Creo que muchas rupturas, incluida la mia vienen por esto...

Keyron

La relación de intimidad que establecen los hombres con las mujeres que quieren es cíclica. Cuando un hombre está bien con una mujer o la quiere, siente la necesidad primero de acercarse y después de alejarse hasta un cierto punto, para volver luego a ella. Para las mujeres comprobar que han creado un clima de intimidad con su pareja y que de repente el se aleja las deja perplejas.

Cuando ellas se alejan lo hacen porque se sienten heridas, dolidas, creen que están incomprendidas o tienen miedo que les vuelva a hacer daño, por tanto, si el hombre se aleja, la mujer pensará que es por uno de estos motivos. Muchas mujeres no saben que los hombres sienten esta necesidad de alejarse, de una manera natural, no es una decisión ni una elección.

El hombre puede alejarse por los mismos motivos que la mujer, pero es mas frecuente que lo haga para satisfacer su necesidad de independencia y de autonomía. Cuando se ha separado del todo, vuelve a sentir la necesidad del amor y de la intimidad. Si el hombre no tiene la oportunidad de alejarse nunca tendrá la oportunidad de sentir el fuerte deseo de la intimidad. Es esencial que las mujeres comprendan que, si insisten en una intimidad constante o "van detrás" de su pareja cuando esta se aleja, el intentará escapar y distanciarse todo el tiempo.

Cuando el hombre se ha distanciado al máximo vuelve y empieza la relación en el mismo grado de intimidad en que esta estaba cuando se había alejado . No necesita un tiempo para volver a intimar. Esto acostumbra a sorprender a la mujer, ya que esta, de acuerdo con su experiencia, cuando se ha distanciado necesita un periodo de readaptación para poder intimar de nuevo.

Una aplicación de esta mala interpretación que hacen las mujeres se produce por ejemplo cuando la mujer dice: "hemos de hablar" y automáticamente el se distancia emocionalmente. La mujer entonces interpreta: "cada vez que yo quiero hablar, el se aleja. Tengo la sensación de que no le importo nada, va a la suya". En cierta manera, el hombre se pierde cuando conecta con su pareja. Al sentir las necesidades, problemas, deseos y emociones de ella puede perder el contacto con el propio sentido del yo. El hecho de alejarse le permite establecer sus propias fronteras personales y su necesidad de sentirse autónomo.

Necesita tiempo para estar solo; tiempo en el que pueda estar consigo mismo, sin ser responsable de nadie mas. En este tiempo, se ocupará de si mismo y, cuando vuelva, se podrá hablar con él.

Cuando la mujer desea hablar, es ella quien ha de hablar primero y no esperar a que el inicie la conversación. Puede ser que el hombre tenga ganas de hablar con la mujer, pero no tenga nada que decir al principio. Los hombres necesitan un motivo para hablar. No hablan solamente para comunicarse. Después de que la mujer lleve un rato hablando, el hombre empezará a sincerarse y a comunicar lo que piensa en relación con lo que ella ha expresado. Pero cuando el nota que se le está exigiendo que hable, su mente se queda en blanco. Cuando más se esfuerce la mujer para que el hombre hable más se resistirá él.

Cuando el hombre está dispuesto a hablar, en vez de hacerle un montón de preguntas o de exigirle que hable, la mujer le puede hacer saber que valora mucho el echo de sentirse escuchada por él. Por ejemplo ella podría decir: "Tengo ganas de hablar, me podrías escuchar un rato". "He tenido un día difícil y quisiera hablarlo, de esta manera me sentiré mucho mejor", después de un rato...

Podría hacer una pausa y decir: "de verdad te agradezco que escuches lo que me pasa, es muy importante para mi". Sin apreciación y ánimo, el hombre puede perder el interés ya que tiene la sensación de que "no sirve de nada escuchar". No sabe el valor que para ella tiene ser escuchada por él.

Las dos maneras en que la mujer puede obstruir sin querer el ciclo de intimidad natural de su pareja són:

. perseguirlo cuando se aleja
. castigarlo cuando se distancia

Este ciclo natural del hombre puede estar obstruido ya desde su infancia. Es posible que tenga miedo de alejarse porque vio como su madre desaprobaba el distanciamiento emocional de su padre. Es probable que este hombre no sepa que necesita alejarse. Puede, inconscientemente, provocar discusiones con tal de justificar su distanciamiento. Este tipo de hombre desarrolla de manera natural y con mayor intensidad su lado femenino, pero a cambio de reprimir parte de su poder masculino. Es un hombre sensible, se esfuerza por complacer, pero en este proceso pierde parte de su yo masculino. Se siente culpable de alejarse. No sabe lo que ha pasado y pierde su deseo, poder y pasión, se vuelve pasivo o excesivamente dependiente.

