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Quisiera saber, que es lo que sienten las personas que se aman a si mismas. Cómo es sentirse así? Cómo es tener amor propio? Sienten orgullo de si mismos? Sienten que son capaces? Confían en si mismos? Se caen bien? Se ven al espejo y sienten cariño por ustedes mismos? Cómo es la sensación de quererte a ti mismo? Cómo lo experimentan?
Necesito saber (más allá de la definición de amor propio) porque, a mis 40 y tantos, creo que nunca me he querido y no sé como hacerlo, cómo aceptarme? si toda mi vida me he odiado profundamente. He intentado hacer el ejercicio de decir que cosas me gustan de mi, y no tengo ni una sola cosa que me guste de mi, pero la columna de cosas que no me gustan de mi, la puedo completar fácilmente.
Mi historia, resumida, es que nací en una familia llena de carencias, afectivas y económicas. Soy la tercera de 4 hermanos, tengo muy pocos recuerdos de mi niñez y los que tengo son muy malos, recuerdo a mis padres golpeándose y a los nosotros 3 hermanos llorando para que pararan (recuerdo gritar a mi papá que no le pegara a mi mamá llorando a moco tendido). Luego, recuerdo a mi papá borracho y a nosotros encerrados con mi mamá llorando. Recuerdo las lagrimas caer por sus mejillas. Recuerdo que odiaba cada casa en las que vivimos, porque eran feas, por fuera, y por dentro eran un infierno. Odio el olor a vino, porque me recuerda las peleas y borracheras de mi papá. Odio el olor a cigarro, porque es el vicio de mi mamá. Nunca me sentí querida por nadie, ni por mis papás, ni por mis hermanos, ni por otros familiares. Siempre recuerdo que mi mamá decía que todo era malo, que toda la gente era mala, creída, que todo era un sacrificio, una carga, dolor. Mi mamá pasaba el día entero con nosotros y siempre estaba enojada. Mi papá era el proveedor, y siempre estaba ausente, siempre prefería estar con sus amigos (eso es lo que decía mi mamá) Mi mamá odiaba a mi papá... Yo siempre intenté ser invisible, ojalá no existir. Siempre he pensado en la muerte como un descanso y anhelo ese día. A mi, nunca me han correspondido en el amor, he pasado mucha vergüenza por eso, porque estúpidamente me he declarado... y además, me he enamorado de personas que ya tienen pareja. Creo que es porque siempre he deseado que me elijan a mi, por sobre otra persona. Supongo que es porque siempre me he sentido así, invisible. No lo sé aún. No lo logro descifrar bien.
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