Necesito mucho desahogarme, intentar aunque sea en palabras expresar cuanto me duele y cuanto me cuesta vivir así. Es mi gran amor, lo que nunca pensè que podía sentir por una mujer, mi historia demasiado especial. Tenía 17, con mi novio como cualquier otra niña de mi edad, nunca pensè que una mujer iba hacerme cambiar de parecer. Yo tenía 17 y ella tenía 18 y nos conocimos sin nunca pensar todo lo que nos iba pasar. Ella ya tenía un gusto por las mujeres y yo nunca había conocido alguien "así". Comenzamos a conversar y hacernos amigas, ya que ibamos en el mismo colegio y nos veíamos todos los días, pero noté que ella comenzó a mirarme con otros ojos y me lo hizo saber. Al comienzo me sentí muy rara, como que todo eso no correspondía, pero sin darme cuenta me vi envuelta en toda la magia que ella creaba cuando estaba conmigo. La primera semana de clases en cuarto medio, yo cumplía 18 y apenas llevabamos hablàndonos unas semanas, pero ella al saber que era mi cumpleaños fue y me abrazó con mucha fuerza y sentí que ella me entregaba más de lo que le entregaba al resto al acercarse. Cada vez màs me fue envolviendo en todo lo que ella tenía y yo me dejaba llevar sin siquiera darme cuenta. En abril ya comenzamos una relación, algo muy nuevo pero que estuve dispuesta a probar, por todo lo que me hacía sentir. Yo le dije a ella que no sabía como estar con una mujer, ni mucho menos como tratarla, pero ella me tomó de las manos y me prometió que haría todo con mucha paciencia y que ella me enseñaría a estar con una mujer. Todo comenzò tan hermoso, ella tenía mucha delicadeza en su trato conmigo, nisiquiera me conocía completamente, pero yo notaba que entregaba mucho por mí. Nos veíamos todos los días en el colegio ! la pasabamos juntas por los recesos, nos reíamos mucho y disfrutabamos tanto ! despuès del colegio nos ibamos al preuniversitario y màs tiempo nos pasabamos juntas toooooodos los días. Al 5to mes de estar juntas, ella se acercó a mí y me confesò que se estaba enamorando de mí y que me amaba. Yo muy sorprendida por todo lo que sentía no supe reaccionar y no pude decir mucho. sin embargo era sòlo el miedo que tenía de que nunca antes había sido tan feliz, así que a las 2 semanas despuès yo me atreví a decirle que la amaba tanto como ella me amaba amí y fue la sensación más hermosa que había vivido en mis 18 años de vida. Llegó diciembre y dimos PSU juntas aspirando a cosas bastante parecidas, pero yo con mis padres habiamos decidido que yo me iría a estudiar a otra ciudad. Eso yo no quería decírselo a ella tan pronto, porque eramos tan felices y nunca quería q algo opacara un sentimiento tan puro como el que teniamos juntas. Durante las vacaciones de verano le contè que yo me iba de la ciudad a estudiar a otro lado y ella no lo podía creer, me decía que no creía que yo fuera capaz de dejar el gran amor que teníamos. Tristemente era verdad que me iba y ella comenzò a hacerse la idea que yo me iba. Me fui a un lugar que solo està a 5 horas de donde vivimos, e hicimos los planes que cada fin de semana que yo pudiera viajar, la vendría a buscar para seguir haciendo nuestro amor más grand. Llegò abril y ya me tocaba partir a otro lado, ya cumpliamos un año de amor y yo tenìa que irme =/ recuerdo mucho ese día, porque lloramos tanto prometiendonos luchar siempre por este amor que nos movìa y así fue ! el primer año de lejanía lo luchamos mucho, por el inmenso amor qe teníamos, yo cada vez que estaba con ella, era capaz de acostarme y contarle a ella misma que si yo moría en ese instante, moría como la mujer más feliz de mundo ! nada ni nadie me quitaba esa sensación que ella me regalaba, donde sentía que mi corazón iba explotar de tanto amor, donde me acostaba a su lado y gritabamos siempre que eramos las personas màs felices del mundo, que Dios nos había bendecido demasiado con un amor tan puro y hermoso ! la verdad es que ella me hacia sentir como que nada era màs hermoso en el mundo que el amor que teníamos. Ella me dió demasiadas cosas hermosas, siempre me demostrò tanto amor, nunca me tratò mal y siempre que tuvimos problemas fuimos capaces de trabajar las 2 juntas por solucionar las cosas. Disfrutabamos