Contar algo asi

No Registrado

Hola.
Mi historia es la siguiente:
Hace tres años lo deje con una persona que fue el error de mi vida. Era toxica y me trataba fatal. Cuando lo deje no acepto bien la ruptura y comencé a vivir un autentico infierno. Primero empezó a acosarme, luego paso a los insultos y vejaciones, y finalmente a las amenazas(pero amenazas muy duras) y a hacerme la vida imposible. Hace poco que denuncie esto, lo cual no creo que le halla servido de mucho. El problema es que esto no lo sabe nada mas que mi mejor amiga y muy poca gente de mi familia, ya que siento como vergüenza de todo lo que he vivido y he aguantado. Mi chico con el que llevo poco no sabe nada y me aconsejan que se lo cuente, pero es que soy incapaz ni de planteárselo, me siento fatal y creo que la gente me va a juzgar. Por eso no lo sabe casi nadie. Es algo muy intimo y un mal recuerdo que me gustaría borrar. ¿Qué pensáis que debo hacer?

Ayla23

No tienes la culpa de que un desequilibrado te esté haciendo la vida imposible. No tienes porqué sentir vergüenza y contarlo no sólo te servirá para desahogarte sino para crear un clima 'más seguro'.

Si fuera tu pareja el que estuviera en esa situación, ¿No querrías saberlo para poder apoyarlo? ¿No te gustaría que se sintiera mejor y más protegido?

Finn

Vergüenza tendría que tenerla tu ex, no tu. No has hecho nada malo y no tienes porque avergonzarte.

Yo poniendo en la piel de tu pareja preferiría saber algo así, para apoyarte, saber reaccionar en caso de que estando conmigo te lo encuentres y actué raro (que con gente de ese tipo nunca se sabe) y también porque me parece una forma mas de intimar y de que tu pareja te conozca.

dadodebaja59479

Piensa qué es lo que le dirías a una amiga tuya que estuviese viviendo una pesadilla así tres años, y en secreto.
Tu pareja deberá ser tu referente de seguridad...tal vez no quieres contárselo porque llevas poco conociéndolo y temes que se espante.
Es que también ahora todo se quiere "al mínimo esfuerzo".
Pero tarde o temprano tendrás más confianza en él, o surgirá una conversación de cosas pasadas... plantéate contárselo.
En especial por si al otro fantasma le da por volver a intentar ponerte de los nervios ahora que sabe que estás bien con alguien .
Al menos que esté prevenido.
Y por tí, fundamentalmente.
No sé puede vivir con la sensación de estar sola rodeada de tiburones (aunque sea un tiburón solo). Alguien tiene que ser el bastión de seguridad.
Y también es normal que te sientas "culpable"... Éste puede ser el nudo más difícil de deshacer, si ves que no puedes (llevas tres años) tal vez te sería necesario acudir a un especialista que te ayude.
Un psicólogo... Aunque teniendo en cuenta lo que viviste pensar en un sicario no resulta tan descabellado.

FiorellaGZZ

Si escondiéndolo estás ahogada y preocupada, la solución va por el lado de que tranquilamente le cuentes las cosas a tu pareja, ya que son situaciones que deben de ser compartidas sobretodo buscando tu bienestar, el objetivo es que tu te sientas apoyada, contenida y además así no te sientas sola en una situación tan delicada como lo es esta. Mucho ánimo!!

dadodebaja56430

Deberías hablarlo con tu pareja, sin lugar a dudas... el tipo de personas como tu ex no desisten así por las buenas, y cuando se entere (si no lo sabe ya) que has rehecho tu vida volverá a la carga y te puede montar alguna delante de tu pareja, que se va a quedar a cuadros...

No entres en los detalles que no te resulten cómodos... ve poco a poco... respétate a ti misma... y no pienses que vas a ser juzgada... es muy común en los casos de maltrato flagrante como el que describes sentir culpa, vergüenza, necesidad de aislamiento y hasta síndrome de Estocolmo doméstico... Todo eso es inducido por el maltratador así como mecanismos para poder llevar mejor y minimizar el dolor y el daño... piensa que ese freno a la hora de contarlo, es parte del daño recibido por el maltrato... No se trata de publicarlo a los 4 vientos, pero con tu pareja deberías ir teniendo la confianza para hablarlo poco a poco...

