Creo que me gusta el primo de marido

matilde25

Hola. Hace 5 años que estoy casada y casi tres de novios con mi marido. Nunca estuve enamorada en el sentido de sentir cosquillitas en la panza, quedarse sin respiracion al ver la persona y bla bla. Lo quise lo quiero y lo elegi despues de superar un desengaño amoroso que me hizo sufrir mucho. Con mi marido somos muy diferente el agua y el aceite. Discutimos mucho porque pensamos distinto.Pero es un muy buen compañero.Tres veces descubri infidelidades que no fueron carnales sino mensajitos con mujeres y perdoné las tres veces por mis hijos y porque separarme es un fracaso. Él dice que me ama. Desde hace un tiempo me siento atraida por un hombre, su primo ( a quien yo no conocía) y hace unos días me animé a decirle vía mensaje privado que me interesaba conocerlo. La verdad nunca crei que me pasaría algo así a mi, pero no puedo pensar con claridad espero ansiosa un Me gusta en face o un msje en el grupo de whappsap familiar. Parezco una adolescente. Quiero conquistarlo. Este sábado vamos a coincidir en una fiesta no sé como actuar

invernalia

Y así es como una persona destroza su familia y luego vuelve a escribir en el foro contando lo arrepentida que está y cómo puede recuperar a su marido.

Calidona

¿Estás segura de que las bases de tu matrimonio son sólidas? Yo lo miraría un poco mejor, porque un matrimonio no es algo que se pueda tomar muy a la ligera, sino un paso muy importante. Además, antes de casarse con alguien, ya no solo hay que tenerlo muy claro (entre otras cosas), sino que hay que vigilar que no haya ninguna inestabilidad, ya que es la persona con la que (se supone), quieres pasar el resto de tu vida o gran parte de ella. (No voy a meterme ahora en temas de creencias o de lo que significa el matrimonio para la gente). No se. Y menos mal que existen los divorcios, pero vaya, que eso no es motivo para que no se piense bien en nuestras acciones y en las consecuencias.

Yo que tu, antes de lanzarme, reflexionaría en si eres feliz en tu matrimonio, si es lo que quieres, si piensas que con una pareja así, vale la pena. Después de eso, es mejor ser sincera, contigo misma y con tu marido. Además, ya has visto las consecuencias tan malas que tienen las infidelidades, sean a la escala que sea, no vayas a seguir ese mismo camino.

Danteojos

Una infidelidad en el seno de la propia familia es lo más peligroso que hay. Yo que tú no lo haría, porque hay bastantes posibilidades de que se termine descubriendo y entonces el escándalo familiar puede ser morrocotudo. Piensa también en tus hijos. Si tienes necesidad de un amante, búscalo en otros lugares, nunca en la familia ni tampoco en el trabajo.

dadodebaja57180

Vaya, vaya, lo tienes muy claro...

¿Qué quieres exactamente que te demos consejos para conquistarlo?.

¿Qué buscas?, ¿que sea tu amante o una relación formal con él?.

¿Tienes quince años?.

Jose K.

¿Separarte es un fracaso? ¿Y que es "un éxito" según tus criterios? ¿Acostarte con el primo de tu marido y que él no se entere?

Tu matrimonio no vale nada. Te casaste sin pasión por motivos equivocados, y la fidelidad al parece es inexistente por parte de los dos. Continuar con esa vida por cobardía de no dar el paso necesario si que sería un fracaso.

kerve

Separarse no es un fracaso. Lo que es un fracaso es ser infeliz aun estando casada. Y ser infiel en un matrimonio no te va a hacer más feliz, equivale a un chute de adrenalina y endorfinas de vez en cuando que te hará bajar la guardia y que descubran el pastel.

Ser valiente, no es pegarle al más débil (eso es abuso) ni pegarle o insultarle al más fuerte (eso es estupidez). Ser valiente es ser consecuente con los propios actos, tomar las decisiones adecuadas que nos permitan una vida más feliz sin temor al qué dirán.

Cosa que aparentemente, por muy lógico que sea, a la gente le cuesta muchísimo... ya sea por comodidad, egoísmo o vagueza...

