¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?

wirhns

En realidad sí creo que es demasiado, es extraño que una persona de 45 años esté satisfecha en una relación de pareja con alguien de 70.
Por otro lado en vuestro caso particular de engaños, comodidad y miedo a la soledad, no parecéis lo suficientemente maduros como para mantener una relación sana y duradera.

Bufi77

He estado leyendo todos tus argumentos y .... Bueno primeramente y con todos los respetos decirte que de madurez vas raspado, más bien diría que tienes muchísimo ego.
Quien eres tu para decir que a tu mujer aún no la estás haciendo daño? Acaso estás en su cabeza o corazón para saberlo? Además perdona que te diga, daño la estás haciendo desde el día que decidiste faltarle al respeto y liarte con tu compañera de clase.
El hecho de ocultar tu relación a sus ojos, no significa que no la estés haciendo daño, estas acumulando ese daño para soltarselo de golpe, bueno si es que tienes valor y coraje para decirle la verdad, si es que llega ese momento, claro.
Y también quisiera decirte que efectivamente este un foro sobre el amor, que aquí todas las opiniones son respetables, pero sobretodo se respeta la lealtad, la sinceridad y el respeto hacia las demás personas.

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No Registrado

Una familiar mío está casada con el que era compañero de trabajo de su padre. Vamos, que podría ser su padre.

Posible sí que es, con sus inconvenientes.

Yomismo1287

Vivid vuestro amor y dejad que vuestras parejas vivan otros. Romped con ellos, no hace falta dar razones. Pero tu mujer se merece vivir con alguien que la ame y por descontado su novio también. Un abrazo,

Dspectabilis

3 errores

1. Creer que tu no afectarías a los jóvenes. Los jóvenes siempre se ven cautivados por los mayores, es inevitable, la madurez, la experiencia y la forma de tratar son imanes que siempre están a favor de quien sabe usarlo.

2. Creer que la “ignorancia” es ausencia de dolor. Has dado por echo que como tu mujer no los sabe no la has lastimando (ya te lo han dicho), pero no lo asumes en totalidad, ella está siendo heridas desde el momento en que asumes una infidelidad.

3. Creer que nadie lo sabe. Llevas 2 años en una situación que inevitablemente está casi fuera de control. Pero es un hecho que si no es claro para los demás, si existen suficientes cabos sueltos para dejar de seguir creyendo que es algo que no se sabe… tu mujer no lo puede afirmar, pero claramente lo intuye, y ahí ya existe una herida.

Soluciones:

1. Asume responsabilidades, una persona mayor tiene responsabilidades, consigo mismo y sobre todo con los que forma parte de su vida, los cercanos y los que no lo son. No se puede ir por la vida creyendo que todo es azar, tu creaste las condiciones.

2. Sepárate de tu mujer, de forma diplomática, y no creas que no causará dolor, lo hará, es inevitable. Realízalo antes de que ella te descubra completamente, al menos evita pasarla por un dolor mayor.

3. Tienes hijos, no te engañes, un divorcio lastima a los hijos, independientemente de cualquier edad, no es solo sostenerlos económicamente. Si aún viven con los padres, es un hecho que una separación rompe sus esquemas y su vida, ¿cómo lo asumen?, depende mucho de sus personalidades, pero nunca es fácil.

3. Se realista, es poco probable una relación con una persona con una diferencia de 25 años (no obstante que tú te creas un jovenzuelo), ya a ser muy difícil. Cuando ella alcance los 30 tu estarás en los 55 ¡No ves la diferencia abismal, no solo en edad, si no en la forma de ver el mundo!

4. Ahora mismo tu amante te idealiza, pero eso es un proceso normal a esa edad, terminara por madurar y con ello se va la idealización. ¿Qué sucederá cuando eso ocurra?

