Creo que no aguantaría a la misma persona toda mi vida

No Registrado

Hola, pues me siento lista de nuevo para abrirme al amor, pero, hay un pero, me he dado cuenta de que por mi personalidad creo que me agobiaría pensar que una vez surja una relación con alguien, que llegue el día en que me desenamore, me aburra, me canse y me sienta de nuevo atrapada y quiera salir a otra vida, no a ser infiel, nunca lo he sido y creo que por mi personalidad nunca lo seré, sino de salir a otra vida donde descanse y esté sola.

Soy una persona muy solitaria, me gusta el vinculo profundo, la atracción y la compañía buena, pero me abruma el compromiso, pensar que tengo que estar siempre ahí me agobia, ya sea de amistad o de amor, me canso rápido de contar mis cosas y de dar explicaciones, no me gusta compartir cama y ni casa las 24 horas, yo quiero algo que sea real pero que no me exija algo que creo que no voy a poder dar.

A mi me gusta salir a cenar, al cine, a la playa, caminar, hablar, ir a conciertos, a conferencias, o ir al estadio a ver un partido, un viaje, vacaciones.. pero que después exista ese momento despedida, en el que ya se va y yo vuelvo a mi casa y descanso sola, no que siempre esté ahí.

Siento que quiero tener novio pero no marido por así decirlo. No quiero lavar la ropa de otra persona, ni quitar sus enredos, me agobia nada más pensar que abro el armario de ropa y uf también está la suya.

Me agobia meter a alguien en mi casa y que sienta algún día que quiera que se vaya y no sepa o no pueda hacerlo. No se si es normal esto que me pasa. Me gusta hacer lo que quiera por mi casa y a la hora que quiera y sobretodo sin sentirme controlada o juzgada.

Desde luego que prefiero renunciar a tener amor de pareja si eso conlleva tener que comprometerme de esta forma.

Reina Rubí

Te voy a poner dos frases de ejemplo y me dices con cuál te identificas más, si quieres, ¿ de acuerdo?.

- Te quiero en mi vida mientras encajes bien en ella.
- Te quiero y estoy dispuesta a reorganizar mi vida contigo.

En absoluto, implica que tu forma de ver el amor, sea como yo puedo percibirla, sentirla. No es moralmente mejor ni peor, vivir tu vida en pareja como te apetezca

Para mí amar, implica presencia, fidelidad, implicación y cierta permanencia. Por supuesto, sin prisas, sin agobios y que todo fluya y nada influya. Entiendo, que estos conceptos, los debe administrar cada cual en su relación sentimental, según sus circunstancias personales.

Capi_Platónico

Mientras que a cualquier persona con la que te quieras involucrar sentimentalmente le dejes esto claro desde un principio, no veo que suponga problema alguno. Máxime si, como dices, prefieres incluso renunciar al amor de pareja con tal de no sacrificar esa autonomía vital de la que disfrutas.

Diazepam

No estás obligada a convivir, muchas personas tienen una relación de cada uno en su casa y Dios en la de todos...Sé honesta y marca esos límites cuando conozcas a alguien y ya está.

No Registrado

Muchas parejas eligen esta forma de vivir la relación, estando cada uno en su casa y haciendo juntos las actividades que ambos quieran.
Es otra opción tan válida como la de vivir juntos.

No Registrado

Siempre lo he dicho, todo el mundo dice: quiero novio, quiero novia, etc pero ¿Se ha parado la gente a pensar que esa decisión = De aquí a que fallezcas sólo vas a tener sexo con es persona?. Si muchos se lo plantearan así más de uno se lo pensaba.
Queremos lo bueno de una relación pero no atarnos

No Registrado

Una cosa es no querer convivir, y otra muy distinta es no querer una relación monógama, no tiene nada que ver una cosa con la otra.
Cuando alguien quiere estar teniendo sexo con quien le de la gana, lo mejor sería tener una relación abierta, pero mucha gente convive y tiene una relación así.
Otra opción es no tener ninguna relación sentimental, lo que te permite tener sexo con quien te apetezca y no tienes que convivir con nadie, claro que tampoco deberías pedir compromiso, ternura, cariño, complicidad y un largo etc.