Joe Bulldozer

Tu matrimonio es un matrimonio muerto, sin solución. Tú misma admites que tu marido y tú sois como el agua y el aceite. Pero es que ser infiel a tu marido con su propio primo, ya te vale. Provocar una enemistad en la propia familia es algo tan grave como innecesario. Los caprichos nos pueden llevar al hoyo de cabeza

Yomismadel79

Primer error: te casaste por casarte no porque estuvieras enamorada. Un caso más de los muchos que se ven de "Me caso con este antes que estar sola que la vida me marca ahora que debo casarme". Eso o algo parecido ¿No?

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También quise yo y quiero y querré a mis amigos y a mis mascotas Ahí tienes el segundo error. Por como lo cuentas "le elegiste" aún estando sin recuperar de ese desengaño que te hizo sufrir tanto. Nada, no te pares a mirar por ti, quererte a ti y valoraré a ti. Las mujeres somos así que tenemos que estar supeditadas a un hombre aunque no estemos preparadas para ellos. Nuestro amor propio vale menos que el tener una pareja. Claro claro. Vaya tela.

Venga a por el tercer error: unirte en matrimonio con alguien totalmente incompatible porque sois muy diferentes. ¿por qué es tan buen compañero? Te hago una pregunta ¿trabajas? Porque si discutís siempre... o lleva dinero o no se en qué será lo de buen compañero...

Cuarto error: que te haga lo que quiera que tu seguirás ahí para el. Madre mia. El tampoco te ama. Lo siento pero hechos son amores y no buenas razones el amor no se dice se demuestra. De nuevo queda latente el valor que te das a ti misma. No te vendría mal buscar ayuda profesional y trabajar un poco tu autoestima, ese valor a uno mismo.

Y vamos a por lo de que separarse es un fracaso. ¿podrías explicar por qué es un fracaso separarse? Porque yo soy separada y muy lejos de fracasada soy una mujer segura, con dos cojones, que tuvo el valor de dejar que me siguieran humillando. Una mujer que solita sin la ayuda siquiera de su propio padre saca a dos niños adelante los cuales, además son muy felices. Lo siento pero No, enseñar a un hijo que la vida es bonita en vez de acostumbrarle a ver a sus padres discutir y que crea q una pareja es así no es un fracaso. Lo siento pero estas muy confundida.

Y ya el error final: ser infiel porque separarse es un fracaso. ¿Y quieres opinión o que apoyemos en un foro de amor el que quieras ser infiel? Si quieres conquistar a alguien te separas. Yo desde luego no voy a decirte ole ve a por él. Tu verás pero veremos lo que tardas en volver a lamentarte ya sea porque tu marido te sea infiel "carnalmemte" o porque toda la familia se entere de tus intenciones para con el primo. Como se entere la familia prepárate para atenderte a las consecuencias porque eso sí traerá humillaciones para las que no creo que estés preparada.

Como ya dije más te valía buscar ayuda profesional para trabajar tu autoestima y ayuda legal para no seguir con una farsa y haciendo daño a unos hijos que crecerán viendo como normal que un padre y una madre sean "como el agua y el aceite".

matilde25

Hola. Gracias por escribir voy a decir varias cosas no tengo 15 sino 36 y por eso no hice nada sólo siento cosas y las cuento acá no para que me lapiden sino pars que me den sus puntos de vista. Yo arruino una familia...y mi marido que? yo le descubri la primer falta en mi primer embarazo y eso venia de antes de casarme. Esto me hace pensar en las bases de mi matrimonio....escasa solidez seguro.A mi me sorprende este cachetazo de la vida y que la que piense en un3ro soy yo. No tengo dependencia economica trabajo soy docente y gano el doble màs que él. Lo de compañero lo digo porque me ayuda en la casa, con los chicos etc. Yo soy docente rural y vivimos en la zona rural lejos de nuestras familias. Pensamos muy distinto...no peleamos todos los dias. Tal vez mi miedo sea el quedarme sola y enfrentar ambas familias diciendo me separo. Lo de su primo es algo que me pasa pero todavia no es nada y tal vez nunca lo sea

invernalia

Hay una frase que dice...



Los errores de tu marido, son sus errores y no tu oportunidad( o excusa ) para hacer lo mismo u otras cosas. Igual que tus errores son tuyos y no de tu marido.

Quizás la valentía que tienes para tratar de conquistar al primo, deberías invertirla en salir de la relación con tu marido.

