Consejos para no enamorarse?

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Hola quisiera me den consejos para no enamorarme estando con alguien , se que mucha gente lleva bien eso de llevar relaciones solo por placer y diversión y quiero hacerlo a pesar de que nunca lo he hecho.

Lo que me llevo a esta decision es lo siguiente :Llevaba el año con mi novio y el cambió de trabajo por lo que decidimos mudarnos juntos y empezamos con algunos problemas, como que la fase de enamoramiento y de ver todo perfecto terminó para ambos. Empezamos a convivir y nos dimos cuenta que teníamos muchas diferencias como para eso, para ser novios que se ven de vez en cuando estaba bien pero conviviendo bajo el.mismo techo todos los días, ya no, estuvimos un par de meses así, discutiendo seguido. Lo dejamos.
Nos volvíamos a buscar, el habló conmigo y me dijo de una manera muy tranquila como veía las cosas, me dijo que me amaba pero que veía éramos demasiado incompatibles y no creía que pudiera cambiar las cosas que a mí me molestan ni tampoco creía que yo pudiera hacerlo mismo, que me proponía una cosa, dejarlo ya o seguir pero como estábamos antes, cada uno en su casa y ver hasta cuándo podíamos seguir así .

Yo no acepté porque yo si quiero casarme y tener una familia tradicional, vivir juntos y sentí que eso era un retroceso o un estancamiento, que esas diferencias tarde o temprano impedirían llegar a eso que yo quiero. Entonces terminamos .

Un tiempo no hablamos para nada. Obviamente ha sido muy difícil. Empecé a tomar terapia , y ahi hablamos de las posibilidades que hay hoy día de una relación,que muchas parejas lo llevan bien así estando cada uno en su casa. Entonces lo he estado pensando y llegué a la conclusión de que quiero seguir con mi novio de esta manera. Ya dejé de tomar terapia, estuve las sesiones que la doctora consideró y me dio de alta.

Tome esa decisión de seguir así, si, pero también he pensado que será una prueba y la vez quisiera que sea una fase de desapego. Porque yo creo que en el fondo no quiero ese tipo de relación a largo plazo, pero quiero probar y a la vez no hacerme expectativas de que las cosas van a cambiar. Desenamorarme y solo disfrutar del día a día hasta que dure o hasta que ya no le encuentre nada bueno. Ya que la relación era muy buena antes de esto y lo que mi novio me aporta a mi vida por ahora está bien.

A todo esto llegué como conclusión en la terapia y según yo muy segura y conforme. Pero van 2 semanas que la dejé, y en lo que he estado hablando con mi novio, me he empezado a sentir insegura, siento que me va a costar trabajo no ilusionarme o enamorarme más. A la vez pienso que no debería de ser tan difícil pues mucha gente hace esto, que sería como tener un amigo con derechos.

Ginebra

Pero tienes que tener claro si quieres un amigo con derechos o un novio ¿ Lo tienes claro?

Tener un novio y vivir cada uno en su casa funcionará durante un tiempo ( ahora está muy de moda) Pero seguramente llegará un día en el que uno de los dos quiera formar una familia y tener niños, entonces volveréis a la casilla de salida.

No Registrado

Si vuestros objetivos a largo plazo como pareja no son ni parecidos, la convivencia cuando se ha dado ha sido mala y la situación de amigos con derechos te hace sentir insegura y no quieres ni ilusionarte ni enamorarte ... ¿para que quieres seguir esta relación que solo te va hacer mas daño? Si ya hiciste un esfuerzo de terminar no deberías haber vuelto.

No Registrado

Quiero seguir porque en realidad no lo he superado ni asimilado como un ruptura, fueron meses difíciles mucho los que estuvimos separados, en la terapia empezamos a ver esta opción ya que no hay falta de amor por ninguno de los dos . Así que pienso que podría intentarlo y ver si me funciona y sino despegarme poco a poco de el. Ahora mismo no veo mi vida sin el , siento que sería un proceso muy difícil . Estos meses los soporté porque empecé con la terapia, y a ver esta posibilidad, las primeras semanas lo pase fatal hasta tuve que faltar a trabajar porque me puse mala de los nervios. Yo quiero una pareja pero creo que si mientras estamos juntos voy convenciendome que no hay manera que funcione como yo quisiera y no me siento ya a gusto así, me será más fácil dejarlo después que ahora de golpe. Cómo el mismo lo dijo, seguir así hasta que dure.
Lo dije así como amigos con derecho porque recordé hace tiempo estudiando la maestría tuve una compañera que salía con un casado, entonces ellos eran amantes, pero ella prefería llamarlo amigo con derechos, en público se trataban como amigos, en privado como pareja, pero ella nunca se enamoró según ella, decía que no lo dejaba porque le hacía bien como amigo, además ella vivía muy lejos de la universidad por el mismo rumbo que el y el la llevaba y traía, o a veces se quedaban juntos en un hotel, a ella le gustaba el sexo y como la trataba y ayudaba, pero ella sabía que tarde o temprano iba a terminarse eso. Estuvo todo el tiempo que duró la maestría con el. Luego supe que consiguió trabajo en el extranjero y le perdí el rastro. Supongo que en su caso era más fácil no enamorarse porque nunca fueron novios y siempre supo que el no podía ser para ella. Pero tal vez se pueda cambiar de idea.