De la misma manera que algunos hombres no saben alejarse, otros no saben como acercarse. El hombre "machista" no tiene ninguna dificultad para alejarse.

Pero no es capaz de volver y abrirse. En lo más profundo de su ser, puede ser que tenga miedo de ser indigno de amor. Tiene miedo a estar cerca y de que la relación le absorba demasiado. No tiene un modelo que le diga como se le agradecería que se le acercase más. Tanto el hombre sensible como el hombre machistas les falta una imagen positiva de su ciclo natural de intimidad.

Comprender este ciclo de intimidad masculino es tan importante para los hombres como para las mujeres. A algunos hombres les produce culpabilidad el hecho de necesidad de cerrarse un tiempo en ellos mismos, o se sienten confundidos cuando empiezan a alejarse para volver después.

Keyron

Yo me distancié de mi ex, empecé a sentir la necesidad de salir con mas gente además de con mi novia (amigos etc). Ella se lo tomó como que me aburría salir con ella y yo le decía que no, que era una necesidad de salir con mas gente, de tener un agobio de centrarlo todo en la pareja.

Yo salía con su hermano y varios amigos a tomar algo, jugar al futbol etc. En ningún momento le fui infiel ni nada por el estilo, simplemente distanciarme un poco de la pareja me completaba y posteriormente volvía a acercarme a ella.

Ella se lo tomó con que yo ya no tenía interés por ella, se distanció de mi, pero el distanciamiento de ella era diferente, era para conocer otros chicos buscándome ya sustituto hasta que me dejó.

Por eso pienso que mi relación terminó al no entender ella que los hombres necesitamos nuestro espacio y que no nos agobien.

Esto lo he leído hace poco pero me describe totalmente y me da una rabia enterarme ahora de mi propio comportamiento porque yo me sentía culpable por distanciarme de ella y sentir esa necesidad de salir con mas gente y ahora descubro que es algo innato de mi ser como hombre.

Nunca deje de amarla, simplemente necesitaba mi espacio

Sakurazukamori

Pues es que a mí parecer esa necesidad la tienen ambos, y no es necesario "alejarse" cuando se logra tener una individualidad dentro de la relación de pareja.

Lo que estás diciendo pasa cuando cada individuo en una relación pierde los límites de su persona y se fusionan en uno solo, pero cuando ambos son conscientes de donde empiezan como pareja, pero sin confundir e introducir en ello su autonomía e independencia, no hay una necesidad de alejarse como tú dices "de repente", desde un inicio cada quien puede salir perfectamente con sus amigos, familiares, etc.

Pero si por iniciar una relación solo te sumerges en ella y dejas de lado todo lo demás, entonces ahí está error.

Confusa25

Creo que los que dices es una justificación / excusa para mantener la conciencia tranquila por la ruptura con tu ex. Es decir, la culpa es de ella por no entenderte que necesites alejarte, cuando en realidad la culpa es tuya por alejarte.
En una relación de amor no se trata de vivir con altibajos: hoy me acerco, hoy me alejo, y asi sucesivamente.
En una relación de pareja debe haber estabilidad, ser felices ambos, también se puede salir con amigos de vez en cuando, con la familia....... pero vamos que lo que dices me parece un error la verdad, no lo comparto en absoluto.

brilla

Estoy de acuerdo con Confusa25, lo único que has hecho es desarrollarte una teoría para justificar el porqué de tu ruptura, no es incompatible divertirte sin tu pareja saliendo con tus amigos y tener una relación sana y no es necesario pasar de tu pareja a tiempos, cuando encuentras a alguien especial debe ser asi siempre, no pasar de ella cuando te apetece porque "esa es tu necesidad masculina".
Si esa va a ser tu intención no te va a durar ninguna chica, todas pensarán que no las tomas en serio, que son un pasatiempo para cuando te aburres y no tienes plan con tus amigotes, y con razón...

Sakurazukamori

Me gustaría que me explicaras mejor que sucede mientras estás en etapa de "alejamiento", cómo se lleva la relación?