Por último, ante cualquier episodio ni lo dudes, denuncia. Lo que has contado es muy pero que muy grave.

Ánimo!

Oren

No tienes que sentir vergüenza por nada, en todo caso a él se le debería de caer la cara de vergüenza.
En tu caso se lo contaría a tu actual pareja, pero si surge de manera natural. No tienes porque entrar en detalles que te hagan sentir mal o que te resulten muy íntimos. Simplemente con comentarle que tuviste una relación tóxica y poco más suficiente. Con el tiempo si vas cogiendo confianza con el si te apetece contarle más ya le contaras. Cuando comienzas con alguien tampoco hay que hacer un historial de tu vida.

De todas formas tampoco considero que sea una conversación que tengas que forzar. Si hablando surge pues se lo comentas.

No Registrado

Por desgracia, algunas personas se pegan denunciando amenazas e insultos durante mucho tiempo sin que se haga nada contra el agresor. A veces la justicia lleva las cosas al límite y luego pasan cosas más graves.

Primero, cambia el número de teléfono. Segundo, cierra las redes sociales y hazte otras sin poner tus datos reales. Sé que es injusto que siendo la víctima te tengas que esconder, pero psicológicamente no vas a mejorar si sigues recibiendo mensajes. Denuncia, las veces que haga falta, cada nuevo insulto o amenaza. Algún día la carpeta se hará gorda y tendrá que pasar al juzgado en algún momento. Si él te molesta a ti, molesta tú a la policía para que hagan su trabajo.

Respecto a tu nueva pareja, yo soy de las que piensa que si hay confianza y amor, ese tipo de cosas no se oculta. Otra cosa es que lo acabes de conocer y no quieras meterle esos malos rollos al principio, pero también tendrás que ver si te afecta mucho a tu estado de ánimo cuando estás con él.

No debes sentirte culpable. Pero tienes que tener en cuenta de que si el acoso persiste y sales con un chico formalmente, éste puede empezar a recibir amenazas de repente y cogerle de sorpresa. Mejor que se entere por ti y que esté prevenido (y eso vale para cualquier pareja que tengas mientras tu ex te siga molestando).

De paso, yo iría a poner una denuncia al juzgado aunque ya la hayas puesto en comisaría

Dspectabilis

Lo que tu sufre es conocido como doble victimización, por un lado fuiste maltratada emocionalmente por una persona y al mismo tiempo te sientes mal por que crees que la sociedad te juzgara por no actuar para parar la situación.

En casos como estos sugeriría que acudas a terapia, no es suficiente que unos pocos lo conozcan, necesitas ayuda para superar el problema, ya que se trata de un fuerte herida emocional, que activa un miedo hacia lo que crees que piensan los demás, y eso va acumulando tensión emocional y situaciones como la que vives ahora.

Que bueno que has denunciado judicialmente a esa persona, y ojalá consigas con un juez una orden de restricción para impedir que esa persona se acerque, y si llegara a ocurrir otra vez, no dudes primero en protegerte en algún lugar, llamar urgentemente a un número de emergencia y a la policía, y ejercer la restricción legal. No dudes ni por un momento en lo que puede hacer un tipo que es capaz de amenazar y maltratar.

Respecto a tu relación, la respuesta esta en ti, en el grado de confianza que tengas con tu actual pareja, y el sentimiento de protección que te haga sentir. Nadie mejor que tu es quien conoce a la persona.

Si esa persona es de toda tu confianza y crees que puedes acudir a ella en cualquier circunstancia, si recomendaría hablar del problema.

Pero si están comenzando y no lo conoces suficiente, es complicado saber la reacción de una persona, quizá sea positiva y te apoye, o quizá no sepa como actuar, eso no es bueno, ni malo, simplemente que no es común encontrar a personas capaces de entender tu situación.