5. Mujeres jóvenes hay por miles. Un adulto debe asumir la responsabilidad de tomar las decisiones correctas y ver sus consecuencias. Y aquí siendo realista el amor tiene pocas posibilidades de sobrevivir ¿Por qué? Tu estas casado, con hijos, con responsabilidades con ellos y con muchos años ya vividos… ella es muy joven, con ganas de hacer su vida, de tener una familia, y con ganas de crecer como persona. Siguen dos caminos que en un momento u otro se separan… tu deberás seguir asumiendo responsabilidades, aun si te separas, ella exigirá responsabilidades tuyas con ella, como si no las tuvieras.

6. Te aclaro, por si no lo sabes, pasados los 30 años en los hombres las tasas de mutación de espermatozoide se duplican, a la edad de 40 se triplican y a los 50 se cuadriplican… Te lo traduzco, la probabilidad de tener hijos con problemas se multiplica con cada día que pasa. En las mujeres las tasas de mutación nunca se alteran, pues su ciclo de fértil acaba mucho antes de que comience el proceso. Es decir, podrás tener hijos con una mujer joven, pero las probabilidades de que tengan problemas de salud son muy altas, y no serán por ella, si no por ti. Puede o no ocurrir, pero no hay duda de que estarás jugando con las probabilidades.

7. Quieres no herir a nadie, y tener un final feliz, olvídalo eso inevitablemente no va ocurrir… Asume el dolor de tu actual familia, sepárate diplomáticamente, ten la responsabilidad de no ser tan obvio e irte de inmediato con tu amante, por lo menos guarda respeto al luto de tu actual pareja, date un año solo para ver si de verdad una nueva vida de pareja puede surgir, y si llega a pasar mantén los pies en la tierra… para la familia de tu amante, no va a ser nada sencillo aceptar a alguien con la etiqueta social de “infiel”, eso va tener mucho peso en la relación y llevara mucho tiempo para que la aceptación ocurra.

8. No olvides, nunca, que posiblemente la diferencia de edad de tus hijos, no sea tanta con la de tu amante, eso va a causar problemas, lo creas o no. Y te recuerdo que, en una relación de pareja, donde uno de ellos tiene hijos, el punto más delicado para mantener la relación es la aceptación de los hijos de la pareja, suelen ser la causa de una dolorosa ruptura. Muchas veces tendrás que elegir entre la pareja y los hijos, y no será nada sencillo.

9. Para nada es deseable, ni aconsejable, seguir en tu actual vida, la mente te traicionara tarde o temprano y en cualquier momento la bomba de tiempo que tienes en las manos, va a estallar… ocurrirá es inevitable.

Ahhh y no esperes comprensión, ni aquí, ni en la vida real… una infidelidad es una herida, todos los que hemos pasado por ella (y aquí hay muchos), sabemos que causa heridas profundas e imposibles de olvidar. No te defiendas en el antifemismo… Tu eres infiel, tienes una amante, tienes responsabilidades con tu pareja (la ames o no), con tus hijos, y tendrás que pasar (si quieres hacer las cosas bien), por el dolor de los que son ahora tu familia y además ser consciente de que existe una alta probabilidad de que la vida de pareja con una persona mucho más joven no va a ser nada sencilla, los finales felices en la vida no existen… Hacer las cosas bien en una situación que tú has construido, no va ocurrir sin herir a personas.

¿Puedes ser feliz después de las heridas que vas a causar? Nadie lo sabe, y depende de la madurez de tu amante, de la madurez de tus hijos, de tu forma de hacer las cosas y de mucha suerte, solo te queda intentarlo y ser responsable de lo que has construido... aquí nada fue al azar, ni ocurrió por una mano invisible... todo tiene una causa y un efecto.

Elocin

Cuando llegas a un foro de amor proclamando infidelidad, difilmente nos vamos a fijar en el resto de cuestiones. Te expones a todo tipo de opiniones y algunas se van a centrar precisamente en algo que tú ya tienes claro. O algo que tal vez no quieras oír. Pero forma parte de la historia, y todo se reduce a lo mismo: deja a tu mujer. Y luego irás viendo si 10, 25 o 40 años son muchos o pocos.

