¿Cómo un hombre o mujer de mediana edad o mayor puede vivir con la soledad/solteria?

No Registrado

Recurro a este foro para que me ayuden a ver mi futuro con mejores ojos o saber cómo lidiar con esto.
Soy un hombre ya cerca de los 50 . A veces no entiendo ni como es que ha pasado tanto tiempo y me encuentro en el lugar que estoy ahora.
Soy hijo único de madre soltera desde que yo era un bebe, algo curioso de mencionar es que mi madre me tuvo ya cerca de sus 40 años y lo hizo precisamente por no estar sola en su vejez. Ella de joven se caso y tuvo otra hija pero ella falleció y se separó de su esposo luego. Después conoció a mi padre que era extranjero y solo estaba de visita y se enamoró y aunque supo que con el no formaría una familia quiso tener un hijo con el al menos para no quedarse sola. Así que me crié en casa de mi abuela con mis primos y mi niñez, adolescencia, juventud fueron buenas, de jugar con los chicos del barrio, los primos . Soy el menor de ellos, con el más cercano me lleva 5 años así que ya son todos unos viejos, je, alguno ya hasta falleció y en realidad a la fecha no mantengo relación mas que con uno que vive con su esposa en la misma casa donde vive mi madre y lo veo a veces cuando voy a visitarlo. El tiene un hijo de 34 años que también vive en esa casa y por lo tanto también tenemos algo de relación. Prácticamente ellos y mi madre son toda mi familia con los demás tengo años de no vernos y no saber nada más que lo que me cuentan cuando voy. Entre ellos tampoco se frecuentan tanto.

Todo fue bien y normal durante mi juventud, tuve amigos, viajes, diversión al mil, novias , incluso estuve juntado 7 años con una . He tenido rachas malas, rachas buenas económicamente hablando y también en lo demas, no podría quejarme de mis años si los vemos de manera individual. Pero al final de todo eso, que queda sino los recuerdos, nada.
Hoy en día soy un hombre ya de mediana edad, que vive solo con su perro. Recién hace unos 5 años me decidí a sacar un credito y comprar un apartamento que acabaré de pagar en 10, al menos que antes tenga un golpe de suerte o consiga un mejor trabajo donde gane mucho más que ahora. Mi trabajo es bueno pero no tanto para tener una seguridad que así seguirá siendo ni para asegurarme una vida tranquila económicamente en el futuro. En mi país el sistema de pensiones no es muy bueno.
Tiene 3 años que no tengo pareja, conozco chicas pero no surge nada y con la única que se ha interesado en mi es una mujer que está algo más joven que yo ,12 años. Es mi compañera de trabajo desde hace años y quizás porque la vi desde muy joven no me atrajo, pues su forma de ser, de vestir y todo me parecía vulgar y chocante, sin embargo siempre tuvo buen trato hacia mi, hasta diría que siempre le he gustado y eso generó que yo le fuera tomando cariño y ahora ya me cae bien.me gusta y somos amigos. Pero no me he atrevido a proponerle nada porque no quiero problemas en el trabajo que es lo.unico que tengo medio seguro por ahora, además la he visto salir con varios muchachos, de su edad o más cercanos que yo. A veces me inspira desconfianza. Pero en realidad viendo como está el mercado me pongo a pensar que más desconfianza me debería de dar alguna que apenas conozca .

Al punto que quiero llegar es que últimamente me siento muy solo y me despierto en las noches pensando que será de mi en la vejez, cuando mi madre que ya es muy mayor ya no esté y los pocos familiares que tengo quizá tampoco o nos hayamos alejado aún más. Si al día de hoy nos vemos de media 3 o 4 veces al año .

La gente siempre te dice que no te emparejes por estar solo , pero creo que pocos saben realmente a lo que se refiere ese "estar solo" para la gente joven es fácil decir eso, porque en la juventud hay muchos amigos, pero la mayoría que vamos llegando a esta edad que yo tengo vemos cómo cada vez los amigos van disminuyendo o ya no juegan el mismo papel que jugaban antes. Ya no estan cada fin de semana para acompañarte cuando estabas mal por algún truene o mala racha, no vienen a verte si enfermas, no te llaman, no te invitan a planes interesantes los fines de semana, son pocos los que van quedando y muchas veces ni siquiera están tampoco como tú quisieras o necesitas . Yo siempre creí en el amor, deje muchas chicas que no me convenían o que no amaba, también me dejaron y me conforme. Pero cada vez me voy convenciendo más de que quiero una pareja aunque no la ame e incluso aunque no sea lo que siempre quise o soñé o tenga que pasarle 2 o 3 cosas que antes no hubiera tolerado. Pero una pareja al fin, que me de un hijo y una vida tranquila, aunque el amor no sea el protagonista . ¿Estoy mal por querer esto?

