Cuando el amor se acaba.

krazer

Amigos

Tengo una relación, de convivencia... llevo conviviendo 4 meses con mi pareja y nuestro hijo de 6 meses.

Yo no se si estoy bien al decirlo, pero nuestra vida sexual es nula, siempre que yo queria incitarla a hacer cosas en la cama, ella estaba cansada, le dolia la cabeza... habian dias donde yo cuidaba al bebe toda la tarde para que ella descansara y por la noche cuando bebe duerma, poder tener relaciones. Pero ni con eso pude... ...fue tanto el rechazo que hoy en dia ella no me exita.

Hoy en día, perdi atracción sexual por mi pareja... ...no me exito con ella, perdi la magia. Y siento mas exitación si miro a otras mujeres.

NO le he sido infiel, pero a este paso creanme que voy a ser infiel si se me presenta la oportunidad.

Ahora estoy con la idea de separarme de ella... ...pero lo que realmente me complica es dejar de ver a mi pequeño. Ya que a mi pareja no le sirve vivir en donde nosotros vivimos actualmente, se iría donde su madre... y ese sector no lo considero para que viva mi hijo, por el alto nivel de delincuencia.

¿Algun consejo?
espero puedan ayudarme...

saludos!

dadodebaja40663

Lo que mas daño le hara a vuestro hijo es vivir con unos padres que ni se miran. Deberias evaluar tambien eso.

Candidasoy

Cuando una mujer tiene un hijo cambian muchas cosas para ella, algunas tienen la depresión posparto, durante este periodo están con un grado de ansiedad importante y no tienen ganas de tener relaciones sexuales.
Antes que nada procura saber si a tu pareja le está ocurriendo algo por el estilo, si es así, necesitáis acudir a algún especialista.
Pero si lo que le pasa es que ya no le atraes, ni ella a ti tampoco y lo tenéis claro los dos, sintiéndolo mucho tendréis que separaros.
Pensad bien las consecuencias de vuestros actos porque hay un bebé de seis meses que os necesita a los dos.

Jose K.

Si ya has descartado por completo intentar fuertemente arreglar lo vuestro (consejero matrimonial, ayuda profesional) entonces tienes dos opciones.

-Divorciarte ahora con el menor daño posible.

-Varios años de infelicidad y reproches hasta que te acabes acostando con otra, ella te pille, te odie, se divorcie de tí y te saque todo lo que pueda, y acabéis en constantes peleas por el niño.

Turmalina

Pero has hablado con ella de esto?
Los primeros meses después de ser madre son duros, es un cambió muy grande y no todo el mundo se adapta bien y rápido. Si ves que aún se puede arreglar yo miraría de buscar Ayuda profesional.
Y si ya no hay solución pues lo mejor es que te separes lo antes posible, ahora es un bebe y no le Afectará. Lo que no es sano es que crezca en un ambiente familiar donde sus padres no sienten nada el uno por el otro

usuario_borrado

Si no ardes por algo o por alguien, si nada te sacude hasta el alma, si apenas te llega el entusiasmo, vas mal, algo te detiene; vives a medias.

Acabas de descubrir una relación por convivencia no es amor. El niño no es excusa para que te quedes donde no te sientes querido. La infidelidad nada más sería un escape a tus frustraciones no la solución a tu conflicto. Aquí el camino lógico y viable es dejar a tu pareja, pero no por eso debas dejar a tu hijo. Separense pero sigue cumpliendo con las obligaciones de padre. Busca un mejor lugar para vivir y si es posible tenerlo en ese sitio para que no este en un sector por su alto nivel de delincuencia.

Elocin

Yo también me pregunto si acaso esto es algo que habéis hablado.. porque quizás por las circunstancias ella ahora no piensa en el sexo... O ha dejado de considerarlo una de las prioridades y cree que tú tampoco lo ves como tal.

Lo suyo es comunicarse, y si por ese medio no se llega a ningún acuerdo o no se encuentra la raíz del problema para ponerle solución (terapias como ya te han comentado, médicos, etc), entonces empezar a hacer los planteamiento que tú estás haciendo.

