Contacto cero...¿ experiencias?

maria90alc

hola soy nueva en este foro, y es la primera vez que escribo.Queria preguntaros sobre el contacto cero si os ha funcionado.Estaba con un chico seis meses y no es un chico de relaciones serias enseguida se agovia, y bueno yo soy muy insegura celosa , llevabamos dos semanas mal yo no paraba de agoviarle y el me avisaba que al final se cansaria... pues se canso me dejo estuvimos dos semanas sin hablarnos le hablé yo porque no aguante más y nada lo tipico que habia sido muy importante para el que siempre se acordaria de mi y que por el momento era mejor no vernos.Pero yo volvi a las andandas a insistirle.Me bloqueo del wassap, y empece a llamarle enviarle sms al facebook, me sentia muy mal, pero desde hace dos semanas he decidido aplicar el contacto cero me quitado el face para no volver a molestarle ,sabe donde vivo y donde me puede encontrar. me gustaria saber si alguien , lo ha aplicado si le ha funcionado y por lo que cuento necesito opiniones que mis amigos estan hartos de escucharme.gracias y siento el tocho.

Syfo-Dias

Mientras enfoques el "contacto cero" (yo prefiero llamarlo Vivir en el Ahora) como lo que es -es decir, la asunción de la realidad de tu separación y de una nueva vida- todo estará bien.

El problema con estas cosas es que lo convertimos en otra cosa bien distinta: en silencio sonoro, o la reacción consistente en la desaparición forzada para provocar otra reacción en la persona que pretendemos vuelva a nuestras vidas.

Aquí es donde entra en vigor la diferencia entre reaccionar y responder. Reaccionar es adaptar nuestra conducta de forma forzada a las circunstancias, sin haberlas procesado ni entendido, y con objetivos que por lo general no repercuten en una vida mejor. Responder es contestar una vez se ha asimilado todo, y de forma constructiva, más madura, más serena y más acorde con nuestras necesidades.

Te diré que todas las veces que he vivido en el ahora han sido en mi propio beneficio, y las personas que se marcharon nunca volvieron a aparecer, con el consiguiente ahorro de tiempo y sentimiento por ello.

Mucha suerte en tu recuperación.

Amneris

A mí me sirvió, para olvidar....

Lo mejor cuando rompes toda vía de comunicación, es que esa especie de enganche o adicción se te va pasando y al final pasas página.

HeavyMetalPower

El contacto CERO es LA MEJOR decisión que se puede tomar en caso de ruptura. Todo lo que no sea eso, son problemas.

FIN.

usuarioborrado

No solamente puede aplicarse a las relaciones de pareja , si no también a las malas amistades.
Funciona y te ayuda a seguir adelante , es efectivo pero si solo tu pones de tu parte.

No Registrado

Sí, funciona muy bien para pasar página, para recuperarte y poder rehacer tu vida. El contacto cero total.. es lo mejor

yo lo recomiendo para olvidarte y no saber nunca más, de la otra persona y Seguir con tu vida.

Ánimo y a tirar para adelante.

Doyle

Me parece una definición magistral de lo que es en realidad el "Contacto 0", Syfo-Dias (por cierto, buen nick).

Comparto lo que él te dice, maria90alc. Cuando alguien te deja, en este caso la pareja, tienes multitud de maneras de actuar con respecto a ello. En cambio, las más comunes son las ya citadas: reaccionar o responder. Pudieran ser parecidas, pero ni de lejos lo son. Sin ánimo de repetir lo que Syfo-Dias ha mencionado, ya que creo que lo ha hecho de lujo, sólo diré que bajo mi apreciación la reacción es más visceral y la respuesta, por contra, racional.

Desde mi propia experiencia me atrevería a decir que todos pasamos por ambas fases. Y como es lógico, para alcanzar la fase de respuesta y/o de raciocinio primero debemos pasar por la de reacción/visceral.

Lo primero que sentimos cuando nos dejan es despecho, para qué mentir. Nos rodeamos de pensamientos y formas de razonar tremendamente hirientes, negativas, destructivas. No podemos ver nada más allá de nuestras narices, salvo el hecho concreto de que nos han dejado. Es por esto que el llamado "Contacto 0" tiene o puede tener tan buenos resultados, porque te obligas de alguna manera a apartar de tí todo lo que no puedes ni quieres pero que, en cambio, necesitas apartar para SANARTE personal e interiormente.

