Creo que fui víctima de maltrato psicológico.

AverHT

exactamente

Ginebra

El maltrato psicológico crea heridas emocionales que aunque la persona se aleje de quien la maltrata y esas heridas se vayan curando siempre queda la cicatriz, esa cicatriz es la que te hace recordar todo lo malo que pasaste cuando conoces a alguien. Según el daño causado puede pasarte durante mucho tiempo.

Lo importante es que tu estés bien pero si lo que cuentas te preocupa mucho algún tipo de terapia te iría bien para tratar ese "quiero pero no puedo".

dadodebaja57180

Tu historia es mucho más frecuente de lo que creemos, estoy con Ginebra, si crees que tienes un problema que no puedes resolver por tus propios medios lo mejor es buscar ayuda.

AverHT

Gracias a ambos, en todo caso la ayuda la hubiese necesitado cuando la dejé, pero fui muy fuerte y seguí adelante en todos los aspectos de mi vida. Ginebra tiene muchísima razón con respecto a las heridas que dejan las relaciones tóxicas, son difíciles de sanar, yo todavía tengo heridas y eso requiere tiempo. Me ha ayudado mucho ponerlo por escrito y además me ayuda a mantenerme firme.

usuario_borrado

Asistí a Talleres de autoestima. Alli se nos capacito que las personas no nos pertenecen. Así que el abandono, y el que nos dejan, son subjetivas en realidad no puedes perder algo que nunca te perteneció.

Mi ex, al ser yo su primera novia escuchaba mucho los consejos de sus amigos entre ellas el de dejarme si hacía algo que no le parecía.
La primera vez que me lo dijo fue la última. Ya que le dije que si se quiere ir yo no lo detendría y si me lo volvía a decir la que se iba a ir sería yo.
Eso se le llama poner límites que también me lo enseñaron en los talleres de autoestima. Es debido, a que si sus ultimatum funcionan la primera vez siempre recurriran a ellas para tener el control de la relación.

Conmigo le dije que habría equilibrio en donde sería mi igual. Ninguno estaba por encima del otro. Cuando lo nuestro llego a su fin llegamos a buenos terminos en donde quedamos como amigos. De todas formas a pesar de que nuestro noviazgo fue sano consulte a un Especialista para llevar correctamente el proceso del duelo y desenamorarme.

Hace tres años que llevo soltera y no tengo ninguna herida emocional de mi relación anterior. Estoy sola porque me gusta, no por miedo a volver a amar. Al explicárselo a mis conocidos y familia se les hace raro que siga sin pareja. Ya que se cree que quede con secuelas de algún tipo para negar estar con otro hombre. Me rio de esas teorías y les comentó que soy exigente en donde pido que mi prospecto no tema amar, es todo. Obviamente, pido algo dificil ya que, la mayoría teme demostrar sus emociones porque lo ven como signo de vulnerabilidad en donde pasan factura a quienes los quieren por el fallo que cometierón otros.

AverHT

Mi caso actual es raro, no tengo pareja estable porque simplemente no me apetece, supongo que algo habrá con respecto a lo que pasó. He salido con chicas, tengo una amiga ahora mismo y nos lo pasamos bien saliendo y teniendo sexo, pero no me involucro, solo nos comunicamos cuando hace falta y cada quien va a lo suyo. Estoy feliz así. Hace tiempo que no la veo y no le hecho de menos, ni necesito estar con ella.

Mucha gente opina que a mí no me ha llegado el amor, que yo nunca me he enamorado.

Por cierto, el ella amenazarme para terminar la relación fue algo constante, pero nunca lo dijo así, simplemente decía que no podía seguir, que tenía mucho en su vida y etc... pero las palabras exactas nunca las utilizó, era muy cariñosa al decirlo y eso me mataba porque era contradictorio, yo me enfadaba porque sentía que me torturaba y por eso discutíamos, poco a poco todo se fue marchitando.

Cuando la dejé su conducta fue obsesiva, no lo aceptaba y literalmente me acosó durante un período bastante largo.

