¿ Cómo se explica su comportamiento ?

Invernalia2017

Hola, os escribo por si me podéis iluminar con esta situación.

Resulta que empecé en un trabajo nuevo hace cuatro meses y una compañera de allí, desde el primer día se mostró muy atenta. Incluso, pasados los días, decía de quedar los dos y una amiga para ir de conciertos que a mi me gustaban, se ponía siempre al lado mía al comer(incluso compartimos comidas), se interesaba por mis cosas, me proponía salir con otro de los compañeros a tomar algo, ...

Yo, a pesar de que me resulta una chica interesante y atractiva, le decía a todo que no, porque recientemente( hace 6 meses ) he terminado una relación de muchos años con una persona tóxica. Además, me sentía incomodo por tener que rechazarla cuando a mi me apetecía pero aún no estaba preparado. Así que un día le mandé un correo electrónico de 4 o 5 líneas, que dejaba caer que me interesaba pero que no estaba preparado por lo ya comentado. Aún así, como me encontraba, desde ese día, hice el esfuerzo por acercarme más a ella. ¿ El resultado ?.

Ahora parece que tengo la lepra: no se acerca a mi lo más mínimo. Rehuye de quedarse a solas conmigo o a sentarse al lado mía. Se burla de mi, incluso a mis espaldas. Ya no me dice de quedar. En nada se me acaba el contrato con la empresa y parece que es feliz con que me vaya.

Pienso que a lo mejor me tenía idealizado y con lo que le conté, la bajé a tierra. Sin embargo, aún así fuera, no tendría sentido que hiciera todo lo que hace. Quizás, es que hice algo más que no me he dado cuenta, no lo sé. Me parece todo tan raro.

Chicas, ¿ Qué os llevaría a vosotras a actuar así ?. ¿ Me podéis dar alguna pista ?.

Gracias

usuario_borrado

No generalicemos que por las acciones de una chica, ya todas las mujeres lo hacemos. Es aquí donde entra la madurez emocional y eso incluye a ambas partes y no solamente la de ella.

Todo su comportamiento indicaba de una persona que agradaba tu compañia pero de allí a que le gustabas solamente ella debió confesártelo, y no suponer que todas sus atenciones se debía a que le atraías. Hiciste de las Interpretaciones de los hechos como una realidad. Actuando ante una intuición mandando un correo en donde la rechazabas.

Ahora bien, haré conjeturas de porque se aparta. Puede que de pura casualidad hayas confundido amabilidad con atracción y como no confirmaste tus sospechas ni tuviste bases para sustentar tal idea posiblemente para evitar más malas interpretaciones lo mejor es tomar distancia y no confundirte más.

Esa es mi hipótesis del porque ya no se acerca a ti y tal vez hable a tus espaldas.

patatinpatatan

Es posible que lo que tu veias como muestras de interes por su parte no fueran mas que actos de cordialidad desinteresados entre compañeros de trabajo. Me imagino que si es asi, al recibir tu emal, ella habra pensado que su comportamientos se estaba prestando a malos entendidos y raccionara alejandose para que salieras de tu error. Creo que antes de enviarle ese email tenias que haberte asegurado que tus pensamientos (sobre su supuesto interés) no estaban equivocados.

Invernalia2017

Sí, seguramente ahí está la clave. Era tan simple que ni la vi( o no quise verlo ).

Gracias por abridme los ojos.

No Registrada

Yo creo que le ha quedado claro a ella.

GASTON80

Ese correo que le enviaste fue el peor error que cometiste. Ella siempre que te invitó a salir era acompañados de otras personas, no se donde ves vos que a ella le gustabas. Para mi solo hacía eso de invitarte a salir en plan de amigos y vos malinterpretaste todo.

Ahora se alejó porque se dio cuenta de que con sus actitudes hizo que vos te hicieras una pelicula terrible.

Miercoless11

¿Y porque no se lo preguntas a ella? Algo así como.. Te noto cómo molesta conmigo, ¿Te ocurre algo? ¿He dicho o hecho algo que te haya molestado?

Es que mejor que ella para sacarte de dudas y antes de quedarte con la cosa pues pienso que es mejor hablarlo.

Lo único claro que el cambio es desde que la mandaste el correo, y como bien dices tu no eras claro. ¿Que le pusiste? Porque a lo mejor hasta ha entendido otra cosa de lo que la querías decir.. Y tenemos que sumar que siempre la has estado diciendo que no, a lo mejor simplemente se canso o aburrió de oírte decir que no.

