Como evitar perderla

No Registrado

Mi novia me ha dejado, antes de que se lancen los "expertos" a recomendarme que me aleje de ella y lo tipico dejarme explicaros como es/ era nuestra relacion.

Nos conocimos en mayo y empezamos siendo pura y llanamente sexo, ella andaba tras de mi y yo era un poco pasota, mas que nada por mis experiencias anteriores etc pero poco a poco fuimos cogiendo confianza y hubo cariño por ambas partes, si...por ambas.

Era una chica muy "sola" la cual la vida no le ha tratado demasiado bien y cogio muchisima confianza conmigo y me valoraba un monton, teniamos confianza para hablar nuestros problemas y lo que nos incomodaba para mejorar nuestra relacion, ella es de padre turco(importante: musulman moderado), madre española, sus padres estan divorciados y con su madre no se habla y su padre se enteró que salia con un chico y ya se empezo a mosquear, asi que ella no le contaba nada a su padre sobre mi por pura necesidad, aunque entonces no lo comprendi bien

Ella se tuvo que ir en septiembre a Turquia a estudiar unos meses fuera hasta finales de Enero, decidimos seguir juntos, teniendo contacto e incluso planeando un encuentro intermedio en Barcelona, el primer mes y medio se me fue la pinza y la agobie mucho, pero hablando las cosas nos propusimos poner de nuestra parte y corregir esos errores, la semana pasada me escribió diciendo que su padre y ella discutieron muchísimo por mi, porque uso su movil y quedo mi contacto guardado en whatsapp y vio mi foto de perfil con ella, el tio machista la hizo elegir entre el o yo presionándola, y me dejó, diciéndome que me quería pero que es su padre aunque no tiene sentido lo que hace, me dijo que iba a intentar por todos los medios solucionarlo, el caso...pasados unos dias le escribi una carta bonita hablando de todos nuestros momentos juntos(incluidos sexuales) diciéndole que la entiendo, que la apoyo, que me tiene para todo y se la envié al gmail...me habla por chat de facebook diciéndome que le he jodido la vida, que esta sincronizado en el movil de su padre y lo leyó todo, que ya no me quiere, no le importo, nunca mas me va a volver a hablar...y me borró del facebook¿Que debo hacer? Entiendo que el no contacto si la chica no te quiere puede servir pero el caso, le he creado problemas y se ha enfadado aunque esa carta iba con la mejor intención y en el fondo lo sabe, creo que fue por el cabreo y el infierno de su padre...me da igual que su padre no me acepte, la quiero, nos queremos, siempre me lo ha demostrado ¿Como ayudar a alguien que no se deja ayudar?

Dielatriste

Siento decirte que nada puedes hacer. Además no se puede ayudar a quien no quiere ayuda. Casi tú mismo lo has dicho.

No Registrado

padre musulmán...reitero, es un factor externo, si la distancia la estabamos sobrellevando, algo se podrá hacer ¿no?

Lucia_Marquez

Creo que metiste la pata al incluir recuerdos de momentos sexuales en la carta, y más sabiendo como sabías que el padre andaba pendiente del tema.

Sinceramente creo que lo tienes muy complicado. Ella vive con su padre. Pasa con él muchísimo tiempo y contigo ahora mismo solo tiene la opción de mensajes o correos. Su padre puede convertir su vida en un infierno y tú desde aquí poco puedes hacer en cambio.

Si quieres arreglar un poco la situación, escríbele otra carta pero esta vez bonita de verdad. Sin un solo matiz sexual. Juegas con la baza de saber que su padre va a leerla, así que aprovéchate de ello. Dile lo mucho que te importa. Háblale de todas sus virtudes y de lo importante que es para ti. Que la quieres de verdad y que no quieres ser un problema entre ella y su padre. Que entiendes que su padre se preocupe por ella y la proteja, porque no quiere que sufra y es normal.

No sé si entiendes lo que te quiero decir.

Escribe una carta bonita no solo para ella, sino también para su padre. Para que él sepa que la quieres de verdad y que no te has aprovechado de ella.

No creo que sirva de mucho, pero puede que al menos ella te vea de otra forma después de lo que ha pasado y no esté tan enfadada.

Un saludo

No Registrado

Esa carta le hubiese encantado a ella, siempre hablabamos de esos temas, en la carta se lo narraba de modo poetico, pero 1:no deberia haberla recibido el y 2: cualquier padre normal si su hija tiene 21 años respeta su intimidad, ella esta en la distancia y su padre esta aquí, ¿como la presiona a distancia? La hace sentir mal, le llora, le dice que le decepciona, que no confia en ella...si ella me lo hubiese explicado todo desde el principio en lugar de fingir que simplemente es un padre controlador...hubiese sido precavido, ella sabe que la quiero un monton, la cuestion es...debo esperar a que ella de un paso o...dejando enfriar las cosas me decido a hablarla con calma? Estos dias estaba muy mal yo psicologicamente

Lucia_Marquez

Ella no va a dar ningún paso si no lo haces tú porque entre otras cosas su padre la estará controlando.

