Creo que siempre estaré sola

Esfer45a

Siento que tengo miedo. No exactamente de la soledad, en realidad disfruto de ella. Y no estoy dispuesta a renunciar a ella si eso compromete mi persona, mis principios o valores. Tengo bastante claro cómo quiero ser y las cosas que valoro, y soy fiel a ello.

Sin embargo, también siento una especie de frío, y creo que eso es el miedo.

De alguna manera, siento que mientras siga siendo yo misma estaré sola. No es algo que me impida ser feliz o llevar adelante mi vida, pero siento ese frío. Tengo la sensación de que jamás volveré a sentir una caricia, de que jamás volveré a hundir mi rostro en el pecho de alguien cuando el frío se vuelve insoportable. Que nunca volveré a derretirme ante una mirada afectuosa, ni a bailar sin música, ni sentir el pulso de un corazón sincronizado con el mío. Tengo ganas de apoyar mi frente contra la frente de otra persona, y de que el calor de su cuerpo y cariño me rodee. Tengo mucho miedo de no volver a sentir nada así.

No puedo evitar rememorar esas sensaciones, y una gran desesperanza me invade cuando lo hago.

Eso que dicen de que hay que quererse a uno mismo para que te quieran los demás... Me gusto a mí misma. Me gusta la imagen que proyecto, tanto a nivel estético como de carácter, y considero que hago cosas interesantes (interesantes para mí al menos, quizás no tanto para los demás, visto lo visto). Pero es cierto que no es una imagen convencional, y probablemente no es lo que atraiga a la inmensa mayoría de personas. Adoro llevar la cabeza rapada y bien alta, visto como a mí me gusta, me maquillo sólo cuando me apetece. Tengo un carácter independiente y fuerte, y no me gusta proyectar sumisión ni necesidad. Me encanta la lectura, el cine, el deporte, el arte... y disfruto mucho con lo que hago, pongo todo mi corazón y tenacidad en lo que me gusta.

Y sin embargo, estoy sola. Soy consciente de que podría dejar crecer una melena, podría maquillar mi piel y adornar mi silueta con ropa sugerente y joyas. Podría suavizar mi voz y hacerla más cantarina. Podría teñir mi mirada de una aduladora sumisión... Pero eso sería renegar de mí misma, y eso es algo que jamás estaría dispuesta a hacer. Prefiero permanecer congelándome en la soledad que apartarme de mis valores y metamorfosearme en lo que creo que "les gusta a los demás".

Algunas personas me dicen que es una cuestión de encontrar el círculo social en el que encuentre más perfiles como el mío, ya que el que suelo frecuentar se compone de un perfil que quizás asocia la feminidad a la sumisión o la fragilidad (erróneamente, creo yo), cosas que yo no proyecto, o trato con todas mis fuerzas de no proyectar. Pero hasta ahora, no he dado con ese círculo. Empiezo a preguntarme si realmente existe, o si se trata de una vana esperanza en la que me apoyo.

Es muy cierto que hay cosas en las que fallo mucho: por ejemplo, las redes sociales. No soy demasiado activa en ellas, un medio de socialización hoy en día vital. Otra cosa, no tengo ni idea de coquetear...
Como digo, no se trata de un miedo a la soledad. Estoy dispuesta a aceptarla si resulta que es lo único que puede ir con mi forma de ser, pero no puedo evitar que me invada una profunda tristeza cuando reflexiono sobre ello. Y me parece a la vez tan injusto.

No sé, me encantaría escuchar vuestras opiniones. Sé que escucharé muchas cosas que no quiero escuchar, pero para eso estoy aquí. Es la única forma de mejorar.

