Cuando tus planes los tenías con tu pareja pero rompen

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Estoy cada vez peor con esta situación que estoy pasando , ya no sé que hacer y el tiempo se me agota...
Tengo 41 y tenía una relación hace casi 2 años.

Primero había escrito toda mi historia y lo previo a mi ex pero mejor voy al grano, ya si quieren detalles luego los cuento.
En resumen mi relación con mi ex ha sido muy intensa, con momentos muy bonitos, planes , llegamos a vivir juntos, me siento como hace10 años . Creo que solo me había enamorado una vez antes. Pero también ha tenido momentos malos, hemos terminado un par de veces y regresado. Y hace ya 3 meses que volvimos a terminar. El está distante a veces y otras dándome señales de que aún me extraña pero nada que regresa.

Aquí viene el problema que me trae aquí ahora. Yo tengo un mejor amigo de toda la vida, y desde que estábamos en la universidad hicimos el pacto de que si no nos casabamos a cierta edad nos íbamos a casar el y yo, primero dijimos que a los 30, luego que los 35 y finalmemte que los 40. Este pacto se ha venido modificando según las circunstancias, experienciqs, parejas que hemos tenido, etc. Pero al fin siempre ha seguido y si antes no lo cumplimos fue porque cuando llegaron esos momentos estábamos el o yo en una relación que parecía que ahora sí iba a tener futuro.
Ahora da la casualidad de que ambos estamos sin pareja y el ya me dijo que ahora sí lo hagamos . Nuestro acuerdo ahora es que vamos a intentar ser pareja pero que sino funciona solo vamos a tener un hijo y seguir siendo amigos, viviendo juntos hasta que nuestro hijo sea algo mayorcito como para poder repartirnos la custodia y ya entonces si queremos cada uno en su casa. Yo ya no tengo mucho tiempo para pensármelo más, es ahora o podría ya no ser nunca, porque además del tema de la fertilidad también puede ser que mi amigo conozca a alguien, se hagan pareja ...
Yo obviamente quisiera esto con mi expareja pero sino se decide a regresar ya no se que hacer . Por ratos pienso que podría ser un error hacer lo de mi amigo, porque claro aún amo a mi ex. Pero también amo la idea de ser madre y a veces me da miedo que no llegue ese día con mi ex, aunque si lo hablamos . Tampoco quiero presionarlo pero no sé que hacer , el no sabe lo del pacto con mi amigo, alguna vez se lo comenté pero como si ese pacto ya no estuviera vigente, le dio risa. No se cómo lo tome si se lo digo .

No Registrado

Me faltó decir que antes que terminamos duramos unas semanas y la segunda casi 2 meses separados, osea está vez es la que más hemos estado, pero es porque está vez yo me he estado haciendo la difícil, primero le hice contacto cero un mes pero luego lo volví a agregar e incluso le comento historias, pues creo que es una manera de probar que de verdad me ama pero no sé si el está entendiendo que la que no lo ama soy yo.

Capi_Platónico

Te iba a hablar de lo malísima idea que me parece el intentar formar una familia con tu amigo de un modo tan orquestado y sin que parezca que medie un interés romántico genuino, pero luego he visto tu queja de que esto de formar una familia y tener descendencia no parezca que puedas hacerlo con tu actual pareja (si es que lo sigue siendo) y eso sí que me parece una idea horrible: traer a un niño al mundo no va a hacer que las discusiones acaben, va a hacer que se agraven en todo caso.

Sisu

Este comentario cambia bastante el panorama, porque revela que estás atrapada en un juego de poder para intentar recuperar el control emocional.

Aquí hay una contradicción importante que necesitas ver: estás usando el "contacto cero" y la "indiferencia" como una estrategia de seducción, no como una herramienta de sanación. El problema de este juego a los 41 años, y con el deseo de ser madre, es el gasto de tiempo energético.

Tu sesgo cognitivo te da una lectura errónea que si él insiste, es porque te ama. Pero en relaciones intermitentes, la insistencia a veces es solo ego o costumbre. No tiene nada que ver con el amor.

Si envías señales mixtas con el contacto cero y luego agregarlo, lo más probable es que él se confunda, se canse o simplemente se mantenga a distancia para no salir herido. El querer "probar" si él te ama mediante juegos de redes sociales, para que "luche", esa relación no tiene la madurez necesaria para sostener la crianza de un hijo.

Estás usando tu tiempo más valioso en un juego de estrategia con alguien que ya te ha demostrado que no se queda. No necesitas probar que él te ama; necesitas probarte a ti misma que tu deseo de ser madre es más fuerte que tu apego a una relación tóxica.

