Creo que quiere dejar la relación

sansaparolo

Buenas. Gracias a todos por los mensajes.

Finalmente ayer la llamé, y me cogió bastante normal el teléfono.. Pero cuando le dije que pasaba... suspiró.. y me empezó a decir, que ella ya no quiere seguir, que deja aquí la relación. Estuvimos 2 horas al teléfono... mayormente hablaba ella, me dijo muchas cosas crueles, me hablaba muy alterada por momentos.. otros lloraba.. pero mayormente me habló muy duro e irrespetuoso.

Yo le dije que la quería mucho, que quería dejar así la relación, que no me dejara, que podíamos salir adelante... pero estaba muy enfadada, toda las explicaciones que le daba eran... no me vale, no no no, lo siento pero no me sirve, no no, no puedo decirte que sí... lo siento pero ahora mismo no sé que decirte, pero no puedo decirte ahora de seguir.

No sé como puede llegar a el punto de no retorno de dejar la relación por esos comentarios... cuando a mí me hace cosas parecidas yo no me pongo así, me río y le explico todo tranquilo. Además , cuando yo le pedí el tiempo y ella me buscó y me hizo quedar, cuando quedamos en vez de mosquearme por atajarme tanto durante el tiempo.. yo le hablé y le expliqué con mucho tacto y cariño lo que me pasaba y como me sentía y lo que pretendía con ese tiempo, que era aclararme con la situación y no dejarla. Y sin embargo, ella ayer me hablaba muy duro y decía cosas como que no estoy a la altura, que ella necesita un tío que luche por todo (a nivel laboral) y no ser mi sargenta.. y que no quiere estar con alguien que no comparte el mismo plan de futuro... porque ella quiere convivir corriendo, un compromiso como casarse y tener niños.. y que yo siempre le digo que soy más sencillo y me apaño con menos cosas, económicas y materiales.

Elizabetta

Pues ya ves, ha ocurrido, pero el motivo de ese rebote suyo no fueron tus comentarios, sino tu forma de entender la vida que al parecer es bastante distinto al suyo.
Ya sabes, contacto 0 y a vivir esta ruptura anunciada.

sansaparolo

Me dolió mucho mayormente todo lo que me dijo anoche, yo nunca he sido tan frío con ella. También le dije, que ella era mi ilusión... y que yo quería una vida con ella, pero que para estar bien necesitamos arrimar el hombro los dos. Que no podemos ser egoístas ni orgullosos... que así no se arreglan las cosas. Que no podía decirme hace 2 semanas que me quiere mucho y me necesita... y ahora decirme, que lo siente mucho, que me ha querido mucho.. y que a lo mejor me echa de menos luego y me quiere, pero que ella prefiere estar sola y hacer sus cosas de universidad y trabajo.

No sé si desde que está trabajando con otros ingenieros y sale a veces con algunos amigos del trabajo, pues ese estatus y ese ambiente le esta haciendo crearse otro mundo, últimamente está más subida, más independiente y queriendo volar alto.. cuando antes no era así, al menos no daba esa imagen.

Yo no soy controlador ni celoso... porque ella sale con sus amigos a veces a tomar algo.. y nunca le he dicho que no vaya ni nada, es más, alguna vez si he estado en su ciudad, he ido con ellos. Pero ella cuando empezamos hace 3 años.. se quejaba de que yo le daba me gusta a fotos de mi amigas en fb, o gente de mi clase, que cuando salgo con amigos seguro que hablo con otras chicas... o me traía los pantallazos en el móvil de lo que había comentado en fb o fotos con me gusta. Incluso los me gustas que me daban mis amigas a mis fotos o sus comentarios.. se enojaba... y yo no me ponía en el plan que ella, me reía y le decía que era muy tontita y le explicaba las cosas amable y para que no tuviera que temer nada. Me siento muy triste... tengo ansiedad y un amor-dolor-desamor que a veces quiero llorar y no puedo.. y el estomago revuelto.. y con muchos escalofríos... no me duermo durante noches y me despierto de sopetón.. y está noche ya me he tenido que tomar pastillas para relajarme y dormir.