Jose K.

Lo que estás haciendo es una cosa rara, y la verdad , erronea.

Nunca vas a ser "amiga con derecho a roce" de un hombre de quien estás enamorada y con quien quieres casarte y tener hijos.

¿Qué harás cuando él salga con otra? Porque en las "amistades con derechos" no hay pacto de fidelidad.

Te estás autoengañando diciendo que si vas de moderna con él le volverás a cazar... eso no va a pasar, sufirarás, te martirizarás por el tiempo perdido, etc...

Aléjate de él y dedícate a tí y a sanar hasta que encuentres a otro hombre que quiera lo msimo que tú.

Diazepam

Lo de tener un tipo de relación que no te satisface para evitar pasar por un duelo parece un clásico "es peor el remedio que la enfermedad".

Quizás es más inteligente afrontar esa ruptura, sanarte y eventualmente enamorarte y formar tu proyecto con alguien que vaya en la misma linea que tú. Lo que estás planteando es básicamente es alargar una situación de sufrimiento emocional para nada...

Capi_Platónico

Lo estás planteando muy mal y aquí si puedo presumir de experiencia: El único modo de olvidarte de alguien que amas (que es en el fondo lo que creo que quieres) es poner tanta distancia como puedas y darte tiempo.

Intentar una follamistad con alguien a quien todavía amas solo te conducirá al desastre.

Elizabetta

Qué es lo que quieres tener a medio y largo plazo? Porque si lo que quieres es formar una familia...me parece que estás haciendo mal al regresar con una persona con la que la convivencia no es factible.
Para tener una pareja, una casa, niños, hace falta convivir con esa persona y que eso no genere problemas, si no, es imposible.

Necesitas no engañarte más, lo que tenías con tu ex no ha funcionado, así que ahora tenerlo como follamigo teniendo sentimientos hacia él, es una de las peores opciones.

Aliada

Simplemente tu novio no es la persona para tí, no es compatible, estás con la persona equivocada, así de simple y aceptalo, no necesitas no estar enamorada, tú no quieres estar sola y quieres tener a alguien aunque sea de rato.

El amor no lo es todo y ni lo único, una cosa es que sean novios y muestren sólo lo dulce y otra cosa es ya estar juntos y ahí es donde deben acoplarse y ustedes no lo lograron y sí es verdad, vas para atrás y con la persona equivocada porque ya lo intentaron y no funcionaron ¿a qué más aspiras con él si el paso principal ya lo dieron y regrocedieron?

¿Cuál fue realmente el problema? ¿Los gastos? ¿Las cuentas? ¿Las actividades del hogar? Una cosa es atender el hogar y otra cosa es otra cosa, a lo mejor tú o él o los dos no estaban preparados para compartir su tiempo en un hogar, no funcionaron en lo doméstico.

O tú no tienes claro lo que es llevar un hogar o él no es la persona para tí. Aquí no necesitas no desenamorarte, necesitas tener en claro lo que es un hogar y compartir tu vida con esa persona y tú no lo tienes claro.

Reina Rubí

Toca y deja que te toquen (sin forzar).

Sisu

Tan bonito que es enamorarse.

Tu relación no es nueva; tiene una historia. El amor de pareja no es solo una elección; es un estado químico complejo que deja una huella. Cuando has compartido un año de relación formal y convivencia, tu cerebro ha liberado y asociado hormonas clave con esa persona. La oxitocina, en particular, es la hormona del vínculo y el apego profundo. Un amigo con derechos opera bajo la premisa de la distancia emocional y la intercambiabilidad del compañero. Cuando ya hay un vínculo de oxitocina establecido, cada encuentro, cada beso y cada momento íntimo refuerza ese vínculo, en lugar de crear desapego.

