Convivencia con suegra

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Buenas, en resumen es el titulo del tema, llevo ya casi 3 años de convivencia con mi pareja, y hace poco se ha venido a vivir la madre de mi novia.


Mi madre lejos y mi novia con su madre aquí juntos. Y no me han dado fecha para marcharse, solo unos di-itas...



Ya han pasado varios meses y aquí seguimos, mi madre me dicen que me están utilizado.

Yo le dije a mi madre que es una ayuda que hago ya que mi suegra no me ayuda a pagar el alquiler ni nada ella cubre sus gastos de comida y yo pagando solo el alquiler ya que mi pareja no está trabajando tampoco.



Puede ser que le den una herencia y la cual dice que me dará para la compra de un piso barato, pero si hago uso de ese dinero para la entrada de la hipoteca, estoy condicionado a que viva con nosotros mi suegra, y esto no es independencia.



Pienso que lo correcto es que ahorre ese dinero y se busque algo para ella aunque no vaya a encontrar mucho, pero esto me lleva siempre a que mi pareja siempre va a estar con su madre desde ahora que ha tenido un mal año la familia de mi pareja.



Por eso mi madre me comenta esas cosas... De alguna manera me avisa aunque también la critica bastante a mi pareja y no entiende como viven, pero respeta mi decisión de estar con ella ya que soy yo quien vive con mi pareja.



Pero lo que no veo normal, o no lo vería normal es si por ahora estoy con mi pareja y mi suegra sigue con nosotros, porque tengo que estar yo con la madre de mi pareja estando mi madre tan lejos y echándome de menos.



Esto para mi no sería independencia y lo vería algo injusto por mi parte. Ya que cuando decidimos vivir juntos e independizarnos dijimos que solos y esto no sé cuanto se puede alargar.

Odile

Parece que el problema es que ella tiene a la madre en la casa y tú no, más que la falta de intimidad pero bueno... si el problema es que echas de menos a tu madre, pues que se venga ella a pasar una temporada también, no pagas tú los gastos? pues que venga si le apetece

Y a todo ésto tu novia qué dice? tiene pensado buscar trabajo? no le pregunta a su madre hasta cuando se queda? a mí me parece que como no te plantes vas a tener ahí a la señora para siempre. Ya parece ser que está el 'peaje' hablado y todo, el dinero de su herencia. Creo que es mejor que hables con tu pareja cuanto antes y aclararlo todo.

Elizabetta

Te están utilizando, una pareja son dos, no tenía porque haber traído a la madre, y en todo caso, te debería haber dicho lo que pasaría al convivir.

Habla con esa mujer y dile que que su madre no se incluía en el plan de convivencia proyectado por ambos y que su madre se tiene que ir.

Ya es bastante complicada la convivencia entre una pareja para encima añadir a la suegra de uno de los dos y así "por tol morro".

Si ella te cuenta una de romanos, las mandas a las dos para su casa y asunto concluido.

patatinpatatan

Es radical, pero te propongo hacer esto: Hoy apenas es 4 de enero. Habla con tu pareja o con tu pareja y tu suegra y comunícales que has decidido que a finales de mes se tiene que ir a vivir a otro sitio. En caso que pida mas tiempo, que sea bajo tus condiciones y pagando la parte proporcional de su arriendo, luz, agua, resto de servicios, etc.

Joe Bulldozer

Si ella cocina y hace las tareas del hogar, por mí no habría inconveniente que mi suegra viviera en la misma casa que nosotros. Pero si no hace nada y encima no aporta nada económicamente, tendría que hablar seriamente con ella. Y si eso cuesta la relación, pues lo siento muchísimo. Una suegra se supone que es una madre política, no un polizón.

Danteojos

Habría que saber cuáles son los motivos por los que la madre de tu pareja se ha ido a vivir con vosotros y cuánto tiempo se prolongará la situación, pues la cosa cambia en función de las respuestas a tales preguntas.

Si el motivo es que la pobre no tiene donde vivir o que se halla enferma o imposibilitada, entonces es lógico que la hija la acoja en su casa. Por el contrario, si se trata de un mero capricho, entonces sí que no me parece de recibo que viva con vosotros pudiendo hacerlo en su casa.

También, como dije, hay que considerar el aspecto temporal. Si simplemente es que quiere pasar unos días con su hija, digamos una o dos semanas, pues tampoco me parece tan grave. Ahora bien, si la mudanza tiene un carácter definitivo, entonces sí que habría que buscar una solución.

Dspectabilis

Estas haciendo comparaciones incorrectas y sacando conclusiones intoxicadas.