Encima le digo de ir a hablar con ella.. y me dice que no.. que no sabe.. que si es para hablar con ella sola no, que si están sus padres también sí.. que como ella ha hablado con sus padres y contado todo.. que tiene que consultar con ellos lo que hemos hablado anoche y que no sabe si seguir... le dije de que estaba dispuestos a ir a hablar a su casa con ella y sus padres y meterme en la boca del lobo.. y le dije que si quería le preguntaba y ya me decía... y me dijo, no no, ya te diré yo algo...

dadodebaja59479

Buffff mi amigo qué mal se pasa... Todos aquí lo sabemos.
Lo.siento.
Yo que tú no alargaría más las agonías, deja los suegros por fuera de ésto no tienes nada que ir a hablar con ellos. Son cosas de pareja y la pareja se terminó.
Evidentemente ella estaba cocinando ésto en su cerebro desde hace tiempo y no hay nada que se pueda hacer.
No se está dos horas al teléfono soltando cosas, si no se ha pensado antes.
Se terminó.
Desespérate y llora lo que haga falta, ten rabia y altibajos el tiempo que haga falta, el duelo es normal. Y sano.
Toca recomponerte tú y también que tú cerebro descanse de todos estos días pasados.
Si necesitas echar mierda un poco pásate, aquí estaremos.
Un abrazo.

No Registrado

Por lo que veo ella te ha dado todo tipo de explicaciones, pero tú no quieres considerarlas, tan sólo te pones a la defensiva.

Te dice que quiere ciertas cosas en la vida y tú le echas la culpa a la influencia de sus amigos. Te veo que no la escuchas ni te tomas en serio sus anhelos o preocupaciones. Te habla de todo eso y tú te niegas, porque dices que eres más sencillo.

Pues es que ella tiene derecho a tener sus sueños y su manera de ver la vida, y si tú no estás en el mismo barco, pues adiós.

En la vida de las personas van surgiendo nuevos retos y nuevas etapas que antes no existían. Ella quiere hacer las cosas de cierta manera pero tú no estás dispuesto a seguirla ni acompañarla. Me parece que ahora tenéis una forma completamente distinta de ver la vida, y ella se ha dado cuenta de que no hay remedio.

Quizás encuentre otra persona para hacer ese camino, quizás ya ha encontrado a alguien. En todo caso contigo sabe que no va a ir a dónde ella desea ir.

dadodebaja55605

Eso ya se lo ha dicho ella (mas o menos), tu comentario es bastante dañino para con una persona que lo esta pasando mal, que no duerme bien ni come bien y que busca entender lo que ha pasado porque la razón de proyectos diferentes parece poco creíble. A veces pagamos las experiencias propias con otras personas que vemos con una situación parecida y como no podemos descargar con la parte que nos toco aprovechamos el momento y lo hacemos con otras, eso nos da una sensación de victoria en nuestra propia historia, creo que no me equivoco al decirte esto.

Al creador del hilo decirte que no hagas nada, no intentes arreglar nada, no te rebajes, no vayas a hablar con los padres y ella y levantes ese orgullo ya que cuanto mas hagas mas fría la vas a encontrar y mas dura será contigo. Las razones por las que te deja dan igual, no son creibles pero la situación no cambia, acepta su decisión, retírate, aprende de tus errores, desahogate con tus personas de confianza y en soledad, vive el dolor, no dejes que otra persona te deje en ningún limbo emocional y sigue tu camino pero no hagas ningún intento de nada ni quieras cambiar tu manera de ver la vida por contentar a una persona, sea quien sea.

Bishop

Este comentario no tiene nada de útil, pero... ¿nadie más a pensado en "otro/a"? y no me refiero a que esté con otro/a, simplemente puede "tener" a otro/a en mente (o queriendo...).

Elocin

A menudo es más fácil pensar eso, porque nos libra de "culpas". Nos da a pensar que no hay nada que hacer, porque con las otras "excusas" (ya no siento lo mismo, esto no funciona, etc), la parte dejada tiende a creer que hay soluciones (recuperar la magia, solucionar los problemas o cambiar cosas...).

La triste realidad es que nos dejan, y hay que aceptarlo. No se trata de entender o creer lo que nos dicen, ni de pedir una explicación mejor construida, ni de valorar si hace dos días se dijo o no un "te quiero". Se trata de leer entre líneas y aceptar la lógica: sea por lo que sea, nos valga o no la explicación, no quieren estar a nuestro lado. Entendido ese concepto ya no habrá lugar a culpabilizarse, ni a darle vueltas a los motivos, ni a humillarse y suplicar.

Algunas personas tardan más, y otras menos, en entender esa cruda realidad. Pero en algún momento abrirás los ojos y te sentirás cada vez mejor.

Cuando eso ocurra sí podrás pensar en lo que, honestamente, consideras que falló en ella o en ti, pero solo para aprender lo que no quieres en una siguiente relación, y lo que debes evitar/cambiar/controlar.

