Creéis que es posible...

Winterbottom

Que un nacional-católico pueda ser pareja de una persona con ideas denominadas de izquierdas y tener una buena relación? ¿Se pueden llegar a dejar de lado esas ideas en la vida diaria? Me gustaría escuchar vuestras opiniones y pensamientos al respecto.

Elocin

Yo creo que se puede. Todo es cuestión de respetar la ideología u opinión ajena, y quizás obviar ciertos temas si van a llevar únicamente a una confrontación y no a un diálogo constructivo.

Supongo que hay aspectos de la relación que podrían verse comprometidos, como la crianza de futuros hijos, tipo de boda... Ambas personas deberán ser empáticas y saber ceder en pos a una relación sana cuando es necesario.

Por poner un ejemplo, si bien mi pareja no es homofóbica, tiene ciertas ideas que distan bastante de mi visión del colectivo LGTB. No hablamos del tema y ya, total, en nuestro día a día no afecta. Si la diferencia fuera religiosa, pues lo mismo. A mí me daría igual casarme por la iglesia si a la otra persona le hiciera ilusión, por ejemplo. Quizás con alguien muy cerrado de mente no podría estar, si pretendiera sobretodo inculcarme sus ideas por la fuerza.

Por poner otro símil, una pareja muy amiga mía, son de ideas políticas completamente contrarias a las mías. Y a veces surge el tema de la política, pero no permitimos que nuestras diferencia creen discordia. Siempre nos acabamos riendo. Y en ese pequeño aspecto ellos pueden pensar que yo soy imbécil, como yo pienso de ellos. Pero, el cariño que nos tenemos es muy superior a nuestras ideas políticas.

Ahora un matiz, si bien podría estar con alguien cuyas ideas difieran de las mías, no podría estar con quién las lleve en práctica (véase acudir a manifestaciones, que trate mal a algún colectivo, que practique o vea toreo...). Una cosa es tener unas ideas, aunque firmes, y otra llevarlas a la práctica.

dadodebaja58316

No sé si se puede, pero yo no podría.

Sí que puedo ser amiga (y soy) de personas que no tienen la misma ideología que yo, pero por eso hay ciertos temas que no tratamos. Ahora, cuando se trata de la pareja es otra historia.

Quizás la ideología juega un papel más importante de lo que yo creía, pero hay ciertas formas de pensar que automáticamente apagan como un interruptor la atracción que pueda sentir por otra persona. Puede sonar extremo, pero es así, qué le voy a hacer.

She

Creo que sería muy complicado, pero no imposible, siempre que haya un compromiso y muchísima comunicación entre ambos.

Odile

Pues yo creo que no, porque uno u otro viviría mordiéndose la lengua, y éso no es sano, se puede acabar muy envenenado

V69

Eso de que los opuestos se atraen funciona para las leyes magnéticas, pero para las relaciones humanas poco y nada, y no tiene que ver puntualmente con ser flexible, sino con los propios conceptos y principios de vida que trascienden ideas o ideologías, y que no se tienen porque cambiar siempre y cuando no avasallen derechos ajenos.

Por eso es poco factible que 2 personas que no coincidan mayoritariamente en gustos, preferencias, hobbys, ideas, conceptos etc. se atraigan demasiado, o puedan sostener un vínculo amoroso.

Llevado a través de una mirada personal a mí por ejemplo me gustan los deportes desde siempre y me desarrollo en una disciplina determinada, y no me atraería estar con una pareja que no le gustase ni siquiera salir a caminar, o hacer algún tipo de actividad física porque en ese sencillo punto comenzaríamos a chocar, y así sucede en muchos otros ámbitos, en donde si no hay una aproximación en la coincidencia, lo que sobreviene es el imponerse sobre el otro, o en caso contrario, el progresivo desinterés y abandono de causas que no interesan porque no van a cambiar por mucho que se intenten razonarlas, o caso contrario forzarlas.

Todos tenemos una naturaleza con la cual nos identificamos y debiéramos respetar.

Ginebra

Podría funcionar durante un tiempo, pero es un "podría" cogido con alfileres y en cuanto la relación avanzase esos alfileres seguramente ya no sostendrían nada y surgirían las disputas.