Invernalia2017

Vaya, parece que el comentario que mandé hace unas horas no se ha mostrado.

Gracias a todos por abrirme los ojos. Sí, seguramente malinterpreté su intención de amabilidad o de querer una amistad.

Miercoless11, intenté hablar con ella, pero no hay forma de quedarme a solas. Las pocas veces que he podido ha sido dentro de la oficina y no me pareció lo más correcto. Tampoco es que me atreva mucho.

De cualquier manera, para mi no era un buen momento, lo que me fastidia haber perdido una posible buena amistad con ella. Aunque quizás, en el futuro hubiera pasado lo mismo.

Invernalia2017

Creo que voy a buscar la manera de hablar con ella. Aunque sea difícil porque casi nunca hay opción de quedarme a solas con ella. Sino siempre me voy a arrepentir de no haberlo hecho.

Gracias de nuevo a todos.

AverHT

Yo dejaría el tema tal cual como está, obviamente la has incomodado y además se rie de ti a tus espaldas, pronto te irás de la empresa, no te humilles más intentando hablar con ella, seriedad y cumple con tu trabajo, olvidate de dramas que te aseguro que mientras más intentes acercarte a ella peor quedarás.

patatinpatatan

Yo tambien dejaria las cosas como estan porque puede prestarse a nuevos malos entendidos. El dia que te marches de la empresa te despides de tus compañeros y de ella sin rencores y aprovechas para disculparte, de forma generica, por si en algún momento hubieras dicho o hecho algo que les hubiera sentado mal.

Elizabetta

Su comportamiento es muy sencillo de explicar, la chica se abrió a ti, le interesabas, hizo cuanto pudo por meterte en su circulo de amistades.
Pero...tu le mandas un correo diciéndole que no está preparado para una relación.
¿Ella te había propuesto algún tipo de relación? Porque la chica estaba siendo amable simplemente, no era necesario mandarle ese correo.
Otra vez no te precipites, y no pongas una tirita antes de tener un rasguño.
Ahora deja las cosas como están.

AverHT

Si se disculpa quedará como una persona muy débil, vamos, como el rarito de turno, yo no me disculparía, él no ha hecho nada tan malo como para disculparse.

Ginebra

¿Y por qué una disculpa tiene que ser sinónimo de debilidad y rareza? tampoco hizo ella nada tan malo para que le enviara ese correo.

Invernalia2017

El motivo del correo era porque no me sentía bien lo que estaba haciendo con ella. Veía que trataba de acercarse a mi, y a mi me salía ser borde o rechazarla sin querer. No porque yo quisiera porque tenía reciente algo pasado( una chica que, por ejemplo, se desquitaba insultándome y despreciándome cada vez que le venía en gana ) que me dejó muy tocado. ¿ Qué debería de haber hecho sino ?, ¿ seguir rechazándola cuando era una persona que no se lo merecía ?. ¿ Con qué cara le iba a hablar después ?. Yo no soy de tratar mal a nadie y cuando lo hacía con ella, me sentía mal.

Yo creo que le atraía, la pille alguna vez mirándome de reojo, me decía de ir a la máquina de cafe juntos, ..

Con mis cortes y quizás con el email, creo que ella pudo interpretar que yo la estaba rechazando porque no me gustaba( cuando no ea así ) y haber dicho: "¿ ahh sí ?, pues que sepas que yo no quiero na contigo" y se ha ido al polo opuesto.

Debi de haberlo hablado en persona, no por email, pero no fui capaz. Enmudecía cada vez que trataba de decirle algo importante. Creo que también era pánico a que saliera bien.

Sí, lo sé, lo que necesito es un tiempo solo y es lo que quería decirle a la chica.

Odile

Creo que actuaste de manera contradictoria, le dices que noe stás preparado, pero 'te acercas más a ella'? Con qué objetivo?

Yo he actuado así cuando me han rechazado Tampoco burlándome, pero sí pasando de la otra persona. Por qué? Para no seguir alimentando falsas esperanzas, y seguir adelante. Entiendo que un no es un NO. El tiempo es oro

Invernalia2017

Odile, quizás lo hice por sentimientos encontrados. La chica me mola mucho, en nada termino el contrato y quizás no la vea más, en el fondo de mí temo no verla más.
Sé que debería de alejarme porque, aunque ella quisiera algo, yo no estoy preparado. Sin embargo, eso no quita que en el fondo quiera estar con ella. Es difícil de entender, lo sé.

