¿Condenada a ser sexfriend?

Isolda Santos.

Estoy soltera desde hace un par de años, soy una chica muy joven en realidad, este año cumplí 23 e intento que mi mente esté ocupada con asuntos laborales, pensar un poco en el bienestar presente y futuro. La ultima relación en la que estuve terminó muy mal, mi entonces novio me engañó varias veces, las cuales perdoné hasta que me enteré que estaba viviendo con alguien más...creo que eso me ha generado mucho miedo para entregarme por completo o formalizar algo.
Me dedico a salir aleatoriamente con personas que me gustan, he tenido sexfriends durante años y a veces eso me sienta bien y a veces mal. Me he llegado a emocionar un par de veces y ese par de veces me han remarcado que "he malentendido sus intenciones" y que no puedo esperar demasiado de ellos...corto con eso y voy a lo que sigue.

Hace unos años conocí a un chico, coincidíamos en distintos eventos, saliamos de vez en cuando, platicábamos extensamente y conocía a mi familia y mis males de amores. Alguna vez me cuidó durante una fiesta en la que me puse muy ebria, alguna vez cenó en navidad con mi familia, eramos alguna clase de amigos...aunque él insistía todo el tiempo en salir y llevarme a la cama, a lo que yo siempre le di la vuelta porque simplemente no me gustaba de esa manera.
El fue persistente año tras año a tal grado que hasta hace poco, estando cada uno en distintos continentes me seguía buscando.
El no es una persona precisamente guapa, es muy reservado y tiene una personalidad rara...sé que no ha salido con demasiadas chicas, yo soy todo lo contrario. He sido muy social, he salido con bastantes personas y me considero como alguien atractivo...pero él es más exitoso que yo, me lleva seis años y básicamente él hace lo que yo quisiera ser capaz de hacer ahora con mi carrera.

Cuando ambos regresamos a la ciudad acordamos vernos, yo llevaba bajas expectativas, pero pasamos la mejor noche del mundo. Nos emborrachamos en la calle, platicamos y reímos como locos. Por primera vez me sentí atraída hacía el, accedí a ir a su casa y tuvimos una química increíble que siguió prolongándose un par de meses más en la que dormíamos juntos, platicábamos y compartíamos tiempo, estrenamos juntos su primer departamento en el centro. Hace mucho que yo no me sentía querida y él ha despertado en mí cosas que no recordaba...en realidad nunca me había sentido tan bien, tan completa y satisfecha. Estuve feliz.

Los problemas empezaron por que soy una persona de pocas palabras y nunca le dije lo que quería con él o de él y en una fiesta en su departamento me trató como si yo fuera una amiga más, por lo que rompió mi corazón, me sentí como una mierda.
A la mañana siguiente me imploró perdón. Me dijo que me quería, pero que le daba miedo entregar su cariño a alguien, que era un "macho mexicano en rehabilitación" y que nunca más me iba a hacer daño... Lo disculpé.

Se cruzó un viaje nuevamente, en el que él pasó mes y medio fuera del país y yo me quedé esperando, envuelta entre un montón de problemas cotidianos a los que se acumuló el que me pidiera espacio para poder pasar esa temporada centrada en su persona...se lo dí... imploró mi regreso nuevamente... y cedí... con la condición de que tendría que cuidarme más a su regreso.

Cuando regresó fue una noche perfecta...salió a flote que él no había estado con otras personas durante su viaje, yo no lo dije...pero yo sí tuve alguna aventurilla durante nuestro enojo, pero en este momento nadie me importa como él. Nuestra dinámica es, platicarnos básicamente todo, aunque yo no puedo ser tan abierta...él intenta serlo.

Esa noche, como las anteriores dormimos abrazados, me sentía completa.
Me trajo regalos de su viaje, me compró el desayuno...todo iba muy bien hasta que, mientras planeábamos vernos días después yo le reclamé el que nunca hiciéramos nada divertido y él de la nada me soltó:
-¿somos novios?- yo le contesté que no, pero que me gustaría que lo fuéramos...
a lo que él me dijo que a él no, que me quería y que lo que teníamos estaba bien así, que nos la pasábamos muy bien y que no quería deberme nada, tener responsabilidades conmigo que no pudiera cumplir... fallarme, mentirme o engañarme, que quería enfocarse en su trabajo y ya, pensar en irse del país en un futuro no tan remoto, pero no tan distante...que era un culero y no quería serlo conmigo.

Yo soy una persona auto suficiente,independiente, no creo en la monogamia, pero si en la lealtad, si en el cariño y en el cuidado...
Ambos somos dibujantes, nos conocemos bien y, no sé.... me dolió que una vez más me cantaran el mismo cuento, pero esta vez alguien con quien considero si tener un vinculo que va más allá de solo tener sexo o pasarla bien.
Le dije que entonces eso se tenía que terminar, que yo si buscaba algo bien con alguien, que no quería ser cambiada de nuevo si aparecía otra persona...que no me buscara de nuevo, que no me volviera a pedir que regresara.

