Creo que no aguantaría a la misma persona toda mi vida

Elizabetta

Mi ex marido, esa persona con la que convivía, cuando nacieron nuestros hijos, se marchó a celebrarlo y me dejó sola en el hospital, cuando me tuvieron que hacer otras pruebas y me ingresaron, no apareció por allí.

Es que hay de todo, hay gente que convive y apenas se ve y pasa siete pueblos de ti y de tus problemas.

Aliada

Otro detalle es que tal vez la Op se crió sola, no tuvo hermanos o uno o pasó temporadas sola que se acostumbró así a tener su propio espacio y convivir con alguien se sentiría invadida o que amenezan su espacio, puede ser pero regreso a lo mismo, si no hay hermanos, papás, hijos, pareja ¿Quién queda? Amigos, vecinos, una alma caritativa, no sé.

No Registrado

Porque pensais en la vejez como algo eterno? La vejez es una etapa (si llegas) que tambien pasa y mueres. A la muerte se llega siempre solo.
Hay personas que ahora ya tienen marido, hijos..creen que la vejez sera mejor con ellos y posiblemente lleguen a la vejez sin marido y con los hijos abandonandoles y pensaran para esto tanto esfuerzo?
Yo creo que todo son etapas, yo voy a hacer 40 y quiero vivir lo que me quede de capacidades y habilidades de forma independiente en mi casa.
El amor de pareja nunca sobra en la vida pero tampoco es necesario. Yo quiero amor de pareja y compartir los años de vida hasta donde dé de si el amor. Si llega hasta la vejez y la enfermedad ambos nos cuidaremos desde el amor el uno para el otro pero yo no voy a tener hijos, y no voy a hacer familia. Mi familia para mi son mis padres. Tengo una hermana pero me siento bastante sola en este sentido y desde pequeña me recuerdo muchas veces sola y haciendome amiga de la soledad. No concibo que alguien de fuera llegue a mi vida y creerlo familia y que todo acabe y quedarme en la m***** otra vez. Yo quiero pareja o parejas y que duren lo que tengan que durar, si es un mes, un año, una decada, o el resto de mi vida.
Todos pensamos muy a la ligera en la vejez cuando no sabemos si llegará, yo prefiero pensar en tener las cosas en vida como las necesito para mi y con alguien en este caso y ser lo que alguien tambien necesita. Sino es que no voy a intentar encajar en guiones que no son para mi.
Me han condicionado mis experiencias para quererlo asi? Puede, pero como a todos, segun nos va nos vamos haciendo un esquema de lo que si y de lo que no.
Se que tengo que llevar cuidado porque muchos esto lo ven como decis, esta chica es para un rato, la trato como una cualquiera, la uso, le saco lo que pueda y cuando tenga a la "decente" la dejo tirada en la mierda. Tambien me ha pasado. Asique se a lo que os referis

Pero pienso que el amor existe y que si hay amor real y reciproco no importa la forma de la relacion si hay convivencia diaria o no, el amor es amor y no necesita nada mas que expresarse.

No Registrado

Vamos, que buscáis pareja para tener un cuidador cuando seáis viejos.

Ginebra

No malmetas anda.

Reina Rubí

Sigo entendiendo perfectamente tu postura. Yo solo, quería dialogar contigo al respecto y ver cómo encajas las dos etapas que al principio de mi post te detalle: ENCAJAR y/o REORGANIZAR mi vida contigo.

El amor es libertad, a menos para mí; y lo que tenga que ocurrir, ocurrirá y hay que darle su libertad. Por eso mismo, me gusta tu estructura de vivir con amor; pero creo que al ampliarte el marco de tu estructura; hay algo que flexibilizarías por amor, llegado el momento. Por lo que creo pisas la siguiente etapa de vida en común: "Te quiero en mi vida mientras encajes bien en ella. Te quiero y estoy dispuesta a reorganizar mi vida contigo".

Reina Rubí

En la parte que destaco en negrita, creo que ya si estaríamos ante la flexibilización del que comienzas, mientras ENCAJE en mi vida y algo puede que con el tiempo pase...y creo que ya pasas l segundo punto que cito, ¿no?:Te quiero y estoy dispuesta a reorganizar mi vida contigo.

LLegada esta premisa...en la que quizá flexibilizas tu autonomía; tú deberías cambiar tu rutina de vida, la presencia más continua en tu vida del amor, ¿no?. Es decir, que igual al amar, en algún momento de tu relación amorosa y autónoma; como persona te pide tu corazón y mente reorganización vital.