Aliada

Es que tienes vocación de soltería y eso también está bien pero también puede que te guste solo la idea de tener pareja, compañía y ya sin más compromiso, más no por la persona y otra cosa, es que no te has enamorado realmente cuando uno se enamora y quieres realmente a la persona compartirías todo con él y no te estorbaría. O tienes vocación de soltera o no te has enamorado.

Joe Bulldozer

Tan simple como buscar un hombre que comparta tu pensamiento. Hay hombres que huyen del compromiso y sólo quieren "amiga con derecho a roce" y en ellos es quienes tienes que buscar ese hombre deseado.

Lobo_Solitario

La pandemia de Hoy en dia . . . Alergia al Compromiso.

Sisu

Tienes miedo a perder tu libertad. Una relación sana no debe sentirse como una celda. El miedo a "sentirse atrapada" suele venir de la idea de que estar en pareja significa fusionarse con el otro y dejar de ser uno mismo. Una relación no es una sentencia de cadena perpetua. Tienes derecho a entrar en una relación sabiendo que tienes la llave de la puerta. El compromiso es una elección diaria, no un contrato que te quita el derecho a cambiar de opinión en el futuro.

Asocias "compromiso" con "invasión del espacio". Son dos conceptos totalmente diferentes. El compromiso es lealtad, apoyo y presencia emocional; la convivencia es logística doméstica. La clave es encontrar a alguien que comparta esa misma visión de libertad llamada Living Apart Together. Son parejas que tienen un compromiso serio, exclusividad y un vínculo profundo, pero cada uno mantiene su propia casa y su independencia total.

La mejor forma de no sentirte atrapada es ser radicalmente honesta desde la primera cita. Si le dices a alguien que buscas una relación profunda pero sin perder tu libertad y espacio en tu propia casa y tu propio armario, quien se quede a tu lado será alguien que valore esa misma independencia. Así, no tendrás que echar a nadie porque las reglas del juego siempre estuvieron claras.

No Registrado

Acabo de leeros, exacto, yo quiero y doy compromiso (lealtad, fidelidad, romanticismo, y estar al 100% nada de migajas, apoyo, comunicacion)
Solo que no quiero todos los dias del año de toda la vida estar conviviendo con esa persona. Mi espacio yo lo considero mi casa, entera.
Yo no me veo feliz y motivada en una relacion donde lo tenga cerca todo el tiempo. Yo quiero llegar a mi casa y estar sola.
No digo que algun dia pecnocte, pero yo en mi casa me siento muy libre y con alguien viviendo en el mismo espacio y compartiendo el mismo espacio todo el tiempo me satura.
Nose y no creo que conozca a alguien con el que quiera hacerlo. Y no creo que eso signifique que no vaya a estar enamorada. Yo creo que me hace mas feliz quedar, hacer planes, arreglarme en casa sola, y recogernos y salir o preparar la cena en casa y cenar, pasar tiempo juntos, pero en el dia a dia con em trabajo, la rutina, las cosas de casa, compras, economia, formas de gastar, de comer, de comprar, de limpiar, horarios etc etc, no me veo sincronizandome con nadie.

Reina Rubí

Si mal no he interpretado estás en el primer punto que expongo:"....mientras encajes en mi vida". Me parece perfecta tu estructura de amor.

Una última pregunta, OP. Si mi suposición anteriormente citada no ha fallado: ¿cómo encaja la falta de salud y la enfermedad, cuando llegue...?.