Muchas gracias de antemano.

dadodebaja63619

Se nota que te gusta la lectura, escribes que da gusto.
En cuanto a la soledad poco te puedo decir porque prácticamente has explicado a la perfección mi relación con la soledad.
Si te gusta llevar la cabeza rapada, no maquillarte como la mayoría de mujeres y demás cosas que hagas me parece perfecto que hagas lo que te dé la real gana sin importarte lo que pensarán los demás de ti. Tendría que aprender mucho de esas cosas porque me afectan a veces demasiado y no debería.
Sin conocerte de nada, pero por lo que has contado creo que puede ser que de alguna manera hayas desarrollado ese escudo de rebeldía como respuesta a un miedo interior a quedarte sola (?).

Nervioso

Tu creas tu realidad por tanto si te quieres a ti misma y eres positiva atraerás eso a tu vida, si tienes miedo, inseguridad o no te quieres a ti misma y crees que jamás volverás a tener lo que dices te diré que estarás en lo cierto porque tus pensamientos crean tu realidad.

La gente negativa atrae eso a sus vidas.

Si te quieres y gustas a ti misma no vas a tener problema nunca en conseguir alguien que te quiera, pero no lo pidas desde una perspectiva de: que pobrecita soy que pena doy a ver si alguien me quiere (mendigar). Si lo piensas así cambia el chip al lado opuesto pero ya si no lo vas a llevar claro.

capo3

Esto que describes es propio de un ser humano, sin duda alguna eres uno de nosotros, no estas sola en ese sentimiento. Desear el contacto con aquel ser(de cualquier genero) que nos atrae es algo normal. La soledad puede ser buena, pero cualquier cosa en exceso es toxico. Como dicen por ahí, ningún hombre es una isla entera por si mismo.

Ser fiel a si mismo es algo vital, sin embargo, constantemente estamos en crecimiento personal, de vez en cuando probar cosas nuevas en nuestras vidas puede ser enriquecedor.

Uno debe quererse a si mismo es para estar bien contigo mismo, no porque tengas que caerle bien a otros. Para que los demás te quieran o alguien te quiera, solo debes abrir tu corazón a los demás sin mostrar necesidad de nada, eso es todo.

por lo que comentas pareces una chica interesante. Pero debes tener en cuenta que a los hombres a primera vista nos fijamos en el físico de la mujer y luego cuando ella nos da la oportunidad de conocerla, es cuando descubrimos esas cosas geniales que acabas de describir.

No tienes por que metamorfosearte nada, has descrito que te sientes bien rapandote el pelo y te viste como quieras y ese sentimiento no tendría porque desaparecer nunca, sin embargo, como te comentaba en algún párrafo anterior, de vez en cuando probar cosas nuevas en nuestras vidas puede ser enriquecedor. Veo que te llama un poco la atención de tener el pelo largo y vestirte como toda una señorita seductora, entonces, porque no hacerlo por lo menos una vez en la vida?...eso no sería traicionarte a ti misma, sino probar cosas nuevas, tener un experiencia más en vida sobre ti misma.

Mira, cuando era joven me gustaba mucho usar el pelo largo y cuidarme muy poco la verdad y no liga mucho y la verdad me importaba poco, sin embargo, un día decidí cambiar de look por mi mismo, comence a explorar cosas, opte por una forma de vestir bastante llamativo, la verdad me gusto mucho ese cambio de imagen, sin olvidar que anteriormente también me sentía bien. Con este nuevo yo, empece a ser más atractivo para las mujeres y comencé a experimentar muchas cosas de las cuales me había privado anteriormente. Actualmente me he creado una imagen de mi mismo totalmente diferente a los años anteriores y me siento igual de bien.

Es cuestión de experimentar nuevas cosas en la vida y abrir tu corazón a los demás. Es decir, aprende a ser agradable con el prójimo, sonríe más, sé simpática cuando puedas, adopta la palabra y acción ayudar.

Odile

Que te gustes a tí mismo es independiente al gustar a los demás, y al igual que no todo el mundo ha nacido con talento para las ciencias, o para poner un negocio, no todo el mundo ha nacido para tener pareja, y éso hay que asumirlo.

Leyendo este hilo tuyo y el anterior, pues se te intuye una persona con gran sensibilidad, y da la sensación de que quizá quieras ocultarlo con una imagen más radical, pero bueno... éso es igual, porque también hay hombres más alternativos, y les dará igual que vayas rapada, hecha un colador o con los pelos verdes, tírate a por esos!