Yo le escribiría una carta del tipo que te he comentado. Puedes finalizarla diciéndole que si no quiere saber nada más de ti respetas su decisión aunque te duela en el alma. No la presiones. No des la sensación de intentar convencerla de nada. Simplemente dile lo que sientes por ella, lo mal que te sientes por haber sido un problema entre ella y su padre y que la echas de menos, pero que si ella no quiere saber nada de ti lo vas a respetar. Que lo último que quieres es hacerle daño o causarle problemas.

Y ahí ya no haces nada y esperas a ver si ella da algún paso o no. Y si no lo hace no hagas nada más. A veces hay que saber rendirse para no acabar siendo un recuerdo odioso para la otra persona.

Un saludo!

Dielatriste

Me da que hagas lo que hagas pintan bastos. Míralo por el lado bueno, ella claramente te está diciendo que no. ¿Sabes que hay peor que eso? Las falsas esperanzas. Un "tal vez" es peor que un "no". El "no" es clarificador, diáfano y te hace tener los pies en la tierra por si alguna vez quisieras tocar el cielo. El "no2 te dice que estás solo. ¿Y? A partir de ahí puedes asumir la pérdida.

Dielatriste

Sabias palabras, Lucía. Llevas toda la razón. Además de que a parte de resultar odioso pierdes tu dignidad.

No Registrado

Su padre ya existia cuando saliamos juntos, y no hubo problema, ella estaba sola...y me queria, hizo una excepcion conmigo, se la jugó...y tiene que darse cuenta salvando los mitos del amor romantico, que puedo ser o no el amor de su vida pero ?va a quedarse sin saberlo? Quizas le ha llegado la hora de plantarse ante su padre

Lisita

Hola. Complicado tema este... Sera mejor que esperes a que ella regrese, porque si por toda via de comunicacion esta metido su padre, malo. Igual por eso te respondio de mala forma, me suena a una trampa para que su padre crea que ya no le interesas. Dale tiempo. Suerte

Lucia_Marquez

Si debe o no plantarse ante el padre es su decisión, no la tuya. Te puede haber dicho que él es controlador, o que le llora, o que le dice que le decepciona... pero la realidad es que no sabes nada de la relación que tienen. No sabes qué situación hay en realidad. Eso solo lo sabe ella, y por tanto solo ella puede decidir si debe o no plantarle cara.

Las personas no nos lo contamos todo, y es muy difícil valorar una situación sin saberlo todo. No hablemos ya de juzgar. Si no le planta cara sus motivos tendrá no lo dudes.

Independientemente de todo te diré algo. Nunca se puede dar a elegir entre la pareja y la familia. Es algo muy cruel. Si quieres a alguien no puedes pedirle que aparte de su vida a las personas que quiere. Si el padre lo ha hecho allá él, pero tú no lo hagas nunca.

Mi consejo sigue siendo el del principio. Escríbele una carta bonita y espera a ver. Y si no da señales olvídate del tema.

Si alguien no te quiere en su vida, sea por el motivo que sea, sal de ella.

usuario_borrado

A ver, a ver. Vayamos por partes antes de decirte que debes dejarla o volver a conquistarla.

Esto de opinar sería más sencillo si dijeran sus edades pero me enfocare en los pocos datos que dejas en tu hilo. El primero y más importante de todo; el papá es musulmán moderado. Es decir que es un padre que se define por sus actitudes y conducta. Esto va más allá que un machista. Puede ser que se guié siguiendo al ayatolá Alí Sistani. Aunque también se les considera moderados los alevies, que preconiza la tolerancia y la igualdad entre hombres y mujeres. Bueno, la verdad estoy especulando con esto. El que debe estar más informado eres tú ya que tu ex novia te pudo haber contado de los problemas que tuvo con su familia. Dándote una idea del terreno que estabas pisando al decidir tener un noviazgo. Yo estoy algo confundida de que su Gmail estuviera sincronizado con el celular de su padre, pero de antemano ya sabías las discusiones previas que se tenía por ti, debiste recapacitar antes de citar cosas sexuales en tu carta de amor.

Ahora el asunto se agravo a un punto de eliminar un posible regreso entre ustedes. No se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado. Eso es imposible de lograr por más que te esfuerces si esa persona no te pidió ayuda el tiempo invertido es una perdida total de tiempo. No se que tanto la amas pero si sigues insistiendo lo que vas a lograr es que rompa lazos con su papá o que definitivamente vuelva a elegir a su papá antes que a ti.