Otro error que te está pasando es pensar que todos aman, actúan y proceden de la misma manera que tú. Somos todos un poco soberbios en ese aspecto, pensando que nuestra manera de pensar y de proceder es la adecuada ante X caso. Pero no, hay miles de variantes muy válidas de persona a persona. O, en todo caso, habrá gente con menos empatía y que mirarán por sí mismos aunque tenga en su mano los sentimientos de otra persona. Ahora te toca a ti ser la persona "egoísta" que vele por su propia integridad física y mental. Para ello, lo mejor aunque complicado, es que empieces a obligarte a retomar tu vida, porque cuanto antes intentes hacerlo, antes podrás realmente hacerlo.

Trata de comer, de dormir, y de airear tu mente en cosas productivas o que generalmente te distraigan y gusten.

El proceso que empiezas no es fácil, pero nadie ha muerto por ello. Es cuestión de tener paciencia, mucho amor propio, y dejar que el tiempo sane las heridas.

El contacto cero es lo más recomendable, porque te evita bajonas innecesarias, sea por querer contactarla, porque te contacte ella en los famosos "tanteos", o porque veas un estado o publicación en sus redes y te montes películas (o directamente veas algo real y doloroso).

Y si ella en algún momento decidiera tantearte, mantente firme y tranquilo. Si quiere volver, que sea clara y te lo haga saber. Tú no manifiestes que estás a su disposición, porque si tuviera que pensar algo, no lo va a hacer sabiendo que puede regresar cuando le parezca.

RisingSun

Nunca entenderé estas situaciones aunque las haya vivido en carnes. Como te han dicho ya, por tu bien y creenos que es lo mejor ahora mismo, no hagas nada. No hables con ella, no las busques. Aunque te sientas impotente y rabioso, no la busques ni la escribas. Ella ya tiene la idea en su cabeza, y la tuvo desde hace tiempo, y ahora no va a cambiar aunque te pongas super pesado o la presiones. ¿Ella quiere estar sola? Ahí lo tiene. Tú que la quieres de verdad, quieres lo mejor para ella contigo o sin ti, respétalo. Deja el camino libre, dale lo que quiere y lo que pide.
Sé que ahora no te tranquiliza ni te valen estas palabras, que solo quieres volver con ella. Pero todos nosotros hemos pasado por ello y aunque en el momento es muy dificil, lo acabarás haciendo tarde o temprano.
Déjala ir, es lo que quiere, y no puedes luchar contra ello. Entonces ella también pasará su duelo porque tú no estarás ahí (de ahí que la bloquees y la pierdas de vista por mucho que te duela). Y puede, que con el tiempo ella se de cuenta de lo que perdió porque tú hiciste bien en dejarla ir. Esto no quiere decir nada, simplemente como habrás visto por aquí solo te echará en falta si no estás. Contacto cero, es la única vía. Lo que sí es seguro del contacto cero es que tú te recuperas, que recuperes a ella es otra historia. Ahora sólo te queda empezar tu recuperación y enfocar con otros ojos la vida que te toca. Ve contando todo lo que te pase por aquí porque somos muchos los que hemos pasado por esto.

Un abrazo y ánimo

sansaparolo

Buenas noches,

Muchas gracias por los ánimos, a todos menos a quien se dedica a comentarme de mala manera sin un misero nick. Enhorabuena, has conseguido hacerme daño, pero ya tengo mi daño hecho y cada comentario que me dejes cruel, será como un pellizquito a todo lo que siento.

Por lo demás, gracias a todo... sí, iré comentando como me va. Sigo muy dolido... y sigo atando cabos. Hoy me he reunido con un amigo para hablar del tema y luego me ha llamado una amiga también. Ambos coinciden en decirme lo mismo... después de 3 años que todo se resuma en una semana es muy raro, muy cruel y vista la frialdad con la que me trató anoche... porque me pisoteó. Me dijo cosas tipo "necesito un tío, no ser tu sargenta" "tengo metas y si mis metas no las puedo cumplir es que el novio no me viene bien" o "vives como un jubilado"... pues son cosas crueles y egoístas, una persona que te quiere de verdad no te habla con esa crueldad.