No sé cómo será tu carácter, parece que quieras conocer a alguien, pero... qué pones tú de tu parte? no me refiero a la imagen, sino a lo que haces, a tus costumbres... dónde y cómo conoces hombres?

También me da la sensación de que sigues pensando en el perla de tu otro hilo, me equivoco? porque si es así, chica, abre ya los ojos de una vez, que lo que te ofreció ese tío fue sólo una patraña, así que espabila y deja de idealizar algo que ni existió

HelenParr

Me ha gustado leer tus hilos, en rasgos generales me he sentido identificada y creo que te vendría muy bien cambiar de aires, no sé si te puedes plantear algún intercambio, trabajar en otra zona, o participar en algún grupo de voluntariado si las otras opciones no están disponibles.
Me da la sensación (y por experiencia propia) de que conoces sota, caballo y rey, y tu forma de pensar cuadrícula todo en base a tus esquemas sesgados por el poquito mundo que has visto, por eso diversificar, salir a por nuevas experiencias, es lo que creo que mejor te vendría, antes de nada.

Los pensamientos de que nadie te va a querer creo que todos los hemos tenido y que no deberían ser tu foco de atención en estos momentos siendo tu vida algo cerrada como parece ser. Creo que te falta vivir muchas experiencias, y si te anima, yo ando en un camino parecido y aún con mis frustraciones propias, creo que he abierto mi mente muchísimo buscando expandir mi vida.

Joe Bulldozer

Voy a tratar de ser lo más imparcial posible en mi respuesta. Obviamente, no vas a gustar a un hombre de pensamiento o carácter tradicional, que le guste que la mujer lleve una imagen convencional y vaya maquillada y que por supuesto tenga un cabello bonito, que yo mismo soy un hombre más tradicional imposible. Pero si le gustarás a un hombre que no tenga pensamiento conservador en absoluto y esté vinculado al progresismo y viva conforme las teorías del mayo 68 y tenga como referencia a Simone de Beauvoir, que por supuesto que esos hombres existen, aunque no sean mayoría.

Dicho de otra manera, no sé si tú estarás buscando un hombre, es de intuir que sí. En ese caso, obviamente el hombre adecuado para ti lo encontrarás con más facilidad en un votante de Unidas Podemos que en un votante de Vox o del PP (yo diría más bien que en este sector sería imposible encontrarlo)

No hay que criminalizar a hombre alguno porque asocie la feminidad con sumisión, fragilidad o con faldas, vestidos y maquillaje; como tampoco hay que criminalizar a hombre alguno porque tenga el pensamiento contrario. Creo que hay mujeres para todo tipo de hombre y viceversa. No te desanimes. El consejo que sí te daría yo es que, lleva la imagen que quieras, pero no muestres antipatía a un hombre que se interese por ti. Por supuesto que yo, pese a mi pensamiento tradicional, prefiero mil veces a una mujer que lleve imagen menos convencional, pero dulce y receptiva de trato, a una con vestido y tacones y no haya quien la soporte a la hora de tratarla.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo con todo lo dicho por Penumbra.

Creo que es plausible el hecho de que seas como eres y no quieras ser otra porque esté mejor visto. Olé por ti. Cuando yo era joven, era bastante particular pues no hacía nada de lo que tocaba en ese momento según la sociedad. Mientras la gente hacía lo que tocaba yo hacía muchas cosas pero sola. A lo largo de mi vida he sido casi siempre muy yo. De hecho, si he tratado de no serlo ha sido un auténtico desastre.

Pero también sé lo que es ponerse un escudo, una coraza y quizá, sin pretenderlo ahuyentar a personas que pudieran sentirse interesados por acercarse.

Yo te aconsejo mirar para dentro, pararte a pensar y hacer un esfuerzo por dejarte conocer. Estoy convencida de que eres muy interesante para más gente de la que crees.

