¿Cómo se reconcilia al chico que me pide perdón con el que escribe en sus redes.

No Registrado

Hola a todos. Vengo a actualizar mi historia con mi novio: necesito vuestra honestidad porque ahora mismo mi cabeza y mi corazón no se ponen de acuerdo y estoy en un punto de no retorno.

Antes de él, jamás un tío de mi edad me había tratado con la ternura y el romanticismo que este chico de 28 años me da cuando estamos juntos. En persona, su discapacidad parece manifestarse en una pureza y un cariño que me hicieron creer que, por fin, había encontrado a alguien especial. Por eso, mi primer instinto es protegerlo y pensar que lo que hace por internet no es él de verdad. Pero ya no puedo tapar el sol con un dedo.

Este diciembre se fue de crucero para, supuestamente, celebrar las navidades en familia. No es el viaje en sí lo que me duele, sino el engaño total. Antes de irse, me soltó que estaríamos una semana sin hablar porque el WiFi en altamar va fatal y no podría comunicarse. Yo, confiando plenamente y respetando su espacio, me preparé para esos 7 días de silencio, echándole de menos.

Mi sorpresa fue muy heavy cuando, por casualidad, entré en sus redes. Mientras a mí me mantenía en la oscuridad, para sus seguidores había una cobertura minuto a minuto. Fotos de cenas de lujo, jugadas en el casino y actualizaciones constantes de lo bien que se lo estaba pasando. El WiFi funcionaba de coña para el postureo ante extraños, pero no para enviarme ni un 'hola' a mí.

Cuando regresó y le canté las cuarenta, la situación fue de locos. En privado, se deshizo en disculpas y mostró un arrepentimiento que me pareció genuino, casi infantil. Pero mientras me pedía perdón a la cara, en su cuenta de confianza escribía que soy una egoísta y una celosa, y que si no aceptaba sus hobbies refiriéndose a mentirme para escribir tranquilo, que me podía mandar a tomar por saco.

Siento que estoy enamorada de alguien que, en realidad, me desprecia cuando hay una pantalla de por medio. Me duele admitirlo, pero lo que leo en sus redes es misoginia pura. Se jacta ante sus seguidores de ser un hombre al que 'ninguna tía va a controlar', me tacha de posesiva por pedirle sinceridad y usa un lenguaje violento que jamás usaría delante de mí.

Me cuesta aceptar que el hombre que me ha dado el mejor trato afectivo de mi vida sea el mismo que me falta al respeto públicamente de esta forma tan bestia. ¿Cómo dejo de justificarlo por su discapacidad o por su edad y empiezo a ver la realidad? ¿Cómo se reconcilia al chico que me pide perdón llorando con el que escribe en redes: 'Que la follen, que se pire ya'?

Agradecería mucho perspectivas de gente que entienda de discapacidad intelectual o de relaciones con diferencia de edad. Gracias de tot cor.

She

Pues si por un lado parece genial y por el otro parece gilipollas, es medio gilipollas o tres cuartos de gilipollas. En cualquier caso yo no me quedaría con un tío que hace esas cosas.

Cristian199x

Con la situación que tienes, es un tema muy complejo. Y honestamente, no hay una solución universal. No obstante, yo te voy a dar mi opinión lo más honesta posible. Pero cógela con pinzas porque con la información de tu post todo es hipotetizar.


Una persona que tiene dos personalidades tan opuestas tiene algo seguro. Una de las dos miente. Es decir, si no tiene bipolaridad, TLP o algún trastorno realmente serio de la personalidad, una de las dos debería mentir. Y en la sociedad en la que vivimos, aunque no hay mucho detalle, diría que es la personalidad de las redes.

A partir de ahí, en cualquier relación sana deben existir límites. Los límites nos ayudan a abrir los ojos cuando el amor los mantiene cerrados. Es importante que establezcas algunos básicos, y se los comuniques. Y si se los quiere saltar, está perfecto. Pero ahí se queda.