Keyron

Es que no se que me paso.

Al principio estabamos ciegos el uno por el otro. Conforme va pasando el tiempo me vienen recuerdos pero se me bloquean otros porque han sido 6 años y medio.


Luego recuerdo que yo empecé a aburrirme de hacerlo todo con ella, no sé si fue rutina o lo que fuera, en esa etapa no teniamos gente para salir, todo los haciamos en pareja.

Mas tarde empecé a salir con su hermano y su grupo de amigos y con ella sólo salía según que momentos. En casa estabamos juntos pero distanciados uno del otro, como si cada uno empezase ir a su bola, en su mundo.

Recuerdo que ambos notamos que algo iba mal, lo hablamos, intentamos cambiar la situación pero al poco volviamos a lo mismo de forma inconsciente. Cada vez discutíamos mas (eso ya fué la última etapa).

Ahora me vienen muchas cosas. Ella se distanció al final completamente de mi, se arreglaba solamente para ponerse delante del ordenador, comía o cenaba y se iba a chatear. Yo a última hora le reprochaba su actitud, me intenté acercarme a ella pero ya era tarde, ella seguía pasando de mi, yo volví a seguir pasando de ella y al final la ruptura.

Todo eso con un ofuscamiento por mi parte como el que ve los acontecimientos dentro de una burbuja y no reacciona a tiempo.

Una sensación de irrealidad porque la ruptura me pillo por sorpresa pero ahora que empiezo a analizar todos los indicios no entiendo como estaba tan ofuscado que no lo vi todo a tiempo para revertirlo.

Como si estuviese drogado durante la relación.

amni

La verdad que me he sentido identificada con el autor del post. A mi pareja lo que le pasa cada "w" tiempo es que sin haber discutido y sin pasar nada,se encierra en si mismo,apenas me habla,....se aleja de mi.despues de un dia o dos,todo vuelve a la ormalidad ya esta cary atento como siempre.

Esto os pasa con vuestras parejas??por qu alejarse??os sentis agobiados o por que es??

Keyron

Según se dice en esos estudios es un proceso natural que se da en los hombres, supongo que en algunos será mas claro que en otros.

El hombre se aleja de la pareja y se encierra en su mundo, con los amigos, delante del ordenador, con un juego etc y parece que se aleja de la pareja pero lo hace inconscientemente, no porque hayan problemas sino porque siente esa necesidad. La mujer en cambio es diferente, para la mujer el amor lo es todo en la vida y siempre tienen la necesidad de estar encima de la pareja y si se alejan es porque algo va mal.

Si tu pareja actúa así un tiempo y luego se acerca como si nada, será eso lo que este pasando.

Por eso digo que al ser diferente la forma en que tanto hombres como parejas ven las relaciones pueden dar lugar a comeduras de tarro que lleven a rupturas.

Esto no quita que un hombre se pueda alejar por otro motivo. Pero si parece ser que este modo de actuar se da en muchas parejas.

Yo si que he notado esa sensación de agobio en pareja y también lo de callarnos las cosas, no mostrar nuestros sentimientos y agobiarnos cuando nos presionan para que contemos nuestras cosas.

amni

Yo cuando lo noto asi me pasa eso,pienso que algo va mal pienso que se ha enfadado conmigo por algo que le e dicho o hecho.y lo que hago es agobiar pero de manera inconsciente pnr qtue necesito saber que he hecho mal para solucionar las cosas y que todo vuelva a la normalidad,y por eso pregunto una y otra vez que le pasa.con mi actitud lo que hago es agobiarlo,cabrearlo y que se aleje mas de mi
Me siento muy mal cuando esta en esos dias en los que se aleja de mi por que nose que pasa....ya con el paso del tiempo como ya se lo que es lo sobreyevo mejor,pero aun asi me como un poco el coco

Keyron

Tu no lo agobies, a los hombres cuando nos agobian nos alejamos mas aún, aunque suene gracioso. Dale su espacio.

Otra cosa es que veas que cambia de compañías o cosas raras, pero si al poco el vuelve a ti como siempre es su forma de ser, no es que no te quiera ni nada raro.

El hombre y las mujeres somos muy diferentes. Y yo tampoco se exactamente porque actuamos a veces de la forma en la que lo hacemos.