De que otra manera puede un hombre que se acerca a los 50 y después de ellos lidiar con la soledad? Talvez para una mujer sea más fácil, pues las mujeres suelen ser más apegadas a sus familiares o amigas o no se, y también siento que aunque sean mayores siguen teniendo algún pretendiente, (anda que en el trabajo una señora de 60 años ha tenido más parejas que yo en los 11 años que llegó de conocerla) es mi opinión por lo que he visto, pero los hombres a menos que seamos millonarios y nos consigamos una sugarbaby si podemos llegar a vernos completamente solos llegando a viejos si es que no nos casamos ni tenemos hijos no creen?
Me gustaría saber sus opiniones o experiencias, no sé si en este foro haya gente de mi edad, casi siempre suelen ser estos foros de gente joven, en ese caso les invito a que reflexionen sobre esto y piensen mejor sus decisiones mientras aún son jóvenes.

Diazepam

Normalmente la gente en torno a los 50 que no tiene pareja, o son solteros, se van construyendo una red de apoyo e invierten en buenas amistades, esto es una buena fórmula para paliar la soledad de la mediana edad y además permite conocer gente potencial que sea interesante para algo más. Tener pareja para no estar solo no garantiza nada porque esa relación puede no funcionar, más si no hay un amor real. Yo intentaría buscar cosas que me guste hacer, tener planes e ir haciendo mi pequeña comunidad o familia escogida. También eso permite relacionarse sin idealizar, con seres humanos con sus defectos y virtudes y valorarlos por lo que son, sin esperar perfecciones irreales.

La diferencia entre hombres y mujeres que expresas es irreal y producto de tus miedos. Las personas se emparejan a todas las edades, sean hombres o mujeres; o millonarios o no millonarios. Pero hay que tener disponibilidad y ser una persona con la que se pueda estar. Suerte.

Ginebra

No, no creo. Y me sorprende (o no) que después de un planteamiento bastante correcto, cueles ese cliché tan manido.

¿Tu serías feliz conviviendo con alguien sabiendo que solo está contigo por tu dinero? ¿No te sentirías ya solo con un cariño comprado?

Por otra parte anda que no hay gente con hijos que no les hacen ni caso. Quizás deberías de empezar por no poner en la misma línea soledad y soltería.

dadodebaja44400

Madre mía, como está el patio estos días entre personas de mediana edad no sé... para encontrar pareja hay que estar un poco más receptivo y alegre, y tener en cuenta que una pareja no es para tapar carencias de problemas personales, soledades, miedo a la vejez, etc... los motivos por los que tener pareja deberían ser otros .

Las etapas de la vida van cambiando, y no puedes esperar que las amistades se sigan dando tal cual eran en épocas escolares o de juventud. Las amistades, al igual que el resto de aspectos de la vida cambian, pues las personas tienen sus responsabilidades. Si a pesar de estas responsabilidades, sientes que nunca están ahí, ni siquiera se preocupan si estás malo, pues lo mismo no son tan amigos como te pensabas. Pero claro que se ven amistades en las edades adultas. Yo trabajo en un lugar muy concurrido y veo grupos de personas adultas, y he salido de hacer mi turno de tarde y he visto grupos de mujeres cenando muy arregladas, supongo que a salir después. Que tú no puedas contar con tus amistades, no quiere decir que sea en general, o que la gente no las tenga, ni que no sea posible hacer nueva. A día de hoy es muy fácil socializar.

No, mal no está, pero creo que si lo que quieres es éso, empiezas a trabajarlo mucho antes. Las novias que tuviste cuando joven no te interesaban para éso? con la que viviste 7 años tampoco?

Pues de la misma manera que lo hace una mujer, asumiéndolo y no comparándose con los demás.

Eeh, pues no, hay mujeres con todo tipo de apegos, problemas y tipos de familias, que tú no las conozcas, no quiere decir que no existan.

No, hay mujeres que no tienen pretendientes, y no le dan bola a ninguno. Están centrada en sus trabajos, sus hobbies y sus cosas.

Con la sugarbaby también están solos en realidad porque para ella sólo es un negocio; todas tienen otros sugardaddies, y romances con chicos de su edad. No se qué tiene que ver el tema pareja con subarbaby (nombre edulcorado de la profesión más antigua del mundo).