Estoy contigo que es poco congruente decirte que no va a haber WiFi y luego publicar todo. Parece que te dio una excusa por no comunicarte lo suficientemente bien que quizás (y solo quizás) querría descansar de ti unos días. Si tiene una discapacidad intelectual, podría ser más acuciada en su inteligencia emocional, ya que los hombres ya solemos ir un poco justos en esto. Imagínate no estando al 100%.

Para comprobar si algo así podría pasar, yo hablaría con él. Le expresaría como te hace sentir lo que ves, con muchísimo tacto. Y a la vez, le invitaría a ser abierto, sincero y directo sobre lo que él piensa de ti, delante tuya.
Todo esto con el objetivo de entender si lo que publica de ti es su opinión, o es un discurso buscando alguna clase de validación o aprobación social.
Ya tenemos a muchos fakin llados por las redes haciendo eso mismo sin tener una discapacidad intelectual (que sepamos), imagínate lo que podría haber pasado esta persona y su autoestima a lo largo de la edad. Si su expresión en redes es por un tema de autoestima/validación, ahí ya sabes cuál es su fondo, y podría haber una solución.


La edad, para mi, no es vinculante salvo que os llevéis muchos años. Yo he tenido parejas 10 años menores que yo, y no he tenido problema por la edad. Los he tenido por nuestra madurez, por la falta de tacto, y por muchas cosas, que si no aprendes, con 40 años te siguen pasando factura.


En cualquier caso, y pase lo que pase, te diría "límites". Los límites siempre y cuando sean razonables, son la alarma que nos dice lo que no debemos aguantar, y cuando debemos retirarnos.

Aliada

La realidad ya la ves pero no la quieres aceptar, yo no sé qué te falta para seguir apegada a ese tipo, no sé por qué te gusta que te traten así, el problema no es tanto él, el problema eres tú que te falta tanta autoestima, una persona que se valora y se respeta así misma, jamás volvería a ver a alguien así y no es por su discapacidad por eso para tí es el ¡ay pobrecito! La que estás mal eres tú ya te lo dije.

Diazepam

Te han vendido una bonita fachada de una persona maravillosa que nunca existió. ¿No has oído hablar del bombardeo de amor? Pues eso.

Va a ir cada vez a peor, yo me bajaría ya de ese barco. Lo de la discapacidad no es excusa para maltratar y engañar a tu pareja, eso no es discapacidad, es falta de decencia y valores básica. No conozco ninguna discapacidad que implique estos comportamientos.

Y por favor, no deis carta blanca a comportamientos abusivos porque lloren y pidan perdón, es lo que hace todo maltratador cuando ejerce abuso, lloros y perdones, pero ningún cambio real.

Ginebra

¿Este chico que aporta en tu vida? respeto sin duda que no. Alguien que te ningunea, te critica, te miente, te falta al respeto como algo normal...no se merece ni un minuto de duda.

La dignidad, tu dignidad, va por delante de lo que puedas sentir por el. Empieza a quererte y mándalo a tomar viento.

Capi_Platónico

Misoginia e incongruencia, buena combinación... El envase te ha engañado por completo: ese producto es una mierda. No lo sigas comprando ahora que por fin ya se muestra la basura que te ha vendido en plenitud.

Gina08

Es que vienes a actualizar y yo no veo nada nuevo en tu relación, tu novio sigue demostrando ser un impresentable, doble cara y manipulador.

Elizabetta

No es la diferencia de edad lo que os separa, sino que él parece un poco capullo, además de tener una personalidad dual, como poco, pero vamos, que encima es mentiroso y manipulador.

Ve preparando el discurso de despedida.

Joe Bulldozer

Dices que él es bastante más joven que tú. ¿De qué diferencia de edad estamos hablando?

Si sientes que él no te presta la más mínima atención y trata de disculparse ante ti con "lágrimas de cocodrilo", tienes que cortar la relación con él y punto y final. La discapacidad no es una excusa. Si se le admite todo, por el hecho de ser discapacitado, no madurará en la vida. Que espabile y aprenda a asumir la frustración.

