Como superar el tiempo perdido y perdonar a mis padres

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Hola a todos lo problema no se trata de amor de pareja pero si de amor de familia, hacia mis padres y quisiera que me.ayuden a superar algo que me lleva atormentando por meses y ya me está afectando mucho en todos los aspectos.

Lo que pasa es que mis padres se separaron hace más o menos 5 años, según mi mamá porque mi papá era infiel aunque el decía que no. Por un tiempo aunque ya separados nos seguimos viendo con mi papá pero habían pleitos a cada rato, mi papá empezó a tener ahora sí comprobado y admitido otra pareja y mi mamá decidió que ya no lo íbamos a ver más porque según ella había metido otra vez. Yo estaba en secundaria, no entendía bien muchas cosas y sigo sin entenderlas. También siento que ellos nos daban cada uno su versión, pero yo por mucho tiempo creí solo la versión de mi mamá y le hice caso de no buscar mas a mi padre ni contestarle. Estuvimos casi como 4 años distanciados. Yo desde hacía tiempo veía publicaciones en RS de mi padre y tenía ganas de hablarle pero no lo hacía por miedo a que me rechazara o a que lo madre se enojara. Un día por fin pasó que coincidimos comentando en una publicación y el me escribió y empezamos a hablar, me dijo que el siempre me extrañó pero que tuvo miedo de buscarnos a mí y a mi hermano porque mi madre le dijo que nosotros ya no queríamos saber nada de el.

Yo tuve el mismo miedo y me pasó en cierto modo lo mismo porque mi madre no nos decía directamente que él haya dicho eso de no querer vernos pero pensábamos si desde que tuvo otra pareja ya no nos buscó y ahora se la pasa con ellos será porque ya no le importamos y pies por eso también nosotros no queríamos verlo.
Se hizo como un círculo de sentimientos negativos que nadie se atrevió a romper.

Este reencuentro sucedió apenas en año nuevo pasado y he estado viendo que mi padre con su nueva pareja y sus hijos que son mas chicos han salido de vacaciones a michos lugares que a mí me hubiera gustado ir, entre ellos Disney, playas, en fin muchos lugares que mi padre dice que de habernos reconciliado antes nos hubiera llevado también a mi hermano y a mí o por lo.menos a mi, porque mi hermano sigue sin perdonarlo y sin querer hablar casi con el. Todas estas cosas quizás son más materiales pero yo lo veo diferente porque además de que si es verdad que ir a varios de esos lugares puede ser muy difícil económicamente, también son vivencias que pudimos compartir y que dudo mucho se puedan recuperar. Yo ya estoy por cumplir 20 años y no sería lo mismo ir a Disney con más edad que como lo.hubiera sido más joven por ejemplo y así muchas cosas que nos perdimos en este tiempo.

Por eso yo me siento muy enojada, con mi madre por impedir que siguiéramos teniendo buena relación con mi padre, con mi papá por hacer casi nada por buscarnos y dedicarse a vivir su vida tranquilamente con otra familia pero también conmigo misma por no haber hecho tampoco nada por buscar a mi padre antes y quedarme solo acumulando un rencor innecesario. Me siento muy enojada y triste y no se cómo perdonarlos, perdonarme a mi y.continuar con mi vida normal, me.enojo por todo con todos, pero más con mi madre, me pongo a llorar, a veces soy caprichosa con ambos, siento que me estoy comportando como una niña caprichosa y ya a mis casi 20 eso no debería ser, pero es que no sé cómo gestionar esto, como recuperar el.tiempo perdido, como perdonar, siento que nunca lo podré superar.

dadodebaja69009

Ya eres una persona casi adulta y eres tú la que debe decidir qué hacer.

Lo primero, debes tener claro lo que quieres; y, una vez que lo tengas claro, si es que quieres volver a tener relación con tu padre, hablar con tu madre y explicárselo. Ella debe respetar tu decisión porque estás en tu derecho.

Capi_Platónico

El tuyo es un caso en el que unos padres no priorizan el bienestar de sus hijos.

Yo, sinceramente, pienso que ahora que todo ha mejorado seguir enojada (con tu padre, con tu madre o contigo misma) solo te hará perder más tiempo y créemesi te digo que el tiempo pasa volando.

Jose K.

Pues hombre, se me hace más creíble la versión de tu madre.

Si tu padre hubiera querido ocuparse de vosotros nunca le hubiera detenido un "no quieren verte".

A una mujer jamás se le aceptaría esa excusa, pero que un padre se despreocupe de sus hijos y se vaya a vivir la vida lo tenemos muy normalizado.

Al final la persona que te cría es con la que tienes mil peleas , mientras que el ausente se puede hacer el guai fácilmente porque no has tenido que convivir con él y vivir sus malos momentos.

