El titulo lo dice todo, hace tiempo que estoy asi, un poco triste por querer cambiar el pasado, el tener esa idea de: ¿hubiera sido diferente si esto o aquello ocurriese de esta forma?. Ese pensamiento me lleva torturando mucho tiempo y me esta llevando al limite. Siempre he intentado avanzar, seguir hacia delante, pero no he podido.
Como le comente a mi amiga Sunday, han sido varias mujeres con las que intente ser feliz, pero solo era una fachada, ya que tal vez podia engañar a mi cabeza, mi conciencia, pero nunca a mi corazon, ese es en mi opinion, el mayor problemad de las personas, ese organo que nos da la vida con cada latido y despues nos la quita a falta de un beso.
Tuve que dejar al cabo de un tiempo a esas chicas para no hacer daño y por respeto a mi mismo, nadie debe ser utilizado como parche, no soy ningun capullo, siempre respetare a la gente que me demuestre cariño, soy asi.
Mas tarde salia con mis amigos a algunas discotecas de Valencia, para divertirme y si ligaba, que solo fuese un rollo y no pasase de ahi. Total, un dia, hace poco, fui al servicio de este tipo de locales, pratique sexo rapido con una chica y al cabo de diez minutos de terminar, me sentia vacio, sucio, y me marche a mi casa.
La cosa es que nunca he podido olvidar ese primer amor que tuve a los 15 años, algo que se quedo dentro de mi ser y no logro olvidar, y tengo que confesar que estoy pasando unos meses un poco malos, la melancolia llama a mi puerta y me hundo en mis recuerdos. He seguido adelante coni vida: he escrito un libro, estoy trabajando, he conocido chicas siendo novias basicamente, salgo con los amigos de vez en cuando, sigo estudiando para ser policia, en fin.
Pero al parecer haga lo que haga, ese dolor en el pecho no.desaparece, alguna chica desperto mi interes, quiza algun sentimiento como ya comente en otro post, pero nunca de esa forma como la que tengo bien guardada, creo que soy incapaz de volver a querer a alguien como cuando.tuve 15 años, una edad en la que me comia el mundo, como todos supongo.
Tambien me he refugiado en la amistad, que me a ayudado mucho, pero ese precipicio no desaparece, y he llegado a pensar: si la amistad tampoco sirve, ¿que lo hara?. Tengo que darle las gracias a Sunday por ser tan optimista y el hablar conmigo sobre este tema, ya que no facil para ambos, me a ayudado y se lo agradezco, tam a Indefinible por sus consejos y sus post tan divertidos y el ser serio cuando hay que serlo, a Bachelor por escribir poesias conmigo y a todos los foreros que hacen de este foro una cada familiar. No menciono a todos porque si lo hiciera no acabaria nunca, y eso dice mucho de vosotros.
Esto es solo una reflexion que queria compartir en esta casa, gracias por leer a un tonto que no sabe como superar una tonteria de hace años, un fuerte abrazo
PD: estoy escribiendo desde el movil, disculpad alguna falta ortografica que pueda tener
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