Cuando te das cuenta que te han metido durante el contacto cero

Mimoso32

Hola a todos:

Empiezo este hilo diciendo que la teoría me la sé y la aplico hasta donde soy capaz de hacerlo: contacto cero. Después de año y medio de relación tóxica decido dejar a alguien por no ver ya más recorrido. La ruptura, como no podía ser diferente, fue larga y dura pero finalmente se consumó. Tras la misma, contacto cero. Esto implica bloquear en redes sociales, whatsapp, teléfono, no frecuentar lugar comunes y todo lo que se os pueda ocurrir para dejar atrás algo nocivo, pasar el duelo y seguir adelante. Hasta aquí todo correcto.
Mi problema surgió cuando, sin buscarlo, llegaron a mi informaciones de mi ex que desearía no haber conocido jamás y que me permiten concluir que me mintió en numerosas ocasiones y que, probablemente también me engañó y me fue infiel. Yo nunca pensé que fuese mentiroso pero he podido comprobar que así fue. A raíz de esta información se ha generado en mi muchísimo odio, resentimiento, enfado y rabia. Él no sabe que lo sé y así va a seguir. No quiero romper el contacto cero por algo que no conduce a nada porque sé que lo negaría todo con nuevas mentiras con tal de no reconocer la verdad. Además, saberla sólo me aportaría mas sufrimiento. Hasta aquí lo tengo claro.
Mi pregunta es cómo gestionar todo ese rencor y resentimiento nuevo que siento ahora. Cómo digerir toda esa información que me atormenta y que, dadas las circunstancias, no he podido echarle en cara aunque sea para desahogarme y quedarme aliviado. Entre lo que sé y lo que me imagino me estoy construyendo un infierno que me hace mucho daño. Por favor, ¿cómo puedo superar esto?

Gracias y saludos

Greedwong

No deberías molestarte por cosas que ya pasaron, y deberías enfocarte en terminar de recuperarte de una relación tóxica. Puede que actualmente te sientas así de enojada, pues a nadie le gusta que le mientan, pero es algo que con el tiempo perderá importancia. Solo enfócate en seguir con el contacto cero y olvidar la existencia de esa persona.

Elocin

Bueno, ya lo tienes medio fácil por dos motivos:

El primero, habéis roto, lo tienes claro, y has aplicado contacto cero que eso siempre ayuda.

Y lo segundo, también tienes claro que hacerle partícipe de esa nueva información no llevaría a nada, ni necesitas sus disculpas, o su afirmación o negación al respecto, porque ya fue, y no cambia nada.

Es más, ni tan siquiera merece más que indiferencia en tus pensamientos, y cuando venga esa rabia, ese odio, o esa decepción, piensa que ya tenías motivos para cortar la relación en su momento... Todo esto "nuevo", en realidad no suma ni resta, solo confirma que la decisión fue la acertada, y que habría ocurrido aún teniendo paciencia unos meses más. Unos meses que (año y pico), que ya has dedicado a avanzar, así que no permitas que esto te frene.


Yo me enteré de una infidelidad tras cortar una relación. Por supuesto, duele, porque por muchos motivos que hubiera, a veces quieres pensar que dentro de lo malo, había unos límites que no se habían traspasado .. pero mira, dos días me dolió, luego pensé lo que te acabo de decir: que no cambiaba nada, solo me animaba el corroborar que no era la persona para mí. Ahora, como si me entero que se tiró a media isla antes de dejarlo, no espero ni más, ni menos. Ya fue, simplemente.

Mimoso32

Muchas gracias por tus palabras. Como bien dices, no cambia nada y reafirma todo. Hice lo correcto y lo sigo haciendo. Ahora lo sé más que nunca. Lo que pasa es que, a pesar de saber que es lo correcto, esa rabia y enfado vienen a mi de vez en cuando y me cuesta manejarlos. De verdad, tenia muchos defectos al igual que yo pero JAMÁS le habría visto capaz de mentirme y engañarme. Tenía confianza ciega en ese tema por lo cual, al dolor que había se le suma ahora esto otro.