Está claro que ahora mismo el impedimento no es la edad, si no que ambos estáis emparejados con alguien que, supuestamente no os llena y con quién la relación está muerta. ¿No te parece que antes de pensar en volver a casarte, convivir con otra persona, o como en tu caso la edad de tu enamorada, lo que debes hacer es liberarte de "cargas"?

Es que no sirve de nada hacerse preguntas y supuestos si en realidad el camino no está despejado.

¿Si te decimos que 25 años son demasiados, no dejarás una relación que no te compensa y que dices querer dejar desde hace años? ¿Es eso? Porque me parecería sumamente triste, por ti y por tu mujer, teniendo ambos mucha vida por delante para ser felices y encontrar la pareja adecuada.

Además, si hay una manera de que esta chica te tome realmente en serio y veas de primera mano su madurez y compatibilidad para contigo, es demostrando que te gustaría ir más en serio siendo libre de tus ataduras actuales. Ahora mismo podría ser que al saber que no puedes deshacerte de un matrimonio estable pero infeliz, se tome vuestra historia poco menos que como una aventura. Algo divertido, sin planes reales (porque no se puede planear una vida cuando ya tienes una a ojos del resto del mundo), que en el fondo no implica nada, y que si se aburre nisiquiera podrás quejarte.

Así qué, deja a tu mujer. Para mi 25 años no suponen una gran diferencia, depende de los implicados. Eso es algo a lo que debes arriesgarte, si lo deseas, porque por desgracia no somos adivinos. A mi personalmente una relación que empieza con mentiras (aunque no sean entre vosotros), no me da buena espina... Pero oye, es vuestra vida y otras relaciones han dado sus frutos empezando peor.

Sinéad

El post de Despectabilis no puede ser mejor. 100% de acuerdo.

Yo creo que la relación que planteas no tiene ningún sentido porque son demasiados años y sí que afecta a la hora de llevar la relación.Sinceramente, y espero que no te moleste, pero me da la impresión de que eres la típica persona de 50 años a la que una chavala de 25 le ha hecho un poco de caso y ya se ha sentido joven y atractivo de nuevo, en el mercado, te ha subido la autoestima, y además funciona como una vía de escape a la monotonía del matrimonio, vamos que añade cierta chispa a tu situación personal. Un clásico. Esta relación me parece más un capricho que otra cosa.

Danteojos

Que la relación sea un mero capricho o una aventura pasajera es algo que sólo a sus dos protagonistas incumbe, posiblemente incluso ninguno de ellos lo tenga realmente claro; pero aunque así fuera, nada de malo tendría tampoco, después de todo la búsqueda de la aventura es asimismo algo muy consustancial al ser humano.

Ahora bien, esgrimir la diferencia de edad como obstáculo absolutamente invalidante para que una relación sentimental funcione me parece de todo punto exagerado. Cierto que acrecenta las dificultades, ya de por sí grandes en cualquier vínculo sentimental, para que la relación se prolongue en el futuro, pero ni mucho menos tiene por qué malograrla de por sí. En este mismo foro existe una persona con la que me une cierta amistad, cuya pareja le saca nada más y nada menos que 37 años, alguien a quien incluso yo mismo, con toda mi liberalidad al respecto, le escribí hace años un relato ficcionado donde describía su relación de pareja como un "proyecto de presente", nunca de futuro, y me equivoqué, puesto que, pasados los años, no sólo siguen unidos, sino que son padres de un niño precioso y continúan igual de enamorados. Todo un ejemplo de que si realmente se quiere, se puede.

dadodebaja59479

Bbbuasss qué largo este post.
Ya te han dicho de todo menos guapo, no repetiré.
Dale a tu mujer el derecho a buscar un hombre que la quiera y le haga volver a sentir cosquillas en el estómago y otras partes, como las sientes tú, es lo justo.

Y te contestaré : NO, no creo que funcione a largo plazo. Porque nomás en 10 años, ella estará en la plenitud de su vida profesional y sexual y mental y de todo, y tú serás casi un viejo. Las frecuencia les bajarán y mucho.
Y no te digo en 15 años... Con 40 te pica aún todo y más... A dónde vas a ir con un viejo de 65.

