Cita:
Iniciado por Electra
El Cola-Cao para mí es una religión, así q t voy a poner los puntos sobre las íes, wapa  :
- Tú has oído campanas, pero no sabes d dónd vienen: "los negritos del África tropical" son los de la canción del anuncio d Tv antiguo del Cola-Cao ("yo soy aquel negrito del África tropical, que cultivando cantaba la canción del Cola-Caoooooo...").
- El Nesquik tiene un toque d vainilla q desvirtúa el sabor del cacao.
- El Nesquik en leche caliente o incluso templada, se desintegra, no tiene cuerpo, por no hablar del sabor, q cambia radicalmente respecto a la disolución en leche fría.
- Con el Nesquik no nos quedan posos q rebañar con la cucharilla al final ni espumilla con grumos con la q deleitarnos antes d empezar a beber la leche.
- Con la Bati-Cao en verano, con leche fría, t haces unos batidos d **** madre... prueba a darle la misma consistencia con el Nesquik, maja.
Y TODO ESTO ES ASÍ Y PUNTO PELOTA
|
Pos mira trasta ya la replico yo!!! Le va a tocar los cojones a una vasca una de Madrid caguenla!!!
Citando a mi Dios todo poderos Risto Mejode: "Si me buscais... me vais a encontrar"... solo que él es catalan y yo vasca, asi que me encuentras pero a lo grande además!!!
- Con respeco a la canción: Me la suda superlativamente que sea de cuando tu y la televisión nacisteis o de cuando le conectasté el sonotone xq por fin tenia sonido!!! SIEMPRE SERÁN LOS AFLIGIDOS NEGROS QUE PRIMERO CULTIVABAN, Y DESPUÉS ACABABAN ELLOS EN EL BOTE!!!
- Grumos, posos, espuma y no sé cuantas más chorradas!!! Yo acabaría en un tiempo decente de desayunar en mi resi si en vez de Cola Cao nos dieran Nesquik para desayunar, pero es que no hay forma humana ni tampoco vasca de conseguir que el cola-cao se disuelva en la leche, NINGUNA!!!! Se quedan los grumos arriba, lo intentas hundir y tiene la puñetera propiedad de flotar, con lo cual se te sale del vaso... ¬¬ TOTAL: Que a falta de nesquik desayuno leche con azucar, que como encima es entera, le tengo q poner 50% agua 50% leche ¬¬
- En nombre de toda la sociedad española que viva todavía en la época de la post-guerra desayunando cola-cao, pido disculpas a la socidad suiza por todas las desfachateces engendradas en contra de tan valorado producto como es el Nesquik, de la marca Nestle.
Verás: Con la carreca que hago me veo obligada a dormir poco: LO PROBÉ TODO!!! Red - Bull, café solo, café con leche, ron con red-bull... nada me mantenia despierta!! Pero durante 3 maravillosos meses tuve sobre mi estanteria un bote con Quicky al mando ((Quicky es el conejito,,, q vosotros no teneis ni mascota jum!)) ad+ es capaz de revolver y batir el Nesquick cn las orejas sin soltar ni un solo pelo ni cera... vosotros con una vulgar batidora d no sé q!!!
Invierno, verano, DA IGUAL!!! El nesquik es un elemento básico en la alimentación de cualquier humano que se precie (ups, dije humano.. electra ejem ejem).
- Se puede acompañar de otras cosas: En el colacao ya puedes meter pastas flora de estas que se derriten con solo mirarlas, que la sacas y solo tiene espuma encima...
Por no hablar de las etiquetas!!! Valgame Dios las etiquetas con la fecha de caducidad de Luis Piedrahita (¿¿Qué les costaba ponerla ahí? xD)
Ingredientes del cola-cao: Grasa extraida de la cara de la Duquesa de Alba, calcio en polvo de la nariz de Michael Jackson, azúcar (no precisamente la que le mantuvo viva tanto tiempo a Celia Cruz) y números E hasta decir basta maja.
Ingredientes del nesquik: Nu me acuerdo ara mismo... pero eran 3 contaos y naturales!!!
¿¿Te ha salido competencia para contestaciones espontaneas maja??
HE DICHO!!
kiero descansar mas. . . . . .
.
Mode Lineal
