Cómo manejar los coqueteos de otras personas teniendo pareja

Aliada

No Ginebra, y pienso que sí te falta conocer mucho, lo que menciona NR también lo he visto yo en algunas personas. No necesitas ir con una cara seria, tampoco pero sí hay personas que son demasiado abiertas, yo por ejemplo me llevo bien pero no doy pie y si noto algo, aclaro o me alejo, como te lleves te tratan y luego se quejan.

Tengo una amiga que sí acostumbraba a llevarse con las personas, inmediatamente hacía confianza y sobre todo con hombres, pues pasó que se llevaba con un compañero de trabajo casado, aunque no era su intención pero como ella así era pero también hay qué saber cómo, pues la esposa que trabaja donde mismo lo notó y le agarró coraje, ella me lo platicó y le dije es que tú también te pasas, es casado y no des señales equivocadas, marca una distancia ahora no se lleva con la compañera y traen pique.

Te repito que a veces eres cerrada en algunos temas y de que no creas o no conozcas no significa que no pase o no exista. No hay que demeritar los casos porque sí pueden ser reales e incluso en ellos puedes conocer.

Ginebra

Aliada el que estés de acuerdo con ese NR en concreto no me extraña, porque estáis los dos siempre en la misma onda, y oye, yo lo respeto.

Pero que precisamente tú, me diga a mí, que soy cerrada, de verdad que me hace sonreír.

Quiero pensar que, o no has pillado por donde va el NR, o no me has entendido a mí. Será eso.

Sisu

Aliada, notó un patrón de decir a los demás que son "cerrados" al no compartir tu opinión. Una opinión aunque basada en tu experiencia, cae en una lógica peligrosa: la de que las mujeres son responsables de la reacción del coqueteo.

Nosotras debemos tener derechos a ser amables, abiertas y sociables sin que eso sea interpretado automáticamente como una "señal" de disponibilidad sexual o romántica.

Este comentario "como te lleves te tratan" es una falacia. Se ignora la responsabilidad de la otra persona de interpretar los límites sociales de forma madura. La cortesía no es una invitación a coquetear.

El ejemplo de tu amiga al ser amable con un hombre casado, es responsable el hombre casado de su lealtad y de su forma de tratar a sus compañeras, independientemente de cuán amable sea tu amiga.

Comprendo que tu forma de manejar la situación de "conozco a alguien, aclaro y me alejo" es una estrategia de supervivencia que has desarrollado, y bien por ti que logres marcar tus límites. Pero, tu propia experiencia ilustra exactamente lo que criticó: la enorme carga social que se pone sobre las mujeres.

Uno de los prejuicios sociales de que la amabilidad de una mujer es una señal de disponibilidad que debe ser aclarada proactivamente. La solución no es que las mujeres se vuelvan más serias y hostiles. La solución es que los hombres y la sociedad asuman la responsabilidad de interpretar la amabilidad como amabilidad, y de respetar los límites que no están escritos.

Aliada

Te equivocas, me refiero a cerrado de que si no conoces casos no no sabes, no significa que no existan o los niegues y lo menciono porque hubo un trasfondo que tú desconoces y no tengo por qué darte explicación. Yo no lo sé todo y lo que hice fue ampliar la situación porque conozco varios casos como retroalimentación o para que conozcan que existe como hacen también los integrantes del foro que comparten sus situaciones. Y si tú lo tomas como peligroso lo que uno comparte, pues tampoco estás abierta a conocer.

Ya lo dije, hay maneras de llevarte con el sexo opuesto pero si alguna se pasa porque los hay ¿entonces? ¿o crees que no hay mujeres que se pasen? o ¿que ellas se comporten de tal manera dando señales equivocadas pero con la excusa de que es amabilidad, abierta y social y luego se vienen a quejar de que por qué se las quieren ligar o les falten el respeto? de que las hay las hay.

Miéntale la madre a alguien a ver cómo reacciona. Sé agresiva, contéstales fuerte a la gente, trátalos mal a ver cómo reacciona, llévate con groserías y a ver si no te tratan igual o peor.
¿tú por cortesía toquetearías a alguien del sexo opuesto? ¿un flirteo sutil o dejar entrar a tu espacio a alguna persona? cortesía son saludos, sonreír a la gente y hasta bromear y dependiendo cómo te lleves pero eso a que pase los límites.

escribí que ella fue la que se abrió y empezó a llevarse con él acercando su espacio y yo le dije que se cuide de llevarse así.

el tipo es casado y debe lealtad sí pero ¿eso excluye la responsabilidad de la otra parte? tú sí llévate con él, acércate pero el otro es el casado y no debe ceder ¡ah qué egoísmo y conveniencia!
¿Es que cuándo pero cuándo como mujeres vamos a aceptar la responsabilidad? siempre buscando culpables que los hombres, que la sociedad, que los demás tienen la culpa menos las mujeres ¿cuándo vamos a dejar esa actitud de soberbia y de victimismo?
Esa doble moral de que queremos hacer, de que todo se nos apruebe pero no queremos que nos lo hagan o lo que haga porque soy mujer siempre debe ser permitido.
También hay mujeres responsables y hay que aceptarlo, hay qué hacernos responsables también de nuestros actos y de lo que se genere. Nadie dice que sean hostiles o serias, solamente se les pide también respeto y cortesía para todos, ambas partes.