Esa, y no otra, creo que es la clave: la AUTOSANACIÓN.

Yo hasta que no me dejó mi ex no caí en la cuenta de lo importante que es estar sano a nivel interno, uno consigo mismo. Debes cuidarte, quererte y mimarte primero a tí para que después todo lo demás pueda evolucionar.

Con una estabilidad interna, férrea y valerosa, es más "sencillo" (o menos traumático) enfrentar las desavenencias propias con las que nos obsequia la vida.

Con respecto a si a nivel particular funciona o no el "Contacto 0", yo te diré que sí. Que es lo que mejor puedes hacer aunque no quieras, aunque tus ganas sean las de saber de la otra persona, etc. Es, como digo, una manera de obligarte a hacer algo que a la larga va a ser beneficioso para tí. Es más, este proceso de desconexión con la otra persona te permite, aunque no lo creas, que se cumpla el famoso precepto de "El tiempo todo lo cura". Llegará un día en que incluso ya no tengas necesidad de ocupar tu tiempo pensando en la otra persona, lo que fue, lo que pudo ser y lo que no será. Directamente ocuparás ese espacio en tu mente con otras distracciones o personas (amigos, familia, etc.).

Yo, personalmente, te invito y te recomiendo a que pongas en marcha ese plan de actuación. A la larga, sin duda, verás los beneficios que te reporta.

Un abrazo.

Danteojos

Yo reconozco que nunca he utilizado con nadie el famoso contacto 0. Si alguien me escribe, le respondo siempre, aunque sólo sea por cortesía o educación. Otra cosa es que mi respuesta sea meramente protocolaria y sin ningún tipo de entusiasmo, algo que además no hago esfuerzo por disimular.

Por otro lado, cuando no quiero tener contacto con alguien, simplemente le elimino de mi lista de contactos del teléfono, sin más aspavientos. Y si, aun así me llama, le despacho rápido con un "mira, estoy muy ocupado", o si me escribe, le respondo, ya digo, con un monosílabo o un emoticono, sin más, sólo por educación. Pero lo que nunca hago ni haré será esconderme bajo el caparazón de una tortuga. A mí no me achanta ni Mike Tyson en sus buenos tiempos

dadodebaja40663

Si el chico se agobiaba es que mucho amor no habia, mas bien eras un entretenimiento para pasar el rato.

Agustin1983

El contacto cero propiamente dicho, es decir el CC "ortodoxo", es algo que sólo se manifiesta natural y auténticamente cuando ya no hay sentimientos depositados en la otra persona, ¿o acaso alguien le escribe a una novia que tuvo 10 o 15 años atrás? Lo dudo, y no porque haya despecho o la necesidad de que regrese, sino porque no nos importa y pasamos de ella porque no pensamos en ella.

Ahora bien, justo es reconocer que los "recién dejados" aplicamos el CC a modo de "Silencio Sonoro" (diría Syfo-Dias), con el afán de que la abandónica regrese a partir de la revalorización que implica la pérdida y la distancia. Se sabe: nos alejamos de lo que se acerca y nos acercamos a lo que se aleja.... Asi es la esencia humana.

En honor a la verdad, creo que los "arrepentimientos/pedidos de retorno" son muy escasos (no asi los tanteos/testeos)...y esto termina no importándonos, dado que el tiempo todo lo cura y tarde o temprano reencausamos nuestras vidas.

Si lees los posts de Fusaro, comprenderás que solapadamente dice que el Contacto Cero tiene como único fin la recuperación propia. Lo indica entre líneas y no explícitamente para no destrozar el corazón de los que acaban de ser "pateados".