En fin, paciencia y a seguir adelante. Gracias de nuevo

TreeHill

Primero, lo siento mucho, nunca es agradable recibir esas noticias y más aun cuando estás pasando un duelo.

Segundo, parece que escribes desde el dolor, un dolor bastante grande que aun sigue en ti. Tienes muchísima rabia e ira acumulada y no te deja pensar con claridad, a pesar de todo tienes bastante control, lo cual dice mucho de ti. Enhorabuena. No todo el mundo actúa igual que tú. Mucha gente hubiera ido ya a recriminar cosas y a crear problemas mayores. Sin embargo, tú no has perdido la calma y es algo que debería enorgullecerte. A pesar de que te hayan hecho daño, estás intentando superarlo y que le jodan al mundo, lo primero eres tú y vas a estar bien. No necesitas más dramas de los que ya has tenido este último año en esa relación.

Y por último, date tiempo. Sé que ahora mismo no te va a servir de nada, pero deja que pasen unos días. No hagas nada durante una semana. Propóntelo como reto personal. Dejarlo estar una semana. Hacer tu vida, tus rutinas, pasar el duelo, haz cosas que te hagan sentir bien contigo mismo, que te animen, que te permitan sacar media sonrisa aunque estés triste. Ya sabes, lo típico. Lo que tú necesites. Y dentro de una semana lo vuelves a pensar tranquilamente.

También te recomiendo que escribas. Que cojas una hoja y un boli o un PC y su teclado correspondiente y empieces a pulsar teclas al azar. Bueno esto es una estupidez que me gusta decir a mí xdd pero no pulses las teclas al azar xddd la idea es que liberes todo lo que llevas dentro y a medida que escribas intentes entenderte mejor y encuentres soluciones por ti mismo. A mí me ayuda mucho. Y creo que muchos profesionales lo recomiendan también. Así que mal no te hará.

Ánimo! Deja que corra el tiempo. Te recuperarás como todos los demás. Recuerda que todo el mundo termina saliendo de estas cosas tarde o temprano.

Jose K.

En tu cabeza, romper el contacto 0 y reprocharle a tu ex cosas malas que te hizo suena satisfactorio, y termina con él de rodillas pidiéndote perdón.

En la realidad sólo resultará en tu ex dándole la vuelta a la situación, negándolo todo, llamándote de todo por creer a otra gente, echándote en cara cosas reales o inventadas, y básicamente terminar la conversación mucho peor de lo que empezaste.

Así que por el bien de tu salud mental abandona la idea de comunicarte con él de ninguna manera. Suma estos datos a reafirmarte en que te has librado de una buena con él.

Mimoso32

Muchas gracias. La ruptura fue hace 5 meses y las noticias me llegaron hace casi 3. Llevo tres meses intentando digerir todo esto. En ningún momento he contemplado la opción de romper el contacto cero para pedir explicaciones o recriminar nada. Sé que su reacción sería negarlo y adoptar el papel de víctima con nuevas mentiras para poder seguir manteniendo su máscara de no romper un plato. Sigo con mi vida, con mis rutinas y nuevos hábitos pero,….no puedo evitar sentir mucha rabia en ciertos momentos, indignacion y mucho resentimiento. Mi pregunta va más enfocada a como gestionar todas estas emociones tan desagrables.

Mimoso32

Totalmente de acuerdo contigo. Nunca he valoraro romper el contacto cero y empezar una nueva batalla sin sentido. Sé que no conduciría a nada aunque, como bien dices, suena estupendo en mi cabeza. Lo que no sé es cómo gestionar toda esta rabia que me produce y la frustración de saber que él no está pagando al sentirse culpable por todo lo que ahora sé.

Elizabetta

El tiempo lo cura todo, o te mueres y ya se te olvida.