En todo caso ella va a perder a un hombre en su vida.

patatinpatatan

Puede que exagere y pido disculpas si ofendo a alguien, pero yo de esa religión y de todo lo que la rodea huiría lo más lejos posible. Incluso para los moderados el islam no es solo una religión sino una forma de vida donde hay poco espacio para la libertad, que es el mayor de los tesoros.

Lisita

No es un padre controlador, es musulman y al parecer llava a rajatabla su religion. Te podra parecer un manipulador psicologico, pero estas pensando con nuestra cultura, la de ellos es diferente y ella tambien la tiene inculcada de uno u otro modo aunque su madre sea de aqui. Tu caso es dificil, tendras que esperar a que vuelva o ir tu alla, lo cual seria riesgoso. Mejor dale tiempo al tiempo. Para consolarte un poco podrias leer un poco sobre la religion que profesan, la cultura turca, etc.

Lisita

Toda la razon, pero esa es su cultura milenaria e ir en contra de las personas que la profesan ademas de ser una falta de respeto, es como ir contra la marea, no entienden. Y nosotros tampoco entendemos. He conocido a varias personas de uno y otro sexo de dicha cultura y hemos tenido debates muy gordos. No hay manera, entonces conclui: tu mismo (a) tu te lo buscas. Otra cosa es los que huyen y luchan contra las injusticias y ponen un par de c...y ese al parecer no es el caso de esta chica.

Jose K.

Pfff... no te voy a decir el "típico" aléjate de ella, porque su situación no es la típica... es peor.

Se sincero con nosotros y contigo mismo: ¿donde ves tu alguna posibilidad de que todo esto funcione? ¿Crees que su padre machista y musulman va a cambiar mágicamente y aceptar tu situación? ¿Crees que ella se va a enfrentar a su padre y alejarse de él para siempre para estar contigo? Pues estas dos son las únicas opciones posibles.

Y en caso de que se diera el segundo caso (cosa que no va a pasar) ¿Estarías tú preparado para que te reproche el resto de su vida que dejó a su familia por tí, y que si algún día piensas en acabar vuestra relación te reprochará que le has jodido la vida?

Creo que desde tu casa tan lejos de Turquía y de su familia, no entiendes la magnitud del problema ni cuanto lo estás agravando. Se acabó, acéptalo y no le causes más problemas.

No Registrado

A ver ver...dato...tenemos 21 años los dos...su padre es suní y esta divorciado, ella vuelve en Enero, quizas sea que me odia a mi en particular, pero os aseguro que ella me quiere, sus palabras fueron "te quiero, pero es mi padre y aunque no tiene sentido que se comporte asi, es mi familia" a mi me da igual seguir con ella aunque para su padre ni exista, recalco que es una chica muy sola, en el sentido, introvertida y le costó abrirse conmigo, me valora, pero está enfadada, pero sabe que puede contar conmigo, despues de lo que ha hecho ella por mi siempre, tirar la toalla seria dejarla sola y siempre me ha dicho "pase lo que pase quiero que nos tengamos siempre, si algo te molesta dimelo, todo se puede arreglar"

usuario_borrado

¿Es musulmán Suri? Son los que siguen fielmente el corán. No Registrado, estás perdido. Sobre la promesa de no dejarla sola, veo que prefieres causarle problemas antes que dejarla ir.

Debes aceptar que cuando se ama, no significa salvarla, significa que debes hacer las cosas por su bien. Tu presencia le hace daño. Si en verdad te importa ya no le insistas, no eres su príncipe en brillante armadura montando un corcel para entrar al castillo del dragón y rescatarla, queriendo tener -"Y vivieron felices por siempre".



Retirarse no significa rendirse. No seas egoísta queriendo retenerla para que este contigo. Porque entonces no serás su héroe sino otro dragón que la quiere en sus dominios.

patatinpatatan

Tienes que respetar su voluntad y en este caso su voluntad ha sido dejarte, alejarte de su vida. Yo no descartaría que el tema de su padre sea solo una excusa para que la dejes en paz de una vez por todas sin tener que dar más explicaciones, o puede que simplemente le haya ofendido o molestado el contenido de tu carta a ELLA (Es mi opinión perdona que sea tan dura y aclaró que yo no soy ninguna "experta").

Bien sea por complacer a su padre o porque le ha dado la gana, el resultado es el mismo y es que te ha dejado. Acepta su voluntad y sigue con tu vida. No mantengas tu vida en suspenso durante 3 meses por lo que pueda o no pueda pasar a su regreso. No le des ese poder a nadie.

Dielatriste

A lo mejor está hincando con otro y tú preocupándote por ella. En fin, cada quien es cada cual.