Creo que no aguantaría a la misma persona toda mi vida

No Registrado

Es un modelo de relación bastante común hoy en día y el que querría para mí si pudiera pagar el alquiler sin dificultades ni penurias.

Directamente descarto cualquier relación por falta de tiempo pero en un futuro esa sería mi opción, juntos pero no revueltos.

No Registrado

Cada vez son más las personas que deciden tener una relación así, sobre todo si ya se casaron antes y vienen de vuelta.
No es porque no sé impliquen emocionalmente, es que necesitan tener su espacio personal, ese que les ha costado tanto trabajo tener.
Ya se dieron cuenta de que convivir no implica querer a esa persona.

Joe Bulldozer

En fin, la "modernidad". No tengo nada más que decir.

No Registrado

Es un modelo de vida el tipico que yo tambien quise para mi porque era "lo normal" pero mi pareja no quiso y todo se termino. Han pasado los años, me he construido sola lo que quise con el y ahora no estoy dispuesta a compartirlo con nadie. Es lo que dije, mi casa, mi espacio, mis horarios y mi forma de funcionar. La pareja para compartir la vida pero no mi hogar.
Y no puedo entrar en hipoteticos casos de, es que en la vejez, en los cuidados, en que la persona que quiera no va a ser trigo limpio etc etc, porque? Porque hay personas que conviven con personas que no son trigo limpio, personas que no cuidan a su pareja en la enfermedad o incapacidad conviviendo juntas. Es que puede sonar idilico el creer que convivir con alguien va a ser todo paz y amor, y la gran mayoria de veces y cuando pasan los años no es asi, ni hay paz ni hay amor en la casa.
Yo quiero paz en mi casa y amor fuera de ella. (Cuando digo fuera no digo que no entre a mi casa y le tenga prohibido entrar, claro que puede estar, quedarse incluso algun fin de semana, alguno, pero yo quiero deseo y necesito incluso funcionar en un dia a dia sola en casa con mis cosas (descaso, ropa, comida, compras, horarios...)
Es dificil porque puede ser que para muchos sea dar migajas a cambio de sexo pero yo no voy a sostener una relacion en la que me traten mal, no se involucren y preocupen por mi, y no se den, y viceversa. Yo quiero conocer a su familia, tener reuniones familiares, pero a mi me gusta la idea de llegar a mi casa, cerrar la puerta, ponerme mi ropa comoda y furular por mi casa haciendo lo que me de la gana con ese tiempo que sobra para mi, si quiero poner musica a las 9 de la noche y darme un baño, si quiero leer a las 12 de la noche con la luz de la cama encendida porque no puedo dormir, y tantos miles de etc etc etc ....
Alguno dira, claro quieres los beneficios del amor y los beneficios de vivir sola, ambas cosas, pues claro,yo no quiero pasar por todo lo que pase y por lo que veo cada dia con muchas parejas, por un ratito bien en casa el resto un infierno, yo prefiero el ratito bueno en la calle y tambien en casa bueno sola conmigo misma. Si no puedo tenerlo no lo tendre no pasa nada pero no voy a sacrificar mi independencia por nadie porque entienda a su manera que es lo normal y socialmente hay que hacerlo asi o porque crea que por vivir sola le voy a ser infiel. Es absurdo, la de parejas que conozco que han sido infieles y despues se han ido a la cama con la mujer/esposo.
Es dificil porque es dificil que te quieran de verdad, encontrar a la persona correcta que te corresponda y que ademas conecte en la forma de ver y querer las cosas como tu. No lo aguantaria toda mi vida a mi lado 24/7. Me costó mucho encontrarme y yo siento que conviviendo con alguien me voy a volver a perder en acuerdos, pactos, cesiones, sumisiones, negociaciones, etc etc, prefiero compartir buenos momentos hasta que dios quiera. El que te quiere y quiere cuidarte va a estar ahi y el que no, no.

Odile

Quién te dice que tengas que estar con la misma persona "aguantando" toda la vida si no estás bien? no existe la separación o el divorcio en tu país?

Y el resto, pues me parece contradictorio 'soy una persona solitaria, me agobia el compromiso y me canso vs. me gusta el vínculo profundo', cómo creas ese vínculo profundo con alguien entonces?