Hay diferencias más difíciles de sobrellevar que otras, y en esta en concreto al menos a mi se me haría complicado.

Calidona

Por experiencia os digo que no se puede. Al fina, es un alivio encontrar una pareja que tenga unas ideas parecidas a las tuyas. Ojo, no digo que sean iguales pero en ciertos aspectos sí que hay que coincidir.

Pero me parece un debate interesante porque demuestra que el amor no lo es todo.

No Registrado

Puede que sea aceptable tener gustos diferentes en una relación pero en cuanto a valores y principios si que pesan las discrepancias, desvirtuan en fricciones disfuncionales los vinculos interpersonales.
Y es que la identificación que hacemos respecto a muchos temas, a veces francamente en lo irracional e idiota, nos tiene así de crispados entre semejantes como especie aunque cuestionar la naturaleza de estos fenómenos, si bien vale la pena, es tema aparte.

Tener ideas progresistas o conservadoras conllevaría modos de vida más o menos afines con nuestra idiosincracia y creo que en eso entra el tipo de pareja con miras a algo a futuro por lo que optar por un compañero ideologicamente incompatible supondría una total incongruencia en nuestros preceptos regentes, ¿no crees?
Incluso entre liberales, por porner un ejemplo, habría serías confrontaciones porque no es lo mismo el liberalismo económico que defiende alguien de derechas que el que rechazaría alguien de izquierdas y ya no digamos en temas hoy en día tan álgidos como las crisis migratorias confrontándose con el resurgimientos de posturas nacionalistas reactivas y protectoras al respecto.
Y es aqui, un pequeño ejemplo entre muchas otras áreas, donde una concepción tan limitada y obtusa como lo permiten las ideologías revelan sus limitaciones y consecuencias adversas donde hasta el que te atrae y podría quererte le rechazas solo por sus respectivas diferencias que, en mi irrelevante opinión, son insulsas y superfluas tal como me lo parecen todos esas formas y constructos sociales de identificación y personalidad que, en un mundo nada más abierto en el intercambio material y comercial, nos mantiene a la vez inmersos en disputas y conflictos por demás arcaicos y retrogrados.

Así, conlleva ahórrarnos problemas y eligir entonces pareja conforme lo dictan los modelos formulados por otros a los cuales hemos optado por subornidar nuestra vida y existencia en esclavitud de consciencia antes que la libertad de pensamiento y criterio porque una relación de pareja, al menos en la teoría, debería de ser un lugar de refugio en especial con la actual escases de paz.

Graliant

Supongo que depende de las personas en concreto, lo importante que sea para ellos su ideología política, que sean capaces de hablar del tema sin discutir, hasta que punto discrepan, cuánto respeto se tienen, etc.

Lo cual es posible, pero improbable.

Visande

Yo creo que si una pareja no puede estar junta por ese motivo, es porque al menos uno de ellos es incapaz de respetar al que piensa diferente. Dicho de otro modo: incapaz de convivir con quien está totalmente equivocado (desde su punto de vista).

Elizabetta

Yo si creo que es posible, es más, yo he vivido alguna relación en la que mis ideas políticas eran totalmente distintas a la de la otra persona, y no fue eso lo que nos separó.
Una persona que respeta a su pareja, la acepta tal y como es, aunque en ciertas cosas discrepe con ella.

Para mi el amor está por encima de la ideología de las personas, aunque depende de cada persona y de su manera de aceptar y reflexionar sobre otros puntos de vista distintos a los suyos.

Ahora bien, si una de las personas es muy cerrada, si no es capaz de ver más allá de sus narices, entonces no.

Winterbottom

Me encanta leer las opiniones y me encantaría citaros a todos en una misma respuesta pero no sé hacerlo y a parte quedaría hiper largo. Así que ahora me toca a mí dar la mía.

Yo creo que una pareja, al menos al principio de la relación, sí puede llegar a dejar de lado ciertas cosas porque los efectos del enamoramiento son muy fuertes pero cuando se va avanzando, te asientas, aparece un proyecto de vida, un futuro por construir en el que pueden aparecer terceras personas (hijos), ahí sí lo veo muy muy difícil porque aparece por medio la forma de educar, valores a inculcar, etc.