Si entiendo bien, la relación con tu suegra no es mala, es más parece que es respetuosa, solo esta el problema de su permanencia en la casa que rentan ustedes. Además entiendo que esto se debe a que tanto tu pareja como su madre están viviendo un mal momento económico.

Lo mejor es tener paciencia, en los momento adecuados ir planteando opciones, y no hacer planes con cosas que son una incertidumbre (como eso de la herencia).

Además si tu relación es respetuosas, puedes hablar abiertamente con tu suegra y tu esposa de opciones que beneficien a todos.

Si la relación con tu pareja es sana, habla con tu pareja y planéale tus dudas de forma respetuosa, siempre buscando el bien para todos, sin buscar culpables o haciendo reclamos, y ni se te ocurra meter los comentarios de tu madre en este asunto.

Quizá la madre podría alquilar también un piso cerca de su hija, eso haría que ambas estén juntas, pero separadas y quitaría presión a todos.

Si llegaran a concretarse lo de la herencia, lo mejor es que eso quede para la madre, que ella concreta lo de un piso y que viva ahí, y ustedes pueden vivir cerca de ella, de esa forma mantiene su independencia, no existe un cargo sobre ti, y a la larga tu suegra vera ese lugar como un patrimonio para su hija, lo que es bueno.

Por otro lado, el tema de tu madre, cuidado, mucho cuidado, tu madre esta mandando mensajes tóxicos (posiblemente por celos maternales); pero no pueden comparar las situaciones, tu madre parece tener independencia y si te extraña o bien puede venir a verte o bien tu puede ir con ella, nada te lo impide. Eso de que te están usando, es una valoración muy apresurada y sin fundamentos.

Además deja de verte como víctima o como un preso, tienes opciones, solo debes negociar respetuosamente, lo que además puede ser muy bueno ante tu pareja, por que vera que eres capaz de resolver problemas sin lastimar a nadie.

Lo que no puedes hacer bajo ninguna circunstancia, si tu relación es buena, es intoxicar el ambiente. Eso solo perjudicaría a todos. Negocia y habla honestamente sin reclamos, buscando el bien de todos.

Finalmente, si la situación de verdad no te gusta y se convierte en una verdadera carga para ti, pues la solución es separarte de tu pareja, por que nadie te obliga a estar con alguien si no eres feliz. Terminas la relación, que ellas arreglen su mundo como puedan, y tu te vas con tu madre y listo, se acabo el problema.

Wildcat

Te diría que no lo alargues más. Estás a un paso de la barbarie. Pasamos de la falta de intimidad a futuras opiniones sobre el mobiliario, conquista de zonas comunes, o pautas domésticas dictadas por la suegra que irán ganando terreno paulatinamente hasta convertir tu vida en un infierno.

Y el día que tengas un problema con tu pareja, no tendrás a una pareja enfadada, tendrás a dos enemigos declarados en casa, bloqueándote las vías de escape. No es por ser un dramas, pero esto pinta mal, muy mal.

Los arreglos son económicos, y no creo en futuribles. Para nada. Que por promesas la gente se mortifica, y luego se arrepiente. La hija, dentro del desencanto, al menos revive cierta convivencia con mamá, pero tú vas a ser un extraño en tu propia casa.

Este problema, como muchos, se afrontan de forma tardía cuando no se puede frenar. Es decir, que si tienes que recuperar tu casa (la cual ha sido ocupada mediante oscuros subterfugios y promesas de dinero) el conflicto es inevitable. Desconozco cómo se ha podido llegar a este límite insostenible, pero como haya sido 'se queda unos días' y luego deriva en 'se queda indefinidamente' es que te han ninguneado, y eso no se puede tolerar.

Lo mismo te estoy aportando unos comentarios súper dramáticos y tajantes que no encajan en una sociedad de familias; o quizá peco de excesivamente individualista (hasta la nausea), pero está claro que tener pareja, con sus cosas positivas (compañía, complicidad, sexo, planes, seguridad, etc.) no tiene que pasar por el aro mortificador en el que nos transformamos en unos santos que donan su casa y su bienestar por una persona que promete no se qué cosa y que lo único que va a hacer es molestar (con perdón, si ofendo).

Una solución diplomática sería que tu suegra se procurara un apartamento de alquiler que -obviamente- no puede pagar y que tendría que pagar otra u otras personas. En tal caso, la hija, hermanos, sobrinos, etc. son quienes deberían solventar esta calamitosa historia de 'la suegra okupa' que, como te he dicho, va a ir a peor y que puede incluso degradar tu vida de pareja. Es mejor un susto para que se quite el hipo. Mucho mejor que aguantar tembloreras.

