Como plantearse la solteria

Odile

Y ésto qué tiene que ver para tener pareja? Por la calle se ven feos y gordos con pareja; y guapos y delgados que van solos

xiquita

Opino cómo tu!.......se ha quedado en la gloria con el comentario!.... Pues no hay gordos y feos emparejados y mil veces más felices y menos amargados que muchos guapos y delgados!.... Cuanta superficialidad!

Amneris

Lo que yo te dije, si una mujer es soltera o algo hace mal o es gorda o es fea..... de ahí no se sale

Voivod

Nadie ha dicho que feos y gordos no pueden encontrar pareja, pero negar que esas características hace todo más difícil es vivir en la isla de la fantasía. ¿qué tiene que ver? pues mucho, ya que si has pasados los 30 y nunca has tenido pareja, pues hay que revisar todo lo que es posible de mejorar y lo que no, para en base a ello planificar un cambio de estrategia.

Que sea una superficialidad no lo hace menos real. Nadie ha hablado de gente feliz o amargada, sólo de la dificultad de encontrar pareja, que es el problema central de este hilo.

Para nada; que una mujer sea soltera puede significar que simplemente no quiere estar en pareja, que acaba de salir de una relación, etc, etc, etc. Pero...si una mujer pasa los 30 sin haber podido nunca conseguir pareja, pues existe una alta probabilidad que el atractivo físico sea un factor importante, pues para nadie es sorpresa que para los hombres el aspecto visual posee una ponderación mayor que para las mujeres, y es una realidad que afecta mucho, pues condiciona el desarrollo conductual de muchas mujeres, afectando su seguridad y autoestima. No todas las personas son capaces de superar esas desventajas y desenvolverse en el mundo como si no importasen, y es por eso que el atractivo físico puede afectar enormemente la forma en cómo interactuamos con el sexo opuesto.

Elizza

Es que no he querido entrar en eso, como comprenderás, porque no me parece que parta de un punto de vista al que debamos darle la razón.

Efectivamente, si su último fin ha sido tener pareja y no lo ha logrado, le falta capacidad de conquista y una serie de cosas que posiblemente desconozca, no sepa utilizar o no pueda, o vete tú a saber. Pero eso ya se sabe, y eso no es a lo que yo quería llegar.

Simplemente, la estoy diciendo que desde mi punto de vista está condicionada socialmente por lo ya establecido como forma de felicidad suprema que es la pareja, la familia o lo que buenamente sea. Y yo la digo que si mira más allá seguramente sea feliz tal cual y en estos momentos es. Que es el único mensaje que he querido decir a esta mujer y ninguno más.

Un saludo

Telenieco3

Sé a lo que te referías, pero has tocado dos temas diferentes y solo te he respondido a uno de ellos, porque en el otro, que es el que trataré ahora estoy "parcialmente" de acuerdo contigo, pero me surgen dudas, dudas que no voy a resolver hasta dentro de bastante tiempo.

Yo también me planteé hace un par de años lo que dices. Que necesidad hay de emparejarse? Por qué todo lo que me rodea me pide expresamente que lo haga? Por qué en todas las malditas películas que veo, hasta las de ciencia ficción que odio, siempre tiene que haber por medio una historia de amor? Qué coño me están intentando vender y por qué parece que todo el mundo lo compre? Cómo puedo terminar yo si voy en contra de todo eso? Quizá como esta mujer, con 33 años viendo como todos mis amigos están emparejados, casados, con hijos o a punto de ello, más solo que la una. O quizá feliz de haber tomado la decisión de disfrutar de mi soltería sin comerme la cabeza aunque eso me lleve a muchos años de monogamia o a una eternidad. Ni lo sé, ni lo sabré hasta dentro de un tiempo.