Es que no queda otra, yo pasé también por ahí, después de romper mi primer noviazgo por una infidelidad, me enteré de que había habido bastantes más.

Un día quedé con él, error, gran error, y le dije lo que pensaba de él, lo negó todo, me dijo que nunca había estado con esas mujeres y que yo era una cría que no sabía de lo que iba la vida.

Lo pasé mal, me dolió verlo, me dijo que se marchaba porque era muy jodido seguir viéndome después de romper, pero que si le necesitaba estaría siempre para mí.

Por cierto, lo necesité una vez y si que estuvo, recorrió un montón de kms y removió Roma con Santiago por ayudarme.

¿Por qué razón alguien que te quiere se va con otras personas?

En serio, nunca voy a poder comprender a los infieles.

Odile

Desconozco de dónde te han llegado dichas informaciones, pero si es por conocidos, creo que deberías decirles que no te vengan con historias de tu ex, que ya no te interesa. De tener la gente un poco de tacto, no te habrías enterado y estarías un poco mejor en tu recuperación. Enterarte ahora no te ha servido de nada, sino para retroceder en el dolor. Respecto a decírselo a él, NI SE TE OCURRA, sería un gran error, puesto que lo negaría de nuevo, y pasarías un mal rato para nada. Intenta hacer como si nada y seguir con tu vida.

Para desahogarte, pues lo mismo te sirve de algo un poco de 'escritura terapéutica', haz una larga carta diciéndole de todo, y luego dejándole bien clarito qué quieres y no para tu vida, pero luego no se la envíes, la haces trocitos y la tiras.

TreeHill

Pues en algún momento tienes que empezar a priorizarte a ti.

Tienes que tratar de ver que esas emociones al único al que hacen daño es a ti. A mí me ayuda imaginarme a veces a la otra persona viviendo la vida y siendo feliz mientras yo me estoy preocupando por algo que me haya pasado con dicha persona. Me siento tan absurdo y tan ridículo que intento eliminar esa emoción o pensamiento. Porque es bastante absurdo. Es algo que creas tú, que te comes tú, que digieres tú y cuyas emociones te atormentan a ti. Mientras la otra persona se va de rositas y vive tan contento o contenta.

En algún punto tienes que ver que es camino no lleva a ningún lado. Tienes que eliminar esos pensamientos y priorizar tu bienestar. Esos pensamientos te hacen daño, sácalos. Haz las paces contigo. Y sírvete de toda al ayuda que tengas alrededor para no pensar en nada y ver que cuando no lo haces eres más feliz que cuando te pones a rumiar.

No es fácil, pero en tu caso el duelo, por así decirlo, ya se ha tomado su tiempo. Ahora eres tú el que tiene que salir de ahí.

Raxen

Te felicito porque, a pesar de todo, has sido capaz de mantener el contacto cero.
Debes tratar de dejar de pensar en ello, y no imagines cosas que no sabes si pasaron o no, no eres adivin@ y no merece la pena calentarse la cabeza con eso.
Para dejar de lado esos sentimientos de rencor y odio, trata de buscar sentimientos positivos, rodéate de personas que ames y te hagan bien, haz cosas que disfrutes, escucha música alegre y tranquila, medita, juega con tu mascota si es que tienes, haz deporte con amigos...

Enviado desde mi moto g(30) mediante Tapatalk

Alianza

Te estás dejando llevar por chismes que han hablado mal de tu ex, lo que tú viviste con él y lo que haya pasado quédate con esa experiencia pero tú no te llenes de rencor y odio de lo que te dijeron porque a ti no te consta, esas personas te pudieron mentir, decirte algo que ya es pasado y saben que te haría daño por eso te lo dijeron sin que preguntaras, yo diría que no creas algo que no te consta y aunque sean de confianza la gente chismosa, no te fíes. No tocarían algo que ya fue, hablar mal y que podría incomodarte.