No Registrado

A que te refieres? Vivir sola son capacidades y enferma?
Tener a alguien al lado en casa no hará que mis capacidades mejoren ni mi enfermedad lo haga también. Si el dia de mañana no estoy capacitada para vivir sola ya le dije a mi hermana y a mi sobrina que me lleve a la asilo o me ponga una mujer unas horas en casa si puedo pagarmelo.
He visto parejas de muchos años casadas y la enfermedad o la falta de capacidades han hecho que esto suceda y se han separado. De hecho un ejemplo muy reciente, ella esta en la asilo con una enfermedad mental degenerativa y el murió hace poco con paliativos en su casa "solo" (con sus hijos) no veo la necesidad de supervivencia enconvivir con una persona.
Yo creo en el amor pero a mi parecer en muchos casos incompatible con el dia a dia y para mi una forma de salvaguardarlo es esa.
No voy a formar familia con hijos, a mis casi ya 40 años, mi planteamiento de amor y de vida es otro. Por lo que preguntas, pues puede que sea la primera opcion, si no vienes a torcerme la vida, a complicarmela y a ponermela patas arriba, yo te dejo entrar en mi corazon y en mi vida, pero no en mi espacio y en mis rutinas que son para mi solo mias.
La incapacidad, la enfermedad y la muerte es individual, convivas con alguien o no. Yo siento que he recuperado despues de muchos años mi persona y mi individualidad y mi independencia en muchos sentidos y no estoy dispuesta a ponerla en juego por nadie mas porque no lo veo necesario para amar y ser feliz en vinculo con alguien.
Yo te pregunto, cuantas parejas se aman y no viven juntas y cuantas de ellas viven juntas y el amor no existe? No digo que la convivencia mate al amor ni mucho menos, digo que no es indispensable para amarse y cuidarse y hacerse feliz. Por eso conviviendo con alguien toda la vida creo que no lo soportaria. Necesitaria estar sola. Por eso creo que para mi tener pareja pero tambien mis momentos de soledad en casa con mis cosas es esencial. Sino se que no va a funcionar. Lo que nose es la facilidad con la que voy a encontrar a alguien que este de verdad pero de verdad de acuerdo con esto y no quiera unir dinero, casa, ropa, comida, lavadoras, compras, etc etc. Creo que esto es cuando tienes mas un concepto de familia, pero yo no quiero una familia, yo quiero un novio, una pareja con la que funcionar y con la que poder estar en el sofa, si, pero no todos los dias.
No quiero entrar en tipicas relaciones donde hay problemas en la forma de comprar, de gastar, de pasar el tiempo muerto en casa, etc etc.
Y es casi imposible que conozca a alguien con quien no haya problemas de este tipo si convivimos. Es verdad que a veces la resolucion de estos problemas hace crecer y unir a la pareja mas, pero lo veo tambien como una simbiosis, una fusión, y un perder tu individualidad un poco a la merced de tira y afloja con alguien. Yo no quiero a alguien en mi barca remando conmigo, yo quiero remar sola y si alguien quiere ir conmigo tendra que ser en su barca al ladito, y cuando decida irse o decida irme separar nuestras barcas y la mia que quede igual que estaba, claro que podemos amarrar los botes y pasar de vez en cuando un poco de tiempo en una barca juntos o en la otra, pero mis cosas en mi barca, y yo la organizo como me siento mejor.
Las 4 paredes de mi casa para mi son sagradas, son mi refugio y mi hogar, y si estas en mi vida puedes entrar y salir, pero no quedarte y hacerlo tuyo tambien y luego que te vayas y dejarme con este vacio. Mi casa es mi refugio y tanto si estas como si no mi casa no va a sentir ningun cambio o el minimo aparente.
Por mis experiencias y lo que veo para mi ahora es la unica forma de relacion que tiene cabida en mi vida, yo quiero un amor, un amigo, un compañero de vida, pero no un compañero de piso.

Gretelle

Disfruta de las mieles de la convivencia y de ese estado tan gratificante que nace al compartir el día a día con un compañero de vida, sin exigirle al futuro respuestas inmediatas.
Lo importante es vivir lo que ahora es bueno, dejar que el vínculo crezca con naturalidad y permitir que el tiempo muestre cómo evoluciona y qué necesita transformarse.