Sigo insistiendo que tu estructura de amor, funciona emocionalmente, solo quiero reflexionar sobre el tema, si tu marco estructural, puede que al final de todo, descubras el amor por los cuidados, o al tu cuidar (sin llegar a casos extremos de enfermedad).

Si nos damos cuenta de este hilo se podría escribir un libro o hacer una película; aunque me has desviado mi guión, con lo de cuando llegue la vejez, aunque luego, pasas a que quizá llegado el momento de cuidar, lo haría...

No quiero ser pesada con este tema, y quiero que siga el hilo pronunciándose. Pero jolines, que me has abierto un tema muy bonito del amor, según la estructura de vida que quieres compartir. Si tuviera que escribir ese guión, empezaría a que sus personajes, no se salieran del marco citado; porque la verdad vivida, pesa más que la coherencia teórica. Wow, bonito final y reflexivo para opinar.

Vive tu vida y comparte el amor según tu estructura y marco definido, hoy; mañana..,tienes tiempo de redefinir las condiciones con la pareja.

OP, en el amor NO hay garantías.

Reina Rubí

Creo que la Op, no quiere a una persona en su vida para poder llegar a amarla; pensando que la van a limpiar el culo de aquí a 20, 30 años; sino que no está idealizando a la pareja, parece ser que en sus últimos post, acepta que el cuidado pueda surgir si hay amor; pero en ningún momento lo esgrime como base de su estructura amorosa.

Ese comentario no aporta reflexión, porque el cuidado, si es que llega, es una consecuencia posible del amor que deciden compartir dos personas, no su finalidad ni su motivo de elección.

No Registrado

Justo.
No es finalidad ni motivo.
Veis cuantas mujeres han tenido hijos por miedo a arrepentirse de no haberlo hecho cuando ya no puedan pero en realidad no querian? Has visto la de mujeres y hombres que buscan a alguien para no sentirse solos o mal vistos sin pareja, o porque visualizan la vejez como un final triste y de fracaso o defectuosos si llegan solos pero en realidad no conocen ni de cerca lo que es el amor? Y si realmente no se sienten felices con quien tienen al lado pero el miedo es mas fuerte que pasan los años y no intentaron al menos vivir la vida como querian o creian que podia ser mejor para ellos? Solo digo que para mi es atreverse a intentarlo y no quedarse en lo que mas abunda porque parece que es lo que mas funciona por miedo a no ser el fracasado. No es verdad.
Prefiero morir "sola" sabiendo que intente encontrar el amor que necesito a aferrarme a cualquiera que pase y tener que vivir mi vida de la forma que no quiero. Y aqui no digo que forma es mejor o peor, solo digo que si del 90% que lo hace de la misma forma no todo el 90% es feliz de tenerlo asi. Esta muy normalizado y lo normal es que nos atrevamos a buscar lo que realmente queremos sin miedo y sabiendo que no hay garantias absolutas de conseguirlo como tampoco las tienen los que hacen las cosas "como hay que hacerlas" "como toca hacerlas" "como siempre se han hecho".
Yo creo que todos necesitamos nuestro espacio de soledad para crecer y pensar y despertar alejados del ruido del dia a dia, y despues vivir lo que la vida te da mientras lo tengas desde otra conciencia. En la enfermedad y la incapacidad quien te ame estará contigo, el amor de alguien genuino que conoces, alguien que tiene vocacion y le pagan por ello, alguien de tu familia, pero la vida no es el final, la vida es todo lo que pasa antes del final. El final es solo el final y al final lo que cuenta no es el final sino lo vivido y solo espero y aprovechando mis mejores deseos a todos para este 2026 que todos vivais desde el convencimiento de que lo que haceis sea porque realmente lo quereis asi

No Registrado

Despues de escribir anoche, en momentos entre vigilia y sueño nose porque me imaginé a mi ex en el tanatorio y estaba su cuerpo ahí, incluso su nueva novia estaba en el mismo lugar fue como si lo estuviese viviendo realmente, me puse a llorar y no pude decir ni una palabra solo senti rabia porque todo se estropease, porque se fuese con otra y no quisiese esforzarse en nuestra relacion, pena de pensar que quiza no me quiso en realidad, y dolor porque ya no habria nunca mas un nuevo intento, y que estar pensando cada dia en el ya no tenia sentido, solo dije, buscame en otra vida y lo volveremos a intentar.
Y senti una paz que me llenó de calma el cuerpo y me dormi.

