Cuando se pierde la chispa en la pareja

Hermione89

Hola a todos!
Soy nueva en el foro, pese a que llevo mucho tiempo leyéndoos, y me he animado a participar porque estoy algo confundida y quizá podáis orientarme un poco.
Veréis, hace 4 aňos que empecé una relación con mi actual pareja. Llevamos viviendo 2 aňos juntos y nos hemos comprado un piso. El caso es que nuestra relación empezó de una forma un tanto tormentosa. Él estaba metido en el mundo de las drogas, durante muchísimos aňos, y lo dejó al empezar la relación conmigo. Sobrevivimos a un montón de baches y por fin, cuando estamos tranquilos y bien, la chispa de la relación va y se esfuma.
Yo lo estoy notando mucho. Lo he hablado con él y se empeňa en negarlo constantemente aunque es evidente que la magia de la relación se acabó hace tiempo.
Lo noto en que nuestros encuentros íntimos parecen siempre premeditados, (nunca surgen de forma casual y porque sí) monótos (siempre en el mismo sitio, de la misma forma), incluso, en mi opinión, empiezo a pensar que tenemos este tipo de encuentros por cumplir, porque es lo normal en una relación. Normalmente y pese a vivir juntos, nunca lo hacemos más de una vez a la semana (¿os parece normal?) noto que los besos son sin ganas, incluso con los ojos abiertos y sin sentimiento, por no decir que los besos apasionados simplemente ya no existen.
Me gustaría leer vuestra opiniones, por favor. La verdad es que lo estoy pasando bastante mal. Él me ha empezado a hablar de tener hijos. Puedo entenderle, tiene 12 aňos más que yo (yo tengo 27) y piensa que es su momento. Él ha tenido muchas parejas y en cambio en mi caso él ha sido mi única relación.
A veces pienso que él se conforma ya con estar de cualquier manera simplemente porque quiere sentar cabeza y forma familia de una vez y se aferra a lo que haya...
En fin... Opiniones, por favor?
Muchas gracias!!

Diazepam

Es que la chispa de una relación conflictiva, es precisamente eso, el conflicto, la lucha, el drama...
Una vez desaparece eso, muchas veces se descubre que en realidad nunca hubo ninguna chispa de verdad y sobreviene la apatía y el aburrimiento porque en el fondo no se busca lo mismo, ni hay una verdadera afinidad.

En otro orden de cosas, con casi 40 tacos que tiene tu novio hacerlo una vez a la semana estaría dentro de un promedio bastante normal y más en una relación de varios años. Ya no es tan normal lo de no echarle pasión o ganas, parece que simplemente va de descargar las necesidades y punto...

En fin, en estos casos lo mejor es sentarse tranquilos y dialogar a ver si es posible intentar implementar cambios.

Hermione89

Ya la he hablado con él muchas veces pero simplemente lo niega, no quiere aceptarlo.
Yo estoy bastante afectada por lo quiero muchísimo y le tengo cariňo pero mi autoestima está por los suelos.
Digamos que he intentado ser yo la que toma la iniciativa en diferentes situaciones, por variar y cambiar un poco, y él me corta. Si me pongo a darle un beso apasionado en el coche, mismamente, enseguida se aparta... Como que no quiere que la cosa vaya a más. Luego está el tema de que hemos tenido algún problemilla en la cama (gatillazo) y entonces parece que siempre tiene que ser él el que tome la iniciativa. Si soy yo hay veces que se pone a sudar y me aparta o me dice que está muy cansado o que mejor lo dejamos para otro rato. Así que, como es lógico, yo ya no doy ningún paso...

Diazepam

Te pasa algo muy típico. Que tú has luchado a muerte por esa pareja y tu novio se ha acostumbrado a que tú aguantes con todo, tragues con todo y te resignes a todo, y simplemente no te valora porque seguramente él no ha tenido que hacer mucho más que dejarse querer...