Pero el que te ha criado es el que se ha esforzado y sacrificado.

Joe Bulldozer

El pasado es pasado y no se puede cambiar. Tus padres no se llevaban bien y tomaron la decisión en su momento de ir cada uno por su lado. Te podrá parecer que, durante todo este tiempo, tu madre ha sido más severa contigo que tu padre, pero tu padre no sabes como es realmente, ya que apenas le has rozado. Para conocer a las personas, hay que vivir bajo el mismo techo. Lo mismo sería luego peor que tu madre, desde el punto de vista de la severidad.

No hay que fiarse de nadie, por muy "guay" que parezca. Durante el tiempo libro y fuera de casa, todos podemos parecer "buenos" o "divertidos". Pero luego de puertas para adentro, una persona de este tipo, puede perfectamente ser un tirano. Fíjate por ejemplo en los humoristas; gran parte de ellos, en su vida real, no son gente tan "guay", ni tan simpática.

A tu madre la conoces realmente, sabes como es, con sus defectos y sus virtudes. A tu padre sólo lo conoces superficialmente. Deja las cosas como están y deja que tus padres sigan separados. Cuando no están juntos, por algo será. Él siempre será tu padre, pero debes tener presente que debió hacer mucho más por vosotros. Cuando jamás luchó por la custodia compartida de ti y de tu hermano, o por estar siempre cerca de vosotros, mucho no le habréis interesado.

Georgina08

Tu padre te ha mentido, eso de que le daba miedo que ustedes no lo quisieran ver, no tiene sentido, el lo habría intentado de todos modos, el habría querido verlos a pesar de lo que dijera tu madre, el habría querido comprobarlo.

Quédate con la versión de quién se quedó ahí para ti.

Elizabetta

Más valdría que no prejuzgásemos lo que desconocemos.
Yo me divorcié de mi marido porque mi vida a su lado era insoportable y me estaba costando mi salud física y mental, por no hablar de la salud económica...que me estaba llevando a un pozo sin fondo de deudas.
Los hijos tienen que entender que cuando unos padres se separan es porque han agotado cualquier otra opción antes de plantearse el divorcio.

Pero una vez que se firma este, el padre y la madre no deberían descuidar la relación con sus hijos, porque los hijos no tienen culpa alguna del divorcio.

En mi caso el padre desapareció para los hijos, y jamás lo entenderé, porque nuestros hijos tenían un régimen de visitas que no cumplió ninguna vez, ni pasó nunca pensión de alimentos.
No lo denuncié, porque otra amiga mía lleva más de diez años de pleitos y no ha conseguido nada positivo. Porque meter a alguien en la cárcel no ayuda a nadie a tener una normalidad en sus vidas.

En el caso que nos ocupa, el padre no ha visto a sus hijos porque no ha querido, ya le podemos dar las vueltas que queramos. Ese hombre ha formado una nueva familia y lo demás le importa un pito.

Respecto a la madre, bastante ha tenido con sacar sola a sus hijos adelante, como para que ahora le vengan con reproches y resquemores los hijos.

Si estás a disgusto en la casa de tu madre, busca un trabajo y una independencia.
Buscar ayuda psicológica no te vendría mal.

No Registrado

Gracias a todos por sus respuestas pero creo que quizás no me he dado a entender bien, yo a mi madre la amo, y entiendo perfectamente todo eso que dicen de que podemos tener más problemas con la persona que vivimos todos los dias bajo un mismo techo, le tocaron a mi madre sola llevar los años más difíciles conmigo y aún con eso y nuestras diferencias creo que tan mal no lo hemos pasado.
No es la cuestión de como sea mi madre lo que me enoja con ella ni que crea que es malo vivir con ella y que sería mejor con mi papá. No es eso. El enojo que siento hacía mi madre es porque creo que se dejó llevar más por los problemas que tuvo con mi papá y por su enojo con él no le interesó que mantuviéramos el vínculo con él sino que por el contrario ella estaba feliz de que nosotros también estuviéramos enojados con el por lo que supuestamente hizo y no lo quisiéramos ver.

De mi padre, pelear por la custodia ya no tenía sentido porqué cuando se separaron mi hermano ya era mayor de edad y yo con 14 ya tenía también capacidad de decisión y habría decidido quedarme con mi mamá.

