Confinamiento en pareja y sin sexo voy a enloquecer

jul

Hola, me encuentro muy agobiada y necesito ayuda. Tengo 29 años. Estoy con mi novio de 38 hace 5 meses, fuimos compañeros de trabajo por dos años hasta que su novia lo dejó y empezó a buscarme. El vive a 4 cuadras de mi casa pero desde que comenzamos a salir pasamos mucho tiempo en mi casa. Dormimos todas las noches juntos. Los primeros meses fueron muy hermosos e intensos ya que me gustaba desde siempre y estuve años idealizandolo. El tema es que estos últimos dos meses él estuvo con problemas con su familia, sin ningún motivo, su padre dejó de hablarle hace meses y esto lo angustia. Lo que hizo que dejemos de tener sexo. Se lo plantee en su momento pero el solo lloró y se culpó exageradamente diciendo que no podía darme lo que yo necesitaba y que él no es una persona que tenga ganas de sexo todo el tiempo, yo le sugerí hacer terapia y se ofendió diciendo que eso debía ser una decisión suya no mía. Ante su respuesta traté de no sacar más el tema para no causar malestar y dejar que relaje pero no ha servido reprimirme. Todo empeoró, de hacerlo una vez por semana actualmente y en época de confinamiento lo hacemos cada 15 días con suerte. Y yo ya no sé cómo insistirle sin que se sienta presionado. Me siento fea, poco deseada, cuando él se va a su casa a buscar algo me masturbo las veces que puedo pero no es igual. Hasta estoy pensando en mí ex y en las veces que lo hacía con él, tengo sueños en los que lo hago con mí ex y no quiero tenerlos más. Además hemos salido con otros compañeros de trabajo pero aún no le ha contado a su madre de mí y eso me hace peor, ya que alimenta mí inseguridad. Él dice que es por los problemas familiares, que ya le contará pero yo ya no sé cómo sostener esto. Tantos días encerrados con el hombre que me gusta hace años, mucho y no me toca más que para abrazos o besitos secos. Cómo le planteo lo que me pasa sin que lo tome a mal como un reproche? cómo evito que se angustie? No quiero dejarlo ni mucho menos serle infiel. Esperé mucho por esta relación.

Odile

Qué triste estar con un hombre encerrada en casa para dedicarte a la vida contemplativa

Yo no le plantearía nada, no le voy a estar rogando a un hombre por sexo, y además digas lo que digas, hagas lo que hagas, ya se las apañará para que no quede él como un flojo sexual, sino tú como una loca exigente. Ya has visto que encima se hace el 'ofendidito' si planteas soluciones Así que deja de perseguirlo, para mí es rebajarse demasiado, cuando seguro que hay un montón de hombres que te harían lo que él no hace

Tú tampoco tienes que evitar que se angustie, acaso eres su psicóloga? si está angustiado pues mira que haga una terapia online y bueno tú también, porque no entiendo la concepción de pareja que tienen muchas mujeres que parece que haya que hacer de psicólogas, de mamás, de enfermeritas... cuando se llega a ese punto, en el que una relación no es de igual a igual, es que poco hay que hacer. No quiere terapias, tú no quieres dejarlo, no quieres buscarte a otro... pues bien... éso es ahora... pero con el tiempo, y si eres una mujer con deseo, le acabarás viendo 'su qué' hasta al más cardo que veas por la calle lleváis 5 meses y ya estáis así, muy mal asunto... esta debería haber sido una buena cuarentena puertas adentro

No Registrado

Muchas gracias, Odile. Realmente no me siento nada bien. Encima con este contexto estamos prácticamente conviviendo y yo realmente evito los planteos porque no quiero discutir fuerte en un momento así, no quiero hacerme ni hacerle daño. Lo quiero pero esto me está afectando mucho. Soy joven, me considero atractiva y creo que no merezco sentirme así. Ni estar pidiendo por favor que mí pareja me desee. Estoy muy mal callando esta situación. Por eso pido consejos de cómo hablarlo con el sin terminar peleando. En unos días comenzaré terapia vía Skype para desahogarme pero sin hablar con él no hay terapia que alcance...

GASTON80

No te quiero meter fichas pero tiene toda la pinta de que tiene otra y se descarga por otros lados.

Ginebra

jul hace tres semanas abriste otro tema planteando prácticamente lo mismo.

Para otra vez si ha pasado tan poco tiempo entre un tema y otro y el problema es el mismo añade el contenido nuevo al primero en vez de abrir otro tema.

No Registrado

Este hilo refuerza mi teoria de que si un hombre llora, tiene poco deseo, o se muestra vulnerable:
inmediatamente es ninguneado.

dadodebaja58316

Creo que él no está preparado para estar de nuevo en pareja.

Salió de una para meterse en otra, y eso no está siendo muy sano. Creo que para él todo está yendo demasiado deprisa, pero no es capaz de ponerle nombre a lo que le está sucediendo.

Mala suerte que esto haya coincidido con el confinamiento, pero quizás es bueno para darte cuenta de que al principio estaba ilusionado pero que no puede sentir por ti lo que debería, puesto que no está preparado.

gayo

Madre mía! que de falta de apetito sexual esta trayendo esta cuarentena.