Imaginad que una de las partes es pro pin parental y otro no, lo que supone de fondo. Es lo que dice Elocin, yo respeto y no compartiré ciertas formas de pensar con mi pareja o amigos pero si pasas la raya y te metes de forma tan directa y con la que pretendes influir a un niño, por ejemplo, no lo toleraria. Cada uno tenemos nuestros límites.

Yo he sacado este tema porque a mí un hombre me ha resultado interesante de conocer y aparentemente tiene ideas nacionalcatólicas lo que resulta opuesto a lo que yo entiendo/defiendo en esta vida.

Yo respetaría a una pareja que tenga creencias religiosas y sea practicante, faltaría más! Yo tengo otras creencias que no son deidades y no me gusta que se metan conmigo por ello. De hecho he conocido y vivo con personas con fe en el Dios cristiano y no me imponen sus creencias. Además pienso que gran parte de la filosofía cristiana (entiéndase filosofía por modo de vivir y proceder) es un modelo bastante aceptable porque trata de no dañar al prójimo, mostrar amor, compasión, empatía y respeto. Hablo de cristianos reales, no de los que más que cristianos siguen los preceptos de la iglesia y que todos sabemos cómo son luego.

También respeto que la gente tenga ideas contrarias a las mías acerca de temas como aborto, eutanasia, tauromaquia o colectivo LGTB. Como digo, en este caso son opuestas totalmente a mí parecer pero esos asuntos en la vida diaria de momento, a parte de debatirlo no me "influye" directamente.

Y es lo que habéis apuntado, puedes tener esas ideas porque yo también tengo las mías muy interiorizadas y no voy a cambiarlas pero si ya hay acciones discriminatorias o que atentan a la libertad del otro, para el carro que conmigo no vienes.
Yo no me meto para nada con quién no piensa o actúa como yo. Por poner un ejemplo, yo no paso por la puerta de una plaza de toros cuando hay una corrida y los increpo. Me puede parecer mal o peor moralmente pero yo no me meto con nadie. Que sigan con su vida mientras la ley lo permita y me respeten como yo a ellos si opino lo contrario, no pido nada más.

Pero los problemas de veras en una pareja como he dicho, creo que pueden residir sobre todo en eso, educación de hijos, sexualidad, anticoncepción y así de pronto en poco más. Que no es moco de pavo. Obviamente siempre será más fácil con alguien que piense como tú, eso está claro.

Muchos aquí conocen mi historia y saben que no he tenido mucha relación con esa persona a la que hago referencia, pero sí he visto o creo, que no es de los que pretende adoctrinar. No lo sé a ciencia cierta pero creo que no. Trabaja con chicos jóvenes y no le veo yo dando una catequesis a esos chicos. En su día lo hizo pero creo que ha desistido, que vive su fe y ya está.

Lo gracioso es que él sí que debe o debía de estar bastante implicado con la política. Debía de defender mucho su forma de pensar y colaborar activamente pero creo que se ha desgastado como yo. Sería muy gracioso que hubiera una manifestación y yo fuera de una parte y él por otra, pero no es eso lo bonito? El respetar y dar libertad al otro? O una vez que te emparejas o casas sólo hay una forma de ver? Anda que no pasa esto entre amistades...
Y sí, a parte de mis inseguridades esta ha sido otra añadida.

dadodebaja58316

Claro, pero es que eso son los "principios" que hoy manejamos. Podemos vestirnos con un polo azul y un chaleco de plumas encima o bien llevar rastas o qué se yo, pero por muchos ideales que profesemos "no nos influye directamente", así que qué quieres que te diga... Tus ideas son sólo postureo izquierdoso?

No te juzgo a ti concretamente, sino a una sociedad individualista que proclama a los cuatro vientos un compromiso y unas ideas para definirse, pero luego no es capaz de llevar a cabo en su vida normal. Por ejemplo, ser un "antisistema" y luego no ser capaz de despegar tu iphone de la mano.

Yo por ejemplo no podría estar con alguien que pone trabas al colectivo LGTBI porque siento que de esa manera estoy apoyando y favoreciendo el que se vea mal a personas LGTBI simplemente por su condición.