Si ya te sientes insegura en solo dos semanas, es porque tu plan de "controlar" los sentimientos es imposible. Para desapegarse, necesitas una distancia física y emocional total que te permita cortar los vínculos químicos y psicológicos, y no un "tiempo juntos" que los reactive continuamente.

Desenamorarse es hacer contacto cero. El intentar manejar una relación como una fase de desapego, pero si la relación sigue siendo "muy buena" y tu novio te "aporta" valor, es natural que tus sentimientos de afecto e incluso amor crezcan, no que disminuyan.

No puedes forzar el desamor, el enamoramiento y el desapego son procesos que generalmente ocurren cuando hay distancia física y emocional, o cuando la relación termina. Seguir una relación "buena" con alguien que amas, pero con la intención de dejar de amarlo, es como intentar dejar de tener hambre mientras te sientas a cenar. Es una lucha constante y agotadora contra tu propia naturaleza.

Tu novio fue muy honesto contigo, y te ofreció un estancamiento el "ver hasta cuándo podían seguir así". Él te dio la información que necesitas. Si ya sabes que estas diferencias tarde o temprano impedirían llegar a eso que quieres, ¿por qué volver a la dinámica que sabes que tiene una fecha de caducidad que no es la que deseas?

Si tu objetivo real y final es no sufrir cuando la relación termine lo cual sucederá, ya que no lleva a tu meta, el camino más efectivo es la separación definitiva y total, no el "amigo con derechos".

El "no enamorarse" es una negación de la realidad de que ya lo amas. La verdadera solución es la aceptación de que la relación es incompatible y buscar activamente la distancia emocional necesaria para seguir adelante.

Sisu

Es completamente comprensible que te sientas así. Tu reacción es de alguien que está experimentando una ruptura emocionalmente dolorosa y está buscando un amortiguador o un camino menos abrupto para procesarla.

La propuesta de volver a la relación "hasta que dure" no es una estrategia de ruptura, sino una táctica de evitación del dolor. Estarás prolongando tu sufrimiento.

Sé lo que es eso, a mí me pasó algo similar en mi relación anterior. Nos amábamos muchísimo, pero llegamos a un punto donde nos dimos cuenta de que la relación tenía fecha de caducidad porque, aunque queríamos estar juntos, nuestra visión del futuro simplemente no encajaba. Sabíamos que, con el tiempo, esa diferencia nos iba a separar de todos modos, así que decidimos no prolongar el dolor. No se trataba de quién tenía la razón, sino de que íbamos por caminos de vida diferentes. Separarse sin falta de amor es de las separaciones más dolorosas que se puede experimentar, pero muy necesaria por el bien de uno mismo. No debemos sacrificar nuestro amor propio por el amor de una pareja, y menos si sabes que lo que te ofrece no es lo que necesitas para una relación a largo plazo.

Tú amiga tenía un arreglo conveniente con una persona casada. El caso de ella es muy diferente al tuyo. Ella nunca tuvo que desenamorarse; ella entró con la barrera emocional ya puesta porque él estaba casado y la relación era por pura conveniencia.

Tú ya amas a tu novio, y ya compartieron un futuro juntos. Tú no puedes desenamorarte y volverte fría solo porque deciden verse menos. Cada vez que lo veas, sentirás a tu pareja, no a un amigo con derechos, y eso va a ser emocionalmente agotador para ti.

Tu amiga estaba protegida por un muro que los separó desde el inicio: él estaba casado. Tú estás tratando de construir un muro después de que ya vivieron juntos y ya se hicieron vulnerables el uno con el otro. Es una receta perfecta para prolongar el sufrimiento. Mereces poder encontrar la pareja que realmente deseas y no prolongar lo inevitable.

No Registrado

Madurando y teniendo principios y valores, no dejándote llevar por impulsos emocionales irracionales y/o instintivos.

Cuando tienes 30-40 años deberías ya saber que el amor son sustancias químicas en el cerebro que creó la naturaleza primitiva para la supervivencia de la especie y para que, por ejemplo, el hombre no se aleje de las crías hasta que no sean grandes y se valgan por si mismas, creando un vínculo familiar donde el hombre daba protección y asistencia.

pero eso es algo primitivo, de supervivencia de la especie, hoy día creo ya debes saber esto y pensar un poco más racionalmente y sobre todo tener unos valores y principios respecto a lo que quieres, pero siendo realista de que el amor es algo natural pero absurdo en cierta manera, aunque bonito.