Cortar con mi pareja, ¿cómo hacerlo?

Solitary

Saludos, me gustaría poneros antes en situación. Llevo en una relación con una chica meses, casi año ya prácticamente, pero realmente, nunca he estado del todo enamorado.

La relación ya de por sí no comenzó muy bien. En su momento, empezábamos a conocernos, y ella a las pocas semanas me pidió salir, yo dije que me parecía muy pronto y que a lo mejor con el tiempo me lo pensaría, probablemente culpa mía, quizás debería haber dicho que no, directamente, pero es que incluso para mí me parecía poco tiempo realmente para hacerme una idea de si en realidad estoy enamorado o no. Pasó el tiempo y no sé muy bien cómo, acabamos saliendo sin que ninguno de los dos se confesara. No sé explicar cómo exactamente.

Ella me cae muy bien, es muy maja y la quiero, pero no la quiero como novia. En la universidad, me lleve MUY bien con otra chica, demasiado bien, de verdad, sentía que congeniábamos muchísimo, siempre estábamos juntos, hablábamos de cualquier cosa, nos abrazábamos, me agarraba del brazo por la calle... a partir de ahí comprendí que en una relación, todo eso es muy importante, y comprendí qué es estar enamorado de verdad. Yo quiero eso. Entendí que eso no es lo que siento por mi actual novia.

Ahora con todo esto, se me plantean varios problemas, y es que al llevar ya bastante tiempo juntos no sé muy bien cómo decírselo, ni sé explicarle los motivos ni nada... nunca he rechazado ni dejado a nadie, de hecho, esta ha sido la única novia que he tenido y por eso mismo, también temo que si lo dejo, luego no vuelva a conseguir una pareja de nuevo. Más teniendo en cuenta que ahora la carrera que voy a hacer va a ser a distancia. Por lo que tampoco sé si hago bien en hacerlo, pues aunque ahora mismo viva como atado, puede que luego lo eche de menos... Y recuerdo perfectamente todas las ganas que tenía antes de conseguir novia. Tampoco quiero hacerle daño a mi novia, la veo muy feliz haciendo cosas de pareja...

Aclaro vario detalles, no puedo intentar nada con la chica de la que sí me enamoré en la universidad porque ella tiene novio. Y tanto mi pareja y yo somos muy jóvenes, tenemos la misma edad, y para ambos ha sido la primera relación. Ambos somos también muy tímidos.

De paso, si también me pudierais contar más o menos cómo lo hicisteis para romper con vuestra pareja, sería de gran ayuda. Nunca imaginé que dejar alguien fuese tan duro, la verdad.

Muchas gracias por vuestra atención. Sé que he sido un inútil continuando esta relación, y no he actuado como es debido cuanto antes.

The Last Dragon

Vamos por partes, como diría nuestro buen amigo el Destripador:

1. Desde una experiencia que viví, muy similar a la tuya, te digo que cometiste un gran error al salir con ella sólo por salir, sin llegar a estar enamorado. Esto ya no tiene remedio, al menos cara al pasado, así que arrepentirte de ello e intentar sanar ese sentimiento de culpa, no tiene sentido ahora mismo, como te digo, mirando hacia atrás.

2. Yo salí con mi segunda novia por salir, simplemente porque sabía que yo le gustaba muchísimo y ella... Bueno, pues no me desagradaba y éramos buenos amigos. Al final terminamos haciéndonos muchísimo daño, todo porque nunca estuve del todo enamorado - aunque las circunstancias hacían parecer que sí -, y al final fue una ruptura desagradable y muy muy incómoda, así que mejor no la tomes como ejemplo; estoy seguro que algún otro compañero, a este respecto, podrá darte mejores ejemplos.