Pero lo dices en un foro y quedas genial, yo también lo he hecho anteriormente. Pero después pasa el tiempo y sigues viendo que el mundo funciona de esa forma a la que tu te opones. Sigues viendo que todo dios lo único que tiene en la cabeza es buscar a alguien con quien compartir su vida o al menos echar un polvo el sábado por la noche. Sigue pasando el tiempo y nada cambia. Ves como tu grupo de amigos se va reduciendo, y eso es una realidad. Eso va pasando sin que te des cuenta y muchas veces sin esperarlo. Primero se empieza con un: "No este finde no puedo que he quedado". Y en vez de salir 5 salís 4. Bien, está bien, no pasa nada. Después se suma otro, después otro y ya son pocas veces en las que se juntan las 5 personas un mismo día. Y así es la vida, no hay queja alguna, así son las cosas. Conoces más gente, alternas amigos. Y está genial, pero llega un momento en que la gente empieza a desaparecer y vuelves a pensar si todas esas cosas realmente tienen sentido o no. Si tiene sentido luchar por tus convicciones, si vas a ser más feliz o no. Y no sé responderte a esa pregunta.

Pero sí, entiendo lo que dices. Es posible ser feliz estando solo y disfrutar de ello, tiene innumerables ventajas. Llevo unos años disfrutando de mi soltería y me va bien, no quiero nada ahora, no busco nada, no digo que no si surge algo, pero por lo general no es así y me va bien. ¿A veces lo pienso y me pregunto, cuanto puede durar eso? Por lo general ya no me rallo la cabeza, no le veo sentido, antes lo hacía. Pero cuando veo en un foro comentarios así, no puedo evitar pensarlo.

Elizza

Y yo entiendo lo que dices, completamente además. Yo estoy en la misma situación y no sé por qué motivo, ni cómo, pero he dejado de planteármelo.

Sobre lo que tanto se habla. Parece siempre que la "culpa" es de uno mismo que no sabe mantener relaciones, que no sabe tratar a los demás o que tiene una serie de problemas internos que hacen que esté solo. Pues yo no considero por norma que el problema resida en uno mismo, mira tú. Lo que pasa es que no creo que llegue jamás a poderlo plasmar en un post, o ni siquiera hablándolo, jajaja. Y menos hoy que ando espesilla.

Yo te hablo de muchas experiencias vividas y de gente que me rodea maravillosa y estupenda que no ha tenido pareja o no la tiene en este momento y ya estamos pasando la treintena. No siempre se trata de errores personales, estamos en un mundo bastante superficial y que generalmente busca la relación como fin último y para llenar vacíos y carencias, no para disfrute y compartir. Así que mucha gente es directamente descartada sin posibilidad de darse si quiera a conocer.

Además, en cuestión de relaciones importan las circunstancias de los dos, no solo de la persona que ahora nos escribe. Posiblemente, si conociéramos los casos en los que se ha producido un fracaso veríamos muchas mas variables que han podido influir en el fin de la relación. No sólo las básicas de ella misma tan manidas en los foros, que las tendrá igualmente, pero no se puede nunca anticipar a que sea suya la responsabilidad última.

Amazonita

Que es eso de capacidad de conquista acaso eso se aprende en algún sitio

dadodebaja40663

Claro, que no haga autocrítica y de paso echamos la culpa a los demás.

Elizza

¿Culpa de qué? No creo que me hayas entendido. Esta persona para mi no tiene ningún problema. Si quieres rebatirme este punto, me parecerá estupendo.

Ella se está planteando este tipo de cuestiones porque no se siente en consonancia con su entorno, con la sociedad en general en la que a cierta edad y solo y más si no has tenido nunca pareja, te pueden mirar como un bicho raro.

Y yo ya he dicho lo que opino, que no me parece un buen enfoque.

dadodebaja40663

No es un bicho raro por no tener pareja, pero ella misma admite que ha tenido muchos novios/rolletes y ninguno le ha cuajado. Me parece muy raro que se haya encontrado con una colección de impresentables, o quizás sí, porque ella los ha aceptado y de ahí que no duren.