Dspectabilis

¡Qué opinión tan tóxica!

¡Llevan 3 años viviendo de forma independiente! Si ¡3 años!

¿En serio se cree que la hija llevo a la madre a propósito a la casa? Lo dudo, han pasado 3 años y lo tuvo que hacer por que no le quedo de otra... ¿Se olvida que estamos en plena pandemia y con una crisis financiera en todo el planeta, sin trabajos, con perdidas de empleo y muchas personas sin nada?

Si la suegra esta ahí, es por que tanto la hija como la madre están en una situación crítica financieramente, su única protección, para ambas es el hogar construidos por ellos.

Además no es una víctima, si no le gusta, pues agarras tus maletas y te vas y que ahí se queden madre e hija arreglando su vida... ni siquiera están casado, son novios.

Antes de construir terroríficos monstruos en la suegra, hay que ver la situación, ella dice que será temporal (no veo razón para dudarlo), la suegra paga sus comida, y si no paga la renta es por que la mujer esta quebrada, y hasta hace la propuesta de pasar una herencia a ellos (que es puramente especulativo, pero al menos es un buen deseo).

Ahh pero no lo mejor es colgarle a la pobre mujer el collar de culpable, de ser inmundo, de mujer maquiavélica, de aprovechada y además de rompe hogares.

Ni la madre de el, ni este comentario son útiles para alcanzar una negociación.

Vivimos tiempos de crisis, necesitamos solidaridad... y si no quiere dar eso, a bueno la tiene muy fácil ahí que se quede esas mujeres arreglando su vida... ¿Qué lo encadena? No hay documentos firmados, no existe hijos, están ahí por su libre albedrío.

Elizabetta

No conocemos detalles de la vida de la suegra, como por ejemplo: edad, estado civil, aquejada de alguna enfermedad...


Una pareja son dos, si por alguna circunstancia, que el autor del hilo parece desconocer, la madre o alguien de la familia tiene que vivir con ellos, lo más normal es hablar con la persona que se hace cargo de los gastos de la vivienda.
Cosa que no ha ocurrido.
Después de eso, se fija un tiempo para volver a la normalidad, unos meses, unas semanas...porque esa situación no se debería prolongar en el tiempo.

La primera persona que debería darse cuenta de que está haciendo algo mal debería ser la novia, que aparte de estar sin trabajar y sin aportar nada al hogar, encima se lleva a la madre. En segundo lugar debería ser la propia suegra la que se diera cuenta de que allí no puede seguir.

A no ser que esté atravesando una enfermedad o necesite de algún tipo de cuidado, debería buscarse la vida sin ocasionar molestias a la pareja de su hija.

Pero si la preocupación de él es que no está allí su madre, pues nada, que se traiga a la madre y ya son cuatro.

Wildcat

Lo que es realmente tóxico es que el OP no pueda hacer uso y disfrute de una casa que está pagando religiosamente, por acción y omisión de una familia política que no es la suya.

Tóxico es que al OP no pueda ni visitarle su madre, que además vive lejos.

Tóxico es que la suegra entre en casa 'por unos días' para luego alargarse la estancia meses, y sin concretar el fin de la historia. La sinceridad y el decir las cosas como son parece que se han ido por el sumidero. Eso induce a pensar que hay más engaño que sinceridad.

¿Qué pasa? ¿La suegra no tiene más familia? ¿No existen los servicios sociales? Veo a alguien que ha accedido a acoger a su suegra por unos días y al final esto tiene visos de ser una acogida permanente.

Y todo con promesas de dinero, que a nivel familiar da lugar a peleas (cuando median herencias, se convierte en una escabechina), por lo que el OP, aparte de haber tenido la enorme gentileza de alojar a su suegra puede acabar mal simplemente por negarse a no seguir alojándola porque su presencia está deteriorando su calidad de vida, como así lo manifiesta.

Quería vivir con su mujer. Punto. Y yo le entiendo porque pienso exactamente igual que él.

Muchas cosas así ocurren y quien ha hecho más sacrificios se suele llevar los palos. Una cosa es la generosidad y otra acabar de felpudo, que por la caridad entra la peste.

Esto es problema de la familia de la suegra. De momento hay dos personas descontentas en la historia. En cuanto a alojamiento, manutención y asistencia sanitaria (si procede) debería ser la familia de la suegra la que se haga cargo, porque está claro que así no se hacen las cosas. Cada cual puede alojar a quien quiera en su casa, por supuesto; pero si en una convivencia uno no está a gusto, no tiene por qué aguantar carros y carretas. Faltaría. Encima está pagando el alquiler. Doble motivo. No tiene la culpa de la situación de su suegra, ni tiene por qué sacrificarse si no quiere.