Por cierto Apsara, te he leído mucho y me pareces una chica muy sensata y madura, me caes muy bien. Gracias por opinar en mi tema.

usuario_borrado

Para nada es raro, yo también salí con chicos. Estoy a favor de las relaciones casuales, en donde es correcto no involucrar emociones y que ambos esten de acuerdo que nada más es para sexo. De esa manera es una experiencia muy satisfactoria para los involucrados en donde ninguno se hace expectativas ya que pueden decepcionarse si no se dejan claras las cosas desde el principio.
Recuerda que debe ser placentero para los dos.







A mi me han dicho que Elsa la de Frozen me queda corta, que soy mucho más fría. Es que para la mayoría es común estar en pareja porque si se prefiere la soltería es que algo malo nos pasa.
Actualmente todavía se me hacen peticiones indecorosas en donde creen que un hombre es la solución en mi vida. Hasta me han dicho: -"Tengo amigos que te harían el favor y si solo requieres sexo ninguno te lo va a negar".

Yo nada más les comento que son muy caballerosos por tan gran sacrificio que hacen para "rescatarme" de mi soltería.


Sí, son pasivo-agresivos. Es lo más peligroso, pues no detectas los Focos Rojos de que algo no esta bien. A mi también me lo decía con un tono tierno y cariñoso. Afortunadamente, gracias a los cursos me puse en ¡ALERTA PERMANENTE! prestando total atención ante sus palabras de querer dejarme por conductas que le parecían inadecuadas.


Muchas gracias por tus bellas palabras.

AverHT

Te admiro Apsara, tu caso y el mío son similares pero tú estabas preparada y supiste pillar el chantaje emocional enseguida, yo no y además la justificaba debido a sus problemas personales. Lo bueno es que pudimos salir y ahora somos libres e independientes. Te felicito Apsara.

Yo me di cuenta que sufrí maltrato hace poco, estuve leyendo las características del maltrato psicológico y todo encajó, decidí intervenir aquí por eso (además por otro tema que no pudo ser, Ginebra lo sabe, gracias por informarme de la situación, el tema no saldrá más). Pero para resumir, cuando se es víctima de maltrato uno no se da cuenta, y menos siendo hombre (y enorme como yo jajaja)

Gracias de verdad, el foro me ha ayudado mucho y el abrir este tema desahogandome me ha venido de maravilla porque es la primera vez que admito públicamente que fui víctima de una relación tóxica, que fui dependiente emocional.

CryCeci

Lamento que hayas pasado por algo así.Claramente tu ex tenía problemas psicológicos. Hace cuanto rompiste? Respeta tus tiempos y ganas. Quiza en un futuro decidas empezar una relacion estable.
Igual tengo la firme convicción de que en una relación tóxica la culpa es de ambas partes. En cierta forma sin darse cuenta dejan que se nutra.

usuario_borrado

¿Cuándo es dañina una emoción?
Cuando no es reactiva a un evento.
Como cuando ya es una forma de vida el enojo o la tristeza.
Cuando permanece más tiempo del necesario.
Como cuando te enojas con alguien, ya se lo hiciste saber y aún así has dejado de hablarle por años.
Cuando va acompañada de pensamientos y creencias exageradas o distorsionadas.
Como cuando te victimizas o satanizas a alguien más.
Checa el horror de vivir las relaciones desde nuestras emociones

¿Cuáles son las emociones básicas?
El Dr. Jesse J. Prince define lo que el llama “Las 6 grandes”, refiriéndose a 6 emociones básicas y Universales en los seres humanos.
Dice que las emociones son tan innatas como aprendidas; es decir, tienen una base biológica que está profundamente influenciada por el entorno social y evolutivo.


Las 6 grandes son:

1. Sorpresa
2. Asco
3. Tristeza
4. Ira
5. Miedo
6. Alegría / Felicidad



Enlace: http://www.marthadebayle.com/v2/radi...ueven-tu-vida/

AverHT

Oficialmente la dejé hace más de cuatro años.