Y es muy fácil de entender, si a mi me viene un amigo y me dice que el jefe le tiene manía me lo creo, si me dice que los compañeros tambien, me lo creo. Si ya viene con que tiene problemas con otros amigos, familia y el frutero, los problemas no son los demás, es esa persona.

Elizza

Entonces podríamos decir todo lo que ya se sabe sobre lo que espanta a una potencial pareja: una personalidad dependiente, que hay problemas iniciando relaciones puente, celos, orgullos mal entendidos, clavos que sacan a otros clavos, histrionismo, por sexo, etc, tenemos la gran gama de cosas que hacen que las relaciones no cuajen. Y hay tantas y variadas.

También está que depende de las circunstancias de los demás y no de uno mismo, del momento y de la circunstancia del otro, en fin...millones de cosas que hacen que la cosa no cuaje, como ya sabemos.

Pero simplemente yo quería decir a esta mujer lo que ya he comentado, que qué más da si al final lo que importa es que ella está jodida comiéndose la cabeza cuando podría no estarlo.

Visande

Me parece muy atrevido asegurar ya de entrada que ese objetivo de tener una pareja seria y tener hijos es algo "que la sociedad quiere imponerte", o diagnosticarle una obsesión. Y todavía más atrevido es convencerla de que olvide de ese sueño y asuma su situación, y que en realidad no tiene ningún problema. No sabemos si en verdad el entorno le ha inducido ese deseo, pero lo que sí leo aquí es que algunos pretendéis imponerle la supresión de su sueño de tener una familia.
No, la razón de recomendar la autocrítica no es que no haya tenido pareja, sino que es que ella ha abierto un hilo para pedir ayuda para conseguir pareja estable. Algunas no os gusta que pida consejo para dejar de ser soltera, y al recomendarle autocrítica os indignáis. No me parece razonable. En vez de darle consejo, como ella pide, estás justificando la situación de las mujeres solteras, que sería justo el tema contrario de este hilo.

Si pasa el tiempo y continúas anelando ser madre, no te olvides la opción que apuntó Amneris de ser madre soltera. Si comienzas a planteártelo pero no llegas a estar segura puedes acudir a las asociaciones de madres solteras, donde seguro que ellas pueden compartir sus experiencias contigo.

Voivod mencionó el grado de atractivo físico de ella, y de nuevo respuestas indignadas. Es ingenuo pensar que eso no tiene que ver con encontrar pareja. El aspecto y la línea conviene mantenerlos en un umbral saludable. A los hombres solos se nos recomienda aquí hacer deporte o ir al gimansio, mientras que incluir el físico dentro de la autocrítica de una mujer ¿es pecar de superficialidad? Bien que os deshacéis en halagos ante las fotos en el Hilos de Fotos de Usuarios, jeje.

Te aconsejo que primero te conozcas a ti misma, analices qué rasgos hacen que tus novios fuesen efímeros, y qué características tuyas que hace que los demás estén a gusto contigo puedes potenciar. Es lo que entiendo por autocrítica, pero veo que es mejor evitar esta palabra porque hay quien la define como "admitir que tú tienes la culpa". También me parecen buenísimas ideas "salir con amigos en diferentes entornos, actividades, deportes", "No seas superficial, muestra inteligencia, ingenio y que eres de confianza" (TheReckless), "idiomas, actividades de voluntariado" (cometa). Mejor expresado que yo:
Aunque cada persona es un caso único, la respuesta de Lipsett me parece muy oportuna siempre que alguien quiera imponer a otro su (supuesta) felicidad:

NBCH

Intenta pensar cuáles son los motivos, si has tenido mala suerte, si eres muy tímida, si tienes algún problema para relacionarte con los demás, ... Dependiendo de los motivos, podrás ir buscando soluciones.

Por desgracia lo de querer pareja no es algo que esté en nuestras manos así que mientras no la encuentres intenta disfrutar de la soltería. Yo acabo de volver a ella tras salir al partido y jugar 6 meses, así que estoy intentando volverme a centrar. Yo nunca he abandonado mis hobbies, ni mi gente, .. así que por ahí andan. Yo es que soy muy culo quieto, pero busca hobbies, o deporte, o un club de lectura, o un curso de cocina, o una escuela de idiomas, .... Haz cosas que te gusten, te llenen y te hagan feliz mientras tanto.