Tú le habrá tenido muy idealizado y ahora te das cuenta de que sin drogas tampoco es ningún príncipe azul, quizás te esperabas que tras tanta lucha iba a ser algo distinto, pero en general las personas adictas cuando dejan de ser adictos no necesariamente se convierten en personas maravillosas que te aman con locura, los hay que son simplemente gente normal, incluso algo mediocre y apática, como se ve en las actitudes de tu pareja.

Si por la vía del diálogo no hay disposición por parte de tu pareja, simplemente es evaluar si te compensa o no seguir con esa relación, poner todo en un balanza y ver si te vale la pena. Él no va a cambiar, tenéís una dinámica que es muy complicado ya que se transforme en otra cosa. Igual s le das un susto y te vas unos días...pero a la larga seguramente volveriais a lo mismo. Quizás suena radical, pero yo también he sido un poco novia-rescatadora y cuando se fundamenta una relación en salvar a alguien de sus problemas, acaba siendo así, como tú estás vivendo...el rescatado se mete en una zona de confort egocéntrica y la otra persona se va decepcionando...

Un amor necesita ser algo más que una fantasía de salvar a nadie para poder evolucionar. Ese chico ya está "salvado" y no parece que tenga mucho que aportar. Pero él es lo que es y al final, es problema tuyo si en algún momento pensaste que sería algo distinto.

Ginebra

40 años no es una edad excesiva para nada y para las relaciones tampoco tendría que influir esa edad, pero si ya ha empezado con esos problemas no estaría de más una visita al médico a ver si le encuentra algo, quizás todos esos años en el mundo de la droga le estén pasando factura ahora.

Yo antes de hablar de faltas de chispas intentaría buscar el origen de esos problemas, porque lo que está claro es que le están afectando hasta el punto de eludir las relaciones.

Yomismadel79

Pues la verdad es que con no llega a 40 años me parece muy pronto para que exista esa apatía. Uno a la semana y con apatía? pues vaya.... ahí falla de todas todas.

Analiza a ver qué es lo que puede fallar y por supuesto piensa si realmente le amas, si es eso o es cariño y porque te necesitaba.

Sinceramente yo no aguantaría que rechazara continuamente y que sólo el pudiera tomar la iniciativa. Y tampoco aceptaría que me rechazara un beso apasionado. Eso creo que dice mucho. Desde luego no es indicativo de quererte mucho. ...

Hermione89

Eso es lo que yo pienso Diazepam, que está muy difícil que la cosa cambie. Llevamos así (mal) más de un aňo. Encima me consta que él ha sido un tío muy sexual. cada tía que nos encontramos por la calle y que conoce mínimamente, se la ha tirado. Además él me ha dicho que nunca le había pasado algo así (lo del gatillazo) más que con una chica con la que estuvo con la que se llevaba de lujo pero que en la cama no funcionaba. Yo tiré de ahí y le dije que igual era eso... Que lo nuestro no funcionaba en ese aspecto pero nada, el sigue negándolo.
Ginebra, ya hemos ido al médico. Está todo correcto.
El caso es que en épocas de dejarme a mí un poco a dos velas... Le he pillado viendo porno y disfrutando él solito. Y luego cuando vamos por la calle siempre se le van los ojos tras las tías (cosa normal y que entiendo pero que dadas mis circusntacias me hacen pensar que el problema es que no le pongo o algo así... Y no es por tirarme flores pero físicamente no estoy mal)
Es que por mucho que me lo niegue se nota que algo pasa... Y no sé que hacer. Lo amo pero es que la situación me supera... He puesto todo de mi parte y pese a que el sexo no lo es todo en la pareja, pues sentirte mínimamente deseada te da un plus de felicidad en tu relación...