Pero lo más importante ahora es pensar en tu protección, física y emocional, y tener un protocolo de como actuar baja una situación de estrés por un encuentro con el tipo que te acosa, y para ello necesitas a gente de mucha confianza.

Evita cualquier encuentro con esa persona, ten a la mano siempre una forma de hacer una llamada de emergencia, no permitas, ni contestes ninguna forma de comunicación con el tipo, mantente alerta siempre, y que un grupo de personas de tu mayor confianza siempre sepan donde estas.

No te dejes intimidar, pero tampoco te relajes en una situación así, es importante saber como actuar... y recuerda tu no eres culpable de nada, no pasa nada si alguien se entera, por que nadie tiene el derecho a juzgar tus actos, ni saben lo que has vivido.

Serotonyna

Estoy de acuerdo con los comentarios anteriores, los cuales te dan muchos consejos acerca de cómo actuar. Por mi parte, solo decirte que eres mucho más fuerte de lo que crees. Y hay un montón de personas que están dispuestas a ayudarte. No estás sola. Entiendo lo que estás sintiendo, pero no es racional que una persona que está siendo maltratada tenga que sentir vergüenza. La vergüenza la tendría que sentir él, que es el que está tan jodido y acojonado que le parece bien hacer daño a otra persona.

Cualquier mujer ha pasado o puede llegar a sufrir una situación así. Empieza con señales casi imperceptibles, y cuando te das cuenta, el agua te llega al cuello. Repito que, aunque desde fuera todo parece obvio, desde dentro es una situación complicada. Pero tú has reaccionado, y has pedido ayuda. Sigue por ese camino.

Una persona no es valiente si se enfrenta a las adversidades con
la confianza de que puede superarlas sin problemas. Entraría dentro de su normalidad. Es valiente aquel que se enfrenta a sus miedos sabiendo que hay riesgos y consecuencias. No hay mayor lucha que la de uno consigo mismo.

dadodebaja57180

En mi opinión tu prioridad más absoluta debe ser deshacerte de ese impresentable, el contar o no tu historia a un chico que acabas de conocer me parece irrelevante dadas las circunstancias.

Hazlo o no lo hagas pero no le des más vueltas y céntrate en lo verdaderamente importante.

Si yo fuera él me gustaría saberlo, pero como ya te he dicho, en tu situación, lo menos importante para ti ahora mismo es tu relación con ese chico y aún menos relevante si contarle o no tu historia.

FisioBarbitas

Si de verdad quieres borrar de tu memoria y pasar pagina, debes buscar el apoyo de tu actual pareja y de los que tienes a tu alrededor. Como dicen todos, no debes ni sentirte culpable ni sentirte avergonzada. Lo que quiere ese personaje, por llamarle de alguna manera es aislarte y debes hacer todo lo contrario. No te encierres en ti mi misma y confía en los que de verdad te quieren. Así confía en ti misma y se valiente.

No Registrado

Si has participado de cosas que son poco justas entendería que lo ocultes por lo evidente...

Nadie puede pretender estar en pareja y ocultarle que tras ella hay un ex de quien no sabe y que sus actitudes son agresivas.

Tu pareja está con un ser humano que tiene historia, errores y aprendizaje. ¿De que te servirá mantener oculta esta situación que solamente en lo práctico te expone a ti y a él también si hay esa agresividad?

Hay ex que tienen enojos justificados o no y después aceptan la situación. Si ya estás en pareja y debiste poner denuncia tengo que entender que es porque sus actitudes son violentas, así que eso no va a detenerse hasta que pierda control "total" sobre tu persona y "eso no se logra teniendo miedo de contarle cosas a tu pareja".

Si le restas herramientas de control sobre ti pierde poder sobre ti.

Está claro que si has hecho cosas que te han denigrado en el pasado guiadas por una pareja, va a ser complejo hablarlo pero hay muchos problemas que hemos tenido en el pasado y que no repetiríamos hoy.

Si tu aprendizaje es serio pues tienes que ser capaz de exponerlo, pues no es algo menor que puedas ocultarle.