También hay muchas mujeres solas, de mediana edad y mayores, lo que pasa es que tú ni las ves.

Tienes muchas ideas preconcebidas sobre las mujeres, y además pareces bastante exigente con las que conoces, para encontrar pareja no son buenas ideas, la verdad.

No Registrado

Mi sensación es que nos has contado tus vivencias dejando traslucir como eres tu, lleno de prejuicios, clichés en los que la mujer casualmente es " la ventajosa" ( y la culpable de cómo te van a ti las cosas tal vez???) típica conclusión machista para no autoevaluar tus equivocaciones, oye y muy socorrido sí
Que fácil es siempre echar la culpa a cómo está diseñada la vida , pues sí, la vida va evolucionando y las relaciones sociales se suelen limitar si no eres una persona especialmente sociable, hay que ser realista,

Nunca pensaste que quizás te quedarías sólo?? Y que a ti eso igual no era lo que más te iba a gustar??? Pero bueno no hagamos leña del árbol caído
En cualquier caso creemos todos que una persona a los 50 puede cambiar y ser generoso, alegre y tirar los prejuicios por la ventana??? Lo crees tú?
Respecto a tu compañera de trabajo, no te llena, y encima estropearía tu situación laboral, y la de ella!!
Hay muchísimas mujeres en el mundo, igual poniendo de tu parte puedes encontrar alguna, quién sabe?

Capi_Platónico

Pues para no querer hacer leña del árbol caído no has querido dejar ni las astillas...

El OP ha generalizado y ha usado un par de tópicos de genero; tampoco creo que sea para acusarle de machismo y misogínia.

Aliada

Algo tiene qué ver en como te criaste, viste a tu mamá sola y te tenía a tí, sólo eran ella y tú ¿ni crees que ese patrón que viste en tu mamá se está aplicando a tí? Te criaste solo y es así como lo estás viviendo porque tu figura más cercana que es tu mamá, así lo vivió, muchas influye cómo los papás viven y los hijos lo repiten.

En algo tengo qué estar de acuerdo con el NR que a lo mejor el problema eres tú, repeles las parejas inconscientemente, tú en realidad quieres estar solo y te identificas más vivir así y que siempre decía, cuando se acercan a cierta edad es cuando se dan cuenta en qué va a ser los próximos años, era lo que le decía a la gente joven de aquí que se la pasaba desperdiciando su tiempo.

Lo tuyo tiene solución, sal y forma parte de clubes de bicicletas, motos, grupos de la iglesia en donde puedas conocer y convivir con gente, tienes qué dejar tu soledad interna y ábrete más.

Y lo de tener a alguien aunque no lo ames y pasar detalles no es apropiado, no podrías ser feliz y ni compartir tu tiempo por alguien que no quieres, sólo piensas en tí y no en la otra persona, la otra puede que se enamore pero va a creer que tú también ¿no te parece egoísta eso? Por tu desesperación no lo ves que te quieres consolar con lo que caiga y eso es peor, no vas estar enamorado y eso también trae problemas.

Elizabetta

Su madre lo tuvo a él, lo ha criado sola, lo sacó adelante y tiene casi cincuenta años.

Tiene trabajo, ha tenido varias relaciones...o sea, ha tenido una vida pero no encontró a alguien con quien formar una familia, algo que le ocurre a mucha gente aunque provenga de familias tradicionales, varios primos míos están solteros y sus padres siguen juntos.

Lo que tiene que hacer este hombre es dejar de lamentarse y ampliar horizontes, apuntarse a actividades donde haya hombres y mujeres, y seguro que en su rango de edad encuentra a alguna mujer que también esté soltera o viuda o divorciada.

Lo que ocurre es que si lo que quiere es una mujer con la que tener descendencia, eso va a ser un poco más complicado.

Capi_Platónico

Aquí uno ya de cincuenta, solo que con pareja estable desde hace mucho.

El que las mujeres tengan mucha más afinidad para lo social no quita para que muchas, exactamente al igual que te pasa a tí, se sientan solas a cierta edad. Y en cuanto a lo de que el ligoteo se le da mejor a ellas creo que de nuevo generalizas de un modo apresurado.

Lo de envidiar a los sugardaddy por tener ese sucedáneo de relación para no sentirte solo a mi me dice mucho de lo desalentado (y equivocado) que estás. Como te dice Odile, ese pesimismo no te va a ayudar, desde luego...