Te lo digo porque tuve una relación hace mucho con un señor 27 años mayor que yo, mi récord. Pero yo tengo cuarenta y pocos y él setenta ahora.... Y la verdad puffff... Pero puffff que de haber seguido ya me veía encarando problemas de próstata.

Las etapas de la vida van llegando y creo que lo más inteligente es tener compañeros de ruta con un nivel de energía similar. Sinó, uno "carga" con el otro.
No creo que las diferencias de edad tan grandes sean viables.

STILUS

Lo curioso es que no hay agallas para dejar una relación que se supone que está mal, pero sí las hay cuando se tiene repuesto.

Eso de que no le haces daño porque no lo sabe, lo dices tú. ¿Que te hace suponer que al menos no lo intuye? a lo mejor esa es la respuesta a cuando dices que no sabes sus sentimientos hácia ti, es una manera de justificar tu infedilidad por falta de cariño de tu pareja hácia ti.

No entiendo como hay personas que pasados los cincuenta, de repente se dan cuenta que no es la vida que querían. Se casan, tienen hijos y llegados a más de la mitad de la vida pues "es mi vida y solo tengo una" "quiero vivir a mi manera" "esto no es lo que quería" y lo curioso es, que estas tres cosas se traducen en una tercera persona.

Solo te preocupa lo que pueda decir la familia por la diferencia de edad, vaya! Tus hijos como son mayores pues no pasa nada...claro, tus hijos ven normal lo que has hecho, le has puesto los cuernos a su madre y no pasa nada, como no les duele!

Si las cosas iban tan mal lo hubieses dejado en su momento. Efectivemente tienes derecho a hacer la vida que tu quieres pero por lo menos hazla de manera de no perjudicar tu entorno. Lo has hecho MAL. Hay que empezar por el principio y no por el final.

Y respecto a la diferencia de edad? pues no lo veo.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo. Qué rabia me da. Si no hubiera aparecido una opción no se plantearía nada.

De acuerdo contigo. Importa más lo que opine la familia de la0 amante que lo que piensen los propios hijos. Importa bien poquito el engaño que sentirá la mujer y el odio que puede generar en los hijos por ser infiel a su madre.

MoonWay

Es que justamente por ahí va el asunto, el siente que posiblemente por edades, o prejuicios o por otras razones tampoco está tan seguro de dar ese paso, por eso negandose a la verdad tanto ella como él. Por eso sigue viviendo esa historia en secreto sin ser capaz de decir a su esposa esto se acabó.

Al final es para mantener sus propias opciones para no quedar solo. Así la otra está en ese dilema, porque ninguno de los dos deja a los otros implicados sean felices

Yomismadel79

Sinceramente... Lo mejor y más justo sería que la esposa se enterase y tomara ella decisiones. No es justo vivir engañada como esta viviendo ella.

luchanadj

¿Y cómo se puede pedir un consejo constructivo, que al menos suene bien para tus oídos, cuando todo lo que hacéis es destructivo?

Ella, engaña a su pareja. Es muy bonito decir "es que ya no le quiero" jajaja, claro.

Tu, haces lo mismo, con el agravante de la edad que tienes.

¿Consejos? Un consejo sensato es que dejes a tu mujer, ya que no la quieres, según tu y que te vayas con la niña esa, que también engaña a su pareja, además de ser casi una cría (con esa edad, pocas son maduras mentalmente) y en un par de años te veo más solo que la una dando botes por las discos y pubs de puretas.

De nada.

dadodebaja59862

A mí lo que me indignó de este tema no fueron los hechos en sí, que bajo el criterio de cada uno se justificarán o no. Lo que me molestó fue la frialdad con la que el autor hablaba de la relación con su mujer, como si nadie tuviera derecho a reprocharle algo que sabe que está mal.

No sé quién es la mujer y si es más infiel que él, pero también puede estar aguantando a una persona de la que no está enamorada simplemente por costumbre o cariño, sin hacerse a la idea de que ese matrimonio puede quebrarse en cualquier momento a causa de una tercera persona. Y en este caso la edad no sería una tontería para ella, porque a muchas mujeres les entra ese complejo cuando pasan cierta barrera por la imposición social que se vende de juventud, belleza, delgadez, color de piel, etc.

