Crear autoestima en la pareja.

usuarioborrado

Supongamos que uno, corriendo el tiempo de la convivencia, va paulatinamente descubriendo que su pareja no es una persona con autoestima desarrollada. En otras palabras, que nos hemos engañado: la que creíamos una persona firme -que sabe y siempre supo lo que quiere y va a por ello- no lo es tanto. La vamos descubriendo en sus actitudes con su familia y amigos (ausencia de límites, manipulabilidad, exceso de servicialidad que busca aceptación, etc.); y en su pasado sexual y afectivo (relaciones que no la dignificaron y generaron en ella la idea de que no merece lo mejor). Y que, asimismo, esa constatación nos lleva a hacer hincapié en actitudes que nos hacen pensar que esa persona está con nosotros más por necesidad, que por libre y amorosa elección. (O al menos comenzamos a sospechar eso.) Por otro lado, y más allá de que uno pueda ser también muy inseguro (subrayo esto), ese decepcionante factor nuevo empieza a erosionar nuestra confianza en la pareja; induciéndonos a comportamientos despreciativos y a errores. Bien. Si no podemos ni deseamos romper la relación... ¿cómo generar actitudes más positivas en la pareja? Conductas que a su vez, y por reflejo, nos hagan sentir más confiados y, por eso, mejores compañeros. En suma: ¿cómo se crea autoestima en una pareja que no la tiene? ¿Y cómo si para peor uno mismo no es seguro de si?

Diazepam

Lo planteas mal. Tú no eres el responsable de crear autoestima en nadie, como mucho lo eres de no machacarla, ya por un tema de ética personal y consideración hacia la otra persona.

Para que una persona genere autoestima, dicha persona debe creer o considerar que tiene problemas en este aspecto y trabajar en ellos o pedir ayuda para poder cambiarlos. Si esta persona es feliz tal y como es, se acepta y le va bien su manera de enfocar la vida, no va a buscar ni necesitar estos cambios.

De todos modos en tu caso concreto, la persona que no tiene autoestima en primera instancia eres tú ¿te estás haciendo responsable de ello o pretendes que tu mujer se convierta en otra persona para que tú puedas tener autoestima y creerte que tú vales más por tener al lado a alguien que es mejor que tú? Pues olvídalo, porque ambos tenéis las mismas carencias. Si tu mujer fuera alguien digno, fuerte, con carácter y firmeza en primer lugar no estaría contigo. Estaría con alguien que reuniese también estas características.

No puedes pretender que la otra persona cambie su forma de ser cuando tú ni siquiera has conseguido superar tus propias limitaciones.

Tu autoestima es tuya y sólo tuya, tú eres responsable de sentirte bien contigo mismo y de autovalorarte estando con pareja o sin ella, y esto no te lo va a resolver la forma de ser de nadie que tengas al lado.

¿Hablas de ella...o de ti?

vanessa20

Bravo Diazepam! Coincido plenamente contigo.

En tu texto se lee entre lineas, que tu actitud en la relación es la misma que criticas en ella, ademas de tus inseguridades (Por qué no puedes romper la relación? )

Tu estás enamorado? la estas eligiendo libremente tal y como ella es?

No podemos pedirle peras al olmo, y pretender que los demas se trabajen historias para cumplir con nuestras expectativas. En tu mano están tus inseguridades y las cuestiones que quieras mejorar en tu relación, comenzando seguramente por la comunicación.


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Ginebra

Yo supongo que hablas por ti basándome en el resto de tus temas y tu problema va más allá de autoestima baja, de todos modos la autoestima no se consigue como el que consigue patatas que las siembras y sólo tienes que esperar a que crezcan.

dadodebaja40663

Ya te lo mencioné en tu tema anterior, intentas ser alguien que no eres. Buscando parches cuando tienes que trabajar en tu persona, no en los demás.

juanito_tron

Pues yo creo que el problema radica en que no eres capaz de tolerar, ver, comprender, asimilar... que ella en el pasado tuviera un idilio con un hombre casado y de ahí que la hayas estado machacando y casi maltratando psicológicamente, y me temo que eso ha hecho y está haciendo mella tanto en ella como en la relación.

usuario_borrado

Es curioso que expongas todooos tus problemas señalando a tu esposa.
Primeramente idealizaste a tu mujer y al ver la realidad has sentido una decepción tan grande que no lo puedes superar.