Joe Bulldozer

Los "pactos de espera" son un error garrafal. O se tiene relación o no se tiene. No tenía sentido alguno hacer pacto con un amigo, de cara a un futuro matrimonio, por el simple hecho de que lo veías como amigo y no como novio.

Las única "espera" que está justificada es en el caso de que, la persona amada, sea todavía menor de edad y vaya a dejar de serlo en breve, comenzando la relación una vez que ya sea mayor de edad. Pero, una vez que los dos sean adultos, todo tipo de "pacto de espera", sobra. No salen bien, porque las circunstancias pueden cambiar y de hecho cambian con los años.

Jose K.

Si llevas diez años atrasando un pacto es porque simple y llánamente NO quieres hacerlo.

No debes tomar una decisión basada en la pura desesperación por no quedarte sóla sin pensar en si el camino que tomarías te haría feliz.

La respuesta es no, no serías feliz formando una pareja a la fuerza con alguien a quien no amas.

No Registrado

A la misma vez que te das prisas por ser madre tienes un rol pasivo-activo comentando historias de las redes sociales de tu ex para que él tome la iniciativa y te hable para retomar la relación. ¿Por que en vez de darle vueltas a lo del pacto no hablas directamente con tu ex para arreglar vuestra relación? Me parece un poco infantil esta manera de actuar de "el primero que hable pierde".

Gina08

No creo que debas tener un hijo con tu expareja con la que has terminado ya varias veces y dices que has pasado momentos muy malos¿Y que es eso de que ha sido una relación muy intensa?

Tampoco creo que debas tenerlo con tu mejor amigo, eso de traer a alguien al mundo solo porque se te está acabando el tiempo? No se trata de aprovechar una oferta en Amazon, es una persona y una responsabilidad, alguien que necesita crecer en un hogar con amor y seguridad, no como fruto de la desesperación y la falta de opciones.

Elizabetta

Estás con el reloj biológico como guía, y no es una buena idea tener un hijo a la desesperada.

Para un poco, piensa que si tienes medios económicos, la mejor opción es que seas madre en soledad. Vas a una clínica de fertilidad y apuestas por esa opción.
Te hace mucha ilusión ser madre, pues adelante, no te rindas.
Antes, procura cerrar tu relación, dale un final bueno, si crees que merece la pena hacerlo. Habla con tu ex pareja desde lo que sientes y que él haga lo mismo.

Una relación no es una competición, da igual el que hable, si alguno necesita hacerlo, no es mejor ni peor, es honesto con lo que siente.

Olvida la idea de ser madre con tu amigo, te vas a meter en un buen lío, además hace mucho tiempo que no sabes lo que él piensa de este tema.

No te rindas, hay mujeres que deciden ser madres en soledad y les va bien, conozco a una que ha tenido dos hijos, aunque también es cierto que su economía es bastante boyante.

Suerte!!

Sisu

A los 41 años, el tiempo de fertilidad natural es, efectivamente, limitado. Es válido que sientas urgencia. Pero, tomar una decisión de maternidad desde el pánico rara vez sale bien. Antes de saltar al pacto con el amigo, deberías hacerte un chequeo de fertilidad. A veces el estrés del "se agota el tiempo" es peor que la realidad, o viceversa, la realidad médica te daría la claridad que necesitas para dejar de dudar.

Tu relación con tu expareja ha sido intermitente. Las relaciones intermitentes suelen basarse en la adrenalina, no en la estabilidad necesaria para criar a un hijo. Debes dejar de esperar a la expareja para decidir tu futuro. Tu maternidad no puede depender de alguien que no sabe si quedarse o irse.

El plan de "vivir juntos hasta que sea mayorcito y luego repartir custodia" suena idílico, pero ¿qué pasa si el amigo se enamora de otra persona en dos años? ¿O tú? Esos acuerdos deben estar blindados legalmente y emocionalmente.

No elijas ser madre con alguien solo porque tienes miedo de que sea tu última oportunidad. Elige el camino que te garantice estabilidad emocional para ese niño. Un hijo es para siempre; una expareja que "va y viene" es solo ruido.

Si lo que deseas por encima de todo es ser madre, existen la donación de esperma o la adopción. No tienes que ligar tu maternidad obligatoriamente a un hombre sea la expareja o el amigo para cumplir un pacto, si eso complica tu paz mental. Debes aceptar que tu expareja no es una opción hoy. Si no está ahí ahora que tu lo necesitas para este proyecto de vida, no es el compañero que buscas. Traer un hijo al mundo con un mejor amigo es una opción moderna y válida, pero el plan de "intentar ser pareja y si no, solo padres" es extremadamente arriesgado.