Pues gracias a este hilo siento que he soltado algo que me llevaba mucho tiempo pesando. Pero no, no he cambiado mi forma de pensar y querer lo que sigo queriendo. Se que es bonito formar una bonita familia y hacer tu tribu y no estar solo, pero yo lo intenté y no funcionó, y me hice sola mi propio hogar y desde ese momento me prometí a mi misma que nadie iba a ser mi hogar solo yo misma, que podran entrar o salir de mi vida pero que nunca mas iba a volver a sentirme sola porque yo era mi propio hogar.
Espero que entendais el porque de mi decision. Y os agradezco a todos muchisimo vuestra parte de apoyo en esto que sentia y quiero que no quiero estar en mi propia casa con alguien toda la vida. Mi casa es solo mi hogar y refugio, lugar seguro para mi. No lo compartiria con quien tuviese una relacion emocional, sentimental. Ya sabeis porque, porque mi casa es mi templo sagrado de paz. Lo que pase pasara a fuera en la vida.

Reina Rubí

En ese hipotético escenario imaginario, es aceptar que en esta vida ya no hay remedio.

Sigue un poquito más aquí con este hilo tan bonito. A mi me gustaría la estructura de amor definida por ti, hoy por hoy, que se mantuviese, incluso con la enfermedad, o atenciones (sin ser extremos, incluso extremos). Es decir, la postura de la autonomía sigue en pie y el amor no se termina...

A ver hasta dónde llegábamos...

Aliada

¿Te has enamorado alguna vez? Crees si llegaras a sentirlo ¿no quisieras compartir con esa persona? Yo pienso que hay qué estar en esa situación para hablar, para ver si seguirías pensando igual.
Si no quieres compartir tu espacio, no estarías muy enamorada o sólo quisieras sentir la ilusión de tener una pareja, ojalá te llegue para ver si sigues pensando en lo mismo.

Sisu

No tienes que justificar por qué amas tu soledad. El compromiso se mide en la presencia emocional, en el apoyo en la enfermedad y en la exclusividad si así lo pactan, no en compartir un clóset.

Es fácil conectar desde el principio cuando dejas claras tus intenciones. Encontrar a alguien que también valore su propia independencia o que tenga un estilo de Apego Seguro. Para que te entiendan, debes entender tú primero que la mayoría de las personas aún operan bajo el chip de la convivencia bajo el mismo techo.

No se requiere vivir juntos para estar en sumisión y condicionamiento. Eso se da en relaciones tóxicas aunque no planeen vivir juntos. Lo que buscas es una relación interdependiente, no codependiente.

La interdependencia no es una estructura rígida de como "vivir separados", sino un estado mental y emocional. Por ejemplo en mi relación aunque mi plan es vivir con mi pareja, es tener esa misma libertad que tú tanto defiendes, pero bajo el mismo techo. La diferencia es que tú has decidido que el límite de esa interdependencia sea una puerta física fuera de tu casa, y es totalmente válido. Comprender que el problema no es dónde duermes, sino si la otra persona respeta tu autonomía y tu valor.

Para ti, el espacio sagrado es tu casa. Desde mi experiencia vivir juntos no garantiza amor, igual que vivir separados no garantiza desapego. Lo que importa es el pacto de cuidado.

Sisu

Qué revelador sueño. Tu subconsciente declaró muerta la esperanza de un "nosotros" que la mantenía atada al dolor. Llegar un punto donde uno debe "enterrar" esa versión de la pareja que nunca existió y aceptar que no fue falta de amor de tu parte, sino falta de valor de la expareja. Cuando dejas de ver a tu pareja como tu "hogar" o tu "refugio", dejas de ser vulnerable a sus ataques o a sus abandonos. Es una forma muy sana de soltar. No es desearle el mal, es decir "Te dejo ir".

Al final, el modelo LAT (vivir separados) no es por falta de amor a los demás, sino de amor propio y respeto a ese Templo Sagrado que tanto te costó construir después de que alguien más lo desordenara.

No Registrado

Totalmente Sisu, Gracias Reina Rubí.