Nosotros lo que podemos hacer es ser reciproco para no dañar la autoestima de nuestra pareja, más para mejorarla esta en las manos de uno mismo.

No Registrado

Yo pienso que la pareja en todo caso esta a nuestro lado entre otras cosas para apoyarte, animarte y servirte de refuerzo en momentos algo bajos pero no para crear en ti autoestima o ningún otro adjetivo que normalmente va implícito en el carácter de cada persona a nivel individual o que en caso de haberlo perdido se puede recuperar con mucho esfuerzo y lucha venida directamente de ti.

Tú eres quien tiene que analizar tu vida, tu actitud y tu forma de confrontarla para saber en que estas fallando y que necesitas reforzar.

El planteamiento que haces es un poco cuento Disney en el cual todos nos pasamos la vida esperando que un príncipe/princesa llegue a nuestras vidas para “salvarnos” muchas veces de los demás y la mayoría de nosotros mismos, pero hay que asumir que eso no existe y que tampoco sería justo.

usuarioborrado

Gracias. No pretendo mostrarme mejor que mi esposa. Todo lo contrario. No puedo manejar mis problemas y no logro hacer el bien a mi mujer. Acierta "Juanito Tron" cuando señala que yo no logro superar la decepción de ver -en la realidad- a una mujer que no es como ella misma se describió al conocernos. Es eso lo que no puedo controlar y me lleva a lastimarla psicológicamente (cosa que desde luego no deseo pero no consigo evitar... por algo les pido consejos). no salgo de este pozo. Es que ella se pintó a sí misma como una mujer de elevada ética que jamás había condescendido en amar a nadie hasta que me conoció, que permaneció sola durante años hasta elegir lo que en verdad quería; cuando en la realidad de los hechos estuvo detrás de hombres que la despreciaron como pareja, que no se comprometieron. Cosa que nadie, excepto yo, sabe. Para su familia y sus amigas es una especie de "dama de hierro". Cuando en verdad, ocultó a todos que toleraba que sus "parejas" la escondieran; liándose incluso con un hombre casado. Nada de esto me dijo al conocernos. Por el contrario, me repetía que ella fue fuerte, prefiriendo la soledad a una mala compañía. Eso me hizo respetarla, e influyó en mi enamoramiento. Le creí. De ahí la decepción. Claro... es fácil decir... bueno, déjala y ya. No. Todavía quisiera salvar la relación. Me siento defraudado y eso me inferioriza mas de lo que ya lo estoy. Eso es lo que quiero superar.

Bufi77

Hola Odiseo, creo que por lo primero que tienes que empezar es por ganar esa confianza en ti mismo que ahora mismo la tienes perdida. Para que una relación perdure en el tiempo, la base, los cimientos deben ser sólidos, tanto a nivel individual como conjunto y en vuestro caso no es así, intentar solucionar lo común cuando lo individual esta igual o peor, solo consigue que os machaquéis mas a nivel individual.
Tu mujer te engaño, o te oculto un pasado que para ti era primordial, eso por mucho que tu quieras no lo puedes cambiar, no puedes retroceder en el tiempo, así que tienes que meditar si estas dispuesto a perdonar y a confiar, o de lo contrario te ves incapaz de avanzar.
En cuanto a tu mujer, pues por mucho que tu quieras, ella tiene una forma de ser, unos pensamientos o una forma de actuar que o te gusta o no, la aceptas o no, pero no puedes tampoco obligar a una persona que actúe, piense y viva acorde a tu forma de ser, porque dejaría de ser ella misma.
Creo sinceramente que deberías de hacer terapia a nivel individual y de pareja, os puede ayudar a los dos a ganar esa confianza, a conoceros realmente como sois, y a superar este bache o por el contrario ponerle punto y final. Suerte amigo.


Bufi.