como os va superando el rechazo?

Pedro89

pues eso como os acostumbrais a superar el rechazo ?

a mi me llego a dar depresion y todo y eso de que el tiempo lo cura es una

sucia mentira

Alianza

Lo tuyo será enfermizo porque hay que aceptar y soltar, si no lo cura el tiempo es porque tú no quieres soltar y te aferras y eso ya es enfermizo.

Elocin

Pienso igual que alianza. Lo tuyo es obsesión y tienes que hablarlo con tu psicólogo o psiquiatra, porque es normal que un rechazo duela. Lo que no es normal es que te deprimas por cada rechazo y te obsesiones con alguien que ya te ha notificado que no tiene interés, al punto de que deban amenazarte con una denuncia.

El rechazo debería servir para que te mentalices que no hay nada que rascar y así pasar página. Yo siempre los he visto de esa manera y me ha ido bien.

Me explico. Estar pillado por alguien sin saber lo que siente es un sinvivir... Te la pasas suspirando por esa persona, ves indirectas donde no las hay, idealizas y te montas películas de futuros alternativos donde vivís felices en una casa con valla blanca y tres perros. Una vez ocurre el rechazo, finalmente puedes vivir tranquilo sin todos esos "y si...", sin el malestar de querer verle y si finalmente será el día en que todo funcionará, sin dormir o comer sin pensar en él/ella. El rechazo al final, es una liberación de todo eso, si lo asimilas y aceptas. Es una oportunidad de dejar de prestar atención a algo que no va a ser, para abrirte a posibilidades que tal vez sí sean.


En definitiva, que depende de ti cómo te quieras tomar y enfrentar al rechazo. Si quieres que sea una jaula donde llorar por tu desgracia, o si prefieres verlo como un nuevo abanico de posibilidades con alguien que sí pueda sentir lo mismo por ti.

Por eso yo también suelo dejar ver mis intenciones cuanto antes mejor (calibrando la situación, no voy a un completo desconocido a confesarle mi atracción sin una muestra previa de que el interés es mutuo). De esta forma si me rechaza, puedo olvidarme y pasar a otra cosa. Tu te quedas en un punto que no te beneficia y solo te trae problemas, y puesto que entiendo que es algo que te pasa constantemente, necesitas ayuda para romper esa "programación mental" que has alimentado todo este tiempo. Ayuda profesional, se entiende.

Luego plantearte... ¿Se ha acabado el mundo cuando te han rechazado? ¿No es cierto que al tiempo vuelves a tener ganas de conocer a otra persona? Pues haz para que el "tiempo de luto" tras un rechazo sea menor y menos negativo.


Luego también repito, calibrar la situación. Parece que a ti cualquiera que te sonría es que ya tiene interés, especialmente cajeras de supermercado, trabajadoras en general. Metete en la cabeza que sonreír es parte su trabajo... No se suele contratar gente para estar de cara al público que tengan la expresividad de una ameba o sean bordes con los clientes sin motivo. No puedes empecinarte en entrarle a toda mujer que sea cortés, amable, y menos en el ámbito laboral. Te evitarás rechazos innecesarios si empiezas a distinguir cuando alguien es amable porque debe, porque es su forma de ser, o cuando lo es especialmente contigo porque le gustes. Pero si te cuesta distinguirlo, acepta cuando te sueltan la primera excusa, que es equivalente a un NO, o si te dicen directamente que no. Pasa a otra cosa, no te hagas el pesado ni intentes darle pena ni creas que por insistir van a cambiar de opinión. Media vuelta y a seguir jugando, con otra mujer que creas que está más disponible... Preferiblemente, en otros ambientes y no en sus trabajos, ya que esto no te ha funcionado.

Por otro lado, no se, pero entendí que estás con medicación. No se qué te haya dicho tú médico al respecto pero no suele ser buen momento para comenzar relaciones. Tal vez deberías tranquilizarte en ese aspecto, poner en orden tu vida y sanar. Ya después, cuando te sientas bien, volver a las andadas.

Azuquitar

Bastante bien, me ha rechazado una increíble cantidad de chicas, me desilusionaba bastante pero no le daba demasiadas vueltas al asunto, por pura estadística era imposible que yo pudiera gustarle a todas las chicas que me llamaban la atención, así que no valía la pena perder demasiado tiempo en eso.

Ratoncitopáez

Pues asumirlo lo asumo, a veces me ha dolido, otras no lo he comprendido bien, siempre lo he respetado, no queda otra.
Superarlo, pues depende lo traumático que haya sido y el nivel de pillado que esté...

Elizabetta

El rechazo se supera, solo es cuestión de tiempo.

fj bulldozer

De joven no aceptaba los rechazos así como así. Tuve que aprender a asumirlos, no había otro remedio.

Doctor_House

Yo ya estoy acostumbrado al rechazo, lo sufro toda la vida

Tass

Nunca me han rechazado, así que no sé cómo lo tomaría. Supongo que me dolería el orgullo un poco y luego pasaría página. No me me han rechazado, porque no he dado el primer paso y no entiendo para nada las señales de que les gusto, tienen que ser claras conmigo, así que no he tenido que saltar al vacío. De hecho me he enterado después de bastante tiempo de algunas que les he gustado, soy un fiasco en eso, siempre pienso que sólo son amables o simpáticas.

En todo caso, declararse o demostrar claramente tus sentimientos es siempre un riesgo y así hay que tomarlo.