Es eso, simplemente eso, yo me enamoré y quise todo con esa persona porque sentía que era lo que tocaba hacer, porque era lo que todos hacían y sino es que mi relación no funcionaba cuando en realidad ni siquiera me planteaba dejarlo porque me estaba maltratando porque en realidad creo que no me quería o no supo quererme bien, y me obsesionaba más el tener el modelo, el guion "perfecto" de pareja que romper con la persona equivocada con la que estaba y con la que quería todo a pesar de todo porque se suponía que así tenía que ser. (yo cuando digo en el sueño búscame en otra vida lo volveremos a intentar, lo digo desde la convicción de que si no hubiese roto con el, yo no me hubiese conocido, no hubiese aprendido lo que realmente es para mi el amor, y además el dolor por el que pasé me hizo creer en Dios y creo que era el camino que tenía que tomar, y se que el con mi pérdida habrá buscado otras formas de amar sin lastimar, por eso dije, lo volveremos a intentar en otra vida, pero ya desde otro nivel de conciencia y de madurez)

Y bueno se acabó y me quedé sola, mi vida se rompió, el vacío llegó y la soledad se apoderó de mi, no sabía ni quien era, muchos años con alguien, creyendo que siempre iba a ser así, y despiertas, y piensas y reflexionas tanto, que cambias, y empiezas a pensar por ti misma, a escucharte sin interferencias de nadie y empiezas realmente a conocerte y a saber con que te encuentras bien y con que no, que es lo que quieres para ti y que no, y te encuentras a ti misma en tu propia vida, y haces de tu casa un lugar seguro, un templo de paz, y te prometes que ahora que te has encontrado y has encontrado tu lugar en tu propia vida, que no vas a entregarlo ni compartirlo con nadie. Y no es la casa en sí, sino es el lugar en el que habito yo, el lugar donde estoy conmigo misma, ya no es tanto la casa en sí. Para que se me entienda bien.

Y bueno, empiezas a fijarte y a observar todas las relaciones que conoces, que pasan por delante de ti, empiezas a ver el amor o el "amor" expresarse desde tu punto de espectadora y analizas la que fue tu relación con él, la suya contigo y la interacción entre ambos, y la de todos en si, comienzas a darte cuenta como de forma tan inconsciente repetimos lo que vemos en casa, amamos como nos amaron, buscamos lo que no tuvimos, y cuando te ves sola frente al mundo y te das cuenta de que nadie ni nada te va a salvar ni te va a poner la pila para que funciones, empiezas a funcionar sola sin depender sin necesitar el cariño, la validación, etc de nadie, para funcionar correctamente y cuando te llega ya no lo recibes dentro de ti de la misma forma, un abrazo ya no te llena sino que lo agradeces, ya nada de afuera te alimenta sino que te hace sentirte agradecida por tenerlo porque ahí está o por recibirlo, pero sabes que puede faltar y aun así dentro de ti ya no hay vacíos que llenar.

Cuando alguien te hace algo te das cuenta de que va más relacionado con el o con ella misma que contigo, y comienzas así a identificar donde hay amor, y donde no, y te das cuenta que la convivencia no es ingrediente principal para tenerlo. Te das cuenta de lo que es realmente el compromiso, que no es nada mas y nada menos que comprometerte a que no falte la confianza, respeto, comunicación, lealtad y fidelidad, compañerismo, amistad, honestidad, conexión, etc, en la relación, no solo hasta que la muerte nos separe sino todo el tiempo que se sienta que se puede dar, lo que antes llegue, y puede ser un mes, un año o toda mi vida, porque creo que el amor puede durar, un mes, un año, diez años o toda la vida.

No es solo hasta que la muerte nos separe, es más bien hasta que el desamor nos separe. No es la infidelidad o la mentira o el maltrato lo que separa, eso es una consecuencia del desamor, esto es lo que más me costó aprender, que lo que primero se acaba es el amor y después ya pasan cosas que crees que son los "motivos" de la ruptura, y te quedas encerrado o encerrada en los motivos mucho tiempo cuando la realidad no queremos o no podemos verla, hasta que nos rendimos, y es que fulanito o fulanita, en realidad no nos quiso o dejó de querernos, dentro de si mismo o de si misma ese impulso que te da el amor se acabó, porque sí. Nadie o casi nadie tiene el valor a decir, no te amo, ya no te amo, y tienes que seguir sin mi, tengo que seguir sin ti, me he desenamorado, y antes de que este desamor nos haga daño o más daño a los dos, se acaba la relación ya.
Y cuando aceptas que esto puede pasar empiezas a ver las cosas de otra forma.

Y comparto mucho esto
"El compromiso se mide en la presencia emocional, en el apoyo en la enfermedad y en la exclusividad si así lo pactan, no en compartir un clóset
Desde mi experiencia vivir juntos no garantiza amor, igual que vivir separados no garantiza desapego. Lo que importa es el pacto de cuidado."