Dspectabilis

Me cuesta mucho creer lo que narras, en el anterior tema resultó que no era “tan real” como lo describías... pero bueno que no se diga que no se te escucha.

Tienes 22 años, tus actos y apariencia más allá de la autoseguridad parecen ir en realidad hacia una fuerte rebeldía ¿cual es la causa? No lo sé, no lo mencionas.

Dejarse una cabellera bien cuidada, maquillarse, ponerse atención en el vestir y en el comportamiento, no son traiciones a lo qué uno es, sobre todo en mujeres... a lo largo de tantos años siendo testigo de ese cuidado que se ponen las mujeres, no veo que eso vaya en contra de la inteligencia, de la fortaleza emocional, ni de los objetivos como persona, ni es una traición a los principios, cuando el auto cuidado va unido a los cosas importantes físicas, emocionales y espirituales es una clara señal de auto valoración.

Hablas como si la vida humana y la apariencia fueran cosan inmutables y asociadas con cadenas irrompibles a los “principios”. Los humanos cambiamos continuamente, podemos elegir lo que queremos ser, podemos actuar para lograr objetivos, podemos alterar nuestra apariencia y hasta cambiar en lo que creeremos para adaptarnos a nuevos entornos, no hay nada más constante en la vida humana que el cambió, a eso se le llama madurar y crecer en sabiduría.

Deje de ver tu auto fracaso, con 22 años no se puede ir por la vida con la bandera de la rebeldía, y con el pesar de creer que somos inamovibles. ¡Adáptate y cambia si es necesario!

Y no vas encontrar el cariño en las redes, eso solo se gana y se trabaja con personas reales.

A los 22 años no se puede ir por la vida imaginando que se va uno a quedar solo, y menos cuando se cree que uno va dar más peso a los principios que a la felicidad personal.

Si deseas tanto el cariño, muéstralo con quien lo valore... no puedes compórtate de una forma, tener la apariencia de otra forma y desear otra cosa... lo único que no debería se inmutable y no violar lo que somos es actuar, pensar, sentir, hacer, mostrar y ser lo que en verdad aspiramos a ser, todo debe ser coherente, eso de verdad no sería una traición a nosotros mismos. No tener o no cabello, vestir o no ropa sexy o elegante, usar o no maquillaje.

Esfer45a

Muchas gracias por tu respuesta. En realidad es posible que haya desarrollado una especie de coraza, sobre todo en cuanto a carácter. Pero muchas veces he intentado abrirla, y no sé del todo cómo hacerlo. De hecho, digo que tengo está coraza porque no es la primera vez que me la mencionan, pero en realidad no siento resentimiento ni desconfianza de la gente, no lo sé.

Lo que sí siento, y sé que es un problema, aunque sólo me adolece cuando pienso en estos temas, es que soy inferior estéticamente al resto de mujeres por el estilo que he decidido llevar. Lo que noto es que, cuando conozco a un chico, inconscientemente estoy convencida de que no le gustaré de manera especial y que se fijaría antes en cualquier otra chica. De alguna manera, eso es algo que me ha pasado muchas veces en la vida, antes incluso de que me afectara este pensamiento (aunque quizás estaba ahí de manera inconsciente, yo también creo que muchas veces nosotros influimos directamente en nuestra realidad, y por eso busco mejorar).

Y sí, es posible que presente una imagen de rebeldía, pero es una imagen del todo inconsciente. Es decir, hay otras personas a las que, si les preguntan por qué llevan la imagen que llevan, te sabrán dar una respuesta justificada. Conozco chicas que con la cabeza rapada se levantan contra la imagen convencional y el patriarcado y demás. Pero no es mi caso. Soy como la mayoría de personas, que simplemente llevo esta imagen pues porque me gusta. Yo me planteo el tema de la imagen convencional de la mujer y demás porque siento que es algo que me afecta en el amor, pero no defiendo una imagen por encima de otra (y ahí me expresé mal en mi texto, para mí la proyección de feminidad más convencional no es peor, simplemente no se corresponde conmigo, pero chicas de mi propia familia desprenden más esa imagen y me parece perfecto, y ellas excelentes y las quiero muchísimo).

