hacerse cargo de un sobrino como si fuera su hijo. ¿También le dejarías ya que podría considerarse que tiene un hijo?

leona994

Bueno en esos casos que nombras no dejaria a mi pareja... es que las situaciones que planteas son distintas a ya tener hijos propios..
no dejaria a mi pareja, lo entenderia y lo apoyaria, porque es algo que me puede ocurrir a mi y no me gustaria que me dejen, no hago lo que no me gustaria que me hagan.. Si mi pareja tuviera que cuidar a su madre/padre lo que fuera lo apoyaria, si mi pareja fuera infertil lo apoyaria y entre ambos veriamos la solucion a esa situacion, si mi pareja contrayera alguna enfermedad lo acompañaria en el proceso de su recuperacion hasta el ultimo momento.. esas son situaciones en las que logicamente no abandonaria a mi pareja..

Pero sigo sosteniendo mi postura en que no acepto padres solteros, por las razones que ya mencione.. disculpa si lo dije de modo tajante nunca quise ofender a nadie que ya tenga hijos, pero es una preferencia personal y no creo que tener tal preferencia me haga mala persona o egoista, porque , al fin y al cabo,voy a ser yo la que elija a mi pareja (y él a mi porsupuesto), creo que tener una pareja no es algo librado al azar y de agarrar al primero que pase, creo que todos tenemos derecho a decidir con quien emparejarnos, y a no ser juzgados, a quienes les complemente una persona con hijos, muy bien, pero a quienes no nos complemente una persona de dichas caracteristicas merecemos tambien respeto y no ser señalados con un dedo como 'egoistas poco empaticos' por que que yo sepa, tambien se filtra a las personas por otras cosas: religion, apariencia fisica, formas de pensar, ideologia politica, etc etc , siempre es asi, es normal que la gente tenga sus preferencias y entre ellas tambien se encuentra la de los hijos o no...
Convengamos que es un factor que SI influye mucho, por lo tanto no veo mal que alguien seleccione/prefiera parejas que no tengan hijos... dado que es una relacion justamente de dos personas, algunos queremos solo eso, una relacion de dos personas, no de tres.. Y se que ahora me diran que se pueden separar las cosas y demas, pero a la larga sabes que tarde o temprano pasaran a ser una familia..

Imaginate que conoces a alguien que tiene hijos, la relacion avanza y llega el punto en que ambos se plantean la convivencia (porque es un tema que tarde o temprano sale a la luz si la relacion avanza)... y alli esta el hijo.
Y si uno solamente queria estar con esa persona? solamente tener una relacion de pareja de a DOS? No seria justo el tener que aceptar a priori eso... Pero en fin, yo creo que esas cosas se vislumbran desde el principio, y no sobre la marcha, tarde o temprano las parejas conviven y ahi radica la principal diferencia entre alguien sin hijos que con hijos...

Menciono esto porque parece que a las personas que ya fueron madres o padres se les olvida como piensa un soltero/a sin hijos y es muy diferente la vision de la vida entre uno y otro...

Ninguna situacion es mejor o peor que la otra, son diferentes maneras de vivir la vida, y en mi caso personal mi manera de vivir la vida, como elegir vivirla, los tiempos que quiero manejar no es compatible con alguien que tiene hijos.. Solo es mi preferencia personal

Joe Bulldozer

Bueno, Leona, no es lo mismo un padre soltero que un padre separado. En el primer caso, el hombre nunca habría estado casado y el hijo vive con él porque la madre renegó tanto de él como del niño. Pero no es un caso frecuente, porque son mucho más numerosas las madres solteras que los padres solteros, suelen ser ellas las que se quedan con los niños en caso de que haya desprecio. Es decir, si fuera padre soltero, no tendría que tener contacto con la madre de su hijo para nada

Pero en el caso de un padre separado, sí tiene que tener contacto con su ex mujer, porque aquí no ha existido desprecio hacia el niño por parte de sus progenitores, simplemente que sus padres no han congeniado entre ellos sin que él tenga culpa alguna. Por tanto, tendría que tener contacto con su ex mujer por causa del niño, pues ella también tiene derecho a ver a su hijo y a que pase con él una temporada, muy especialmente si hay custodia compartida