Mira la verdad es que, yo te hablo desde mi pensamiento, si siendo jovenes y atractivos y llevando sólo 5 meses hacéis el acto sexual cada 15 días, y más aún estando confinados no os dan ganas de estar todo el día enganchados esa relación por muy idealizada que la tengas...hace aguas por todas partes. No me gastaba ni un céntimo en terapias de ningún tipo, lo vuestro no funciona y se acabó. Debes concienciarte tú.

A la hora de cortar pues se amable y firme en tu decisión, no andes mareándolo.

Que desaprovechado está el mundo...

V69

Me parece que hay varios motivos encadenados, el primero tus ganas de emparejarte con esa persona que dejó a otra (sin tiempo de por medio y hasta tal vez con un duelo inconcluso) para iniciar una relación con vos a la cual has idealizado (y lo seguís haciendo por demás) esos problemas familiares que según él lo perturban (y no es un detalle menor) pero sí lo es el que se quede inerte sin tomar el toro por las astas para resolverlos, sumado al hecho de que los ponga como excusa de no tener deseos sexuales y que se niegue a buscar ayuda, o al menos haga algo al respecto, para que su pareja no se sienta tan insatisfecha, éste último punto es el que a mi entender, lo complica todo.

Creo que si ya lo hablaste y no hay reacción de su parte, o se termina en peleas, no tenés porqué quedarte en una relación que no te satisface, y que a tu compañero no le preocupe cómo te sientas ¿a meses del comienzo del relación? la verdad que es bastante desmoralizante todo.

Me repito, creo que has idealizado por demás a esa persona, y que ahora lo estás conociendo realmente como es y no pareciera ser lo que pensaste que era, suele pasar más de lo que crees, y yo en tu lugar ya me estaría mentalizando en que posiblemente lo mejor es que cada uno siguiera por su lado, antes de seguir tironeando de una relación que está claramente desequilibrada porque no hay voluntad de reconducirla.

Ánimo y no te sigas desgastando por alguien a quien tu dolor, insatisfacción, o el sentir que tengas, no le conmueva, o preocupe.

Elizabetta

Cinco meses juntos y no te desea?Menudo panorama tienes!!

En una relación de pareja, sobre todo en plena juventud, el sexo es muy importante, tratar de acostumbrarte a esa situación no te hace ningún bien, ya lo estás viendo.
Cuando una persona ama a otra, la desea, siente una atracción absoluta hacia esa persona y sobre todo en los primeros meses de relación que está demostrado que son los más activos, sexualmente hablando, en una pareja.

Ese hombre no te desea, hacer el amor una vez cada quince días es penoso y más existiendo deseo hacia él.
Este tema es que tiene muy poco que hablar, el deseo se siente o no se siente, y él poco puede hacer al respecto.

Andar masturbándote en cuanto sale porque él no te satisface, no me parece que sea una solución, sueñas con tu ex porque estás muy necesitada del sexo que tenías con él.

¿Eres feliz con él? ¿Deseas una relación así para siempre?
Ahora que tienes tanto tiempo para pensar, relájate y piensa lo que deseabas tener y en lo que tienes.
Creo que te va a tocar tomar una decisión.

Elocin

A mi me parece precipitado dejar una relación por una falta de sexo "puntual", que encima ya se ha vislumbrado que puede ser debido a la situación familiar y otros factores de estrés.


Cierto que son solo cinco meses como para andar con esas, pero la depresión, el estrés, y demás dolencias psicológicas, no son ninguna tontería. Creo que antes habría que apoyar a esa persona, no forzarla pero sí animarla a acudir a un especialista, hablar mucho, tener empatía, etc. ¿Que no ve problema o no quiere ponerle remedio? Entonces alejarse, pero primero habiéndolo hablado porque a lo mejor le cuesta aceptar lo que le está pasando.

Luego hay gente menos sexual, y ahí ya es una incompatibilidad... Pero es que tú misma dices que hasta ese problema con su padre, todo iba bien.

jul

¡Muchas gracias! La verdad es que opino igual que Elocin. No creo que esto sea necesariamente el fin de la relación, sino un problema que debo enfrentar y con mucha sensatez. Dado que considero a mí pareja una persona valiosísima que quiero y admiro. Estuve años teniéndolo cómo mí amor platónico. Ahora noto que pasados 6 meses el enamoramiento ya no es tal y lo estoy humanizando. Me pasó con mi relación anterior también, pero no a nivel sexual sino afectivo. Por eso ahora yo me pregunto, de qué me servía tener sexo todos los días si no me contenía afectivamente. Ahora la situación es a la inversa. Me encuentro realmente conflictuada. Siento que nunca voy a alcanzar lo que espero... Voy a insistir con la terapia para tratar de encaminar esta situación. No me voy a rendir sin antes intentarlo.

