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si alguien lo lee entero, gracias. No tengo nadie a quien contárselo
Hola a todos, antes que nada me presento. Soy un chico de 19 años, que siempre ha tenido una autoestima bastante baja, aunque la gente que me rodea me admira por ser sincero y generoso siempre, y por la valentía que he demostrado tener en ciertos momentos de mi vida, pero nunca me pude ver a mí mismo como me ven los demás.
Bueno, toda la historia empieza por mi adolescencia, donde me sentía muy solo ya que siempre fui mucho más maduro que el resto de gente de mi edad, lo que me hacía apartarme un poco de las personas. Siempre preferí la compañía de un perro. Ellos nunca mienten.
Nunca conocí el amor, y soy virgen, no me atrevo a hablarle a las chicas sin ser simplemente alguien amigable. Mi vida nunca fue fácil, fui bastante pobre de niño, comí bastante tiempo de lo que Cáritas daba a mis padres, y eso me hundió y me hizo see alguien sin esperanza por nada en la vida. Me tocó ser un hombre demasiado pronto.
Con 18 años me fui a 2000 km de mi casa, a Holanda concretamente, yo solo a buscar una vida mejor. Pero con una cosa y otra, acabé volviendo a mi hogar con 19. Hacía como 3 años que ni siquiera besaba a una chica, pero conocí a alguien por redes sociales. Ella me encantaba, estaba dispuesto a lo que fuera por tener la oportunidad de que estuviese en mi vida. Y eso me hizo creer, que quería estarlo. Quedamos una sola vez pero la conexión que yo sentí fue tan fuerte, que cuando tenía un billete de vuelta para volver a Holanda me quedé. Me quedé por ella. Pero estuvo un mes de vacaciones y cada vez me hacía menos caso, y yo me comía la cabeza día y noche por ella. Hasta que un día, después de una discusión me dijo que no quería nada más conmigo. ¿Pero como es posible que a alguien a quien supuestamente le gustaba tanto deje de gustarle en tan poco tiempo? Le pedi perdon 1000 veces, que me dejara volver a intentarlo, pero la respuesta era siempre un no. Lo peor es que despues de yo pasarlo tan mal seguíamos hablando a veces y ella tan normal, como si yo fuera otro más de los que supongo que lr hablarán. Ahí me di cuenta de que nunca le importé nada. Y sé que no encontraré a alguien que me haga sentir lo mismo.
Para echar más leña al fuego, uno buen amigo murió inesperadamente hace poco, y a nadie pareció importante que yo estuviera dolido por ello, nadie se interesó.
Todo esto solo me ha hecho comprender que estoy solo en este mundo, y que siempre lo estaré. Y aunque sé cuidarme solo, odio la soledad, odio sentir que no tengo a nadie. Ella me dio esa esperanza de tener a alguien y me la jugué por ella, y luego me abandonó. Todo me sale mal, y aunque no tengo ningún pensamiento suicida reconozco que a veces me encantaría morir, porque de 19 años que llevo en este mundo pocas veces recuerdo haber sido feliz. Me queda mucho y lo sé, pero mi esperanza por ser feliz cada vez tiene menos fuerza.
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