He leído todas vuestras opiniones y he visto que cuanto más me afano por arreglarlo, más lo estropeo. Cuanto más me quiero acercar, más la alejo por mis movidas o más la puedo confundir. Vista la situación, lo mejor será cerrar la boca y seguir mi camino. Siempre he sido de actuar, y por eso me está costando mucho no hacer nada, pero debo de dejar a la vida que también actúe.

He estado leyendo este hilo:
https://foroamor.com/como-reaccionar...-gusta-115893/
y lo que tengo claro que a veces es mejor no forzar nada y que las cosas fluyan solas. Es complicado, cuando sabes que a lo mejor no la vea más, pero no me queda otra. He de arriesgarme a dejarla ir. Porque en caso contrario, podría terminar asustándola y que en ese caso ni ahora ni en el futuro tenga oportunidad.

Gracias a todos. Creo que terminaré registrándome y trataré de devolver la ayuda que me habéis prestado.

dadodebaja58021

Hola Invernalia 2017,

Siempre digo, que solo tu sabes como es tu relación con esta chica, en este caso como ha sido la relación con tu compañera de trabajo.

Comentas:

"........empecé en un trabajo nuevo hace cuatro meses y una compañera de allí, desde el primer día se mostró muy atenta. Incluso, pasados los días, decía de quedar los dos y una amiga para ir de conciertos que a mi me gustaban, se ponía siempre al lado mía al comer(incluso compartimos comidas), se interesaba por mis cosas, me proponía salir con otro de los compañeros a tomar algo..."

Parece que esta chica es bastante extrovertida. Quizá le caíste bien, lo cual no quiere decir que se sintiese atraída por ti. A veces las personas ven "pajarillos" donde no los hay... Fíjate que dices que te invitaba a ir a un concierto con otra amiga, y a tomar algo con otro compañero, que está muy bien, pero no te invitaba a solas (y aunque te hubiese invitado a solas, tampoco quiere decir que estuviese interesada de forma digamos romántica por ti)...., todo esto que comentas, yo lo veo como algo de compañerismo, de colegas de trabajo que se llevan bien. Eso mola... pero no quiere decir que le gustases..

Después comentabas que no aceptabas las invitaciones porque estás pasando por una situación delicada, donde has terminado con otra relación que no te ha resultado grata.

Sigues comentando:

"...........Así que un día le mandé un correo electrónico de 4 o 5 líneas, que dejaba caer que me interesaba pero que no estaba preparado por lo ya comentado. Aún así, como me encontraba, desde ese día, hice el esfuerzo por acercarme más a ella.........."

El tema está en que tu, sin que ella te haya dicho que le interesas, te has tomado la libertad de rechazarla, por los motivos que comentas, pero dando por hecho de que ella va tras de ti, y que a ti, pese a que te atrae, no quieres aceptar sus invitaciones.

Lo que puede pasar es que si ella no estaba interesada en ti de la forma que piensas, se haya quedado a cuadros, y quizá pensando que ha podido hacer ella para que tu pienses tal cosa. Y de paso ha descubierto que a ti te interesa ella, cosa que quizá no sabía o no se habia dado cuenta. También le has comentado tus razones personales.... Digamos que le has enviado un "cóctel" de información potente..., y tengamos en cuenta que trabajas con ella, además... no es una chica a la que conozcas de forma personal (una amiga, por ejemplo), con la que tuvieses más confianza como para comentarle todo esto, y saber que ella no iba a decir nada

Lo hecho está hecho, y no es que hayas cometido un pecado, pero debes frenar un poquito los impulsos, porque a veces ciertas cosas, sin tener información "certera", no salen bien

Tambien se puede dar el caso de que, si ella estaba interesada en ti, (cosa que realmente no sabemos..), si era asi, puede que se haya sentido "herida" en el "ego", en plan "me rechaza antes de que yo diga nada", quien sabe....., hay para todo.

Tras esto, comentas:

"......Ahora parece que tengo la lepra: no se acerca a mi lo más mínimo. Rehuye de quedarse a solas conmigo o a sentarse al lado mía. Se burla de mi, incluso a mis espaldas. Ya no me dice de quedar. En nada se me acaba el contrato con la empresa y parece que es feliz con que me vaya..."

Lo que se ve es que ha habido un cambio brusco de actitud. Si bien está demostrando también inmadurez porque lo de "burlarse", no es de ser una persona adulta ni tampoco demuestra tener educación..., (aunque habría que especificar a que te refieres con "burlarse": falta de discreción con respecto a lo que le dijiste? se ríe de que se ha enterado de que ella te gustaba un poco, o de que tu pensabas que ella iba tras de ti.., etc..????).