3. Yo te aconsejo que pongas punto final ya, sin más demora; piensa en ella, si realmente la quieres aunque no sea como pareja, piensa que ella sí, y que tiene derecho a ser feliz con otra persona que a lo mejor le podrá dar lo que tú no has podido ni podrás, a no ser que lo fuerces, y como he dicho en multitud de post, forzar algo es lo peor que puedes hacer. sois jóvenes, aunque parezca que será la última no lo es; siempre se tiene ese temor cuando se afronta una situación como esta... ¿Será la última?, ¿y si la dejo y no vuelvo a tener a nadie más?, ¿y si nadie se vuelve a fijar en mí?, etc. Todos estos interrogantes, aunque puedan parecer verdaderos, no lo son, son sólo fruto del miedo a salir de la zona cómoda, de la zona de confort en la cual estás ahora, y es natural; pero no son razones para seguir con alguien, porque entonces no estás con ella porque la quieres, sino por miedos y por no estar solo... Desde mi experiencia te digo que no es sano, ni tampoco aconsejable, pero ni para ti ni para ella, la cosa puede acabar muy muy mal.

4. Si vas a romper con ella, intenta que sea algo cómodo, en un lugar tranquilo y que nadie pueda interrumpiros. Sé sensato, delicado y cuidadoso, no vayas a lo bestia, ni tampoco a soltar mentiras que sólo le endulcen la oreja, sino dile lo que sientes, con tacto, pero con sinceridad. En serio, si no le dices la verdad, puede mal interpretarse, y ella puede tener esperanzas o pensar lo que no es... Pero recuerda: Siempre con delicadeza, siendo sincero, pero con mucho cariño, cuidado y dulzura, después de todo has de minimizar el daño a lo máximo... Ah, y por favor, no lo hagas por mensaje; como te digo, intenta arreglar un entorno cómodo para ambos, tampoco una cita, pero sí un plan que sea neutral a la par que agradable.

En fin... Espero haberte ayudado; aunque supongo que los demás compañeros y compañeras podrán darte otros consejos y otros puntos de vista.

Un abrazo y ánimo.

No Registrado

No soy experto en esto, pero sí se que lo peor son los choques ante una noticia inesperada.

No sé si estás siendo sincero con ella cuando estás con ella. Si no la quieres, eso se debería notar. Ella debería haber visto que no estás demasiado cariñoso, que no haces tanto el amor con ella como antes, o que hay cosas que evitas hacer con ella. A veces las parejas se rompen porque está claro que la cosa no fluye.

Así que me pregunto si tu miedo a hacerle daño va mucho más allá de ese momento de romper con ella, sino que además vives en un continuo teatro, agradandola en todo para que sea feliz.

Puede que sea conveniente que rompas cuanto antes, pero también me plantearía tu modo de vivir: sé más tu mismo, cede menos, sé más independiente. Si tú no la quieres y ella es feliz, puede ser por dos cosas: o ella está ciega o tú no eres tú mismo. Si no, ya se habría dado cuenta de que las cosas no van bien y entonces la ruptura no le sorprendería, sino que sería lo lógico.

Soap35

Si no sientes nada por ella y no la ves como pareja, déjala. Te estás engañando a ti mismo y a ella haciéndola vivir algo que no es real. Y lo que marcó en Negrita, me parece bastante injusto, e inmaduro. No puedes seguir con una persona porque tengas miedo a no volver a estar con alguien.

Solitary

Uno de problemas principales es que ella no se lo esperaría para nada. Vivo en un teatro, pero es que creo que no se esperaría nada así. Muchas veces, pues, suelto alguna excusa para no quedar, o algo así, incluso cuando está sola en casa. Pero no creo que en ningún momento piense que haya algún problema... tendría que dar algún mensaje pero no sé bien cómo.

No Registrado

Me parece vives demasiado para ella y para los demás, tanto que no sabes si esa vida que tienes es todo lo que te mereces y puedes conseguir. Y me temo que si la dejas luego vas a estar perdido, sin saber qué hacer con tu vida, y no descarto que quieras volver con ella.