Han pasado 22 días desde la ultima vez que hablé con él, lo mandé al carajo y me fui de su casa. Lo extraño muchísimo, pero tengo miedo de buscarlo nuevamente y que las cosas se repitan, que esté y que cuando se trate de dar algún paso decisivo se eche para atrás.
No quiero que esto me vuelva a doler, la he pasado muy mal. Mi vida está bien, pero con él las cosas están mejor. De verdad lo quiero, con él aprendo y rió y soy feliz... pero la incertidumbre de no tener nada "oficial, certero" me mata...

Es una mierda, porque yo sé, que aunque esto no tenga nombre vivimos algo hermoso juntos ...yo lo considero una de las personas a las que mas he querido...
Y sé que él me quiere, pero sé que es un cobarde.
No lo quiero perder, necesito que me den un buen consejo ¿buscarlo, no buscarlo? ¿qué hacer?

Gracias de antemano.

luchanadj

El no es una cobarde amiga, no te niegues a la evidencia y lo realices: El no te quiere lo suficiente como para responsabilizarse en una relación seria contigo.

dadodebaja59479

No es cobarde... quiere una relación fácil a mínima inversión emocional.
Está muy de moda como ya has visto.
Se congruente con tus, por cierto, justificadas decisiones.
Tienes derecho a pretender no ser el agujero de descarga hormonal de nadie, y a buscar una relación que te complete en los ámbitos qué necesitas.
Él no tiene culpa...a veces las cosas no se concretan en el tiempo indicado, por no hablar, por no definir, y luego se anquilosan en algo que no nos gusta.
Y si no nos gusta, pues tenemos el derecho de cortarlo y buscar otra cosa.
Haz tu vida, deja que él disfrute del dulce sentimiento de vivir sin ti.
Su vuelve con una propuesta concreta estupendo, si no tú seguirás con tu inercia tu camino y en el momento que toque conocerás otro.
No estés esperándolo.
¿Admiras como ha logrado él conducir su carrera?
Pues lo suyo le habrá costado. Imita su trabajo, y sus actitudes, ya que es un buen ejemplo siguelo para construir tu propia manera de crecer.
De tal modo que tu éxito, lo conviertas en algo inevitable.
Sé profesionalmente aquello que admiras, ponle pasión y lo lograrás.
Y en tu camino otras cosas se irán dando.
Eres muy joven y se nota que tienes cerebro y fuerza, lo lograrás todo.
Un abrazo .

Silvermist

Es lo que pasa cuando se hacen las cosas a la inversa. Primero hay que conocerse bien, hacerse novios, y después acostarse, no al revés.

No Registrado

Veo que eres una persona sociable y además atractiva, fiestera, y con una gran libertad sexual, que además no cree en la monogamia.

Bueno, eso no tiene que estar mal, pero pareces el tipo de persona que nadie asociaría a chica para relación estable. Quizás es eso: te ven para amiga sexual porque te ven mejor para eso que para novia.

dadodebaja57180

Esto es muy importante, ningún hombre que merezca la pena va a tener una relación seria con una mujer que no le ofrezca confianza y esas cosas se notan, y mucho.

Creo que con este chico han podido pasar dos cosas:

1. O bien desde el principio solo quería estar contigo para pasar el rato y ha hecho un trabajo muy fino para conseguirlo, hasta el punto de estar detrás de ti durante mucho tiempo sin ver la cama e incluso conocer a tu familia.

2. Ha estado muy enamorado de ti y lo ha intentado durante un largo período de tiempo pero al final no te ha visto una mujer para una relación a largo plazo.

No estás condenada a nada, serás y tendrás lo que tu quieras ser y tener, el problema que yo veo aquí es que si quieres a un chico para que esté a tu lado y tener una vida juntos no puedes tratarlo como a un amigo con derechos, tienes que comprometerte con la relación.

No puedes tener pareja haciendo vida de soltera.

dadodebaja56293

Yo entiendo que cada persona es diferente y no todo el mundo tiene que sentir o pensar como yo, pero...

Si tanto lo quieres,¿ como es posible que tuvieras una aventura cuando el se fue de viaje?

Ya te digo, entiendo que no todo el mundo funciona como yo. Pero si estoy enamorado y mas en esas fases iniciales, no se me pasa por la cabeza tener aventuras. Igual eres tu misma la que te condenas al sexting.

dadodebaja59479

Por lo que entiendo ÉL pidió espacio...y se fue de viaje.
Si te piden espacio, lo das y te lo tomas no?
Espacio y centrarse en él.
Yo lo entiendo como "estoy soltera".
De toda la vida vamos. ¿Ella estaba obligada a guardar luto, cuando siempre decimos aquí que quien pide espacio en realidad te está pateando??