No Registrado

Cuando leí tu mensaje algunos pasajes me impactaron, como cuando resaltabas que querías tener una familia... ¿toda una familia?
¿No será demasiado para comenzar una relación que según tus palabras te interesa que se proyecte en el tiempo?
¿Y si te das y le das a él, un tiempo para irse conociendo como hacen la mayoría de las parejas...?
Porque si no vivís el dulce tiempo del romance, aunque suene cursi, el tiempo en uno se crea esa sugestión que ayuda a separar a la otra parte del resto y vemos todo las maravillas que queremos ver, y algo parecido sucede del otro lado, hasta que nace esa necesaria pluralidad en que casi sin darnos cuenta comenzamos a utilizar progresivamente el "nosotros" cada vez más...

Digo, por ahí te sirve.

Una chica de este foro, Ginebra666 te lo dijo con total claridad:
"la desesperación y la envidia se huelen, y eso no ayuda, al contrario, espanta."
Un varón te lo confirma.
¿Para qué romper un encantamiento que comienza a gestarse por exceso de ansiedad...?

xiquita

Hola!...yo tu pasaría de toda opinión y analizate. ¿Por que aún no has tenido una relación? ¿Por qué no surgió? ¿No te ha llenado nadie suficientemente?....lo primero es que sepamos antecedentes para aconsejarte. Hoy día se considera rara y te dicen q haces algo mal por no tener una relación a x edad. Y? Quizá no te conformes con lo que has conocido porque no te llena, quizá no te bases en el físico ni en lo normal de hoy día que es cuantos más rollos, más novios mejor. Da más datos para aconsejarte, lo demás son conjeturas.

HeavyMetalPower

... ¿incluida la suya?

zakat

pues básicamente, es la mejor forma de estar, por que no hay que dar explicaciones a nadie y puedes hacer lo que te de la real gana, no como cuando estas en pareja, que tienes que dar explicaciones de todo, por mucho que la mayoría de novias digan que no, cuando dicen eso, es todo lo contrario. Ademas, las relaciones, son un peligro, ya que te distraen de lo que realmente interesa que es crear tu propio futuro, ya que si te juntas con alguien, ya tienes que estar pendiente mas de ella que de otra cosa, con lo cual es un estorbo mas que nada y encima es un gasto enorme, lo mejor hacer primero estas cosas, y por ultimo la pareja, así de simple

Amazonita

Hola la soltería se plantea sin pensar en ello al menos así la llevo yo.. Al principio no haces más que pensar y pensar y luego como por arte de magia todito te da igual y te haces inmune
Espero que lo plantes así o parecidosuerte

Sonidero2099

Lo que pusiste me recordo un viejo post que puse hace como dos años... expresando lo mismo que planteas que si llegue tarde a la reparticion de pareja, que si se me fue el avion.. etc etc... Siento que lo mas seguro es que te has dejado llevar por la critica social de las telenovelas -y eso pega mas en hombres- de que si estas soltero es por que NO SIRVES... y eso es un error... Como dijo alguien por ahi, si no duras mucho en una relacion., solo revisa QUE estas haciendo mal... Quizas por ejemplo buscas a un principe azul muy sobrevalorado, quizas tu caracter NO es el mas efectivo que digamos.. o que quizas seas celosa, posesiva... EN fin hay muchas cosas... O simplemente a lo mejor eres un poco descuidada en tu aspecto personal.. OJO NO es por ofender... De hecho YO actualmente estoy soltero, y trato de mejorar dia con dia.. pero aunque ES cierto que una buena apariencia cuenta... LO QUE MAS importa es tener una bonita personalidad... y una buena actitud... las cuales SOLO con la practica y el tiempo se llegan a mejorar.. Salu2!!!