Creo que sería mejor que buscaras a un hombre más cercano a tu edad e incluso mayor que tú. Cuando en las parejas el mayor suele ser el hombre, es por algo.

RoadGirl

Me suenas mucho, creo que estuviste aquí buscando consejos y se trataba de tu novio con discapacidad intelectual. Si es así, no me sorprende, es que no ha cambiado nada. En su día, se te dieron varios consejos, que no eran pocos.

Nunca se debe endulzar una discapacidad, es un error garrafal. Pues, por mi parte, aconsejo enérgicamente cortar la relación, es que me parece muy fuerte, me deja sin palabras.

Ten dignidad, no la pierdas. Ya ves cómo le importas. Se merece que esté solo por bocazas, por mal novio, y mejor me callo.

Wildcat

¿Qué es ese tipo? ¿Una especie de 'influenciador' de las redes sociales?

Pareciera que vive por y para el postureo.

¿Que no hay Wi-fi en alta mar? Pero si las principales compañías de cruceros están conectadas vía satélite mediante Starlink y demás conexiones de alta capacidad. Se pueden enviar videostreamings.

Además, hay escalas en puertos cada pocos días.

El tipo, con lo postureta que es, si no tuviera capacidad de conexión, le daría un parraque. Le verías intranquilo.

Ya solo por la mentira y por preferir su vida postureta podrías haber prescindido de la discusión y haber hecho efectiva la ruptura, sin paliativos.

No creo en errores inocentes. El egoísmo no entiende de valías ni minusvalías. Es naturaleza humana.

Te la ha jugado y te la volverá a jugar. Se aprovecha de tu compasión. Es aberrante. Ahora, además, te está faltando al honor. Cuídate de lo que dice de ti en público porque si incurre en difamaciones, se le puede denunciar.

Da igual que tenga esto o lo otro. Es tu derecho. Por cierto, siento que hayas tenido la mala pata de encontrarte con un infraser de tal calibre. La reconciliación no tiene sentido. Que medite todo lo que ha hecho, pero bien lejos, y con la relación perdida, tirada a la basura, por su culpa. Va siendo hora de que madure de verdad.

Lady Keller.

Pero qué discapacidad tiene?

Ginebra

No lo explica del todo en su primer tema.

Lo he encontrado

https://foroamor.com/mi-pareja-habla...ciales-153138/

RoadGirl

Lo sabía. Por eso me sonaba.

OP, ahí te hicimos ver varias red flags de tu novio si es que todavía lo es y aún así decidiste seguir con él. Qué esperabas? No vengas a llorarnos.

Capi_Platónico

Explicitamente te avisamos de que u pareja volvería a las andadas

Aliada

En el último párrafo menciona que es el que mejor trato le ha dado pero lo que él ha hecho es burlarse de ella, exponerla, hablar mal, ignorarala y luego pregunta cómo se reconcilia.
Estamos hablando de una mujer que andan en los cuarenta años y el chico está creo cerca de los treinta. Habla de la baja autoestima y amor propio de ella que viendo cómo la trata y expone todavía lo victimiza por su incapacidad, se la ha hecho muchas veces y sigue ahí, la que necesita ayuda urgente es ella, se le ha dicho y vuelve a lo mismo.
Yo pienso que si ya estás a esa edad, diez años más llega a los cincuenta es que no ha pensado seriamente en los próximos años y se va a pasar la vida así que la manipulen chamaquitos como si no pudiera conocer a otros y tratar a alguien más centrado y maduro, si no lo está ella, en realidad no sé por qué sigue apegada no sólo a alguien que no la respeta, alguien que no le ofrece nada y sólo pierde su tiempo, me da tristeza que desperdicien su vida así y que a esa edad de todo lo que has vivido no has ni madurado ni aprendido nada, habla de que la persona pasó por traumas o heridas de abandono que busca un afecto, un cariño en donde sea aunque la traten mal y dice que es el que mejor la ha tratado, no imagino cómo la trataron los demás.
Lo hablo así en tercera persona para ver si ella lo pueda ver así y abra los ojos, las cosas duras pero como realmente son.