Me parece bastante más complicado el segundo caso, por supuesto. Porque un niño cuya madre renegó de él tendrá mucha más facilidad para aceptar a la novia de su padre que un niño cuyos padres están separados y que no ha superado este hecho pensando que un día volverán a estar juntos, viendo a la novia de su padre como una intrusa o aguafiestas

Yomismadel79

¿Puedes explicarme en que momento yo he llamado mala persona a quien prefiera alguien sin hijos? Porque no se de donde te lo sacas. Jamás lo dije ni diré. Precisamente por eso mismo nosotros tampoco somos un lastre ni jodemos ni cortamos el rollo por tener hijos. Yo desde mi primer mensaje dije que respeto quien no quiera pero entonces que no se inicie nada así que en ningún momento juzgo eso pero si como digo el iniciar algo.

Hablas de respeto pero tus alusiones a los hijos son bastantes despectivos. "Y ahi esta el hijo" pues si y para esa persona será lo más maravilloso que le de la vida. No te emparejes con quien tenga hijos pero tampoco te dirijas de determinadas maneras porque si pueden ser ofensivas.

Y si uno solo quería estar con esa persona lo tiene muy fácil, no elige a una persona que tenga amor que dar también a un hijo.

Tu ultima frase remarcada esta clara. Tratas de imponer tu opinión. Soy madre y fui soltera y más joven y jamás pensé como tu. Que tú pienses así no quiere decir que todos los solteros piensen igual. No quieras hacer una ley universal. Y no puedes ir pensando que todo el mundo tiene que pensar como tu. Y estoy segura de que no soy la única que con 25 o 30 años no pensaba como tú.

Miercoless11

Ahí que tener en cuenta una cosa y es que en la mayoría de los casos, la custodia se la suele quedar la madre, si que es cierto que cada vez hay más compartida pero son menos los casos.

Es decir en el caso de una mujer de estar con un hombre separado pues el tiempo de estar con su hijo u hijos es menor que el de la madre. ¿Que te quiero decir con esto? Que en una convivencia solo le tendrías un fin de semana cada 15 días, unas horas entre semana y las vacaciones. Algo bastante menor que en el caso contrario.

Yo soy de la opinión que nunca se puede decir de este agua no beberé porque realmente no sabes si dentro de x años conocerás a un hombre con hijos que es maravilloso y te enamoraras de él perdidamente.

Además los niños llegados a una edad se irán hacer su vida dejando al hombre solo... ¿Y si te digo que ese niño u niños son un encanto y te aceptan desde el minuto uno?

Es que lo ideal sería encontrar a alguien que cumpla todas nuestras expectativas pero no siempre es posible.. Y puede darse el caso que ese hombre te guste de verdad y tengas una conexión y atracción mil veces mayor que con cualquier soltero sin hijos. ¿Le dejarías de verdad pasar solo por su hijo si en todo lo demás es perfecto para ti?

Creo que aún eres joven y que la vida da muchas vueltas. Y que siempre es mejor no cerrarse a nada y menos si ni se sabe realmente lo que es. Porque uno no sabe lo que es ser padre o madre hasta que lo es. Y lo que ahora no quieres quizás en un tiempo si. Las personas cambiamos, evoluciónamos y nuestras prioridades y preferencias en la vida van también cambiando según van pasando los años. Yo de joven decía que no iba a tener hijos y ahora tengo dos.. También dije después de tener el primero que no tendría más y tuve el segundo. Ahora digo que jamas volveré a tener más, pero a saber ya... Y esto no solo me ha pasado a mi, tengo amigas que lo tenían muy claro y ahora son muy felices con sus hijos. Ya se que no es lo mismo tener un hijo propio que de otro y más que nada porque la responsabilidad no se puede ni comparar. Ni es lo mismo criarlos desde bebes que tener que cuidar unas horas al día o fines de semanas...

Pero que entiendo vuestra postura perfectamente, solo quiero que sepais que la realidad no suele ser tan exagerada o mala como pensais. Y que lo veo de lo más normal que con tu edad no quieras eso... Ni yo lo quería.

Yo misma ahora, si conozco a un hombre por ejemplo que tenga un bebe. A mi es que no me gustaria nada volver a esa etapa, pero si te digo que si él me gusta mucho pues claro que me aguantaria por un bien superior.