Por mi forma de ser nunca faltaría al respeto a alguien por pensar de esa manera; seguro que hay mejores personas que yo que tienen esas ideas, y personas más cultivadas que podrían refutar mis teorías; ahora bien, tampoco los quiero en mi cama.

Winterbottom

De acuerdo contigo en que vivimos en una sociedad hipócrita y que más bien hacemos poco, pero de ahí a decir que por salir con alguien de ideas contrarias ya estás apoyando esas ideas... No lo veo.

Pienso que si se diera el caso, no el mío concretamente, ahí residirian muchas cosas interesantes y que deberían ser apreciadas: madurez, la esencia del respeto por el otro, la tolerancia y libertad. Si bien es cierto que creo que pocas personas están preparadas para algo así.

Es lo que decía en mi comentario, cuando se forma una pareja acaso se opina en todo igual? Se les juzga a los dos como a uno solo? Pienso que no se debería. Aunque es cierto que es bueno coincidir en ciertas cosas y que normalmente tendemos a pensar que dos que duermen en el mismo colchón son de la misma condición. Y lo mismo sucede con los grupos de amistades, si ves un grupo de cuatro y por ejemplo tres van borrachos, tiendes a generalizar y pensar que el cuarto que va sobrio, también bebe fijo y no tiene porqué. Somos así.

Rodrigo.v19

Yo creo que sí, las relaciones se pueden potenciar en las cosas que se tienen en común y en las diferencias conversarlas con respeto. El hecho de tener posiciones políticas o incluso filosóficas diferentes no implica que no puedan tener un trato respetuoso, que es lo primero que debe haber antes del amor.

Pero todo dependerá de como administran esas diferencias, tolerancia, respeto es primordial y no creer que uno siempre tiene la razón

LoyalFriend1972

Véase "La familia de León Roch", de Benito Pérez Galdós.

En una pareja, es muy complicado. Para llevarse bien con personas de ideas muy distintas es necesario o bien no tocar una serie de temas, o bien que si se tocan, la discrepancia no te moleste. Eso se puede hacer con amigos, pero con una pareja es muy difícil a la larga. Se puede hacer si ambos son más o menos moderados en sus ideas y abiertos a otras opiniones, pero no si uno está convencido al 100% de que está en lo cierto y he como una aberración que se le diga algo distinto.

Y sobre todo, si hay hijos, entonces ya no es que sea difícil, es imposible. Imposible porque la ideología marca el que eduques a tus hijos de una forma u otra, que trates de transmitirles unos valores u otros. Si los padres tienen unos valores radicalmente opuestos, eso es un caos.

dadodebaja58316

Llega un punto en que las ideologías entran en el terreno "peliagudo" de la ética. Yo lo siento, pero no es lo mismo criticar a alguien por su pensamiento caracterizado por no desear la igualdad para todos los seres humanos sin importar su condición, que criticar a alguien por su orientación sexual o decidir qué ponerse y qué hacer con su cuerpo.

Lo políticamente correcto está muy bien, pero las cosas no dejan de ser lo que son y parece que estuviera feo decirlo.

Mi mejor amiga es lesbiana. ¿Cómo podría tomarme un café con ella, mi pareja y la pareja de mi amiga, sabiendo cómo se siente mi pareja al respecto (no lo entiende, le parece mal o no cree que se les pueda denominar "matrimonio"?)

A nivel de pareja, si hay un respeto inicial por la vida y un aprendizaje mutuo, adelante. Te animo a que pruebes a ver si te enriquece. Ahora, vas a tener que obviar ese factor ético del que te hablaba, para mí sería imposible obviarlo en todos los sentidos, pero ya digo que es mi visión. Ahora bien, tampoco sé en qué consisten las ideas de tu amigovio, si es moderado, abierto, etc.

No Registrado

No se trata sobre si solo podemos amar un reflejo en el espejo mental de las ideas.
Obviamente las personas tenemos gustos o intereses diversos u opuestos.

