He tenido una relación de 4 años la cual mi ex término. Nuestras edades 23 (ella) y 27 (yo). Es nuestra primera relación. Parece que en su vida ha aparecido otra persona, y mi falta de compromiso, o al menos mi inseguridad de querer casarme, promovió que mi ex, se diese oportunidad con una nueva persona. Ahora, ella dice no querer nada serio con nadie. Casi dos meses de haber terminado.
Mi miedo al compromiso. Intuyo que nace del hecho de estar con otras mujeres, pero sólo sexualmente, nunca relacionarme emocionalmente. El asunto, es que no me da ser infiel, no quiero aprender a serlo, porque siento que engaño, que arriesgo una relación por nada. El sexo sin amor, no es mi objetivo fuerte. Siento que como hombre "padezco" la testosterona (la cual esta 10 veces más en el hombre), porque siempre tengo deseos hacia las mujeres. Es Horrible. A lo largo de mi relación, y lástima que nunca logre conectar esto con mi ex, o no me cree, he desarrollado la creencia de que sólo se crece espiritualmente con una sola pareja, haciendo el amor, no sólo sexo. De esta forma logré mantenerme fiel; he trabajado en eso, leído, estudiado, indagado con amigos, jóvenes y ancianos, y hasta pienso ir a un sexólogo y a psicólogos. Pienso que con el tiempo, la unión se hace más fuerte, es más especial, tiene más contenido, tiene mayor sanidad, que un único momento de placer.
Hoy que soy libre, pero preso de mis deseos, hoy que puedo dar rienda a mi sexualidad con otras mujeres, una parte de mi, se siente bien y la otra mal: la que se siente bien, es la que dice que soy libre para probar y probar y probar, y la que está mal, que es la mas importante, es la que dice que lo que encuentre, no me va a llenar, que sólo tendré momentos de placer, sin contenido. De hecho, estoy seguro que al finalizar de estar con otra mujer, podría terminar muy deprimido. Mi corazón,solo esta abierto para mi ex.
Recuerdo que, todo ese proceso de cultivar mi monogamía, me ayudó a ver a las mujeres, como seres humanos. Yo tengo amigas mujeres que admito, varias siempre han sido atractivas para mí. Sin embargo, desde que empecé a cultivar mi relación, creciendo sólo para una persona, he logrado desviar ese deseo, o ponerlo a un lado, y disfrutar lo que es ver a una mujer, como una amiga, como un ser humano. Recuerdo que en los últimos estadios de mi relación, empecé a disfrutar de la vida desde un punto de vista diferente, con más paz; moviendo esa testosterona, y hablando con otras chicas, escuchando de verdad, buscando aprender de estas, entender las cosas como las ven, en verdad, algo genial; empecé a sentir, que estaba viviendo mi vida con una plenitud y una extraña alegría.
El asunto, es que no me gusta engañar, y además, en el fondo de mi alma, se que ningún sexo, es como hacer el amor, cuando realmente, se sabe disfrutarlo, vivirlo, mejorarlo, cambiarlo y estudiarlo, siempre en búsqueda de una conexión más profunda. Ahí considero, esta la felicidad y la paz de un hombre, de una pareja, que saben realmente como cultivar el amor, porque de ser así, nunca será aburrida, y llenará el alma de ambos. Y las demás opciones, ya no importan, carecen de contenido.
Otra cosa del compromiso, es que extrañamente, aunque tenia sentimientos de compartir mi vida entera con mi ex, cosa que le comunicaba, al hablar de matrimonio, tenia inseguiradad (es contradictorio no?
).... esto no lo entiendo, pero podria asociarlo a que en mi familia, el divorcio de mis padres me afecto mucho. Es decir, puedo creer en el amor que siento y estar seguro de poder salir adelante con una familia, pero me hablan de matrimonio.... y el miedo...Esto lo voy a revisar con un psicologo.
El asunto es que amo a mi ex, y no creo que me crea esta charla. Para entender esto, para entender que pasa conmigo, he estudiado un montón de cosas, cosas que promueven el crecimiento espiritual en pareja; además de preguntar a muchas personas. El problema es que, confesarle esto (en el transcurso de la relación), explicarle que dudaba de mi amor (¿dude?) por sentirme tan atraído sexualmente por otras, me hubiese terminado de inmediato (según yo). Y coloco la duda, porque aunque siempre estuve confundido, mi amor siempre trabajo en silencio, y se movió a estudiar el crecimiento en pareja, en resolver esa inquietud desde el origen, la compresión del porque esos deseos en mi. Ella dice que mis negativas a casarnos, mataron su amor, pero solo trate de protegerla de mi propio temor... y por no corresponder ademas llegue a pensar que no merecía su amor, cosa que fue un error.
Imagino que la confusión era mi proceso de lucha. Creo que mi error, fue no conversar con mi ex esta inquietud abiertamente, por miedo a su rechazo, por falta de confianza, autoestima.
Ella para mí, es la mujer más hermosa del mundo, y la amo porque vivo el amor, si hablamos de sentir, siempre he sentido la necesidad de cuidarle y protegerle toda la vida. Sé que mis dudas poco a poco mataron su amor y que mi inmadurez e inexperiencia no me hicieron revisar con más ímpetu y anterioridad mi problema (y me siento egoísta, y debo estar alerta a esa naturaleza egoísta). Siento que he perdido mi relación por nada, he cambiado hacer el amor, por sexo. Me siento perdido.
Ella está dolida porque no pude confesar esas inquietudes sino hasta el final de la relación. Y además, que perdió poco a poco el amor en mí, porque mi inseguridad, nunca me dejo libre, para responder sin tapujos, la pregunta del matrimonio. Ya le he dicho que realmente quería pasar el resto de mi vida con ella, pero a estas alturas, simplemente no me cree, ya no quiere escuchar, y siento, que ni siquiera cree en el amor que he sentido. Sé que he cometido errores, pero soy una buena persona, trato de resolver esos asuntos, para ser un mejor hombre.
Pienso en tener otras experiencias, y la recuerdo, solo pienso en ella, y me da tristeza, y me retraigo, la ansiedad me consume.
He leído y leído sobre cómo recuperar a un ex, y las medidas son muy difíciles de aplicar, en especial, mantener un contacto amistoso, es doloroso, y más cuando me dice que está todo bien, pero publica cosas en redes sociales, que me son dolorosas, mensajes de independencia, de la pérdida de un proyecto de vida ¿como va a estar todo bien así?. Ya no sé nada siento que cualquier paso mal dado, hará que se aleje más de mi. Le hablo de mi amor, que la amo, le pedí perdón por algún maltrato, le digo que la extraño, que porque, aunque no le dije de casarnos por esa inseguridad mía, ¿que paso con ese amor que demostré?, con fidelidad, apoyo, cuidados, mucho amor. Le manifesté siempre esa ilusion de prácticamente morir juntos, esa era mi respuesta desde el corazon,, ¿y Qué eso, es nada?, de vivir juntos, lo que tampoco significo nada ¿Cómo es posible?. Me siento en un limbo. No entiendo nada. Soy una mala persona ... y ¿no me he dado cuenta?. Que podría estar pasando por su cabeza?
Adelante con sus opiniones chicos y chicas. Muchas gracias quienes tomaron la molestia de leer.
Modo Hilado