Reina Rubí

En ningún momento catalogué la falta de salud; simplemente, pregunté cómo encaja en tu modelo estructural y además dije que me parecía perfecta tu forma de amar.

Puedo interpretar que en caso de enfermedad o cuidados y no los estoy catalogando como cuidados paliativos ni de extrema dedicación. Pero, la vida se nos consume, y la capacidad de calidad de vida, no siempre pasa al extremo del fin..., sino que va por level...; que en este hipotético caso, la entrega logística (extrema)de tu persona se la endiñas a tus familiares que citaste. Como dije, hay más leveles..., si podrías pagar tú la compañía de 24 horas en tu casa o en un residencia; al final tu espacio y autonomía vuelve a ser compartida. Gratis, excepcionalmente te van a cuidar, o eso creo. Quizá en una pareja con amor, sí se cumpla esa excepcionalidad y no estoy hablando en casos extremos.

Insisto tu postura me parece perfecta; emocionalmente funciona, y si hay alguien que en tu planificación y acuerdos claros llegue a tu vida, lo pactáis y a disfrutar de la vida que es muy bonita.

Si me permites quisiera reflexionar con tu respuesta a esta pregunta:

Si llegara un momento en que no pudieras vivir sola, ni siquiera con ayuda profesional, ¿seguirías pensando que tu pareja no debería entrar en tu rutina diaria para cuidarte, aunque eso fuera necesario para proteger tu vida.

Reina Rubí

Creo que hay parejas que se aman y no viven juntas y efectivamente hay parejas que viven juntas y el amor no existe. También hay parejas que viven juntas y se aman; en este caso, nadie se queda con nada del otro, o depende...allá cada cual.

Tú has de centrarte en tu decisión actual que es amor mientras encaje en tu vida. Y ahora mismo es lo que decidida y libremente estás expresándolo.

Cada personas tiene sus circunstancias y vicisitudes en el desarrollo de las etapas de su vida e igualmente van llegando otras necesidades, y lo que hoy opinas así, puede ser que mañana desees un amor más presente que no dependiente. No pasa nada, no es inmoral, cambiar de decisión, y compartirla con la pareja.

Pedrizia

Me parece perfecto que la NR ponga claros los límites desde el principio, pero creo que le va a costar bastante distinguir si la pareja que acepta sus límites es porque la quiere y la comprende, o sencillamente, le dice que sí porque, total, tampoco la quiere tanto.

También me pregunto qué pasará los días o momentos que sí quiera compañía y su pareja le diga, por supuesto muy melosamente, que a él no, y que se vaya a ver una peli que ya la llamará cuando a él le apetezca. Me parece difícil que a la cuarta vez que pase la NR se lo tome con deportividad y sin plantearse darle la patada.

Elizabetta

Pedrizia, eso que cuentas también puede pasar conviviendo.

Hay que aceptar que la gente puede elegir libremente como quiere vivir su relación, porque es su vida y su decisión.

Pedrizia

Tienes razón, Elizabetta, pero lo que yo quiero decir es que, cuando empiezas a poner condiciones de "yo en mi casa, y tú en la tuya", ¿qué clase de personas están dispuestas a ese trato en su relación de pareja?

Pues hay una fracción muy significativa que les viene muy bien porque no son trigo limpio. Pero si no convives, no te das cuenta tan rápido, o no te das cuenta hasta que te la lía. Y la NR tiene mucho más riesgo de toparse con ellas.

Joe Bulldozer decía que lo que puedes encontrar es amigos con derecho a roce. También hay parejas potenciales muy sanas, creo yo, pero aparte de esos dos tipos, ojo con esta tercera facción que estoy comentando, que haberlos haylos, y esperan como buitres una propuesta como la de la NR.

En resumen, ojo con el que te acepte estas condiciones sin protestar: "Líbrame, Señor, de las aguas mansas que de las bravas me libro yo."