Sí, mi culpa fue tolerar y aceptar algo insostenible, hoy me doy cuenta de ello

Interesantísima información, gracias por compartirla conmigo. Hay un punto que me llegó muy profundo "cuando te victimizas o satanizas a alguien" muy cierto, yo no debí aguantar tanto tiempo eso y ella realmente lo estaba pasando muy mal por su situación personal, no era el momento. Pero lo que ella hizo despues de yo dejarla es injustifucable, me hizo la vida imposible.

Yomismadel79

Buenos días. Te leo y me identifico contigo. Tuve una relación de 7 años con una persona y de esa relación, los 3 últimos años fueron un infierno. Lo peor de todo es que encima te crees que tú eres el que lo está haciendo mal, el equivocado y consiguen hacerte sentir culpable de todo lo que ocurre. Mi ex también utilizaba el chantaje y la amenaza tan sutilmente que en ese momento yo no era para nada consciente de como me estaba manejando.

y sí, estas cosas dejan huella, huellas que duran en el tiempo y que cuesta superar. Yo hace ya 4 años que dejé esa relación, y pesa aún.

Ánimo, a seguir luchando y sonriendo a la vida.

AverHT

Sí, la huella queda pero supongo que se irá borrando según pasen los años. Y es difícil darse cuenta, yo no me di cuenta sino pasados muchos años y recién ahora veo que fui maltratado. Siendo mucho que te haya pasado lo mismo, cuando quieras hablamos del tema.

Lo curioso es que ella a ojos de todos (y míos antes de conocerla realmente) es una chica encantadora, es guapa, muy bien educada y bien puesta profesionalmente, vamos, la mujer perfecta. Nada más lejos de la realidad, yo soy culpable sí, por dejar que ella tomase el control de toda mi vida, pero eso no justifica manipular el corazón de alguien.

Gracias que pudimos superar esto, y sé que eso va a sonar fatal, pero gracias a que fui yo quien la dejó, porque de lo contrario me hubiese destrozado la poca autoestima que tenía y me hubiese hecho pensar que me dejó (después de tantas amenazas) por algún fallo mío o porque yo no lo valgo. Resultó ser lo contrario, yo valgo tanto y signifiqué tanto para ella que estuvo años intentando que yo volviese con ella, y fue difícil decir que no porque ella me mostraba su lado más encantador, pero yo sabía lo que había detrás de esa fachada y pide mantenerme firme (exceptuando días puntuales, la carne es débil). Estoy muy orgulloso de mi mismo la verdad, pero el dolor y la herida es sin dudas algo muy duro de llevar, son heridas profundas y el admitir el hecho de haber sido maltratado hiere mi ego, pero es necesario para poder seguir adelante y no caer de nuevo.

daniel62

Viví una historia prácticamente igual a la tuya, ella igual aparenta ser la mujer perfecta, pulcra y todo eso y al igual que tú los chantajes eran constantes, me hechaba la culpa a mí, decía que yo era la razón de que ella estuviera mal, tal cual como tú lo cuentas. Todo eso matizado con un fondo mucho más oscuro de lo que se podría pensar (aquellos que hayan leido mi historia lo sabrán, no quiero hablar de eso aquí) entré en una dependencia emocional y una vorágine de sentimientos, de idas y venidas, que fueron y son un verdadero infierno.

Igual los momentos de amor con los de todo esto se intercalaban y los pedazos que quedaron de mi ya no los encuentro y lo peor es que siempre intentó hacerme sentir que el culplable era yo de todo, hasta de sus traiciones.

Amazonita

hola entiendo todo lo que sufristes y demas y ahora te voy a hacer una pregunta ¿ no quieres pareja estable porque no te apetece realmente o porque tienes miedo?????
porque si es lo segundo deberias de tratarlo con un profesional ya que te autoengañas diciendo que no te apetece