jul

Gracias Banana89 por tu respuesta, la verdad es que cuando me ataca la inseguridad, pienso que lo que dices es tal cual. Siento que no está preparado. Siento que no está presente en la relación como lo estoy yo. Voy a seguir evaluando esta situación para poder tomar una decisión que no sea impulsiva. De la cual me arrepienta.
Gracias nuevamente

jul

Gracias Elizabetta por leer y comentar. En principio, no creo que sea necesariamente un problema sin solución y elijo ser por ahora optimista. Creo que esto se debe más a algo que tiene que ver con él y su problema para relacionarse sexualmente con alguien.(dado que me dijo que ya le pasó esto con sus parejas anteriores) más que conmigo personalmente.
Pienso poner un par de fichas más al asunto, dado que lo quiero y como he dicho antes, lo admiro mucho. Me gusta física e ideológicamente y me demuestra que me quiere de millones de maneras, me acompaña y me contiene como ninguna otra pareja, solo falta este condimento sexual que considero muy importante por supuesto, pero no creo que sea el más importante hoy día. Sufrí mucho en relaciones anteriores por no tener contención, afecto, acompañamiento y cariño, permanecí años al lado de personas que me hacían daño solo porque teníamos "buen sexo". No pienso tirar a la basura todo lo que construí con este chico a la primera de cambio. Voy a esperar.

jul

Gracias Gasto 80, por leer y aportar tu hipótesis al asunto.
Pero descarto completamente esa idea, ya que prácticamente vivimos juntos y compartimos todo el tiempo nuestras cosas, hasta el mismo grupo de amigos del trabajo. Él es muy transparente en ese sentido. Solo va a su casa a buscar ropa y vuelve.

Elizabetta

Yo soy la primera que apuesta por una relación en la que prime la comunicación y la admiración, vaya eso por delante, también he vivido relaciones en las que tenía sexo pero no me sentía acompañada en las demás facetas de la vida, y aquello naufragó.
Pero...conozco muchos casos de relaciones en las que el sexo es cada vez más inexistente a pesar de que los demás aspectos de la relación funcionan bien, y esas relaciones, lamentablemente, también acaban mal.
En una pareja, para que la relación sea completa, tiene que haber sexo, es necesario para que la relación no se muera, para que no se convierta en una convivencia de amigos o hermanos y uno de los dos tenga que buscar satisfacer sus necesidades sexuales por otras vías.

Ojala y este problema puntual se solucione pronto.

dadodebaja58316

No hagas nada impulsivamente, pero donde te quieren a medias plantéate si quedarte.

No creo que te salga la inseguridad. Lo que te sale es intuición ante un hecho muy objetivo, que es el que has planteado en este hilo; lo que pasa es que las mujeres tendemos mucho a echarnos el muerto y hacernos responsables de todo.

No quiero ser negativa; creo que lo que te gustaría escuchar es que es algo pasajero y que está seguro de su amor por ti, pero los hechos hablan más que las palabras. 5 meses es muy poco tiempo para que haya problemas de este tipo.

Dspectabilis

Bueno ahora mismo, y siendo realista no es posible resolver la situación, eso debe quedar claro en ti. ¿Por qué? La tensión mundial, la ansiedad social y todo lo que se ve a futuro no tiene a mucha gente pensando en el sexo.

Sin embargo, si tu descartas la infidelidad (y no hay por que no creerlo, tu lo conoces mejor); el problema posiblemente sea un factor psicológico o físico, me inclino por uno psicológico, es poco común que un hombre no tenga un impulso sexual. Es más es tan continuo y tan presente que en mi casi si dejo de sentirlo, el 100% de las ocasiones se debe a que estoy en un estado depresivo, esto bajo una fuerte preocupación o tengo problemas fuertes que bloquean el instinto, y creo que eso ocurre en muchos hombres. Cuando el libido masculino desaparece es por una facto de mucho peso: falta de sueño, problemas emocionales, inseguridad, baja autoestima, problemas familiares importantes, etc.

Creo que pase la crisis del virus, sería mejor hablar mucho, buscar una solución equilibrada, por ejemplo comprar juguetes sexuales para ambos, o para ti y que el los use contigo, o bien inventarse fantasías, lo importante es buscar una solución. Si no existe cooperación en la otra parte, bueno entonces ya sabes que hacer, tampoco hay que darle muchas vueltas.

Pero por ahora, guarda la calma y céntrate en los importante, que es salir de esta crisis mundial, pronto habrá tiempo para lo siguiente.

patatinpatatan

La pregunta es no tiene ganas de sexo o no tiene ganas de sexo contigo? Es muy posible que ya no le atraigas sexualmente y en ese caso tienes que ser fuerte y aceptarlo. Desafortunadamente no podemos controlarlo todo y el que no le gustes sexualmente es una posibilidad muy grande.

A mi me paso algo parecido. Mi “pareja” una persona joven y saludable nunca tenia ganas de hacerlo y se inventaba todo tipo de excusas, algunas rocambolescas, para darme largas. Finalmente descubri, por un amigo común que me lo dijo por pena, que mientras a mi me decía que no tenia libido, se dedicaba a concertar encuentros sexuales por paginas de internet o aplicaciones de ligar.

A veces las cosas si son lo que parecen, aunque nos neguemos a creerlas.