Hermione89

Hada Blanca. Ahí le has dado. Eso es lo que yo quiero, probar, innovar... De todo! Es mi primera pareja, yo quiero sentir, no quiero morirme sin saber qué es que alguien te ame y desee de verdad. Lo he intentando pero ya te digo
.. Si tomo yo la iniciativa, mal, se pone a sudar o me corta el rollo (alguna vez no, pero las que menos) y no digamos si quiero ponerme yo encima o cambiar de postura... Me dice que no, que si me pongo yo arriba que no dura nada (de normal y en su postura de siempre, tampoco es que dure mucho... ) así que nos limitamos a hacerlo cuando él quiere y como él quiere...

dadodebaja55605

1) Si parece que lo que ha mantenido viva la chispa en ti ha sido que el "necesitará" la ayuda de alguien para salir de ese mundo y una vez se ha quitado de ese mundo pues ya no necesita ayuda y tu chispa se apago. Después de la tormenta viene la calma.

2) En una vida la chispa se va, vuelve y se vuelve a ir. Nada es estable. No existe el nivel de enamoramiento eterno. Muchas personas rompen ahi su relación, comienzan otra pensando que encontaran ese sentimiento eterno y otra vez vuelve a pasar lo mismo. Asi hasta que se dan cuenta de que es solo una ilusión (una vez que ya son personas muy mayores).

Hada_Blanca

Mi respuesta suena muy a cliché pero... ¿Has probado a implementar nuevos juegos en vuestros momentos de intimidad?
Muchas parejas con el paso del tiempo tienden a "apalancarse" en una zona de confort. Una vez conquistada a la pareja, se tiende a creer que ya todo está hecho y la pareja se relaja: Las cenas, detalles en fechas señaladas, pasión en la intimidad, etc, se van perdiendo por el camino.

Pienso que tienes que buscar la manera de producirle morbo y que se exalte de ganas. Introduce nuevos roles en vuestros encuentros sexuales.

Haz por ejemplo algo sencillo, como este rol: Sé la dominante en el juego, ponte encima de él, usa un pañuelo para vendarle los ojos (al anular su vista sus otros 4 sentidos de agudizarán más), acariciale jugando sin llegar a darle lo que quiere, besa y muerde con cuidado sus zonas erógenas (labios, orejas, cuello, hombros...), hasta que se le erice la piel, eso le pondrá fatal, y tal vez hasta le dará un arranque repentino y te dominará él a tí de lo encendido que lo pondrás y no hace falta que te cuente lo que viene despues... asi que sigue con tu rol de dominio durante el encuentro.
Si ves que él pasa mucho tiempo tumbado en plan "estrellita de mar" dejando que le hagan todo, dile que quieres probar posturas nuevas, el misionero ya debes de tenerlo muy visto...

Él debe de comprender que la rutina no es una opción viable, vale que tal vez por su edad esté más apagado y pasota sexualmente, pero si quiere tener un futuro contigo tiene que poner de su parte.
Si despues de intentar que vuestro plano sexual mejore, no ves resultados, vete planteando si quieres seguir en esa relación o no, porque el reflejo de ahora es lo que tendrás en el futuro...

Veri87

Edito por que estoy reconsiderando mi postura

Yomismadel79

Vamos... que se quede con lo que tiene aunque le destroce la vida por si no encuentra otra cosa.

Veri87

Edito por que estoy reconsiderando mi postura

Hermione89

Quiero aclarar una cosa. Parece que al leerme algunos habéis achacado el hecho de que yo esté planteándome lo mal que está mi relación después de que haya nacido en mí ese nuevo sentimiento, y no es así. Solo quiero explicar que estoy sorprendida de sentir esas mariposas de nuevo. De hecho la otra persona no sabe nada de esto, ni se lo pienso decir, y dudo mucho que me correspondiese, así que no es un intento de autoconvencerme de que estoy mal para mandarlo a paseo e irme con este otro chico, nada que ver.
Es algo que ha pasado y que he sentido y punto. Pero sí que es un detalle más que me hace ver que algo no va bien.
A ver, no pienso que sea ninguna heroína y tampoco que le he salvado de su mala vida pero todo el mundo que lo conoce sabe que ha salido de las drogas para estar conmigo, porque yo no iba a plantearme una relación con alguien así y se lo dije. Él me llegó a plantear que se iba a meter alguna raya en fiestas especiales y tal (y pienso que si de verdad alguien quiere dejarlo no se plantea tales cosas) yo no le dije nada pero mi cara habló por sí sola.
Con lo de violento me refiero a que se pone como loco, a chillar y hasta a darse cabezazos por las paredes. La última vez acabó con un ojo morado y un chichón enorme en la cabeza.