Desconozco si vivirá ciega a propósito (como el novio de la amante del protagonista) o será de esas personas que sabe que todo anda mal pero no encuentra el verdadero problema. Como mínimo y por respeto a ese tiempo que han llevado juntos, creo que merece un poco de sinceridad (al margen de lo que pase con esa historia paralela del marido) para que ella despierte o, en caso de tener alguna sospecha, la realidad le haga tomar una decisión a la fuerza. Al final y aunque duela, eso le permitirá salir adelante a ambos porque dejarán de vivir en un engaño.

Él sólo está preocupado de lo que pensará la gente por la diferencia de edad que se lleva con la otra, cuando debería estar más preocupado del cómo y de qué manera ha llevado esa relación. Por desgracia, esta historia es muy típica... Tanto que por estadísticas no es difícil saber el final.

PD: No tienes obligación de amar a tu mujer hasta el final de tus días, pero le debes un respeto como persona con la que has compartido todo. Simplemente, antes de pensar en cómo reaccionarán los demás, haz lo correcto dejando el juego "prohibido" y asume, como un hombre de tu edad, las consecuencias de tus actos.

Silvermist

Bueno, yo voy a contestar al tema y sin criticar al autor del hilo. Es bastante normal no decirle nada a tu mujer....más vale el pájaro en mano, porque de momento con esa chica no tienes nada claro referente a los proyectos de futuro y además, muy muy enamorada de ti no está, porque estar enamorada y acostarse con dos hombres distintos es bastante incompatible.

dadodebaja59862

Pues no creo que sea normal, porque las personas no son comodines para estar ahí si la historia alternativa sale rana. Él mismo ha dicho que la relación con su mujer estaba mal y que quería dejarla, pero sigue con ella mientras hace su vida con otra mujer que, casualmente, también tiene pareja y no se encuentra a gusto. ¿Cómo es posible estar así durante dos años sin romper ninguna de las partes? No me lo explico.

Dice que sus hijos están ya independizados, ¿qué le impide entonces dar el paso? A mí me parece que no le disgusta tanto esa situación, que incluso le divierte llevar una doble vida sin ser pillado, pero con riesgo de serlo en algún momento.

Pues si las cosas le salen mal, no pasa nada. Será libre para volver a enamorarse otras veces, pero que al menos no engañe a nadie y dé vía libre a su mujer para que pueda hacerse a la idea de que es nuevamente soltera.

Yomismadel79

Me gustaría ver que pasaría si de repente él descubriera que su mujer le es infiel....

Sinéad

Si la quisieras de verdad, entenderías que está mal lo que haces por mucho que ella no lo sepa

mensaka

Gracias a tod@s por los consejos y criticas.
Para empezar, cuando decía que quería críticas constructivas, era a esto a lo que me refería, críticas de verdad.
Gracias a los que me "puteáis" por lo mal que lo estoy haciendo con mi mujer, porque en parte me habéis hecho tomar la decisión de hablarlo con ella (intentaré que sea en estos días de puente) y aclarar las cosas.
Gracias también, porque habéis logrado que vea que lo que tenemos mi "amante" y yo no es una situación de "calentón" (ella ya lo ha dejado con su novio) y que merece la pena intentar que todos los implicados tengamos vidas más satisfactorias.
A quien decía por ahí que igual era el subidón de estar con una veinteañera... ¡No sabes de lo que hablas! No estoy con ella porque sea joven, si hubiera tenido mi misma edad hubiera sido igual, de hecho no lo busqué, apareció y ya!
Así que sí, al final me ha servido el foro para mucho, no es que vaya a seguir los consejos de todos, cosa imposible, pero si que me ha hecho replantearme las cosas y tomar acción.
Un abrazo a tod@s

P.D.: Ya os iré contando, espero que al menos me deseeis que todo salga lo menos lastimosamente posible.