Miercoless11

Muy sencillo, no eran novios. Él jamás se lo ha pedido, es más hasta le ha dicho que no quiere ser su novio. Por tanto, por muy enamorada que ella esté de él, sino se sentía correspondida del todo, si la dejaba encima de lado. Pues siendo una mujer joven y activa, es normal que se fuera con otros pensando que a él ni le importaba, ni le podría hacer daño.

Ya sería el colmo de los colmos, que encima que él no quiere comprometerse, que va y viene, ella deba tenerlo por nada fidelidad. Además a saber que haría él en esos espacios...


A la del hilo decirte, que no te sientas culpable por ello. Que te olvides de él, es lo mejor porque posiblemente siempre sería lo mismo, lo que cada vez a ti te dolería más y más... Y no, no estás condenada al sexfriend. Pero si creo que deberías tomarte unas buenas vacaciones de hombres...

Unity

Que si que la teoría está muy bien, pero yo tampoco me emparejaria con alguien que de tan poca confianza, sencillamente funciono distinto.

Mi ex me pidió un tiempo hace un par de meses y ni se me cruzo por la cabeza ir corriendo a buscar otra. Con esto no quiere decir que lo que hace esta chica este mal, pero yo no podría confiar en alguien que dice que estando enganchada tiene una aventurilla con otro. Problemas míos que no soy tan superado, tengo confianza y autoestima, pero intento no ponerla en la línea de fuego.

Amalys

Aléjate de ese hombre porque va a acabar contigo emocionalmente, ya te dijo suficiente y ya es tiempo de que pares de agarrarte de los bonitos recuerdos y aceptes la realidad de que no quiere estar. No haber encontrado alguien mas no es motivo para seguir haciéndote daño con lo mismo. Respecto a lo demas, de donde has sacado esos hombres? Es que eso tiene mucho que ver, no pongas los deseos de los demás por encima de los tuyos, si quieres algo serio tendrás que seguir conociendo e intentando, yo cumplí 22 este año y me pasa lo mismo, ninguno quiere compromiso y me da igual, no es el fin del mundo y menos ahora.

Joe Bulldozer

Tienes que entender que una follamiga no es una novia. Podría llegar a serlo siempre que, aunque estuvierais en plan amigos con derecho a roce, no tuviera relaciones sexuales con otras chicas aparte de ti. Pero mucho me temo que él quiere hacerlo con más chicas. Y, si él va a estar en ese plan, es mucho mejor que le olvides

Odile

Si le ha dicho que no quiere nada estable no puede haberse enfadado porque ella se haya ido con otros, ni tampoco ella tiene la obligación de quedarse de luto si a él no le interesa. Él tampoco tiene la obligación de leerle a ella el pensamiento, si dice ser 'de pocas palabras'

Por lo demás, tan mal queda reconocer que se cree en la monogamia? dices lo contrario 'no creer', pero te sienta mal esta situación digamos de 'amor libre'. Me parece contradictorio, si no crees en la monogamia deberías estar centrada en el disfrute, y ya, no en 'querer algo más', exclusividad, etc... con otra persona, cómo puedes querer algo en lo que no crees? o es que sí crees pero te da miedo reconocerlo?

Tampoco me fiaría mucho de un tipo que me dijera que es un macho mexicano, o ibérico, o lo que sea

Liada:(

Quizá sea de esa clase de chicos que le gusta currarselo a pico y pala hasta que te consiguen, y cuando te tienen se aburren. Eso está muy de moda también.
De todas formas si le interesaras, se pondría en contacto contigo. Pero dices que llevas 22 días sin saber de él... Pienso que le atraes, le gustas, pero nada más!
Si no quieres sufrir cada vez más, huye!!

Crisantemo_Rosa

Hola:
Hace unos días también dejé una relación similar y también pensé si estaba condenada a sólo ser sexfriend del que me gustaba.
Y si, claro que si estaba condenada pero si seguía con él. Decidí que por mucho que me gustara ese hombre no iba a cargar con tamaño condena, rompí esas cadenas y lo dejé atrás.
Ese hombre nunca me vio como prospecto para relación seria (los motivos los desconozco pero la verdad ya ni quiero saberlos).
Te propongo dejarlo atrás e iniciar de nuevo, tienes una bonita profesión y eres inteligente, entonces puedes lograr eso y más.
Duele mucho, sobre todo si lo quieres, te gusta estar con el y pasar el tiempo a su lado pero creo que vale más estar en paz con uno mismo aunque estés soltera. El precio para dejar esa condena para siempre es dejar a ese hombre que te gusta mucho pero con el que no estás feliz.
Sugiero también hagas terapia, asiste con un psicólogo, yo voy a hacerlo pronto porque también me siento mal, quería a ese hombre en mi vida pero me estaba dejando más dañada y en realidad nunca aportó nada a mi vida.
Sé libre, en paz y muy feliz.