El problema empezó porque a mí padre lo ascendieron en su trabajo y tuvo que empezar a viajar constantemente a otro estado, ahí mi madre empezó con sospechas de que el andaba con otra, fue como un año de pleitos hasta que se separaron y meses después mi padre decidió irse a vivir para allá.
Un tiempo después de su separación nos estuvimos viendo y nos seguía dando dinero, pero con los problemas que hubo entre ellos, y que el se fue a vivir al otro estado, cada vez fue menos, luego resultó que mi papá ya estaba con alguien y mi mamá pensó que desde hace tiempo ya estaba con ella y nos mintió y por eso ya no quiso que lo veamos ni recibirle dinero, se puso en un plan muy digno de que no necesitábamos ya nada de el. Y nosotros creímos la versión de mi mamá y nos indignamos también y dejamos de verlo. Mi hermano desde entonces empezó a trabajar para ayudar y pagarse la universidad, quizás por eso el.hoy en día sigue sin perdonarlo y firme en la idea de que no necesitó ni necesita ya nada de él.

Yo mucho tiempo tuve rencor hacia mi padre por creer la versión de haber sido infiel a mi mamá, y haberse ido a vivir a otro estado para estar con su amante y preferirla a ella que a nosotros. Hasta el día de hoy no sé si las cosas fueron así, el dice que no, que se fue solo por el trabajo ya que mi madre había decidido separarse de todos modos y que fue hasta después que inició la relación con esa persona. No sé quién diga la verdad, pero independiente de eso a mí sí me hacía falta como padre en esa etapa de mi vida y me hubiera gustado seguir teniendo contacto con el. Hoy pienso que así haya sido verdad la versión de mi madre, eso sería muy independiente de la relación con nosotros como hijos y que no debí apartarme de el.
Y eso es lo que me enoja con el y conmigo, el por no haberse esforzado más en buscarnos e intentar reestablecer la relación y yo por lo mismo ya que tampoco lo busqué ya y cuando el lo hacía era cortante con el hasta que se perdió la comunicación. Me enoja todo lo que me perdí por "apoyar" a mi madre y no escucharme a mi misma el que yo si extrañaba a mi padre y no hacer nada por buscarlo.
Hoy no se cómo recuperar eso y como perdonar y también siento que tanto mi madre como mi hermano están algo enojados conmigo por haber vuelto a comunicarme con él, por eso es más difícil.todo.

Joe Bulldozer

No entiendo esa empatía que tienes con tu padre. Si no se preocupó de vosotros lo más mínimo; él ha hecho su vida con otra mujer.

Si tú quieres tener contacto con tu padre, como mayor de edad que eres ya, tú misma. Pero no insistas a tu madre para que ella lo tenga. Si no quiere tener contacto con tu padre, está en su derecho y es comprensible, porque no se portó bien con ella.

Capi_Platónico

Yo voy a ser confiado y suponer que tu padre seguía queriendoos ver, y que cometió un grave error al dejar de pelear por vosotros. Partiendo de esa idea creo que tu madre también se equivocó al apartarle de ese modo de vuestras vidas porque es evidente que, al menos tú, necesitabas de su figura. Aunque realmente la hubiera sido infiel él no dejaba de ser vuestro padre. En el peor de los escenarios puede que ni siquiera hubiera hecho falta que tu madre le apartara porque mi premisa inicial fuera falsa y estuviera dispuesto a abandonaros de todos modos, pero ella no debería haber puesto ninguna traba a que os contactara. Y creo que lo que ahora mismo sientes tú es prueba evidente de que ella cometió un error al hacerlo.

Si tienes que perdonar creo que deberías perdonar a todos, por igual. No obstante, antes de eso, yo sí que trataría de averiguar cual de las versiones fue la real: si has de perdonar hazlo conociendo toda la historia porque descubrir después de haber perdonado que hubo engaños o medias verdades por parte de alguno de tus progenitores es fácil que te haga regresar al punto de partida.

No Registrado

El mejor consejo que te voy a dar y que nunca te darán es : ve al psicólogo. No sé tus recursos. Si vas a la universidad o estás trabajando. Pero infórmate . Algunas universidades dan asistencia psicológica gratis y centros. Si aún vives con tu madre díselo díselo a tu familia a ver si pueden ayudarte

Kafkiano

Pero si precisamente ese es el consejo que todos dan, NR. La moda es referir al psicólogo por cualquier cosa. Entiendo que estos profesionales también necesitan comer, pero no puede ser que alguien pregunta: "Cómo recuperar el tiempo perdido" y salte enseguida cualquier gato a mandarlo al psicólogo.

Kafkiano

Tienes 20 años, aún te queda toda una vida por delante en la cual, si quieres, puedes compartir todo lo que quieras con tu padre.

Tus padres se divorciaron cuando eras adolescente, eso quiere decir que en toda tu infancia o parte de ella pudiste compartir y pasar tiempo de calidad con ambos. Lo que sucedió en estos últimos 5 años no lo puedes reparar. ¿Ambos se pudieron haber portado mejor? Seguramente. Pero la única manera de entender a una persona es estando en su situación, del resto, es imposible entender ciertas decisiones.

La vida es muy corta para vivir odiándonos y lamentándonos por cosas que no se pueden cambiar.