Esfer45a

Muchísimas gracias por tu respuesta.

Sí! Estoy completamente de acuerdo en lo de gustarse a uno mismo. Por esa parte, creo que estoy bien. Yo me gusto ahora mismo, en otras épocas no me he gustado tanto. Pero puedo decir ahora mismo que sí. Y la mayoría de tiempo estoy bien, estudiando, trabajando y haciendo muchísimas cosas. Pero no puedo evitar que me preocupe el campo de amor, y bastante la verdad.

En realidad no me cierro a cambiar, simplemente obedezco a como quiero ser ahora mismo. Soy consciente de que quizás en el futuro me apetezca dejar crecer mi pelo, y si esto ocurre lo haré. Pero no es como quiero verme ahora. Por otro lado, me gusta probar cosas nuevas. El año pasado terminé una carrera y este año me he iniciado en otra, contrariamente a lo que mucha gente me recomendaba. No tengo miedo a aventurarme, pero obedezco a lo que siento. Sí ahora mismo cambiará mi imagen no lo haría por mí, sino por los demás, y eso no quiero hacerlo en este momento.

Finalmente, en cuanto a la imagen, no es que me descuide estéticamente. Al contrario, la forma de vestir que tengo le gusta mucho, y me gusta mi cara con la cabeza rapada, hago deporte. Me cuido estéticamente, pero de acuerdo a la estética que a mí me gusta.

Pero tienes mucha razón, hay muchísimas cosas que aún tengo que probar. Estoy intentando de hecho, en este momento de mi vida, probar a socializar más yendo a eventos a los que no solía asistir, y trato de relacionarme con gente nueva. Pero tengo que continuar con ello, porque admito que me cuesta sacar tiempo para ello, pero si quiero que algo cambie en mi vida, tengo que convertirlo en una prioridad, el aventurarme en experiencias nuevas. En lo que ya tengo creo que no tengo posibilidades...

Esfer45a

Sí, me estoy dando un poco cuenta de ello. Quizás es que yo no estoy hecha para tener pareja, pero pensar eso me resulta muy desesperanzador. ¿Cómo podría averiguar si es cierto o no?

En realidad yo no me tiro a por unos determinados, en realidad ni siquiera sabría cómo hacerlo
En realidad esta imagen radical la llevo porque me gusta estéticamente. Mucha gente me pregunta por qué voy como voy, pero no tengo una explicación para ello. Es que simplemente me gusta mucho cómo me veo. Es posible que haya razones a nivel de inconsciente, imagino, pero no sería capaz de indentificarlas.


En cuanto a las cosas que hago, creo que lo normal. Trabajo y estudio, y me relaciono con mis compañeros, no rechazó la compañía ni nada por el estilo. Como decía, soy muy poco activa en las redes, y tampoco salgo mucho de fiesta, pero procuro ir de vez en cuando a eventos sociales, por ejemplo a conciertos de jazz, y estando allí procuro socializar. Estoy en algunas agrupaciones de carácter colectivo, pero creo que en ellas no está presente mi perfil de persona, pero sigo asistiendo porque me aporta otras cosas. También en el deporte trato de socializar. La cosa es que suelo caer bien a la gente, no soy nada antipática creo, pero nunca se desarrollan relaciones a nivel más profundo. Tengo que estar haciendo algo mal, seguro, si podéis ayudarme a encontrarlo.

Acerca de lo último que dices, pues la verdad es que últimamente ha estado bastante más en mi cabeza de lo normal, así que has dado en el clavo. No porque quiera volver con él, eso lo tengo más que claro, sino que he hola de menos lo que tener pareja me hacía sentir (al menos a ratos). Creo que simplemente, como me he sentido un poco sola últimamente mi cabeza ha rememorado lo único que podía recordar relacionado con el tema amoroso. Ya que ese chico es la única pareja que he tenido. Y lo cierto es que no le he atrevido nunca a terminar de juzgarlo jajaja, seguramente no fue muy bueno también debido a que yo no lo hice bien o no era lo que él esperaba o realmente quería. No sé, en realidad la imagen que proyecto ahora también la tenía, muuuuy parcialmente pero un poco sí, en ese momento. Y admito que es bastante probable que él prefiriera otra cosa.