Una vez ya fuera de esa relación, trata a conquistar a esa persona.

Entiende que en las cosas que involucran a terceros( tus hijos ) se hacen con la cabeza fría( aunque todo lo demás esté caliente ) para causarles el menor daño posible.

Tú imagínate que el día de mañana tus hijos se enteran de que te has acostado con alguien de la familia mientras seguías con su padre. ¿ Con qué cara crees que te mirarán ?. Quizás no te lo perdonen nunca. Sin embargo, si haces las cosas en orden y paso a paso, tienes una posibilidad.

Calidona

Comprendo perfectamente que estés dolida con tu marido, es un golpe muy fuerte. Pero, ¿por qué no lo dejaste antes de que las cosas fueran a peor, porque eso es lo que está pasando.

Ya has dicho que igual es miedo a quedarte sola. Eso lo tienes que ir analizando. Yo te lo voy a poner de la siguiente manera. ¿Qué prefieres? ¿"Quedarte sola"? (En realidad, nunca estás del todo sola, siempre tienes familiares, amigos...) ¿O vivir en un matrimonio infeliz? Piénsalo.

Yomismadel79

A ver Y nosotros damos nuestros puntos de vista. Si no son los que quieres o esperas pues lo siento pero yo no los voy a cambiar. Todos contamos lo que deseamos aquí pero nos exponemos a esto, a opiniones de todo tipo. Por cierto que yo tengo 38, dos hijos y casualmente también soy docente.

Para mi arruinado una familia en esa situación además de desperdiciar la vida los dos en una relación con discusiones y engaños. Lo siento pero para mí separarse no es arruinar una familia pero seguir juntos com infidelidades si.

Quizá cuando le descubriste tenías que haber echado el valor y no casarte com todo lo que conlleva ahora. Y encima tener otro hijo. Yo también me equivoqué aunque yo de la infidelidad fui consciente ya cuando tenía cita con el abogado así que eso fue lo que utilice ante las preguntas de rigor. Socialmente la infidelidad está vista perfectamente como motivo de ruptura así que nadie te va a perseguir ni lapidar por ello.

Evidentemente estas son las consecuencias de un matrimonio sin una base sólida ni basada en el amor. Si es matrimonios con una base y amor y acaban mal pues si ya partimos así, peor.

Con respecto al cachetazo de la vida pues la vida nos toca vivirla y de todo se aprende. Yo también me lo llevé y aquí estoy. Llevo ya más de 4 años separada y feliz. He sufrido y llorado mucho pero yo me merecía y merezco ser feliz.

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Tienes independencia económica pues entonces estas en esa situación porque tu lo eliges. Si quieres puedes cambiarla pero no quieres. Lo de que te ayuda..... es que es su responsabilidad. Que manía con que los hombres nos ayuden vaya tela. Es su responsabilidad hombre. No tienen que ayudarnos tienen que cumplir con sus deberes y obligaciones. La casa y los niños son cosa de los dos. Y separados pues igual, sus obligaciones y responsabilidades las seguirá teniendo para con sus hijos.

Estoy desde el móvil y se me borro tu último parrafo. Lo de que discutís a menudo tu misma lo dijiste en el primer mensaje y ahora dices que no. Yo me ceñí a lo que tu dijiste.

El miedo a estar sola pues es tu decisión quedarte mejor con un hombre que no te quiere y te es infiel.

Lo de enfrentar a las familias. Ante un "me separo porque me es infiel" no hay nada que discutir ni enfrentar. Tu orgullo debería valer mas que eso.

Y por último lo del primo. Como ha dicho invernalia no caigas en lo mismo que tu marido porque entonces tendrás muchos más problemas. ¿que piensas contar a tus hijos fe mayores cuando lo sepan como el forero ha dicho?

dadodebaja57180

De nada, gracias a ti por compartir tu historia.

Cuando te he preguntado si tienes 15 años ha sido porque en tu primer post has escrito literalmente: "Parezco una adolescente. Quiero conquistarlo.", evidentemente sé que no eres una adolescente aunque es posible que te estés comportando como tal.

No entiendo como puedes pensar que conquistando al primo de tu marido vas a resolver los problemas que tienes en tu matrimonio.

dadodebaja55605

Pues pienso que es la misma historia de siempre. ¿Qué casualidad que nos demos cuenta de que no amamos a la persona que tenemos al lado, que veamos que somos incompatibles y que no somos felices cuando encontramos a otra persona que nos gusta o con la que sentimos algo, no?