No Registrado

Chica tu podrás decir que hay una diferencia importante de edad pero tener 28 años, ya es lo bastante adulto para no hacer esas gilipolleces y si tiene una discapacidad intelectual que le justifique pues ya tu verás si le vas a poder aguantar porque esas cosas entonces van a seguir pasando.

No se de que discapacidad se trate pero yo lo que veo es algo que dice otro usuario de por aquí, que hay dos personalidades diferentes en una persona y que entonces alguna es mentira, yo lo que haría para salir de dudas y ver cuál es la real y decirle la verdad de lo que has visto que escribió sobre ti y como te sientes al respecto y yo le diría que si eso es verdad lo que piensa y no lo que te dijo a ti, le terminaría. Si después de eso te busca y te pide perdón pues puede que si sea puro postureo pero yo de todas formas me andaría con cuidado y no me gustaría que mi novio me esté haciendo quedar como que el es el muy chulo y yo la que le tiene que decir si a todo. Así que allá tu si te compensa estar con el a pesar de que de cara al público cuente otra historia que lo que realmente es tras bambalinas.

Wildcat

Del mensaje del 11 de julio de 2025:

Frase contradictoria (diferentes pero iguales a los demás) que da idea de cierto sesgo. Entre desconocidos, es caer en lo políticamente correcto. En una pareja, es idealizar o sobreproteger a la otra persona. A partir de ahí, se legitima el trato desigual.

Puede haber una posibilidad de síndrome del salvador (en este caso, de salvadora).

La relación se vuelve asimétrica, insincera, basada en una malsana codependencia (salvadora-ayudado) que deriva en relación tóxica o disfuncional. Una vez que asume que su novio es 'especial, profundo y espiritual', se pone en el papel de tolerante cuidadora, llegando a:

1) Ser testigo de como su novio se dedica a publicar frivolidades en redes sociales que tienen de profundas y espirituales lo mismo que yo lo tengo de esquimal.

2) Sufrir maltrato. Sí, lo de insultar por redes sociales es una forma de maltrato con agravante de publicidad que produce un grave daño psicológico y que es legalmente punible.

3) Perdonar esas 'pequeñas faltas' porque es solo una 'faceta de su vida'. Se le disculpa porque 'en el fondo él no es así'.

No, no es así. Solo te está insultando, maltratando, menospreciando, mintiendo... Cosas sin importancia. Cosas de personas como tú dices, 'profundas y espirituales'.

En fin, una lástima.

No Registrado

Hola a todos. Otra vez yo por aquí. Sé que vuestros consejos iban con toda la razón, pero yo tenía la esperanza de que el chaval que sale en redes no fuera el mismo que tengo en persona. La verdad es que conmigo es súper cariñoso, me cuida un montón y estamos bien, o eso creía yo.

Él está obsesionado con el gimnasio y la dieta, pero como sabía el regalo que me iba a enviar porque se fue de la lengua con sus seguidores, quise tener un detalle dulce con él. Le pillé sirope de arce de Vermont, bombones Lindor de frambuesa y unas rocas de tarta de queso que estaban de muerte. Pensé: Oye, que por un día no pasa nada, que el azúcar con amor no mata a nadie.

Como tenía curiosidad, me suscribí a su canal de contenido exclusivo para ver qué decía. Y ahí estaba la foto de mi regalo, pero acompañada de un comentario que me ha dejado helada. Sé que no os va a pillar, pero a mí me ha sentado como una patada.

Soltó que me había portado bien, tratándome como a una cría.

Me llamó "hija de p*"** delante de todos, diciendo que solo quería que engordara kilos de grasa por los azúcares y las calorías.

Lo hace por mantener el papel de tío duro y dominante ante sus seguidores (ya le chaparon la cuenta anterior y ahora va de tipo más maduro con esta nueva). Pero me deja a la altura del betún. Me hace sentir que no le importo nada y que solo soy un atrezzo para que sus fans vean que tiene novia. Y lo que más me duele es que justo antes de San Valentín me presentó a su madre. O sea, ¿en qué quedamos?