Justamente eso, el pacto de cuidarse, en lo emocional, en la salud y en la enfermedad hasta que el desamor o la muerte nos separe.
El amor siempre va a encontrar siempre la forma de expresarse y el desamor también.

Pero que todas las parejas tengan que convivir juntas porque si, no es garantía de que no va a aparecer el desamor, no es sinónimo de que haya cuidado y amor en la pareja.

Que hay personas que quieran hacerlo así, sí, claro, pero hay otras que no, y sería ser fiel a uno mismo primero hacerlo como uno siente y si hay incompatibilidad con la pareja es que falta un ingrediente muy básico, no tenemos los mismos valores.

Yo valoro mi independencia y mi espacio y aun así te amo y quiero estar contigo, pero quiero volver siempre a mi casa, a mi lugar seguro, no quiero que tus seas mi lugar seguro, quiero que después necesites volver a la tuya, yo no quiero ser tampoco tu lugar seguro, porque yo me comprometo a amarte hasta que el desamor o la muerte nos separe pero no voy a prometerte amarte toda mi vida porque ni yo misma se si lo haré, quiero, pero yo no se que voy a sentir en unos meses, o en unos años, que mentira contamos a nuestra pareja, que promesas más sin sentido hacemos, y si tus valores no son iguales que los míos, no vamos a funcionar, por mucho que haya algún o algunos ingredientes de la fórmula y es mejor que cada uno no retuerce, ya no su vida o rutina, sino sus necesidades por la otra persona en contra de su esencia, no crees?

Lo que está claro que queremos amor de pareja pero yo no estoy dispuesta a tenerlo a cualquier precio. Si tengo suerte lo tendré como necesito y como la otra persona lo necesita de mi y será reciproco y funcionará, pero sino, pues a seguir adelante, si tiene que ser será y sino no lo será.

Reina Rubí

Claro, alto y conciso.
No creo sea cuestión de suerte, sino de que se dé...
Personalmente, mi proyecto de vida está ya montado y funcionando. No tengo tiempo para montar un nuevo proyecto, solo quiero poder ser compatibilizado con el proyecto de otra persona y no a cualquier precio.

Veo que al final mi película no la termino,jajaja. Haz tu vida como la sientes!!!.


PD. Para que luego digan que las almas gemelas no existe....jajaja

No Registrado

Cual es tu proyecto?
No importa como termine la pelicula, lo importante es que lo que hayas vivido hasta el final haya sido lo mas proximo a como te hace feliz y si no lo has encontrado que hayas tenido la capacidad de ser feliz con otros futuros totalmente validos para serlo.

Reina Rubí

Cuando digo que mi proyecto de vida ya está montado, hablo de una vida que funciona: independencia, estabilidad y coherencia con lo que soy hoy. No necesito cambiarla ni reconstruirla; solo ver si puede ser compatible con la de otra persona.

Al final de todo tu hilo, estamos de acuerdo...

Y, por supuesto, mientras tanto, ya decido yo, el camino que queda en medio...

Creo que no iban por ahí los tiros, del final de la película...no obstante, quizá lo escriba yo....curiosamente, sí me hubiera gustado tu opinión, pero ya he visto, finalmente, terminas en el punto dos que cité. El final de mi película, sería quedarse en el punto uno y reflexionar (pero ya digo, yo si lo tengo visto...)

Ginebra

No has respondido a la pregunta de si te has enamorado alguna vez.

Es igual...todo tu tema se podría resumir en que es perfectamente válida tu forma de pensar, siempre que desde el primer momento seas sincera con tu posible futura pareja y se lo dejes claro para que pueda decidir.

Aliada

Leyendote entonces por una experiencia que te pasó llegas a esa conclusión de que prefieres tu espacio e independencia, es verdad que ahorita las relaciones están en crisis y ni dan ganas de emparejarse pero no por eso te tengas qué cerrar, pienso que lo haces por huir de una relación como la que tuviste pero no todas las relaciones y no todos los hombres son iguales y es triste que las personas por una experiencia se condenen a estar solas,

Puede que te hayas criado sola y hayas hecho tú sola tus cosas que no se te da compartir o por esa experiencia, te mencioné al principio y te pregunté si realmente te has enamorado o qué crees si pasa, creo que ya te pasó pero ahí está la diferencia, pero evades la pregunta, deja que encuentres alguien que te mueva grueso el tapete y verás