mucho nuestra vida, me encantaba cuando ella me tomaba d las manos y me repetía una y otra vez que era la mujer màs feliz del mundo y que no necesitaba nada màs que ese inmenso amor que teníamos que podía mover montañas! Nuestros padresnunca supieron de este amor escondido que llevabamos, hasta que un día después de cumplir 2 años y medio, sus padres se enteraron y la hicieron confesar. Ella confesò todo lo que habìa sucedido durante estos años y sus padres no pudieron aceptarlo y quisieron hablar con los míos, para ver de posibles visitas al psicólogo o algo que nos "arreglara". Pero yo en mi inmadurez les dije que no les dirìa a mis papas, que no estaba lista , que primero tenía que estudiar y despuès venían las otras cosas, pero mi novia me pedía que porfavor yo fuera hablar con sus papàs para calmar las cosas y yo no fui capaz de hacerlo. La verdad es que tenía mucho miedo de como reaccionaron sus padres y temía a como reaccionarían los míos. Fue desde aquel momento que comenzè a notar que ella cambiò. Me hacia sentir el dolor que le causò la situaciòn, me decía que la dejè sola en los momentos mas difíciles de su vida y ella que me amaba tanto. Notè que cada vez màs le dolía cuando yo tenía que irme y siempre me repetía que odiaba la distancia que había entre nosotras, que odiaba querer estar conmigo y no poder tenerme, hasta aveces se desesperaba y me decìa una y otra vez... porque tuviste que irte?... wau esas palabras siempre me rompìan el corazòn, ver sus làgrimas siempre me quebraba. Un par de meses despuès su amor comenzò a convertirse en dolor, d sentir que yo no siempre la podía acompañar y lo comenzamos a notar juntas. Fue ahí que ella me dijo que ya le dolía demasiado luchar por este amor. En ese momento lo ssentí tan real y supe que era para siempre. Quise morir, de verdad quise moooooorir... siempre despuès de ahogarme en mis propias làgrimas pensaba en que nada podìa estar peor!!!! que era mejor acabar mi vida porque ya nada me levantaba, nada d nadaaaaaaaaaa. Me aferraba a mi crusifijo pidiendole a Dios que porfavor parara aunke sea 5 minutos mi dolor para poder pensar en mí y no en mi dolor que me estaba matandoooh ! oh Dios, hasta pienso que morì en vida, porque ya no soy quien solìa ser, me siento tan vacíaaaaaaaaa, mi felicidad, mi principal razón de vivir se había ido... me pasè mucho tiempo con mis amigos, todos me daban consejos de seguir adelant... y yo luchando por levantarme cada día, pero nadie sabía que lo unico que yo queria, era morir o gritar y llorar sin parar, hasta que ya no me kedaran fuerzas para seguir en pie. Era increible tanto dolor, mi corazon sintiò màs de lo q podia =/ finalmente me convencì que quería algo mejor para ella, alguien que pudiera darle todo lo q ella necesitaba y yo no podía darle. Despuès de todo yo nunca habìa hecho nada tan perfecto en la vida como para merecer una mina asi... ahora van 9 meses que terminò nuestra relaciòn. Cada una tomò su camino, yo estuve en otra relacion y ella tambièn. Ella me ha buscado y me ha confesado en làgrimas que nunca ha dejado de amarme y aunque yo nunca me he atrevido a decirselo, yo tampoco la he dejado de amar a ella. Pero nuestra relaciòn terminò porque nos ganaron los mismo obstaculos que siguen existiendo hoy, las cosas que yo aùn no puedo aceptar y ella tampoco... Todos me dicen que ya no intentè, qe estamos muy chicas para afrontar un amor asì, con tanto obstaculo de por medio, me dicen que piense en las cosas malas que tenìa ella y luego dejar de pensarla... pero que hago ahí? ella no tiene cosas malas, lo unico que hizo todos esos años de amor fue entregarse por completa a mi, por hacerme sentir como una reina cada vez que estabamos juntas
van 9 meses, y ningùn mes he dejado de llorarla, aunque nadie me entienda, puede ella estar en el otro lado del mundo, pero mi corazòn sigue latiendo x ella. Aunque este con otras personas y haga lo que haga, nada se compara a ella y mi corazòn vive roto y nunca ha vuelto a la normalidad... cuantos años màs tengo que esperar? vivo y vivo, conozco y conozco, pero nada ni nadie se compara y todo eso me hace sentir tan vacíaaaaaaaaaaa, ya no sè q hacer x,x
Modo Híbrido