Mis amigos me dicen que según lo que les cuento, que esté agradecido.. que una mujer así son todo problemas, que nunca están contentas o satisfechas. Y yo no puedo hacer lo que otra persona quiere en su vida, tengo que ser yo y si alguien me quiere, le dará igual lo que haga y sus metas, siempre habrrá ese termino medio donde cada uno de la pareja ceda y estén juntos. Cuando quieres a una persona da igual las metas y los objetivos, cuando quieres a alguien la meta es estar juntos, da igual como.

sansaparolo

Bueno, pues yo siento si soy mal pensado.. pero voy a dar más datos... como yo le pedí tiempo... ella se puso más fría conmigo... vaya, que he estado a dos velas 2 meses y algo... pero vaya, a mi tampoco me apetecía mucho hacer nada, porque estamos tan mal que solo me conformaba con cariño y vernos y estar bien poco a poco... pero yo no descartaría que me estoy perdiendo algo raro en esta historia, como bien dicen por ahí arriba, que tenga idealizado a alguien, o le guste alguien más o tenga a la vista a alguien. Pero claro, puede que no sea así, yo creo que no, por lo que sé de ella... pero bueno, se puede poner la mano por nadie. Y si estuviera o tuviera a alguien en mente... ahora que le vaya bien o le salga bien... que si no, se puede sentir que la ha cagado mucho. Aunque es orgullosa, así que aun así, no creo que me contactara. Mis amigos me han dicho, que cada vez me tenía más atado en corto, más a su modo y gusto... y que no necesita un tío, necesita un pelele... y que si da con un "tío" no la va a aguantar a ella como yo.

Como primicia os cuento, que como quedamos en que si iba o no a hablar con ella este finde o con sus padres también.. y me dijo que ya me diría ella algo... pues hoy me ha hablado. Y no creo que haya hablado con sus padres... porque me ha dicho.. "hola Fulanito, llevo pensando desde anoche y prefiero que no vengas a hablar este finde, porque esta todo muy reciente y necesito respirar de este tema. lo siento, pero estoy demasiado saturada con esto". Mi respuesta: "Vale fulanita, te entiendo. Tómate tu tiempo" y como siempre tiene que decir la última palabra... me dice, sí gracias.

Al final creo que me va a aplicar o me está aplicando lo que me criticó a mi diciembre... que se creía que le pedía el tiempo para dejar que la cosa se enfriara y no era así. Pero creo que a mí si me lo va a hacer ella, así que es lo mejor que me podía decir hoy... y yo le he respondido porque no pienso ir cuando me lo diga, ya me inventaré algo o me aflorará de dentro la respuesta le di. Por ejemplo que me he dado cuenta que fue muy cruel y fría conmigo y que una persona que te quiere no te hiere de esa manera. Que si ella va a ser feliz sin mí y con otra persona sí, que adelante, que yo la he querido y lo que quiero es su felicidad y cumpla sus metas. Es una respuesta dolorosa y con la boca chica, pero creo que yo he soportado muchas situaciones para dejar la relación y he estado al pie del cañón y ante cualquier problema he dado la cara... y necesito alguien que responda y que me quiera de verdad, no necesito a una persona que me diga hoy te quiero y mañana te olvido y menos después de 3 años.

sansaparolo

Como primicia os cuento, que como quedamos en que si iba o no a hablar con ella este finde o con sus padres también.. y me dijo que ya me diría ella algo... pues hoy me ha hablado. Y no creo que haya hablado con sus padres... porque me ha dicho.. "hola Fulanito, llevo pensando desde anoche y prefiero que no vengas a hablar este finde, porque esta todo muy reciente y necesito respirar de este tema. lo siento, pero estoy demasiado saturada con esto". Mi respuesta: "Vale fulanita, te entiendo. Tómate tu tiempo" y me ha dicho "sí, gracias".

Al final creo que me va a aplicar o me está aplicando lo que me criticó a mi diciembre... que se creía que le pedía el tiempo para dejar que la cosa se enfriara y no era así. Pero creo que a mí si me lo va a hacer ella, así que es lo mejor que me podía decir hoy... y yo le he respondido porque no pienso ir cuando me lo diga, ya me inventaré algo o me aflorará de dentro la respuesta le di. Por ejemplo que me he dado cuenta que fue muy cruel y fría conmigo y que una persona que te quiere no te hiere de esa manera. Que si ella va a ser feliz sin mí y con otra persona sí, que adelante, que yo la he querido y lo que quiero es su felicidad y cumpla sus metas. Es una respuesta dolorosa y con la boca chica, pero creo que yo he soportado muchas situaciones para dejar la relación y he estado al pie del cañón y ante cualquier problema he dado la cara... y necesito alguien que responda y que me quiera de verdad, no necesito a una persona que me diga hoy te quiero y mañana te olvido y menos después de 3 años.