Diazepam

Puesto que esta "teoría científica" sale del infame Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus, yo diría que cambies tus fuentes por algo que te sea más útil, porque el texto que copias no es más que una estupidez que además justifica actitudes injustificables en personas que no saben llevar sus relaciones de pareja en unos términos de equilibrio emocional adecuados.

En una relación madura y sana, nadie está pegado las 24 horas al otro, sino que ambos miembros de la pareja disfrutan de espacios juntos y espacios individuales.

En ninguna pareja equilibrada hay un miembro que viene y va cual yoyó, eso generaría una situación de tira y afloja prácticamente insoportable y de hecho se dan casos y se dan en situaciones donde existe una persona con un tipo de personalidad más bien evitativa, lo cual en términos amorosos, es totalmente disfuncional además de desquiciante para la otra persona.

Eso de que los hombres y mujeres son muy diferentes en las relaciones requiere una revisión. Porque yo leo casos a diario en este foro y veo comportamientos idénticos tanto en hombres como en mujeres.

Ahora, en tu caso: primero inicias una relación en grado máximo de intensidad, estar todo el día juntos compartiéndolo todo, el resultado, una relación inmadura donde desde el día uno se está prácticamente absorbiendo al otro, con el final que ya has vivido, hartazgo, alejamiento y ruptura.

Suele suceder en todo caso en las relaciones donde lo que verdaderamente os une es la pasión física y no hay mucho más de fondo que tengáis en común por lo que la relación no ha sobrevivido al paso a la rutina.

ErBenja

La verdad que es muy cierto, Yo ahora no estoy pasando por mi mejor momento de mi vida, Y para colmo encuentro que mi pareja(hasta hace poco) esta a una distancia digamos difícil para vernos día a día o fines de semana, y ahí encuentro un verdadero hueco que no me ayuda en mucho.

Actualmente me siento en un cruce que no se que camino tomar, no me siento capaz de tomar las riendas de mi vida y menos de mantenerme en todos los sentidos.

Decidí distanciarme de mi pareja para no perjudicarla, Ya por economía, moral y felicidad y ella no ha superado tal distancia.

Sea por las razones que sea se que fui cobarde en mi decisión pero visto desde mi perspectiva hice lo que mejor que podía hacer.

Creo que esta situación Económica/laboral/personal esta siendo muy dura para mi y me va a costar superar, pero espero que cuando me recupere no sea demasiado tarde para volver a ser feliz como he sido estos 2 años pasados.

Odile

Claro! Y mientras al que sea se le pasa el berrinche, ella tiene que esperarlo cual Penélope, se sienta mal o no, pero disimular y hacer como si no pasa nada para que al nene no le siente mal... Seguro que si ella te lo hiciera a tí sería malísima de la muerte, retorcida, etc En una relación madura se tiene confianza en la pareja y las cosas se hablan, no se deja al otro con la palabra en la boca, y luego se hace como si no hubiera pasado nada, éso es actuar como las avestruces Desde luego ese libro está sobrevalorado

luchanadj

Esta es una prueba más de que el hombre no es igual a la mujer.

Querer igualarnos es una infamia que siempre han perseguido desde la oscuridad los poderes fácticos para desestabilizar a la sociedad, beneficiando a las grandes riquezas (dos obreros por el precio de uno) y destruyendo el nexo familiar tradicional (divide y vencerás). Para ello acuñaron los términos "machismo" y "feminismo". Algo que, si queremos definirlo lógicamente, carece de sentido y es rayano hasta en el ridículo.

La mujer no es igual al hombre y viceversa. Algo a tener en cuenta si se quiere triunfar como pareja, dejando etiquetas inútiles machistas o feministas de lado.

Sakurazukamori

A mí me sigue pareciendo una justificación simplemente, y el problema no es que cada quien requiera su espacio, sino que ustedes se saturaron hasta decir basta y luego salió el famoso "necesito espacio". Y claro, se acostumbró ella tanto a ti que al verte alejado no supo qué hacer, y seguramente con su nueva pareja pasen 2 cosas: va a estar todo el tiempo sobre él hasta fastidiarlo, o habrá aprendido la lección, tendrán su tiempo como pareja pero también de manera individual, siendo esto último lo más sano para ambos. Hay que saber tener ese equilibrio.

Noir

Sí, va a ser eso, que cuando un hombre se aleja un tiempo es porque necesita estar a solas consigo mismo....