Obviamente si se está burlando o te evita, lo que menos va a hacer ella es invitarte a quedar...., por lo dicho antes, o bien le asusta que estés malinterpretando amabilidad con atracción, o bien a ella le hacías gracia y el ego se ha sentido herido... quien sabe..., pero esa falta de madurez de "burlarse", no tiene cabida

Todo el mundo no es capaz de hablar con la otra persona, como podría haber hecho ella, y decirte que no le interesabas de esa forma, que era amabilidad, que no te sientas mal, y ya está. Pero burlarse, no chico. Eso no está bien.
Y tu tendrías que haber confirmado bien rebien que ella estaba interesada en ti como tu pensabas antes de enviarle 1 correo...., así que creo que a los dos os ha faltado algo de tiempo para pensar las cosas. A ti por enviar el mail impulsivamente, (de corazón pero quizá no lo más adecuado, y menos a alguien que conoces del trabajo), y a ella falta de madurez por ir riéndose de ti por las esquinas.

Lo de que pronto dejarás de trabajar allí y según tu, ella "se alegra", puede que ya te lo estés fantaseando tu, porque claro, si su actitud hacia ti ha cambiado bruscamente, ahora todo te parece que va en contra tuya.

No creo que se alegre, quizá en todo caso, puede que se sienta incómoda de saber que ella te gustaba..., o quizás puede que si que estuviese interesada en ti, y "como la has descubierto" (en parte), está "asustada", y se hace la guai para que no parezca que le gustas. Eso también lo he visto... pero eso son actitudes de época de INSTITUTO !!!!

Para terminar, comentas:


".....Pienso que a lo mejor me tenía idealizado y con lo que le conté, la bajé a tierra. Sin embargo, aún así fuera, no tendría sentido que hiciera todo lo que hace. Quizás, es que hice algo más que no me he dado cuenta, no lo sé. Me parece todo tan raro....

.......Chicas, ¿ Qué os llevaría a vosotras a actuar así ?. ¿ Me podéis dar alguna pista ?"

También te digo que porfavor, no metas a todas las mujeres en el mismo saco, porque todo el mundo no actúa igual.
Vamos, a mi jamás se me ha ocurrido airear cuando alguien me ha comentado algo personal, ni mucho menos si me han confesado que les gusto..., eso no se hace, chico. Eso es feo

Asi que no pienses más en esa chica, y no te montes pelis de si hiciste algo mal, en plan algo horrible, pues no. Dijiste algo antes de tiempo, pensando que era lo mejor, y que alguien que se está burlando de una confesión asi, no debería ir riéndose ni aireándolo por ahí.. Eso denota inmadurez y falta de respeto hacia otras personas, concretamente hacia ti. Pasa de ella y sigue adelante.


Un saludo

invernalia

Hola, Trigilla

Gracias por tu opinión.

Comentarte que no quería meter a todas las mujeres bajo el mismo paraguas. Sólo buscaba puntos de vista diferentes, que me dieran una pista de porque se comporta así. Lo de burlarse se refiere a cosas personales mías. Son muy personales para comentarlas. No son de nada de lo que yo le dije en el email. De cualquier manera, yo tampoco lo veo bien de su parte.

Sí, yo me esperaba una respuesta del tipo: "Creo que te has confundido..." o algo así. Sin embargo, nunca hubo respuesta a ese correo. Creo que quizás porque con su actuación ya pensaba que me lo decía todo.

Sí, quizás me precipité pero lo vi tan claro... aunque es verdad que uno ve lo que quiere ver.

También he pensado( ya que le doy muchas vueltas ), que a lo mejor se asustó y piensa que soy un obsesivo, y trata de meterme caña para que me aleje de ella. O quizás que no me gustaba y sólo trataba de alejarla y ella por ego( como dices ) pues actúa así.

Sea como fuera, ya estoy decidido a seguir adelante. He de sanarme de la relación anterior. Así que voy a "pasar" de ella en estos pocos días que me quedan.

Gracias de nuevo, Trigilla

AverHT

Porque es él quien no ha hecho nada malo, uno se disculpa por una ofensa o por hacer daño por ejemplo, no por lo que él hizo. Al disculparse está admitiendo que hizo mal y le dará mucho más poder a ella de que actue de forma déspota en contra de él y se magnificará todo en ojos de los compañeros de trabajo, porque mira a ver cuál será la versión que estará contando ella en su círculo.

No creo que tenga que disculparse por nada, simplemente seguir su camino y dejar el tema, que además está en un ambiente laboral, algo muy delicado.