Vamos... un milagro...

Éso podrás hacerlo alguna vez, pero hasta las parejas que viven cada uno en su casa les apetece quedarse algún día a dormir en casa del otro alguna vez, y se organizan de alguna manera. Cómo hacías tú con tus parejas y cómo te fue con ellas?

Hay novios que viven juntos y se comportan como marido y mujer, para vivir juntos tampoco hay que casarse. Además de que vivir con alguien tampoco implica que tengas que lavarle sus cosas, quitar sus enredos, ni compartir armarios, cuando podéis tener cada uno el vuestro, o incluso dormir en habitaciones separadas. Por qué va a ser tan malo ser un "marido"?

Es respetable que no quieras meter a nadie en tu casa, y así lo hacen muchas parejas, cada una tiene la suya, pero si una pareja, viva junta o separada, te va a andar controlando de mala manera, pues lo mismo no es la más adecuada. A mí la palabra 'novio' para el caso que expones no me gusta demasiado, porque creo que implica más compromiso... un noviazgo es para un fin... y si no hay "fin"... pues lo mismo hay otras palabras más adecuadas, como *ollamigo, o amiguillo, según en lo que se base tu romance.

Para tener un amor de pareja, digamos más 'tradicional', pues a veces alguna cosilla tienen que sacrificar, ambos miembros; si tú sólo quieres los derechos, pero no las obligaciones, pues andas de flor en flor y ya está. Lo mismo no estás lista aún para una relación estable, y lo mismo hasta un día cambias de idea por alguien y hasta te casas, o al contrario, conoces a quien quiera justo lo mismo que tú, pero... ten en cuenta también que éso, tanto para tí, como para él, es dejar la puerta abierta a la tentación, pues todo el mundo interpretará que no hay compromiso.

Aliada

Pero una relación es de dos y el matrimonio es un hogar y tú al parecer no estás preparada para el matrimonio, es en serio entonces no tienes vocación y tú quieres ser la eterna novia, pues ojalá encuentres a alguien que quiera lo mismo que tú pero lo veo difícil.

No Registrado

No, no soy de las que se casan. Pero no por eso no creo que no pueda tener lo mismo que otra que convive con su pareja. El cariño, el respeto, el compromiso de estar ahi, la *****, el amor, la compañia relacional y sentimental, el apoyo, etc etc.
La conexion diria la quiero, llsmarnos o incluso vernos algun dia entre semama, el finde algun plan, pero yo he terminado agotada del trabajo, quiero llegar a casa, y estar sola, a mi horario, a mi rutina, a mis cosas e incluso a mis hobbys, si quiero ir al gym, a un curso, o lo que sea..
El finde para dedicarlo mas a la pareja. Con la edad si llegamos a muy muy viejos juntos pues ya resolvemos. Pero eso es otra etapa. Yo hablo de esta en la que todavia soy joven y me pueden quedar unos 20 años por delamte para vivirlos y disfrutarlos sin tener que sobrellevarlos por la convivencia del dia a dia. Yo considero mi casa como mi refugio, puedes entrar pero quedarte siempre no.

Rancid

Lo grandioso del amor es que, junto con el hambre y la perspectiva de la muerte, es capaz de hacer cambiar nuestra forma de ser de forma categórica e inmediata.
Lo que hoy tienes clarísimo, mañana te cruzas con alguien y te cambia la vida. Y lo de no convivir se convierte en un donde compramos casa. Y al contrario.

Tu actitud me parece totalmente respetable aunque yo creo que equivocada. Creo que para que una relación sea completa, debe existir una convivencia. Y si, se puede vivir un amor precioso a distancia, ejemplos mil (en este foro sin ir más lejos) pero bajo mi opinión, se tiene que sentir cierta soledad.

Además, para conocer realmente a alguien, hay que convivir. Y ni conviviendo se llega a conocer al otro al 100%

Joe Bulldozer

No sé si, cuando tengas 55 o 60 años, seguirás pensando igual; yo creo que no. Pero tú misma.

Capi_Platónico

Todo eso yo veo lícito que la OP lo pida. Otra cosa es encontrar a alguien que quiera eso mismo. Pero sí, como ya dije, está dispuesta a renunciar a tener pareja sigo sin ver donde está el problema. Es simple probabilidad: lo va a tener más difícil pero puede que dé con la persona adecuada.

