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Bueno... como dice el título del post... he estado "continuando con mi vida" sin mucho que contar o añadir al drama que habrán leído algunos en mis anteriores posts. Finalmente me vi un par de veces con lo que denominaré "mi peor es nada", un chico que conocí en un pub y básicamente solo quiere algo físico conmigo. Ya lo asumí, ya lo acepté y dado que de momento me es imposible conseguir algo mejor... me dije "al menos disfruta eso". Y de hecho sí lo disfruté y debo decir que me relajó bastante dado que tenía mucho estres en el trabajo. Todo cambia cuando pierdes la ilusión y las esperanzas de tener una relación con esa persona que finalmente solo alivia mis más de 10 años de celibato.
No sé si nos volveremos a ver. Quedamos en escribirnos, sobre todo él. Si no se manifiesta pues yo no diré nada y adios. Ya no hay lágrimas y muy poca pena trasciende a este asunto. Es que ya no tengo ilusiones con él o al.menos son mínimas dado que el asunto está más claro que el agua. Además me iré de mi país en 5 meses, con suerte para siempre y pues creo que es tarde para esperar algo serio aquí si ya me voy. Sigo con la idea de tener novio y saber cómo es eso, pero creo que últimamente es más por curiosidad que por necesidad de afecto. Ya no siento esa pena y el vacío de estar sola. De pronto hasta lo veo como algo positivo, soy dueña de mi destino y no le debo cuentas a nadie. En fin... al.menos no he sentido la necesidad de volver al.psicólogo y contarle mis penas. Creo que puedo con ello sola y que soy capaz de levantarme por mí.misma. Me ha hecho bien concentrarme en el trabajo, mis planes futuros y saber que cuento con buenos amigos, bueno... amigas en realidad porque con los chicos nunca he tenido confianza sabrá Dios por qué, en fin... estoy más tranquila aunque jamás se me dé tratar bien con el género masculino (me parecen tan.misteriosos y raros los chicos, nunca los entenderé).
Creo que mis necesidades físicas, porque todos las tenemos, han sido satisfechas al menos de momento (y con alguien que me gustaba muchísimo), y en cuanto a las emocionales pues me tengo a mí y mis metas. Eso será suficiente. Por fin empiezo a creerlo... Que no me voy a morir de pena por no tener pareja y celebrar fechas como San Valentín. Aún veo días como este con ilusión, nunca voy a ser una descreida del romanticismo, pero la enorme tristeza de no hacer nada ese día con nadie ya se ha ido. Me siento bien en general. No niego que aun me siento sola, pero ya la sensación de desesperación y vacío se han ido.
Pienso que me.hizo mucho bien decidir cumplir mis sueños e irme del.país donde vivo. Nunca me ha agradado especialmente el lugar y siempre he querido conocer el mundo. Pensar en que pronto subiré a un avión me hace muy feliz y me da esperanzas. Quiero ver muchas cosas, estudiar, salir y frecuentar nuevas personas. Quizá un día encuentre a alguien que me.quiera y pueda querer también, pero mientras sigo con mi vida. Y así estamos...
Tal vez critiquen que haya aceptado una relación solo física, pero quisiera que comprendieran que realmente mi cuerpo lo necesitaba y hasta mi yo emocional. Más de diez años de celibato sin razones religiosas, ideológicas o algo así para darle sentido... es algo muy duro. ¿O es qué yo soy rara y para otros no es un problema? Bueno... al final para mí si término siendo algo muy difícil de sobrellevar. Soy conciente de que jamás voy a aceptar a un chico que no me guste, que tengo gustos limitados y que esos chicos son especialmente escasos (al menos donde vivo ahora)... entonces tengo que apañarme con lo que hay y con las propias limitaciones que yo misma me he puesto...
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