Y sí, ha pasado de querer una vida conmigo.. a que como yo no la quiero tal cual como ella, aunque quiera todo eso con ella, como no puedo llevar su ritmo o no quiero conseguir todo eso de la misma manera que ella, ya no sirvo. Al final me ha hecho caso, en cada discusión le decía, si no te interesa busca otro a tu imagen y semejanza.. se ve que prefiere eso, a enemigo que huye, puente de plata, o eso dicen. También, ya por rizar el rizo.. me han dicho algunos, espera que se le pase la regla a ver como se comporta, que con las reglas se ponen muy rebeldes... aunque vaya esto ya es como anécdota, porque no creo que esto vaya a influir en que me haya dejado y cambie de opinión luego. Lo mejor es dejarla tranquila, a ver si así se da cuenta de lo que está perdiendo o por el contrario se reafirma y me deja vivir mi dolor y tristeza tranquilo. Porque al fin y al cabo lo que importa es que me ha dejado cruelmente, eso no es querer, y que no creo que esté siendo transparente del todo.

Me quedo con una frase de una amiga... "tú vales mucho, eres un gran hombre. Si ella no lo ve, déjala marchar, ya verás que se tendrá que acordar siempre de ti". No sé si será verdad.. pero al menos suena bien.

Perdonar los mensajes largos.

No Registrado

Supongo que escribes en este foro para que te den consuelo y te digan lo que quieres oir, como hacen tus amigos también.

Espero que con el tiempo, cuando estés más calmado, sepas ver las cosas con distancia y sacar las conclusiones correctas. Ver las cosas sólo como te interesa verlas no te va a ayudar para el futuro.

A menudo sacamos conclusiones generales y equivocadas de las rupturas (las mujeres son crueles, el amor no existe, prefiero tener follamigas, no creo el compromiso), pero si eres capaz de ver las cosas como son te darás cuenta de que todo tiene sentido. Además, te ayuda a hacer las cosas de otra manera la próxima vez. Y a veces simplemente es que los retos de la vida se ponen en medio y no hay mucho que se pueda hacer.

Y si además eres capaz de entender a las personas, en lugar de reducirlo a las mismos cliché de siempre (es cruel, no me quería, es una mala persona) pues mejor que mejor.

Sólo un pequeño ejemplo: un amigo estando casado bebía mucho los fines de semana, y se ponía de una carácter horrible. La mujer le advirtió varias veces que si seguía así lo iba a dejar, pero él pensaba que tenía derecho a hacerlo, que él era así, que ella no le iba a dictar cómo tenía o no tenia que divertirse. Pues bueno, uno de esos fines de semana hubo una bronca monumental y ella lo echó de casa. Y así acabó el matrimonio, con un enorme dolor para mi amigo que nunca más volvió a beber... pero ya era tarde. Nunca quiso darse cuenta del daño que hacía con su comportamiento. Ella sufría pero a él no le importaba. A pesar de que la quería mucho. Y de verdad la quería.

Y sin embargo aún dice que no cree en el amor y que no está enamorado de su pareja actual. Creo que aún hay algo en su cabeza que quiere defenderlo de la culpa.

Liada:(

Yo sí lo pensé desde el momento que dijo que ella estaba continuamente metida en whatsapp y a él le decía que no tenía tiempo. Creo que todo lo demás es excusa...

sansaparolo

La verdad que lo del Whatsapp lo dije por ese hecho puntual. Ella usa poco el Whatsapp y además, me mandó un pantallazo de la conversación con su amiga con ese periodo de tiempo. Pero vaya, hay diversos medios para hablar con personas, aunque no es de redes sociales... pero nunca se sabe, todo es posible. Y gracias por la aportación

Liada:(

Ya me ha pasado dos veces que de golpe se vuelven raros y cambian totalmente su actitud conmigo, y es porque otra les había hecho tilín.
Ya lo dije por aaquí una vez... pienso que un porcentaje muy alto de personas cuando dejan a su pareja, es porque lamentablemente ya tienen a otra a la vista. No sé si en tu caso será igual...
Pero si es eso... todo lo demás que te ha dicho, son excusas para dejarte. No te sientas mal. A mí también me dijo un ex que necesitaba estar solo... y ja! Ya tenía a otra

sansaparolo

Aquí todos buscamos consuelo tarde o temprano. No quiero que me digan lo que quiero oír, si no, no estaría aquí. Solo quiero desahogarme, soltar un poco de esta amargura que me come por dentro. Hace mucho que no estoy aquí, creí que nunca tendría que volver a escribir aquí. Pobre ingenuo fui. Solo hay 3 cosas que me duelan de la ruptura: 1) la forma de dejarme y la frialdad de los argumentos. 2) Que sea por una tercera persona, ya insertada o a la vista. 3) No haber luchado en la relación en equidad y pasar de la noche a la mañana del querer al desaparecer.