Empieza por enumerar las cosas que querrías hacer en la vida y no haces, o la vida que querrías llevar y no llevas, y empieza a hacer todo eso. Con ella o sin ella, le guste a ella o no. Entonces sabrás realmente qué quieres hacer con tu vida, ella notará que ha habido cambios, incluso desencuentros, y sobre tendrás más claro por qué no la quieres en tu vida y por qué debes dejarla atrás para no volver.

Odile

Pareja? Mi concepto de pareja son dos que se aman, lo tuyo será follamistad, parche porque otra no te hace caso, egoísmo, o vete a saber, pero de pareja, nada. Si en unos meses no te has enamorado de ella, creo que ya no lo harás nunca, por lo tanto, lo que tú llamas 'relación' es una pérdida de tiempo y una manera de crear falsas ilusiones a otra persona. Ni qué decir que ella no llega a la 'categoría' de tu compañera de universidad, y está siendo víctima de tus comparaciones; si eres tan valiente para éso, deberías serlo también para deshacerte de ella. O dile lo que hay, lo mismo te ahorra el trabajo a tí, y se deshace ella de tí primero (si no le da por hacer algo peor ) Creo que te duele más pensar en el pollo que te va a montar que en cómo ella se va a sentir, para ser tan tímido como dices ser no te veo muy sensible respecto a los sentimientos ajenos

Elizabetta

Estas son las consecuencias de iniciar una relación sin amor, era buena chica, no te resultaba desagradable, te pidió salir y ¡hala!, pues a iniciar una relación...

Sabías que no estabas enamorado, no entiendo como te pudiste meter en una historia así, pero lo hiciste.
Ahora lo que tienes que hacer es ponerle punto y final, no es un plato de gusto.
La primera vez que yo dejé a un chico le escribí una carta, se la di, estaba yo presente cuando la leyó, empezó a llorar y a decirme que no lo entendía, fue desagradable, le tuve que explicar que le apreciaba mucho pero que no le veía como pareja.
Al segundo chico se lo dije sin carta, le dije que yo esperaba estar con alguien sintiendo algo especial y que él no era esa persona. Se lo tomó fatal, pero lo superó.
Ármate de valor y díselo, en tu caso va a ser más doloroso para ella porque llevas ya un tiempo, yo se lo dije a ambos a las pocas semanas de conocerles, pero el caso es que has cometido un error y lo tienes que enmendar, por favor no sigas con ella sin quererla.

Elocin

Es mucho más sencillo de lo que se cree. Basta con decir la verdad, la justa y medida, tampoco vayamos a ponernos rollo sincericida o a hacer daño gratuito.

Lo importante y más decente es que lo hagas a la cara, eso seguro, y que no alargues esto en el tiempo. Tú tienes claro que para estar en una relación necesitas sentir más de lo que sientes por tu actual pareja, pues no necesitas más que tenerlo bien mentalizado...

Pillas una tarde tranquila, en un sitio concurrido pero donde podáis tener privacidad, y le comentas que realmente tú no estás sintiendo lo que consideras que se debería sentir.. que le tienes mucho aprecio, que la estimas, pero no llegas a sentir que realmente seáis el uno para el otro. En definitiva, lo que has dicho aquí, obviando la parte comparativa de lo que sentiste por otra mujer, y evitando soltar topicazos "no eres tú soy yo".

Te adelanto: no se lo va a tomar bien, digas lo que digas y pongas los pretextos que pongas. Puede que llore, que te ruegue, o hasta que te insulte. Son sentimientos y es compresible que estalle de alguna manera, que no lo entienda, y hasta que no te crea. Por eso te digo que es mejor ser conciso, en lugar de empezar a soltar una retahíla de ocurrencias, excusas, o cosas que creas que la puedan hacer sentir mejor. Obvio es muy brusco decir "no te quiero", o "ya no siento lo mismo".. Pero puedes ser sincero y decir que le pusiste ganas para que tus sentimientos fueran los correctos pero tampoco se puede forzar...

Y luego, no dejes puertas abiertas. No te aproveches de que te pueda seguir necesitando. Aléjate y dale tiempo.