Todo esto te lo dice alguien que ha accedido a compartir espacio en tiempos de SARS-CoV-2, primera cuarentena (y miedo colectivo), regalando mascarillas y desinfectando por todos sitios de la casa. Y no me arrepiento. Otra cosa es que use mi casa como refugio permanente de organización no gubernamental y tenga que pasar por ciertos calvarios. Una pareja (sin hijos) es cosa de dos, no de tres ni de cinco.

Ratoncitopáez

Uno, una unidad. Dos, una pareja. Tres, multitud...

Danteojos

Ya, pero si tu madre se viese, por ejemplo, imposibilitada de vivir sola, ya sea por edad, ya por enfermedad, ¿qué harías? Imagino que la llevarías a vivir contigo, por más que estuvieses casado. ¿O la meterías directamente en una residencia o en un asilo?

Sé que este no es el caso del autor del hilo, pero lo expongo para demostrar que no se puede ser tan tajante con eso de que una pareja son dos y que tres es multitud. Los hijos tenemos un compromiso y una responsabilidad hacia los padres por lo mucho que ellos nos han dado.

Ratoncitopáez

Nadie lo duda, los padres son importantísimos, lo valoramos más los que nos faltan ya... pero me refería al hilo...

Dspectabilis

La hija es la familia más directa de la madre, y no puede sola... en muchas familias esa es la única familia, y es posible que este sea un caso así.

¿Dónde dice el que la suegra lleva meses? No establece en ningun lugar el tiempo, solo menciona que han vivido 3 años de forma independiente y que ¡Recientemente! La suegra tuve que vivir con ellos y ella dijo que seria por unos días.... Todo lo demás es especulación tuya y de el... pero ese tiempo no ha pasado.

¿Tóxico es no visitar a su madre? En serio, no logro procesar ese pensamiento, sinceramente no le veo lo tóxico en ningún lugar. No es que una magia maligna y esotérica lo encadene al lugar y le impida de todas las forma visitar a su pobre madre... eso no pasa, si el no va con su madre es por que no quiere.

¡Sacrificio! ¿Dónde? La pobre mujer llego a la casa ¡Recientemente!... Lo que hace este chico es tener la clásica posición de un hombre con falta de madurez... ha creado un ser diabólico a partir de cosas que no han pasado, que no sabe si pasaran, y de opiniones infundadas de la madre y ahora tuyas.

Y finalmente, si tanto le molesta la suegra y de acuerdo a opiniones infundadas ahora tiene 2 enemigos en casa, qué no la mejor solución, es que eso seres maquiavélicos se las arreglen sola... el solo es el novio, tiene por que estar ahí... ¿Acaso es más importante tener una mujer, que su mutilada independencia?

Ruth78

Estos temas son muy complejos, yo misma me he visto en la situación del OP más de una vez y con ambos padres (por separado) y en distintas situaciones. Por ello puedo entender la complejidad del asunto.

Ahora bien, el OP saca a colación temas que no tienen nada que ver con nada, en plan "por qué tú sí o yo no?" (respecto a que no tiene a su propia madre con él... primero habríamos de ver si ella quiere mudarse con su hijo vaya cosas), argumentos un tanto... infantiloides.

Pero sí tiene "razón" en que no tiene por qué aturar a la suegra si no quiere, más siendo que es quien paga la estancia de los tres (dice que la suegra se paga la comida, ah muy bien que mira por ella misma). Por la misma razón, si eso tanto le pesa, tendrá que ver hasta qué grado acepta a su pareja, y lo que su pareja cree conveniente. De la misma forma, su pareja podrá decidir si le interesa estar con un hombre que no acepta coyunturas puntuales de la vida.
Pero sí que me rechina es todo ese tema de la herencia, me parece un engaña pichanga en toda regla. Para mí que se lo dicen para dilatar el tema y que no chiste mientras se pasa un tiempo indefinido en su casa. Pero además, es que ese "trato" no le convence al OP, parece un poco rarillo el asunto.
Y me parece de una jeta tremenda decir que sería por "unos diítas" y hayan "pasado varios meses", a sabiendas de la mala situación.

Si esa pareja se disuelve por la suegra, es que realmente no había una cohesión y comunicación importante para saber buscar una solución adecuada.

En cualquier caso, el OP se va a tener que poner firme para que no lo pasen por arriba.