De todos modos por aquí somos conscientes de nunca va a tener exactamente lo mismo que lo que da, para bien y para mal, una vida de pareja plena. Creo que la OP ya es consciente de eso también en cualquier caso.

No Registrado

Hay parejas conviviendo que no reciben lo que dan, se dan en casa al 100 y el otro al 5, uno hace y deshace en su dia a dia sin contar con el otro y suele ser la mujer la que se queda con cierta sensacion de vacio soledad rechazo abandono y decepcion. Si el tiene hobbys y ella tambien y entre trabajo y demas cosas de casa, el dia a dia con pareja en casa no es tan idilico como decis ni se siente tan pleno. Porque la plenitud esta en el vinculo, en la ***** y en el compartir de tu a tu, charlas, paseos, cenas, diversion, y apoyo en los momentos malos tambien, por compartir techo, gastos y cama no creo que se tenga mas que una pareja que viven en espacios separados y estan ahi cada dia el uno para el otro.
Es mas, creo que lo facil es eso, convivir y abandonarse a la rutina, el tener pareja "afuera" mi sensacion es de tienes que estar rralmente ahi para que funcione sino adios, en una casa llega un momento que se pierden los detalles, el momento pareja, momento compartir, se pierde la ilusion por verse, etc etc, a mi lo de convivir con alguien me cuesta, porque necesito aparte dormir sola para descansar bien, necesito mi intimidad, momentos de ir al baño sabiendo que no esta mi pareja en casa, necesito cantar si quiero cantar, hablarme a mi misma, hablar por telefono con familiares con libertad e intimidad, me gusta limpiar y ordenar para mi, me siento que cargo con alguien si lo traigo a mi espacio. Es como tener hijos, lo siento asi, no confio en que haya tantos hombres que se den en casa como una mujer. Necesito mi espacio y mis momentos de soledad sin interferencias relacionales. Me gusta ir a dormir cuando quiero y despertar cuando quiero. Me siento demasiado fusionada con el otro si lo tengo al lado siempre, siento que perderia mi individualidad mental, es raro de explicar.
Cuando se es muy mayor todos miramos con cierta nostalgia y arrepentimiento al pasado por miedo a la soledad o a la muerte. Supongo que los que se han casado y han tenido hijos y todo les ha ido mal tambien pensaran quiza me equivoque, que vida hubiese tenido si..
Es humano, pero no es real, porque primero tienes que conocerte y conocer tu personalidad y con que cosas te sientes bien y con que cosas te sientes mal. Conocerte en tu esencia. No es cosas que fluctuan con la edad. En lo que es lo practico, porque en fase de enamoramiento es adiccion al otro y eso no cuenta.
Esta claro que cada uno tiene sus creencias y abundan mas las irracionales, las impuestas y las que uno crea en base a su buena o mala experiencia, pero por encima de todo esto si eres sincero contigo mismo y sin basarte en la necesidad y en el miedo que te dispara tu mente y vas mas alla encontraras lo que realmente quieres y esto me ha pasado a mi, y a pesar de que va a ser complicado encontrarloestoy dispuesta a no tenerlo si no surje pero no a cambiar mi forma de vivir por la conviccion, apetencia o creencias de nadie. Al igual que deseo que conmigo por mucho que les pueda gustar que no lo hagan. Porque tanto de esa forma como viceversa no nos sostendriamos en el tiempo porque las necesidades no son las mismas.

Pedrizia

Tienes las ideas clarísimas, en fin, tú díselo a tus ligues así, tal cual, en la primera cita, y nos cuentas a ver qué pasa.

Joe Bulldozer

Pedrizia, me temo que sólo se le acercarán hombres que quieran "picar en el momento" y luego "si te he visto no me acuerdo porque tengo muchas hembras en mi colección". Ningún hombre que quiera una relación verdadera va a aceptar sus condiciones.

No Registrado

“y suele ser la mujer la que se queda con cierta sensacion de vacio soledad rechazo abandono y decepcion.”

Yo he visto hombres fieles y la mujer metida en tinder ligando porque quería conocer a más, no le valía sólo con su pareja, que no siempre es porque él no empatiza o la descuida.