Tantos años de mentiras y fingir ¿para que? Creo que buscabas en el foro que la gente te animará con frases del tipo: "adelante, busca tu felicidad" y del estilo y te has encontrado lo contrario porque siento decirte que no ha habido honestidad en todos esos años.

She

Pues en mi opinión tu marido y tú pagáis mucho, pues ambos sois infieles. Tú lo quieres llevar al nivel físico pero para el caso es lo mismo.

Un fracaso sería convertirte en alguien a quién odiarás. Piénsalo.

Odile

Si a mi me interesara *ollarme al primo de mi marido o a quien sea, me lo *ollaba y punto, no pediría puntos de vista, y mucho menos me ofendería si los puntos de vista no son iguales que los míos

Suena a venganza... pero vamos, que a mí me da igual, porque él ha hecho lo mismo, lo que no me parece 'normal' es que os autoengañéis: él dice que me ama, yo lo quiero...

Pues aún peor, si me dijeras que estás en el paro, y te ves en un matrimonio sin salida por el tema económico, pues lo mismo te podía entender... pero es que no sabemos porqué sigues con él en realidad. Bueno... tú misma reconoces que miedo a la soledad y a enfrentar a las familias (también tendrás que enfrentarla y aún peor si se descubre que te lías con el primo). Ante todo, recuerda que si no estás a gusto con tu matrimonio y no pones soluciones, llegará un momento en que la situación explotará por algún lado, y más si dices que no paráis de pelear cada día

Magirock

Separarse jamás sería un fracaso. Tener sexo con el primo de tu marido no sería una decisión muy sensata, porque como bien dijeron otros usuarios todo esto se desarrollaría en el propio nucleo familiar, tus chances de que esto derive en un chantaje por parte del hombre o que en algún momento esto salga a la luz son muy altas.

Pensá en tus hijos, también, que se verían involucrados en el medio de una disputa familiar si esto se llegara a saber. Tu marido hizo algo malo, en eso estoy de acuerdo, y si realmente no te sentís a gusto con la relación el divorcio es una opción y no un fracaso.

Jose K.

[QUOTE=matilde25;1440364]Hola. Gracias por escribir voy a decir varias cosas no tengo 15 sino 36 y por eso no hice nada sólo siento cosas y las cuento acá no para que me lapiden sino pars que me den sus puntos de vista. Yo arruino una familia...y mi marido que? yo le descubri la primer falta en mi primer embarazo y eso venia de antes de casarme. Esto me hace pensar en las bases de mi matrimonio....escasa solidez seguro.A mi me sorprende este cachetazo de la vida y que la que piense en un3ro soy yo. No tengo dependencia economica trabajo soy docente y gano el doble màs que él. Lo de compañero lo digo porque me ayuda en la casa, con los chicos etc. Yo soy docente rural y vivimos en la zona rural lejos de nuestras familias. Pensamos muy distinto...no peleamos todos los dias. Tal vez mi miedo sea el quedarme sola y enfrentar ambas familias diciendo me separo. Lo de su primo es algo que me pasa pero todavia no es nada y tal vez nunca lo sea[/QUOTE]

"Tal vez nunca lo sea", pero bien que has venido aquí diciendo "quiero conquistarlo" esperando a que la gente te conteste "Claro que si, a por todas, el cerdo de tu marido se lo merece. Te vamos a dar unos trucos..."

¿Crees en tu matrimonio? Si la respuesta es "No", ¿por qué lo mantienes?. Si la respuesta es "Sí", ¿que haces buscando a otro hombre?

Dspectabilis

En serio has leído, interiorizado y medido, lo que escribes, piensas y quieres.

Existen muchas formas azarosas e incontrolables en que la vida puede terminar muy mal, pero buscar conscientemente las desgracias es jugar a la jugar la ruleta rusa con todas las cámaras de las pistola cargados.

Es muy claro a donde va tu futuro, cuales son las consecuencias y que es lo que siente por tu persona y por tu "familia". Solo no esperes que exteriorizando al mundo se rebajen las consecuencias previsibles, no puedes huir de la raíz del problema que tu siembras con tus actos, pensamientos y acciones.