AverHT

En mi caso no, ella no me echaba la culpa, eran sus propios problemas los que hacían que ella actuase así conmigo y me tuviese en una cosntante incertidumbre, vamos, como los terroristas que te dicen que hoy te matan y no lo hacen y te dejan vivo, así día tras día tras dia. Una tortura. A veces pienso que ella canalizaba sus frustraciones y traumas a través de su comportamiento, porque sé que su ex pareja le hizo algo similar, la amenazaba con dejarla y nunca lo hacía, y por lo que he leído es una táctica manipuladora que usan los maltratadores para enganchar a su víctima.
Hola Amazonita, creo que un poco de las dos cosas, tengo miedo a que me hagan daño cuando aún todavía estoy lamiendo mis heridas, y a su vez, me he convertido en un hombre tan fuerte e independiente en todos los aspectos que siento una plenitud indescriptible que hace que no tenga la necesidad de tener pareja, de hecho, me sentiría raro compartiendo mi independencia con alguien, de momento solo me va el tema ligero, con respeto mutuo obviamente, nada de una sola noche loca, sino mas bien una "amiga" que comparta mi forma de ver las cosas y respete espacios y que entienda que estoy bloqueado sentimentalmente.

daniel62

Si entiendo, acá era igua,l sus propios "problemas" porque en realidad no habían problemas reales, era que tenía que trabajar, o que ahora que se graduó tenía que estudiar la maestría (en lugar de estar feliz por haber conseguido un título y tener la oportunidad de seguir estudiando) todo eso y me decía a mi que yo empeoraba las cosas y que no la apoyaba a pesar de que lo único que intentaba era apoyarla. Un sin sentido total, un infierno en verdad.

invernalia

Hola, Haver,

Espero ayudarte como tu me has ayudado a mi. Te recomiendo ver esta serie de vídeos:
https://www.youtube.com/playlist?lis...jY8MbhRDcHQ70y

(moderadores, porfa, no borrarlos que va sobre el hilo/tema )

Al verlos te darás cuenta que una vez te curas( yo aún estoy en trámite pero ya lo estoy notando ), las próximas relaciones se vuelven "sosas". Porque no tienen la carga emocional que tiene una relación tóxica. Como leí en una web:
- Una relación tóxica es como ir a 300km/h en contramano y con curvas. Vas con la adrenalina al máximo pero todo acojonado.
- Una relación normal es como un agradable paseo en coche. Te da tiempo mirar el paisaje, a ratos aburrida, pero segura.

Yo después de haber pasado por la primera, prefiero la segunda. ¿ Y tú ?.

AverHT

Muchas gracias! lo voy a ver. Yo de todas formas me mantendré sentimentalmente inaccesible hasta nuevo aviso, no me siento preparado para abrirme a ninguna y estoy muy feliz como estoy viviendo ahora, muy tranquilo.

Y me alegro mucho haberte ayudado.

Miercoless11

Por mi experiencia te aviso que tengas mucho cuidado con eso de no querer implicarte y tener una amiga... No digo que vaya a pasarte igual, solo que tengas cuidado.

Porque mi ex también me hizo eso, me costo más de un año dejarle y salir de todo eso, fueron 10 años así que me quede plofff.. Cuando estaba algo mejor pues me puse a buscar algo no serio porque tenia miedo a implicarme y que me pasaría lo mismo... No quería sufrir más pero quería divertirme.

El resultado... Pues llevo ya año y medio con otro símilar pero con menos categoría y lo he pasado bastante mal...¿Que casualidad?

Pues no lo es, claro que no es casualidad... Y al principio yo también estaba genial. Es que de verdad más fría y distante que yo, es que no hay nadie... Pero poco a poco ha ido haciendo mella en mi, con sus agresiones encubiertas y sutiles manipulaciones... Hasta que me di cuenta de lo que hacía cuando dejaron de ser tan sutiles, todo porque me vio con un amigo, le entraron celos y endureció todo exageradamente.

Y ahora aquí estoy toda enfadadisima, con pura rebeldía y combatiendo sus sarcasmos con más sarcasmos, como si estaría en plena guerra psicologíca.. Pero sin querer aún dejarle. Lo que daño ya no me hace... Y por mi cabezoneria que yo ya no paro hasta que reviente la cosa por donde sea!!

Así que eso a tener cuidado que tenemos esa predisposición a esas personas sino hemos sanado del todo... Creo que es hasta mucho mejor estar del todo solos hasta sanar bien. Y luego ya vendrá algo bueno o no, sí alfinal lo importante es ser feliz como sea...