Esfer45a

Me anima muchísimo tu comentario, muchísimas gracias. Me lo he planteado muchas veces, quizás es una cuestión de buscar cosas nuevas. Y sí, tienes toda la razón, lo cierto es que mi vida está muy sesgada. Es decir, hago bastantes cosas, pero al final la mayoría de círculos son muuuuy parecidos entre sí, así que en realidad ¿qué sentido tiene entonces?

Esfer45a

Muchísimas gracias, sí que has sido muy imparcial y lo agradezco. Tienes razón en una cosa, antes lo dije en otra respuesta, porque me he dado cuenta de que le expresé mal en mi texto, y pido disculpas por ello. La imagen convencional de mujer no me parece peor ni nada por el estilo. Como decía, tengo amigas y familiares que responden más a esa descripción, son guapísimas, buenísimas personas, mujeres completas e igualmente fuertes que yo, o incluso más.

Y por supuesto, no siento ningún resentimiento hacia los hombres que buscan esa imagen en una mujer. A mí me resultan también más atractivas unas personas que otras, y es es totalmente respetable. Muchas veces me ha entristecido el saber que hay un chico que me gusta pero que la imagen que busca es la más tradicional, pero en esos casos simplemente lo acepto. Y lo que me deprime en un sentido más visceral es el pensar que no existen hombres a los que pueda gustarle; son embargo, tu comentario me anima mucho al mencionar que estas personas sí existen aunque son minoría.

Y también me anima que, aunque lo estético es muy importante y soy consciente de ello, la personalidad y la.amabilidad también parecen ser elementos muy importantes para ti.

Muchísimas gracias por tu respuesta.

Esfer45a

Muchas gracias por tu respuesta. Quizás de forma inconsciente pueda estar estableciendo barreras. Quizás a la hora de socializar soy bastante tímida, y me cuesta producir acercamientos físicos por ejemplo para saludar con dos besos incluso. Suelo vender una imagen más despreocupada, saludando con la mano, pero quizás estableciendo implícitamente una distancia?? No sé, se me acaba de ocurrir.

Esfer45a

Gracias por tu respuesta, la verdad es que en este foro sí que me siento muy escuchada.
He releído mi hilo anterior y es cierto que hay cambios en mi actitud de respuestas para otras. Unas muy literarias y apesadumbradas, otras de repente mucho más estables. Entiendo que no quieras creerme, en ese momento sobre todo tenía un ánimo además muy inestable. Y creo que he mejorado bastante, más me vale en dos años. Sin embargo, no me considero una persona mentirosa, y recuerdo haber escrito cada una de esas intervenciones de acuerdo a como me sentía en ese momento. Sí, había momentos en los que sentía que avanzaba y estaba bien, pero también los hubo en que me planteaba quitarme la vida (aunque creo que era más un pensamiento evasivo antes que haberlo llevado directamente a la acción, eso me dijo el psicólogo con el que fui más tarde, por este mismo foro creo que incluso hubo gente que me lo recomendó).

Si es una cuestión de rebeldía, no sabría decir ni las causas ni las cosas contra las que me estoy levantando ni nada, la verdad. Me gusta cómo me veo, y me gusta esta imagen. Nadie le preguntaría a una chica por qué lleva el pelo picado en lugar de un corte recto, seguramente respondería que porque le gusta cómo le queda. Bueno, pues mi caso es exactamente el mismo, o eso creo.