Amazonita

las mujeres pueden tener pretendientes pero mas de la mitad no las interesan asi que ..lo mismo las da, intenta ser menos machista y mas positivo

Ginebra

Intenta no llamar machista a nadie, no es necesario.

dadodebaja69282

Una mujer independiente, trabajadora y que sabe lo que quiere no está para ser el parche emocional ni la incubadora de ningún hombre de 50 tacos (ni de ninguna edad ni género, y a la viceversa, opino igual) que llega con miedo a la soledad. Nadie merece ser elegido como plan anti-soledad.

Joe Bulldozer

Intentaré responder sin quedar como "el patito feo".

Una mujer con hijos de un matrimonio anterior no es una apestada para un hombre separado con hijos. Es obvio que un hombre soltero sin hijos la suela descartar como pareja, porque desconoce lo que es la paternidad y no quiere cargar con responsabilidades que le corresponden al padre biológico. Eso es de cajón. Sin embargo, a un hombre con hijos, no le importa que haya hijos ajenos, porque ella también tiene que aceptar a los suyos. Juegan en la misma banda.

Una vez más sale a relucir la "independencia de la mujer", como no. Y se tacha a los cincuentones solterones de querer mujer "por tapar la soledad". Si ya la misma Biblia decía "no es bueno que el hombre esté solo"

En fin, quien no quiera emparejarse hoy día, está en su derecho. Ya no se está obligado a casarse por obligación o imposición social.

Amazonita

usted perdone, espero que no me vuelva a pasar, buenas tardes

Capi_Platónico

Voy a entender que ese comentario, en realidad, no era para mí.

Joe Bulldozer

Intentar "cambiar" una forma de pensar, solo para contentar a ciertas mujeres, en mi opinión, es no tener personalidad y ser un "perrito faldero".

Mejor ser rechazado por tener mis propias ideas , que "aceptado" por "amoldarme" a los caprichos de tal o cual mujer. Si esa mujer no era para mí, no era para mí y punto y final.

Amazonita

mejor que te rechazen por ser quien eres para asi no aceptar migajas de nadie

Sisu

A los 50, la solución no siempre es empezar de cero con un bebé. A veces es reconstruir. ¿Podrías retomar contacto con esos amigos o primos? ¿Podrías buscar grupos de intereses como hobbies, voluntariado, o deportes, donde haya gente de tu edad? La comunidad con amigos a veces es más fuerte que tener un hijo. Criar a un niño a los 50 requiere una energía que quizá quieras usar para asegurar tu jubilación.

Además, convivir con alguien que te parece "vulgar o chocante" como describes a tu compañera puede ser más solitario que vivir solo. La soledad acompañada es la más destructiva.

Dices que te inspira desconfianza porque sale con otros, pero recuerda que no son nada. No puedes pedirle lealtad de pareja a una amiga. Si decides intentar algo, hazlo porque ella te aporta paz, no porque sea "lo que hay". Pero ojo: mezclar trabajo y una relación sin convicción es una receta para perder lo único seguro que tienes hoy.

Caer en prejuicios de género bastante simplistas y, para ser honesta, un poco anticuado. Que "para las mujeres es más fácil" ignoras por completo la presión social y biológica que recae sobre nosotras. Al pasar los 30 o 40, la sociedad muchas veces nos pone una "fecha de caducidad" invisible. Si hay mujeres con hijos, las ven con cargas; si no las tienen, las juzgan por no ser fértiles o funcionales al modelo tradicional. Esa supuesta facilidad para encontrar pretendientes muchas veces se reduce a atención no deseada o a personas que no buscan nada serio, lo cual genera una soledad igual de profunda.

Piensas que para conectar con alguien más joven o valioso necesitas dinero, pero eso es reducir las relaciones a una transacción. Lo que realmente atrae a esa edad es la estabilidad emocional y la madurez, cosas que un chico de 20 no tiene. Si te cierras pensando que solo los millonarios ligan, te estás autodescartando antes de empezar.

En mi caso, he aprendido que buscar pareja desde la carencia o el miedo, suele salir mal. Una pareja que no amas o que incluso te cae un poco mal puede hacer que tu casa se sienta más vacía que estando solo con tu perro.

La soledad se combate con comunidad, no solo con una pareja.

No Registrado

Opino como André Calamaro "a los 50 no estás soltero, estás solo"

Ginebra

Entonces confundes estar solo y soltero con sentirse solo, y anda que no hay gente en pareja que se sienten solos.

Por el contrario hay gente soltera que son felices y se sienten completos a cualquier edad.

Esa opinión parece sabía pero en realidad es cruel y sumamente injusta.