Veri87

He visto autoviolencia más veces.

La terapia es necesaria, plantéale que te asusta que pueda hacerse daño o alguna lesión irreversible sobretodo si usa la cabeza.

Por otro lado explícale que las cosas que golpea quedan inservibles y que cuesta dinero cambiarlas (puertas sobretodo, es un clásico de los hombres enfadados).

Tiene que ser maduro también en eso y canalizar su frustración de un modo más constructivo sobretodo sin hacerse daño a sí mismo. Te responderá que lo hizo para no golpearte a ti, ya verás.

Entonces dile que por eso mismo te sentirás mejor si acudís o acude a alguna terapia, que te proecupas tu también por él.

Diazepam

Oye ¿estás segura de que no consume a escondidas? Porque estas conductas son típicas cuando se drogan...y una persona que llevara 4 años desenganchado 100% no tendría que tener estos brotes ya.

Cuidado que este tipo de cosas pueden indicar o bien que sigue enganchado o bien que ha desarrollado algún trastorno psicótico a causa de la droga y necesitará urgentemente ir a un terapeuta para tratarse. No son normales estas conductas, llevo viendo casos de maltrato durante años y muchos empiezan así. Y tú imagínate tener un hijo y que presencie estas cosas...cuidado que aquí hay algo más en juego que una relación de pareja...

dadodebaja55605

Pues si, yo el primero, porque he escuchado y ahora leído tantas veces a hombres y mujeres que cuando empiezan a sentir algo por otra persona, les llama la atención otra persona o ven posibilidad con otra persona justo en ese momento se dan cuenta de que sus parejas no son buenas con ellos, no les valoran o se ha apagado la llama. Tampoco somos nuevos en esto.

Tu pareja es el mismo que antes, con todo lo malo de antes. No se si será tu caso o no pero evidentemente tiene relación en todo esto esa nueva persona.

Yomismadel79

Una relación nunca es un plan que mantengo por no tener otro. Una relación es mucho más que eso.

Veri87

Es un plan de vida compartido entre dos personas adultas que quieren formar una familia.

y el primer paso de ese plan es: dos personas adultas

Sin esa parte ya podemos ser las personas más espabiladas o con las ideas más claras de la Tierra que no haremos nada

Hermione89

Foreros!
A raiz de leer algunos temas por aquí como es el caso de una chica que preguntaba si el pasado importa he empezado a darle vueltas al coco. El caso es que si me pongo a pensar en el pasado de mi pareja podría volverme loca. A parte de las adicciones que ya os he comentado (drogas de todo tipo a cascoporro que le han llevado a perder muchos dientes y a desarrollar una personalidad un tanto histérica) está el caso de sus múltiples exparejas. Ha tenido muchísimos rollos de una noche pero es que luego, en sus relaciones serias siempre ha estado presente la infidelidad. Él dice que por ambas partes... Ellas le ponían los cuernos y luego él hacía lo mismo (a saber...)
Todo esto me lleva a plantearme una pregunta vital...
Una persona así puede llegar a cambiar?
Lleva tres aňos (supuestamente) sin meterse nada y sin estar con ninguna tía más que conmigo (espero) pero sí que es verdad que al inicio de la relación se anduvo tirando a chicas y me lo negaba. Mentiroso siempre ha sido un rato...
Opiniones, please?