Solitary

Supongo que aun sabiendo que no estaba del todo enamorado, tampoco sabía muy bien lo que era enamorarse de verdad...

Muchas gracias por todos vuestros comentarios. Realmente me ayudan.

Dspectabilis

Pues fácil no va a ser.
Y sin dolor menos.

Solo hay un camino, y es el que sugiere Elocin:

Cara a cara.
Hablar con la verdad y no meter a otro u otras opiniones.
Dejar que ella se exprese, soportar la explosión de emociones que tendrá.
Romper toda comunicación y encuentro con ella.
No usar jamas las carta de “seremos amigos”, no es verdad, no lo son y no lo serán.

Y luego de ello dejar un largo tiempo (varios meses) para que su recuerdo se diluya, y por respeto a esa relación no comenzar otra hasta un tiempo considerable.

Luego dejar que ella viva su vida y su propio dolor, no se lo puedes evitar, ella tendrá que asumirlo sola.

Si ella insiste, posteriormente, es importante ser honestos y siempre sostenerse en la posición, si cedes terminaras lastimándola mucho más, por que no puede tirar a la basura los sentimientos de una personas y luego por que “la extrañas” ir y esperar que te los den tan puros como lo eran al inicio, cada vez que lastimas a alguien se quedan para siempre las huellas de ese dolor, y sus consecuencias.

Lo que hiciste fue un tontería e infantilismo: no se puede comenzar una relación con otra persona, nada más para ver que pasa y al ahí se va.

Ahh otra cosas ten mucho cuidado, muchas veces lo que uno cree que es perfecto al realizar comparaciones con otras cosas, es completamente falso, se puede sentir el enamoramiento por cualquier mujer (que es un sentimiento efímero e inestable); pero al amor real solo se llega después de una relación de muy largo plazo y después de mucha comunicación, respeto, compromiso, pasión y apoyo mutuo, no es ni de cerca lo que dices sentir por tu “amiga”, eso es solo una ilusión. Cuidado, por que esa no es una razón para dejar a otra persona.

¿Tu buscas amor real? o ¿Buscas aventuras para sentir el enamoramiento? Son dos cosas diferentes.

Sand

No hay una técnica milagrosa para que oiga la noticia y te dé un beso y las gracias, como sea que ocurra le va a doler y se pondrá triste o enfadada.

Mis formas de cortar relaciones han sido horribles, soy cobarde e incluso he recurrido al mensaje de texto, que me quitó algo de presión a mí, lo terminé porque él no me quería, entonces, no me siento tan mal. Sin embargo, no recomiendo el texto jamás.

Sé sincero sin ser duro, pero no maquilles las cosas, no inventes otras excusas ni le digas comentarios innecesarios como que la quieres mucho, de haberla querido la hubieras dejado antes, pero las ganas de no quedarte solo obraron. No le comentes lo de la compañera, no es necesario y la puede hacer sentir mal y tratar de compararse con ella.

Como dijeron arriba, busca un lugar público, yo recomendaría que suspendan el sexo por completo y no trates de despedirte con un coito, eso es muy falto de sensibilidad.

luchanadj

La verdad que yo tampoco lo había hecho nunca y lo hice una vez. Aunque creo que la situación era distinta. Los dos sin decirlo ya comprendíamos que las cosas no iban nada bien, hasta que fui yo quien se decidió a decir, sencillo, " lo mejor es dejarlo aquí". A partir de ahí ese mismo día se deja todo y ya está.

El problema es que somos gregarios, de costumbres y nos da miedo cambiar de rutinas. Y tal vez por eso hay relaciones que se mantienen por inercia. Algo que no debería ser así, dado el escaso tiempo, si se mira desde el punto de vista de la vida humana, que vamos a estar vivos.

En tu caso tu comenzaste algo que no debías. Te corresponde a ti arreglar el entuerto, antes de que sea peor para esa otra persona. No seas egoísta.

Suerte.