A ver, llévate con un compañero tocándolo, acércate sólo a él, dile de ir a un cafecito solo por cortesía ¿por qué sí lo harías? o ¿por qué no lo harías?

No Registrada

París, yo creo que sí te coquetean pero tú siempre estás pensando que eres fea y gorda. Además si los que coquetean fuesen todos guapos no necesitarían coquetear ¿no crees?

Seguro que algún guapo te ha echado el ojo

Sisu

De hecho si conocemos de lo que estamos hablando por eso mismo te corregimos tu perspectiva. Tu argumento es una falacia lógica conocida como generalización anecdótica o, en tu caso, una forma de sesgo de confirmación reforzado por tu ideología conservadora.

Tu perspectiva culpa a las mujeres por dar "señales equivocadas" con la "excusa de que es amabilidad", lo que justifica que se las quieran ligar o les falten el respeto. El sistema social impone a todas las mujeres, todo el tiempo, la carga de medir su amabilidad para evitar la agresión o el acoso. Las mujeres que sí dan señales equivocadas (como tú sugieres) son una minoría con comportamientos individuales. El problema es que el hombre que malinterpreta o falta al respeto lo hace bajo un patrón cultural amplio. Las mujeres que son amables jamás justifica una falta de respeto, un acoso o una agresión. La capacidad de discernir un NO o de aceptar el rechazo es una responsabilidad personal e intransferible del hombre, no una responsabilidad que la mujer debe garantizar con su comportamiento.

Has desviado el tema del debate con argumentos irrelevantes para el problema social que estamos discutiendo. has cambiado el enfoque, pasando de la "amabilidad" a los "límites físicos" y el "espacio personal" para justificar tu punto.

No importa qué tan lejos o cerca se acerque alguien, la única responsabilidad es de quien debe pedir permiso y aceptar el NO cuando se encuentra con el límite, ya sea verbal o físico.

Este es un intento de reducir un debate sobre la cortesía y el acoso que es un tema estructural a un caso de moralidad individual y traición que es un tema particular.

El respeto y el autocontrol son la responsabilidad del hombre casado, no un servicio que la mujer tiene que garantizar regulando su cortesía o su proximidad

Bueno, eres tú la que siempre busca culpar a las mujeres por los comportamientos de los hombres. La pregunta no es "cuándo las mujeres vamos a aceptar la responsabilidad", porque lo hemos hecho históricamente: nos han enseñado que nuestra responsabilidad es prevenir el acoso, vestirnos, hablar y comportarnos de cierta manera para evitar la mala conducta ajena. Debes responder a la pregunta de frente, aceptando el concepto de responsabilidad, pero inmediatamente invirtiéndolo para exigirle el mismo estándar al hombre.

Aquí no hay soberbia ni victimismo, sino la distinción lógica entre la responsabilidad de la acción y la responsabilidad de la precaución. Sí, nosotras vivimos con el constante recordatorio de ser precavidas, de mirar por dónde caminamos, y de tener cuidado al interactuar. Es una carga que aceptamos por supervivencia. Mi punto es que la responsabilidad del acoso o de la falta de respeto recae en el hombre que decide acosar o faltar al respeto. La sociedad que tú defiendes lleva siglos diciéndole a la mujer: "Tienes la culpa porque no te cuidaste".

El día que se le pida al hombre la misma responsabilidad de autocontrol que se le pide a la mujer para evitar ser acosada, ese día podremos dejar de señalar la falla social. Mientras tanto, señalar al agresor no es "victimización"; es señalar al responsable de la agresión.

Nadie está pidiendo una "doble moral" o que lo que hagan las mujeres deba ser "siempre permitido". Ese es un falso dilema.

Nosotras somos responsables de nuestros actos y aceptamos las consecuencias de nuestras decisiones, sean buenas o malas. La verdadera doble moral no es la que pides, es la que ya existe: exiges a la mujer que gestione la interpretación del hombre, pero no exiges al hombre que gestione su impulso o su falta de respeto.

La responsabilidad de detenerse no es una cortesía, es una obligación de respeto. No se trata de aprobar todo lo que hagamos; se trata de que una persona adulta es la única responsable de su propia conducta.

Veo que recurres ahora a un método de prueba de la carga, presentando un escenario con connotaciones sexuales y de exclusividad para demostrar que nosotras sí somos responsables de "enviar señales" sobre todo si lo estamos toqueteando para que nos inviten un cafecito. Con la intención de desviar la responsabilidad única y exclusivamente a las mujeres. Es claro y bastante obvio que no estás buscando debatir, sino tener la razón. Diciendo que somos nosotras las que estamos cerradas por negarnos a ser abiertas de mente al rechazar tus conocimientos empíricos. Eso se le llama falacia ad hominem.

La responsabilidad de la mujer es con sus propias intenciones. La responsabilidad del hombre es con su respeto y su autocontrol. El coqueteo nunca es una excusa para la falta de respeto, y la simple cortesía mucho menos