Confesión de un Corazón que acaba de ser Roto...

10alas10

6 de abril... 2006, tres días despues de mi cumpleaños..

Son las 10:50 de la noche… llevo ya rato en mi casa, sin encontrar un lugar donde depositar mis sentimientos… he hablado con mi mejor amiga, y me a instruido muy bien, me pidió que escribiera.

Lo que hoy paso fue algo súper extraño, algo en contra de la naturaleza… Deje ir algo tan amado, que no me importo verla partir con la simple idea de ver por el bien de ella.
Así es, he terminado una relación maravillosa… el castillo donde vivía se derrumbo, se cayo, desapareció… al parecer para siempre.

Fueron escasos 20 minutos para ver como algo que duro en empezar unos 3 meses, desapareció en tan poco tiempo, como si no hubiera existido de repente.

Me duele en el fondo de mi alma por que realmente mis sentimientos por esta chica, eran sinceros… todo lo que brotaba de mi corazón para ella, era simplemente amor… mi mirada cambiaba al sentir su rostro cerca de mi, todo mi ser era diferente al verla. En fin, mil cosas que la gente le parece boberías de enamorados… pero que para mi se han convertido en clavos que penetran mis entrañas, y me hacen sentir mal.

No se lo que paso, ni por que cambio todo, lo único que estoy seguro, es que nunca deje de amarla… su carácter al parecer no encontraba lugar para alguien como yo… siempre tan explosiva… tan segura de si misma. Pero al llegar yo a su vida, cambie todo.

Con el paso de los meses, crecimos y maduramos juntos, nos percatamos que no todo dentro de nosotros era perfección, y que había mil cosas que odiábamos el uno del otro.
En verdad el amor no lo pintan tan bonito la mayoría de las películas y libros… que todos queremos tener una historia de fantasía. Pero al parecer comprendimos esto, y empezamos a vivir los mejores meses de mi vida… Una relación donde nos escuchábamos, platicábamos y entendíamos nuestros problemas… pero creo que siempre hay alguien que puede más que el otro. Siempre hay alguien que ama más, que hace más… a veces es uno, a veces es el otro. Pero siempre encontrábamos el balance para amaros y compartir nuestras vidas y sueños. Hoy… esto ya no importa.

A mis 23 años, creo que mi madurez cambia las reacciones al separarme de alguien… Ya no estoy llorando, ni pidiendo otra oportunidad… lo único que puedo hacer, es tratar de entender que fue lo que paso, que no hicimos bien para poder llevar algo que parecía tan especial a un final feliz.

Intento embriagar mis sentimientos dentro de estas palabras buscando una respuesta, buscando un por que. Pero el túnel en el que estoy, aun es muy oscuro.

Las razones que ella me dio fueron “ no me siento bien conmigo misma, y menos contigo” “ no tiene caso que me haga daño y menos a ti”, etc., cosas que todos alguna vez en nuestra vida escuchamos… Lo que a mi me duele es no haber escuchado las razones de fondo, lo que originaron realmente todo esto... creo que somos hipócritas todos al disfrazar los hechos para revelar una verdad menos dolorosa en esos momentos. Pero creo que hacen más daño esas omisiones y esas mentiras, que cualquier palabra dolorosa.

Estábamos sentados en un café, con mil gente alrededor de nosotros, un ambiente poco común para un rompimiento, pero creo que la decisión estaba tan bien tomada, que no hubo duda.

Yo como buen caballero, acepte su decisión… pregunte por más razones, sin obtener una respuesta clara, así que omití mis deseos por saber más… Trate de hablar de cualquier cosa tratando de disfrazar el momento tan incomodo que vivíamos… y sin más ni más la lleve a su casa… En el camino intente hablar con ella, pero su rostro y su actitud eran diferentes… ya no era mi novia… que descubrimiento tan inoportuno… las calles y los autos desaparecían… y solo podía sentir tristeza. No he llorado, ni creo poder… Mis sentimientos se han ido a otro lado, y mi corazón a perdido deseos de seguir. No hablo de un suicidio… para nada… seria lo ultimo que haría, lo más cobarde que existe en este mundo… pero…. Como duele!!!!!!!

¿Qué siento en estos momentos? Me pregunto a mi mismo….

Decepción, coraje, tristeza, etc., de todo un poco… No se si hice bien en dejarla ir, me pregunto si debí haber luchado… no se…. El caso es que ya paso, y no hay vuelta de hoja…

Ahora… ¿qué me queda? ¿Seguir con mis labores diarias, salir con mis cuates, mis amigas?… ¿disfrazar un rato el resentimiento que existe en mi corazón?… ¿esperando que el tiempo sane las heridas, y poder si Dios quiere sentir nuevamente?… No se…

Solo se que doy gracias al cielo, en haber podido conocer a un ser tan bello, que ilumino mi vida por unos pocos meses, y que me dejo sentir maravillosas sensaciones…y que en verdad lleno mi corazón…

No se que pensar, que sentir… mi interior es una confusión masiva… quisiera poder llorar para tratar de desahogarme un poco… no puedo… quisiera, poder gritar, y mentar madres… pero no puedo… quisiera odiarla…. Pero no puedo…

La amo…

Aun la amo, es un hecho… pero de nada me sirve, por que ella no quiere estar conmigo… no puede, no se si me ame aún, no se que pasa realmente por su cabeza, pero todo ha terminado.

Ayúdame Dios… dame serenidad para aceptar que la persona que más he amado, no esta a mi lado…. A aceptar que la vida no es una película de amor y menos un libro… a aceptar que el amar no siempre es recompensado… a aceptar que no soy perfecto…. A aceptar que no existe la mujer perfecta… a aceptar que somos humanos y que nos equivocamos… a aceptar que no fue solo culpa de ella…

Son las 11:30pm… aún… no se que sentir.

…..

Ahora son las 11:35… he releído lo que escribí tratando de encontrar algo, pero no… sigo en blanco… no comprendo aún que pasa por mi cabeza… sigue siendo mucha confusión… Hace unos momentos sonó el teléfono… algo dentro de mi esperaba escuchar la voz de ella… pero no… era para mi hermano.

No se que hacer, me siento ansioso! No puedo dejar de ver sus ojitos… sus preciosos ojos! Totalmente negros… tanto que no podía distinguir entre el iris…

Ahora se me están viniendo a la mente todas las cosas que me gustaban físicamente de ella…Su pelo negro, un poco ondulado… ese copetillo que siempre tenia… su cutis no tan perfecto… su sonrisa contagiosa, su silueta perfecta… su tersa piel…

Pero lo que realmente hacia que todo esto valiera la pena, era el motor interno, su alma, su forma de ser. Su ternura escondida detrás de esa ruda actitud con el mundo.

Realmente me enamore…. Y sigo enamorado aún.

11:43pm…

Ya tengo sueño… mis ojos empiezan a temblar…

Me retiro… espero despertar y con suerte, darme cuenta que fue un sueño… (no lo creo)…

Aceptémoslo… mañana despertare con el mismo sentimiento confundido, si no es que más… la soledad de mis labores me van a encapsular en un mundo apartado de mis pensamientos, pero siempre va a llegar la noche, o los recuerdos. Así que mejor, me voy a dormir, sabiendo que hoy comienza una temporada bastante difícil de mi vida….

Buenas Noches…