Mimoso32

La verdad es que fue un descuido por mi parte ni advertir a cierta persona de que no me dijese nada pero bueno, ahora ya está. La otra información no vino a través de nadie sino que se me puso delante de los ojos. Era imposible no darse cuenta y empezar a atar cabos.
Lo de reprocharle no lo contemplo. Sé que seguiría mintiendo con tal de conservar su buena imagen, que es lo único que le importa a esta gente.

Mimoso32

En este caso he tenido delante de mis ojos las pruebas de que me mintió. No son chismes de terceros. Durante la relación yo notaba ciertas cosas “raras” pero intentaba restarles importancia y quería creer que eran cosas mías y mis inseguridades, así que decidí no hacer caso. Al descubrir esta información me di cuenta de que todas las piezas encajaban. Lo había tenido delante y no estaba ciego.

Diazepam

Te dejo aquí una reflexión que en su día a mí me vino muy bien para situaciones de ese tipo.

A veces en esta vida nos vamos a encontrar con personas profundamente dañadas que han perdido su equilibrio o nunca lo han tenido.

Estas personas son como una tormenta. Tú no eres su objetivo, no van contra ti, pero si te metes en la tormenta te mojarás igualmente.

Una persona que engaña, la lía, manipula, monta follones, etc...suele ser alguien con profundos problemas internos que estaban ya cuando viniste y seguirán estando cuando te vayas. Muchas de estas personas creen honestamente que el amor es eso intenso y tóxico que sienten con alguien, pero realmente no aman porque no pueden hacerlo.

No tiene nada que ver contigo. Los engaños tampoco tienen nada que ver contigo. Es que sólo entiende el amor como dependencia y sufrimiento. Tú vives el amor como compañerismo, respeto, escucha y ayuda y crees que cuando tu ex pareja te decía que te quería, se refería a ese tipo de amor. Pero no. Para él amar es un tormento neurótico e insoportable donde confluyen un montón de miedos terribles, pero de verdad cree que es amor.

No está mal enfadarse y es lógico y necesario que lo hagas, pero no lo alimentes, porque no has estado con una persona sana y de hecho tú le dejaste precisamente por esa razón.

Klade Ross

Desahogate. No te lo guardes, expresa todo tu enojo e ira con quien tengas confianza . El tiempo cura las heridas. Luego te olvidaras de eso y hasta te reiras de haberte fijado en tu ex ni lo nombraras . Pero no te lo guardes luego estaras despues de 10 años diciendo a todo el mundo como era tu ex y reviviendo temas que ya paso mas de una decada. Asi algunos estan recordando a sus exs del cole y ya paso mas de 30 años y siguen con el resentimiento. A pesar que son viejos recuerdab cosas que ya ni al cabo mencionarlo. El tiempo cura las heridas y haces bien en hacer contacto cero

Mimoso32

Muchas gracias. Creo que esa es la clave: desahogarse y no dejar nada dentro. Es normal estar mal cuandi te han hecho daño. Es normal estar enfadado. Es normal sentir ganas de venganza, ganas de karma. Todo eso es normal. Lo que hay que hacer es intentar que todo eso, que es normal, dirija nuestra vida y se apodere de nosotros. Hay que gestionarlo y no, no es sencillo. Somos humanos y hay veces que tienes que contar hasta 10 para no desbloquearle, llamarme y decirle de todo menos bonito. En fin, gracias por entenderme y empatizar conmigo

Mimoso32

Gracias Diazepam. Tu nombre me suena ya de cuando entraba yo aquí hace años. Me envías sabias reflexiones de veterana que eres por aquí. Tienes toda la razón. Esa persona es una mentirosa compulsiva y ya lo era antes de conocerme y lo seguirá siendo. ¿El motivo? No lo sé ni es mi problema. La pena es estar pagando las consecuencias de haberme cruzado en su camino. Sé que pasará. He estado en duelos y siempre pasan pero ya sabes que el que espera a que pasen, se desespera. Con respecto a lo que entienden por amor, está claro que no es lo mismo que yo entiendo.