No Registrado

A algunos parece que os molesta la forma de ver la vida de la op.

Ni mucho menos está equivocada, no hay un modelo correcto por encima de los demás.

Elizabetta

Cada vez son más los matrimonios que viven en casas distintas, creo que en Inglés se dice:Living Apart Together, se trata de parejas estables que eligen esa forma de vida.

Aunque no lo parezca tiene muchos beneficios, por ejemplo, no se cae en la rutina, que es la tumba de casi todos los matrimonios.

Es un tipo de relación muy comprometida y que exige mucha comunicación, además de un poder adquisitivo medio alto para poder mantener varias casas.

Se establece como alternativa al fracaso del matrimonio tradicional, permite una mayor realización de proyectos personales y tiene lo mejor de la soltería y lo mejor de una relación, sin tener sus inconvenientes.

En caso de enfermedad, está claro que uno se tiene que mudar a la casa del otro, pero la enfermedad siempre trae cambios en la rutina de cualquier pareja.

Rancid

A ver, de primeras, parece idílico, tu en tu casa, yo en la mía y nos juntamos cuando queramos, está guay...
Claro que eso ya está inventado, lo llaman noviazgo. Si buscas algo más comprometido, lo suyo es convivir.

Es mejor lo opuesto, se vive juntos y el dia que estás cabreado, a la otra casa. Tener una casa para cabreos. De uso para ambas partes.

Pedrizia

Yo esto no lo veo, una persona que valora tanto su independencia que quiere a su pareja en otra casa, a santo de qué va a mudarse porque la otra parte esté enferma. Me pongo en su lugar y lo primero que va a pensar será algo así como "que se contrate a una enfermera, o una profesional, que para eso están".

Dice la NR que no quiere compartir lo bueno suyo, y nos creemos que va a querer compartir lo malo del otro. Anda ya.

Odile

No has dicho la edad que tienes, pero si eres joven es bastante normal que aún no te apetezca una convivencia. Por otro lado no sé a qué tipo de parejas velcro conocerás, pero es normal que cada uno tenga también sus amistades y aficiones sin que intervengan en las del otro. No sé qué clase de pareja te impediría éso, no sé... lo mismo sí te buscas un rancio de la vida o un talibán, pero no es lo habitual

No sé... es que hablas de cosas muy extremas, ir al baño tranquila, cantar, hablar por teléfono con familiares... tus parejas te hacían sentir mal por éso? pues lo mismo te han dejado traumada y en realidad lo único que necesitas es conocer a alguien con quien sí congenies... y de hombres, pues habrá de todo, yo desde luego de la persona con la que conviví diez años no tengo quejas en ese aspecto, al contrario. La cocina yo ni la pisaba

Si, a ver si nos dice la OP en caso de enfermedad o de la pareja qué haría...

Aliada

Coincido y de acuerdo con bulldozer, Rancid y pedrizia, la Op ya lo dijo que tiene para otros veinte años más y mientras ¿qué? Piensan que siempre serán jóvenes y cuando llegan a los sesenta ahí es donde ven a su alrededor y se arrepienten, nunca lo piensan y los youtubers, coaches o revistillas que lo aconsejan y hasta hacen sus estudios nunca te hablan de esa realidad y ya se está viendo las consecuencias del feminismo que están llegando mujeres a esa edad solas, realizadas profesionalmente en donde no hay hijos, no hay marido, los papás ya murieron, si tienen sobrinos pues no van a estar siempre o los hermanos en otro lado o no tienen o tal vez no te lleves con ellos y ahí es cuando se dan contra el suelo y quisieran regresar el tiempo pero como ya se llegó, a ver qué resolverán como dijo la Op, esa es una falta muy grande de planeación y visión porque piensan que no va a llegar ese momento o las sorprende cuando se llega.

Esa situación es un noviazgo eterno o serás la amiguita pero piensa si habrá un hombre que quiera la misma situación contigo pero también abre las puertas a que pueda entrar otra persona. Es una nueva modalidad y yo dudo que funcione cuando se llegue a cierta edad o sólo que ahí sí se busquen y se acompañen cuando no tengan a nadie y por no estar solos, ya veremos en el futuro pero llegamos a cierta edad y nunca nos ponemos a pensar cómo queremos pasar la vejez.