En lo siguiente, pido disculpas otra vez, no me expresé bien en el primer texto con lo de la imagen convencional de la mujer. La feminidad tiene muchas muchas formas, y son todas perfectas y bellas a su manera. La traición la entiendo hacía unoislo sólo cuando se sigue una imagen obedeciendo a algo que quieren los demás y no a lo que quiere uno mismo. Yo tengo mi imagen porque sinceramente me gusta mucho, estéticamente incluso. Y ahora no quiero cambiarla, si lo hiciera sería por otros y no por mí, ahí es donde sentiría una traición a mí misma.

Tienes razón, parece que hablo de esto como algo inmutable, pero no creo que lo sea. Simplemente es como quiero ser ahora, y soy como quiero ser. Y no voy a cambiar por otras personas, cambiaré cuando sienta que quiero cambiar, porque quizás he descubierto cosas que no conocía y me llegan hondo. Sé que cambiaré a lo largo de mi vida, eso no me importa, pero obedeciendo a lo que sienta en ese momento.

No pretendo ir con ninguna bandera con 23 años, de verdad. Sólo expreso lo que estoy sintiendo ahora mismo, y aunque sé que soy joven, tengo estos sentimientos.

Exacto, de acuerdo con tu último párrafo. Yo intento ser una persona bastante íntegra, y me lo considero bastante. De hecho, como he dicho, soy fiel a mis valores y soy como quiero ser. Pero no puedo evitar tener estás preocupaciones, y por ello las comparto.
Muchísimas gracias.

dadodebaja56430

En primer lugar te diré que he disfrutado mucho leyéndote, tanto este hilo como otros, tienes una forma muy especial de escribir.

Y ahora te pido disculpas, porque quizás algo de lo que te diga no te va a gustar, pero me parece necesario hacerlo y me explico, no lo hago por darte en la frente, solo para hacerte pensar

Dices en tu post inicial que te gusta la imagen que proyectas, pero en respuesta a penumbra dices que sientes que cualquier chico se va a fijar antes en cualquiera que en ti... esto no cuadra... identifica un problema o bien de autoimagen o bien de autoestima, sea como fuere es vital que lo identifiques y lo soluciones.

La solución no es ni dejarte crecer el pelo, ni vestir de otro modo ni convertirte en lo que crees que otros valoran más; es vestir como a ti te haga sentir imparable, como te sientas mas tú, potenciando tu esencia, si, tu esencia. Esa que tienes como ser humano, que es única e irrepetible y que te hacer ser única e irrepetible. Lee bien: única e irrepetible.

Has estado toda tu vida haciendo lo que se esperaba de ti, no lo que realmente querías hacer... tenías unos esquemas mentales muy férreos que se evidenciaban por ejemplo en esa 'envidia' encubierta que proyectabas en tu hermana cuando empezó a descubrir su vida amorosa. Como mecanismo de compensación la criticaste, aunque solo fuera para tus adentros... hiciste eso antes que cuestionar esas convicciones morales tan fuertes...

Se esperaba que fueras una persona aplicada y estudiosa e hiciste dos carreras!! Madre de dios, hablas de ello con toda la normalidad pero, ¿Eres consciente de la complejidad de llevar una situación así y del sacrificio personal que supone?

Pienso que tienes la autoestima dañada, y que debes trabajar en ella, el miedo es necesario para la supervivencia del ser humano, es irracional e incontrolable (no puedes decidir cuando lo sientes) , lo que si puedes decidir es como actúas ante él:

- Puedes esconderte y fingir que no pasa nada: Harás que crezca.
- Puedes paralizarte: Te dominará y no avanzarás.
- Puedes usarlo como motor de cambio: Enfrentarte a él y transformarlo en combustible para cambiar, aprender a bailar con tus demonios a la luz de la luna.

El miedo y el amor son antagónicos, a todas las formas de amor, especialmente al amor propio.

Eres extremadamente sensible, se nota por como escribes. Eres tremendamente inteligente, has estudiado dos carreras a la vez. Eres muy joven, tienes 22 años, te quedan muchas etapas por llegar aún.