Dark01

Yo lo he intentado aplicar al máximo pero siempre mi ex o su nueva pareja me jodian de alguna manera como para picarme... (infantiles). Lo cierto es que cada día que pasa con la ausencia de todo contacto me siento mejor conmigo mismo, más nuevo no sé... mejor si. Al principio se hce imposible por la necesidad de saber del otro pero el tiempo hace maravillas de veras. Yo sigo con mi plan de contacto 0 pero conozco a mi ex, y sé que cuando menos me lo espere (y cuando mejor esté seguro) reaparecera a tocar los ..... .Y me estoyconcienciando para no dejarme llevar y cuando llegue ese día (que sé que llegará al 100%) no soltarla 4 cosas. Ojalá cuando vea su sms o lo que sea lo ignore como publicidad de movistar XD. Es mi único deseo.

Doyle

Buen análisis Danteojos, aunque no creo que lo que en este caso se ponga en duda es si quien lleva a cabo el "Contacto 0" se esconde o no. Es decir, creo que las personas que nos vemos o nos hemos visto en la necesidad de actuar de acuerdo a ese "plan" no es por cobardía, sino porque llegamos a una situación donde el contacto con la persona que nos ha dejado y a la cual aún queremos, nos hace daño. Al menos ese fue mi caso.

Seguir en contacto con quien te ha dejado y ya no quiere saber nada de tí, es duro. Muy duro. Y no me refiero a que sigas hablándole (que también), sino que también incluyo el tema de saber por casualidad cosas de él/ella, etc.

Por otro lado, comparto lo que dices de que hay que tener un mínimo de educación si alguien te habla o pregunta lo que sea. A mí, sin ir más lejos, me llamó mi ex al cabo de 2 semanas de haberme dejado. Yo ya adopté un poco el plan de obviarla (pues se portó tremendamente mal conmigo, incluso llegó a hacerme daño a propósito a pesar de, como ella misma reconoció, no merecérmelo) y en definitiva su llamada no tenía sentido. Fue, como descubrí tras colgar, una llamada oportunista y convenida. No obstante, no dudé ni un segundo el cogerle el teléfono para ver qué ocurría y, si bien no fui desagradable en ningún momento con ella, sí la dejé clara un par de cosas. La respondí lacónicamente a lo que me preguntó y no demoré mucho el momento de colgar.

Así pues... nunca hay que esconderse, como bien dices. Pero creo que lo que referimos en este caso del "Contacto 0" no es tanto un afan de cobardía, sino más bien un método para empezar a sanar interiormente.

Un abrazo.

sergio07

Hola Maria, yo llevo 7 meces de contacto cero, al principio lo aplique para recuperar a mi ex pareja. Pero al ir viendo los buenos resultados de mi recuperación, me enfoque en esto último.

Ahorita me siento muy bien, el contacto cero siempre es la mejor opción luego de la ruptura.

Si una persona quiere aplicarlo para recuperar a su ex pareja (desde que lo primordial sea recuperarse), no le veo problema, aunque la palabra está mal utilizada, ya que si en algún momento vuelven a estar juntos serían personas distintas, con nuevos sentimientos y para ello tiene que pasar tiempo.

No Registrado

Un remedio muy efectivo, y lo digo por experiencia propia.

AndromedaOrion

Yo lo hice. Me funciono mal porque volvió y yo debería haberle metido caña pero fui demasiado buena y me volvió a engañar. En definitiva funciona pero como bien te han dicho por aqui sigue con tu vida, si no vuelve ya habrás adelantado un paso. Y si vuelve no se lo pongas fácil como yo. Suerte!

Odile

El contacto cero no es para recuperar a nadie, ni para que nadie vuelva... partimos de que cuando te dejan es porque sobras en la vida de alguien... así que, si sobro... para qué voy a irle detrás? qué sentido tiene que se deshaga de mí y luego vuelva?

Serendipity

Y el que vuelve por haberle aplicado el contacto 0, en la mayoría de las ocasiones te acaba volviendo a dejar. Porque partiendo de la base de que el que te quiere no te deja, porque nadie sufre gratis, si vuelve por no hablarle no vuelve por amor. El amor no nace precisamente de la indiferencia. Y una relación sin amor no va a ninguna parte.

Marv

Contacto cero (Ningún contacto)

Es la forma coloquial como se le designa al bloqueo de una persona para evitar tenerle presente e interactuar con ella.

Funciona y es el único medio seguro para recuperarte tras una ruptura dolorosa con un ser amado.