Elocin

Yo hay una cosa con la que tengo que estar de acuerdo con NR, y es que aquí sólo oimos una parte de la historia. Y en esta historia ha habido dos o tres puntos en los cuales, desde mi humilde punto de vista, ha habido cierto control de la pareja por tu parte, sansaparolo.

Yo no pretendo herirte, no creo que seas mala persona. Pero quizás no has oído las llamadas de atención sobre el control que indirectamente ejercías sobre ella, o ella directamente jamás te dijo nada abiertamente. Pero el hecho de que recurra a mandarte una captura de con quién está hablando, a mi me hace pensar que era una situación que se repetía (me refiero a preguntarle qué hace o cómo). Que igual me equivoco de mala manera, pero es que yo me vi en esa situación, de por no discutir justificar mis acciones que ya "per se" no eran nada malo, para que mi pareja confiara y no me diera la tabarra. De todas maneras en una reflexión que ahora mismo no sirve de nada. Primero toca pasar y superar el luto, y luego valorar si hubo o no errores para beneficiarte a vistas futuras.

En cuanto a que te duelan su frialdad y sus argumentos.. Bueno. Es normal que cuando no estamos de acuerdo con algo, menospreciamos las razones ajenas para determinado acto. Pero no significa que sus argumentos no sean válidos. Repito, es duro, pero tampoco es que importe mucho porqué te haya dejado. Lo ha hecho y debes aprender a vivir con ello y seguir adelante.

Por supuesto te animo a que te desahogues, porque es sano y te ayudará a ordenar ideas. Pero también aviso de que, como has visto, no siempre vas a recibir una respuesta asertiva a tus ojos.

dadodebaja60520

Buenos días. Tal vez no sea la persona más indica para dar consejos, soy el primero que en el tema del amor se ralla incluso por tonterías pero bueno. Al menos contarte mi experiencia y darte mi opinión.

El verano pasado a mí me dejó mi pareja después de mas de 8 años juntos (algunos viviendo juntos). En nuestro caso los dos hablábamos de niños y tal. A veces queríamos y otras nos daba igual tener que no. El caso es que de un día para otro me dejó, no habíamos tenido ninguna bronca ni nada. Después de preguntarle de todo para resolver mis dudas, me dijo que llevaba tiempo así, que no era una cosa de un día para otro... Días antes me hablaba de querer tener un hijo algún día y de repente me deja. Tiene algún sentido?

A donde quiero llegar con todo esto es que, cuando alguien te deja, la mayoría de las veces lleva tiempo con esa idea en la cabeza, no es algo que haya decidido de un día para otro. Y, la mayoría de esas veces, ya tiene otra persona en mente. A mí me decía que no ya no me quería igual, que quería estar sola... En 2 meses ya sabía que estaba conociendo a otra persona (Después de mas de 8 años conmigo).

Lo único que puedo decirte es que no te arrastres, no vayas detrás de ella. No hagas nada por intentar volver. Seguramente te comerás la cabeza con ideas para recuperarla y no conseguirás nada. Lo peor es que con el tiempo, cuando lo veas todo con más frialdad, pensarás en la de estupideces que hiciste por volver con ella cuando por su parte no había la mas mínima intención. Yo lo hice y ahora me arrepiento.

He necesitado casi medio año para recuperarme y perder todo el interés por ella. Lo he pasado mal, sí, bastante. Pero lo acabarás superando. Te lo digo yo que, cuando alguien me deja, soy de los que piensa que se va a morir de desamor y que nunca lo superaré.

Saludos y ánimo.

dadodebaja55605

Nunca hay que estar con mujeres y hombres tiran@s para estar en una relación, personas que usan a otras como un medio, ya sea en el aspecto sexual o ya sea para conseguir una idea de vida en donde nosotros solo somos un personaje secundario, no somos el fin en si mismo. Con estas personas siempre habrá infelicidad.

Hay que estar con una persona que nos considere un fin y que quiera construir algo con nosotros, no a través de nosotros.