¿Crees que no hay nadie en este planeta que va a valorar esas cosas? Yo por ejemplo, valoro muy mucho la sensibilidad en una persona.

Nadie, nunca, jamás puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento. Tu decides como afrontas las cosas, pon en valor las cosas positivas que tienes y construye un mundo donde ese miedo no tenga cabida.

Al final, un día, irás a comprar el pan y él estará allí. Como por arte de magia. Debes tener claro que él no es un objetivo, es un compañero de viaje. Solo eso.

Y como final, ese chico por el que perdiste la razón no te ha tratado bien nunca. Lo de la ex novia es muy rastrero. Jamás debes someterte a una situación como esa.

Artemisa77

Mejor sola que mal acompañada o con alguien con quien no puedas ser tú. Venimos completos de serie, las medias naranjas para los zumos.

Diazepam

Según tus hilos, el año pasado tenías pareja.

Tienes 22 años y hasta hace poco has estado emparejada, no hay razón alguna para pensar que vayas a quedarse sola.

En cualquier caso, leyendo tus otros posts, tienes un discurso grabado ahí al fondo, que te marcó en tu última relación y me imagino que llevas años así, donde una voz interna te dice que no mereces ser querida, que no eres digna de amor. Ese discurso hay que cambiarlo, no por encontrar pareja, sino porque cuando encuentres pareja, te encontrarás con que también te sientes vacía porque en el fondo ningún amor es suficiente para llenar una carencia de amor hacia uno mismo.

Es posible que no hayas superado del todo la ruptura y que dicha ruptura haya reforzado ese discurso interno de no ser merecedora de amor.

Trabaja esto, sola o con terapia, y darás muy buenos pasos que te influirán en muchas de las cosas que te preocupan. Tuviste una relación bastante tóxica, para ti el amor aunque deseado está vinculado a sufrimiento y ansiedad, es normal que inconscientemente te acoraces, añadido a esto parece que has vivido muchos años partida entre un maravilloso mundo imaginario y un mundo real en el que no sabes manejarte porque las personas no funcionan como los personajes de las historias. La medicina sería aprender a gestionar lo que ocurre en el mundo real y puede que para esto precises herramientas que no puedas desarrollar sin ayuda.

Yo me parecía mucho a ti a tu edad, de hecho soy escritora y parte de mí vive y siempre vivirá en otros mundos, pero a base de golpes de realidad y la necesidad de no sufrir innecesariamente, he aprendido a vivir la vida de una forma más consistente, menos soñadora, y eso me ha dado mucha seguridad en lo social y en lo sentimental que no hubiera podido tener si hubiera seguido refugiada a perpetuidad en mi muralla de música, libros, deportes y películas.

dadodebaja63422

Eres una persona bella y hermosa, tanto por dentro como por fuera.Lo importante es ser tú misma y sentirte a gusto y orgullosa de quien eres y como eres,pues no hay nada más bonito que poseer una personalidad única y tener un criterio propio,ajeno al de la sociedad.

Si te soy sincera,me he sentido muy reflejada con tu descripción, pues al igual que tú,no persigo las modas,ni los estándares,ni los parámetros de la sociedad,sino que prefiero más bien,construirme a mí misma y tener una esencia propia.

Admiro tu forma de ser, y se nota que eres una mujer increíble.Estoy convencida,que cuando te sientas preparada y esa coraza haya desaparecido, encontrarás a una persona que te complemente y te dé esas caricias,mimos ,besos y abrazos que sin duda mereces.

Comprendo lo del tema de la coraza y el auto protegerte,para evitar que te hagan daño, pero ,¿sabes qué?,en esta vida cuando menos lo esperes,aparece una persona que te acepta tal y como eres,te admira,te valora,te protege y te quiere y es entonces,cuando empiezas a darte cuenta,de que la vida es oportunidad.

Nunca dejes de brillar con luz propia y confía más en ti y déjate llevar,pues estoy segura de que más de una persona estará interesada en conocerte y descubrir más de ti. No tengas miedo y date la oportunidad tesoro.

Un beso enorme