Lo fundamental es que es efectivo para recuperar lo más importante que tienes. Tu dignidad, tu tranquilidad y a ti mismo.

Hay varios niveles de contacto cero, eso es importante mencionarlo.

El que existe en su estado más puro es donde cortas todo medio de comunicación y no permites ningún contacto.

Otro es donde te limitas únicamente a responder lo indispensable por mera cortesía, ya que no puedes estar lejos y sin contacto. Por ejemplo son compañeros de trabajo, de escuela o vecinos.

Otra variante es la de ser padres. Con desendencia en común es imposible tener contacto cero pues el compromiso de tener un hijo está muy por encima de las pasiones de la pareja. Pero todo contacto se limita exclusivamente al tema de el o los vástagos, fuera de ello nada más se habla.

La última de estas variantes es donde tú nunca inicias la comunicación y sólo respondes con amabilidad y de forma lacónica a los intentos de contactarte. Siempre de buen humor y con diplomacia. No expresas emociones ni interés alguno en seguirles el juego.

Sirve para librarse de las sanguijuelas emocionales que movidos por el ego te buscan con la intención de chuparte aunque sea una sola gota de dolor o pena por ellos. Son quienes se marcharon, pero no dejan de fastidiar con querer ser tus amig@s

Si por alguna razón no te los logras sacudir de encima con el contacto cero "puro" y se aparecen para joderte la paz, lo mejor es que les demuestres desinterés.


La elección de una u otra variante ya depende de cada caso en particular.


.

fightforadream

Funciona si quieres seguir con tu vida adelante pero lo de recuperar a tu ex lo veo complicado... pero bueno supongo que peor es estar angustiandol@ cada día si te ha dejado es por algo...

Yo soy de los que me hice falsas ilusiones, mi ex me dejó hará unos pocos meses y bueno a los pocos días de dejarlo me dijo que se arrepentía de la decisión, yo estaba cabreado por como se había desarrollado todo (me costaba aceptar que me dejase) pero al ver tal actitud me hice ilusiones, me seguía queriendo y esas cosas y bueno digamos que a pesar de arrepentirse y quererme no quería volver y entonces me lo tome bastante mal y la insistí durante algunas semanas, necesitaba saber de ella.. volver... pero siempre era peor, hasta el punto que me dijo que no quería saber nada más de mi.

Y bueno cuando me dijo eso pues como que uno ya no sabe que hacer, decidí por borrarme del mapa, poco podía hacer he llegado a muchos estados, querer, odiar, culparla, culparme... pero de nada sirve taladrarse de esa manera como digo lo hecho, hecho está.

Supongo que si de verdad tu has querido esa persona y ella no esta bien contigo lo mejor es dejar que siga su vida sola, aunque nos duela.

Así que nada mi experiencia con el contacto cero... es que es lo mejor para ti y lo mejor para tu ex, pero vamos esperanzas de que algún día vuelva, muy reducidas y siento ser pesimista, más bien odio serlo en este aspecto.

Un saludo.

Doyle

Secundo está afirmación, Odile.

Ha habido quienes en este post han relacionado el Contacto 0 con el hecho de recuperar a quien se fue y nos dejó. Yo, desde mi punto de vista, semejante relación no tiene mucha cabida. La razón la reflejas tú muy bien.

Si te dejan es porque ya no formas parte de la vida de esa persona, y el Contacto 0 no "nació" con el fin de recuperar a nadie. Es más bien, y como ya se ha concretado, una herramienta o método de sanación. No olvidemos que, ante todo, una ruptura siempre genera una herida en la persona que ha sido dejada. Una herida, un vacío, un compendio de dudas, preguntas y ausencia de respuestas que... hay que curar.

Si mi intención es recuperar a la persona que me ha dejado, la forma de hacerlo no es mediante este plan de actuación donde desaparezco del mapa y me vuelvo mudo. En todo caso enfrento la situación y lucho por recuperar lo que se ha ido, pero nunca opto por el silencio a ver si así regresa la persona que decidió irse de mi lado.

Como todo, obviamente, esto es sólo mi punto de vista y espero que nadie se sienta ofendido por ello.

Un abrazo.