Pero hacerlos por el simple hecho de haber intentado cosas sin trasmitirle a tu pareja tus intenciones.. quiero decir.. si cuidas al niño por la tarde para que ella descanse, pero sin explicar que tu propósito es sexual, pues ella desafortunadamente, no es adivina.

Ya te han comentado que muchas mujeres tras el parto pueden padecer depresión o ansiedad, en ambos casos el deseo sexual desaparece por norma general. Pueden pillarle miedo a mantener relaciones, quizás porque no se siente atractiva, o le preocupa que la "deformación" de su cuerpo sea notable y no produzca placer.. Cambia un poco el chip de pasar a sentirse "mujer", a sentirse "madre". Y es un pensamiento erróneo, porque ambas cosas van de la mano, en el que tú deberías tratar de ser un compañero y una solución, no un peso más que la pueda agobiar.

En realidad, seis meses me parecen pocos como para que pierdas por completo el deseo hacia tu mujer, si antes existía... Entiendo que la situación es frustrante para tí también, pero hay que intentar ser empático... El parto, el esfuerzo que se emplea en traer un hijo al mundo es un momento muy traumático para todas. Algunas lo llevan mejor y otras peor. Entiendo que la mayoría de hombres no podáis tener algo que se le asemeje, y viváis la paternidad, por norma general, de otra manera.

Leí hace poco que el 80% del estrés que sufren las madres, se debe a los padres, y no a los bebés. Precisamente por eso: por miedo a que no sientan lo mismo por ellas, a que se sientan desplazados, a no poder rendir como mujeres...

En fin.. que lo hables con ella.. obviando el hecho de que ya no te excite (ahora mismo no creo que le haga falta saberlo).. Pero sí coméntale que aún deseas mantener relaciones, que te gustaría encontrar tiempo para ello y preguntándole cómo puedes ayudarla con eso. Preocupate de lo que siente y de sus miedos. Ya después, actúa según sientas.. Pero no tires todo por la borda sin en general, os lleváis bien y os queréis.

patatinpatatan

A veces las parejas pasan por momentos asi. El nacimiento de un niño es uno de los estresantes mas fuertes que puede sufrir una pareja y es normal que la convivencia se haga dificil y que eso pueda llevar a confusiones.

Antes y durante el embarazo te sentias enamorado? Como era vuestra relacion entonces?

No te precipites todavia y no tomes decisiones en caliente. Dale un tiempo y una oportunidad a la relación antes de tomar una decision que puede que sea irreversible. Piensa que separarte lo puedes hacer en cualquier momento. No tengas prisa en hacerlo ahora. Esperen a estar acostumbrados al bebe y a la nueva situacion. Piensa que normalmente todo vuelve a su sitio.

Ayudale en todo lo que puedas con el bebe. Compartan las tareas. Busquen ayuda de un familiar o amigo para que puedan dejarle el bebe y poder pasar ustedes tiempo juntos y salir a solas, como cuando eran novios.

Churro26

No le interesas para nada como hombre... es asi de feo decirlo, por si te queda duda, con un hijo comun y conviviendo, lo mejor es hablarlo cara a cara, y decirle lo frustrado que te sientes y que que le pasa, yo opino que lo mejor es la comunicacion no esperar que por arte de magia se solucione sin poner cada uno algo de su parte.

Y el problema que veo es que no te sientes deseado, sientes que tu no le gustas a ella y eso te genera rechazo hacia ella...

patatinpatatan

Cuando una mujer tiene un bebe es bastante habitual que se pierda el deseo sexua durante los primeros meses, hasta que su cuerpo y las hormonas se normalizan. Parece cosa de la naturaleza, que hace que las mujeres centren todas sus energias en el cuidado de la cria hasta que estos alcanzan una edad en las que ya pueden valerse por si solos o bien ya no necesitan tanto a su madre y pueden estar al cuidado de otro miembro de la familia.

No es ni la primera ni a la ultima pareja que les ocurre esto y la recomendación siempre es la misma: mucha comprensión y paciencia. No creo que el autor del hilo deba lanzar todo por la borda, ya veras como se pone todo en su sitio.