También, el ámbito social y el íntimo, se cuecen aparte, al menos en términos ideológicos porque habrá excepciones, supongamos un ejemplo muy "progre" al respecto, ¿tú te pondrías en manos de un cirujano que consume y fuma porros de marihuana a pesar de qué estadísticamente está comprobado que quienes suelen consumir cannabis se les altera su capaidad de juicio y decisión?
¿Crees apropiado que con la legalización en el consumo personal de marihuana el operador de cualquier transporte público o privado tendría que estár evaluado constantemente a través de pruebas de antidopaje?
¿Crees que un ingeniero está calficado para funciones de alta responsabilidad si se trata de un consumidor habitual de yerba?
A mi no me importa que la gente de la farándula se meta de todo porque el oficio que ejercen, exageradamente sobrevalorado en mi opinión, no tiene responsabilidad directa sobre la vida de otros pero, si por admiración a un actor o músico, un estudiante de medicina le da por incursionar en el consumo de "juana" y encima es legal, creo que esto supone un factor de riesgo social a futuro y, por consiguiente, de interés público así se trate de una debilidad o gusto personal.
Pasa que, cualquiera podría decir sin faltarle verdad, no será la primera vez que por ahí hubiese algún médico, ingeniero o chofer alcohólico o bajo tratamiento de, por ejemplo, alguna droga psicotrópica por prescripción médica psiquiátrica y uno ni en cuenta y todos tan tranquilos que no pasa nada.
Son solo preguntas o planteamientos, no hablo de temas o juicios morales.
A lo mejor un académico puede ser un energúmeno en clase y un amor en casa o viceversa pero, si hiceramos una reseña sobre la publicación de su último artículo o investigación, sus asuntos personales e íntimos serían irrelevantes en lo que respecta a su rol social como intelectual.

Aquí forzosamente estamos hablando de aspectos personales, íntimos y vivenciales del día a día y a futuro.
No estás pretendiendo vincularte con alguien para discutir los intereses oscuros o luminosos de la OTAN o el Brexit, le buscas para estár en otro nivel de conexión en un plano más afectivo y sexual y de consciencia.
Tener pasión en la cama se puede hasta con tu peor adversario ideológico (y puede que ese peculiar componente hasta le de más intensidad al asunto fetichizando las posturas, nunca mejor dicho, no solo políticas, ¿cómo lo hará uno de izquierdas con la de derechas?, eso solo suponiendo que los de derechas también lo hacen, claro).
El asunto acá está en que si por la identificación personal que haces por una serie de postulados va o no a constituir una razón de afrenta y disputa con la persona más íntima sobre asuntos relevantes que los vincula, de otro modo si no los vinculara sería tan simple, y a quien encuentras contrario a tus convicciones políticas, religiosas o de otro orden trascendental pues si solo fuesen minucias, ¿luego para qué entonces te asumes y te defines como una persona simpatizante y pertenenciente hacía una ala ideológica?
De otro modo, que sea el otro quien tome las decisiones puesto que uno no tendría voz ni voto en defender posiciones a las que no le suponen mayor interes o compromiso lo cual no digo que esté mal, casi que me parece mejor, excepto cuando, volvemos otra vez, las conviciones del otro o su devoción por ellas puedan volverse un problema u obstáculo para ti.

Ahora, todo esto es solo en una discusión genérica respecto a escenarios hipotéticos.
Si de lo que estamos hablando es ya de una persona real que te despierta interés, mejor olvida todo lo anterior.
Tienes que evaluar que, además de las cosas que desde luego te gustan, las que no te encantan sean por lo menos manejables.
Plantear el inicio de una relación no debería contemplar al mismo tiempo desde ya su fracaso, eso en si mismo es un despropósito y un sin sentido respecto a las motivaciones centrales y esenciales en las cuales se fundamenta una pareja.
Si hay aspectos que no te convencen del todo, especialmente personales así tengan las mismas coincidencias ideológicas, sencillamente es una opción descartable tales como un caracter y unos arrebatos o actitudes a considerar.
¿No fracasan a veces también o tienen diferencias en la educación de los niños las parejas con ideas compatibles o similares?
Si han de fracasar, y nunca nadie se mete en una relación para ello, que eso no te quite el sueño ahora, quédate tranquila que, pase lo que pase, ya lo sabrás en su momento y podrás volver a comenzar como el ser completo que ya eres en si misma, con o sin pareja, con o sin ideologia, con o sin prejuicios, etcétera.