Ahora voy a decir algo machista, fruto del heteropatriarcado. Me parece que los hombres toman mejor el rechazo que las mujeres, por regla general. No me refiero a escándalos ni insistencias, sino al dolor que les puede generar ser rechazadas, ya que es poco usual que ellas den el primer paso.

Odile

Sí, me han rechazado varias veces, pero bueno... así es la vida, no siempre se consigue lo que se quiere, ni en el amor, ni en otros ámbitos... la solución es el estoicismo no creo que tampoco nadie sea para tanto como para que tenga que sumirme en la tristeza o la depresión, en todo caso, creo que los que se lo pierden son ellos, aunque suene algo soberbio

dra15

Bien dices, el rechazo no se cura con el tiempo. A mi me rechazaron hace casi 13 años por primera vez, fue en el 2009, yo tenia 15 años y hasta hoy con 28 no lo supero. Creo que la tengo mas j0d1da que tú ya que nunca mas lo he vuelto a intentar. Tú por lo menos tuviste el gran valor de hacerlo.

Al igual que tu me deprimí bastante al grado que cuando cumplí 18 años no salia de mi casa ni hacia nada. Subí un poco de peso y me la pasaba en mi cuarto, ni con mis amigos quería salir. A los 20 me dedique nuevamente a tener actividad física como el ciclismo o natación, eso me ayudo un para distraerme, lo mejor de todo es que volví a tener mi peso correcto.

En fin, ese día quede condenado a no volver a tener interacción con mujeres normales pues a fin de cuentas ya sé que me van a rechazar. El rechazo es algo que no se va nunca y vives con ese rencor para siempre.

Elocin

A ver, no se va porque lo has interiorizado. Fue un trauma y como todo trauma se puede superar, pero si no haces nada por ello, y sigues dando por hecho que es una situación que va a volver a pasar en condiciones similares (por tanto no actúas), obviamente no avanzas en ese aspecto.

Yo quizás me lo tomo a la ligera, porque no me ha pasado de sentirme tan mal cuando me han rechazado, pero vamos a extraporlarlo a otra situación que viví y que generalmente es traumática. Y me pondré de ejemplo a mi, y a una amiga.

Ambas sufrimos abusos de pequeñas. Ninguna de las dos se acordaba, hasta que en un momento dado ese recuerdo se desbloqueó, supongo que algo similar a lo que pasa con el síndrome post traumatico de gente que va a la guerra, que a veces oyen un sonido que les traslada al momento y les trae mucha congoja. En fin.. en mi caso, ese "recuerdo" me duró un par de semanas. No quise darle importancia, hice las paces con mi pasado, me dije que mucho había llovido como para permitir que esto me frenara en mi vida sexual, y bueno, también lo mencioné con mi psicóloga pero no tratamos demasiado ese tema porque sinceramente, lo sentía y siento muy superado.

Mi amiga en cambio, y quizá influye que ella se acordó antes de tener su primera pareja, aún tiene eso muy presente y le impide confiar en los hombres y mantener relaciones sexuales.

No es que una sea peor o mejor, pero creo que hay muchos factores para tomarse ciertas cosas mejor o peor, o no darles importancia directamente.

Mi amiga actualmente acude a terapia (le insistí mucho, porque al mismo tiempo no tener relaciones con hombres -no necesariamente sexuales si no de amistad y confianza- siente que le complica la existencia). Poco a poco se ha ido abriendo y aunque ha tenido muchos inconvenientes, admite que este paso la ha ayudado mucho. Aún le pasa que a veces quiere intimar con un hombre y se cierra en banda, y probablemente no la ayuda que muchos la acaben rechazando cuando consigue explicar porqué... La diferencia es que no se rinde, y lo sigue intentando.

Y bueno, hombres que leéis, ¿Verdad que a muchos no os importaría tener paciencia con alguien que ha sufrido ese trauma sabiendo que está poniendo de su parte para superarlo? Pues eso, ella aún no ha encontrado al correcto dispuesto a tener esa paciencia. Lo importante es que sigue buscando, porque quiere vivir en pareja algún día. Si no quisiera, pues perfecto también.

En el caso de los rechazos es exactamente igual: no todas os van a rechazar. Puede que muchas lo hagan, y oye, están en su derecho... No están obligadas a teneros paciencia o amor, o química, o atracción, solo porque seáis buenos, seáis tímidos o hayáis tenido traumas con anterioridad.

Pero desde luego si queréis pareja, o sexo, no os queda de otra que mojar el culo con ese hándicap del miedo al rechazo al principio. Y se puede, es un cambio de actitud. No me refiero a un cambio de personalidad, para nada. Me refiero a que para bien o para mal, uno a todo se acostumbra, hasta al rechazo. Y sabiendo que es una variable, aceptarlo, para que algún día la vida nos sorprenda y no ocurra tal rechazo.

Si estáis bien solos, si no queréis sexo o pareja, pues estupendo. Con menos razón para temer nada. Pero si queréis eso, os vais a tener que exponer.

Y cuando un miedo es tan fuerte que paraliza o lleva a la depresión, más allá de una tristeza momentánea, pues terapia.

Yo no quisiera renunciar al sexo. Si el trauma de mi pasado me afectara, sin duda buscaría ayuda.

Graliant

Pues no, justo pensaba eso al leer el párrafo anterior, que no ha tenido mucha suerte. Mucho ánimo a tu amiga, ya encontrará a alguien con suficiente paciencia y lo acabará superando.