Como enamorar chicos buenos y no solo a los malos

No Registrado

Como dice el titulo, estoy cansada de esto. Pues me pasa que conozco chicos "buenos", tranquilos, sin fama de mujeriegos, trabajadores, que casi no beben ni se van de joda, (yo tambien soy algo asi) intento con ellos y no! En cambio los mujeriegos, los inestables con historias de miedo, los que andan de joda cada fin de semana como si tuvieran 20, me persiguen! Por mas que intento alejarme de esos ambientes donde puedo encontrarlos o les dejo claro que no quiero nada, ahi estan detras, y pues llega el momento que me desespero y caigo!

Eso me esta pasando otra vez ahorita, hay uno que me gusta desde hace meses "el bueno", estoy segura que tambien le gusto, la cuestion: no se para que le gustare porque no se anima a nada, creo que le he dado señales suficientes.

Conoci a otro del tipo "malo" que les menciono, lo he alejado ya en varias ocasiones, y regresa y por malas ha estado cuando mas mal lo he pasado, tuve un problema de salud delicado y el.estuvo ahi en cambio el.otro chico ni se entero.
Este me llama cada fin de semana (aunque borracho) no deja de pedirme que le de una oportunidad. Viene a verme, aunque desatienda su trabajo (lo cual mas que lindo me parece irresponsable y ya ha tenido problemas por eso) me contesta los mensajes rapido. Hace esfuerzos por llevarme a donde quiera ir. Por todo esto ya me he empezado a enamorar de el, pero asi tambien ya he pasado las primeras consecuencias de estar con alguien asi, como que se liara con otra y me llame para pedirme perdon, que se pierda por dias,,, cosas que aunque aun no tenemos nada ya me estan empezando a afectar, otra señal de que ya me estoy enamorando. El me.jura que cambiará pero se por experiencias pasadas que eso no pasa. Intento dejarlo de lado pero me vuelve a buscar o es quien esta cuando lo necesito o me siento mal por algo.

El otro chico no tiene para cuando, tambien eso me afecta, siempre es como una de cal y dos de arena con el. Quisiera tomar la.iniciativa pero cuando intentamos quedar un dia y me cancela o veo que hay dias que me.ignora completamente se me pasan las ganas.
Ya no soy tan joven y ya tengo.un rato sin pareja estable y es porque siempre me pasa lo mismo, solo los hombres conflictivos se quedan. He intentado pero siempre empiezan problemas y mejor termino. A veces hasta pienso que deberia aceptar que ese es mi destino, ya que con los chicos buenos no se da. Ayudaa!

Wildcat

No existen los destinos, ni las maldiciones. El amor no tiene ninguna 'magia'.

Si estás así es porque te puede la necesidad de encontrar a alguien. Tal es la necesidad que caes con 'malos'.

Tus 'malos' no son tan obsesivos como los quieres hacer pintar. Les ofreces algo que quieren. Les das algo y se enganchan. Y les dejas entrar porque quizá entraste en un bucle en el que hay que resignarse y dejar colar a cualquier bicho, aunque luego se le rechace.

En este contexto veo factible ser más tajante. No dejar pasar una sola impertinencia. No acceder ni siquiera a amistades extrañas. Con las amistades del otro sexo hay que ser cuidadoso, porque -como las demás amistades- se han de guiar por unos principios básicos de cordialidad y respeto que para nada se pueden sustituir con la 'excusa' de que existe una atracción innata entre los dos sexos. Con las amistades (de todo tipo) hay que conservar cierta pulcritud.

Tus 'buenos' no son tan dejados. Quizá les ahuyentas con tu actitud, que probablemente nace de la misma necesidad de compañía que manifiestas con los 'malos'. Obviamente, las reacciones son distintas. No es lo mismo una decepción que estar con el pitilín inquieto, o tener el orgullo herido.

Yo soy muy práctico con las relaciones. Cuando alguien viene a revolver mi mundo, o a tocar las narices sin que yo tenga la culpa de nada, me muestro bastante hostil. Sea quien sea. Sea la vecina del quinto o Miss Mundo; sea buena o mala. Da igual.

El amor no es algo importante. Es la guinda del pastel. Un adornejo. Si viene alguien a pisotear el pastel, pues se le echa cómodamente a la p. calle. Además, siempre se cruza gente. Vigila tus necesidades y expectativas. Probablemente aún no sea tu momento y necesites madurar ciertas ideas equivocadas.

Nervioso

Porque os aburren los chicos buenos, os excitan los malos y con los buenos pfff, además los malos son los que más experiencia con mujeres tienen, los buenos muchas veces son unos sosones aburridos que no os dan caña y os cansáis de ellos.

La naturaleza es sabia. Muchas mujeres prefieren pasarlo mal pero irse con el que les excita de verdad a estar con un muermo aburrido.

Búscate algún chico que no sea el típico buenazo pardillo ni tampoco el típico malo borracho si no algo intermedio, por ejemplo el chico ligoncete pero que estudie, tenga su vida enfocada, su trabajo, etc, algo intermedio.

Aunque también te digo que los hombres "en condiciones" tienen muchas chicas detrás, ellos lo saben y es complicado conseguir una relación seria, quizás un rato de cama sí pero cuando se busca una pareja los hombres que van a estar son hombres "a la altura de la mujer", a la par, no como cuando te acuestas que las mujeres se suelen acostar con hombres por encima de lo que sería su físico y valor social porque a los chicos para meterla son poco selectivos.

No Registrado

Yo también prefiero los "sonsos", me desagrada la banalidad y escaso aporte de las personas que sienten que arrasan siendo malos. Son predecibles, son una farsa y terminan por hartar con su ausencia de detalles y su abundancia de malos ratos y gestos.

Y los llamados "sonsos" a menudo me sorprenden con el cómo teniendo todo en contra y en un mar de dificultades, les ves firmes caminando por su camino recto, sin cuestionárselo siquiera, sin arrepentimiento, victimización ni lágrimas.

Para mí, que sólo he llegado a ser capaz de discernir, no ha sido fácil y es un desafío diario intentar reconocer lo que vale o no la pena, lo que es correcto, el frenarme el impulso mecánico de actuar con agresividad. ¡Es duro!... es difícil, pero hay que reconocer que requiere ingenio y lucidez para no volver a caer en lo mismo y eso lo hace bello.

Antes y ahora admiro a la gente que sí sabe a ciencia cierta cuál es el camino, sin pestañar siquiera. La gente segura, sólida, con coraje y una mente clara como el agua.

En cuanto a quien consulta, como te dicen: la desesperación es mala consejera y te llevará más a los malos que resultarán en lo que ya sabes y que te tiene harta. Y de meterte en una relación ya sabiendo que las proyecciones de tus anhelos en él seguramente será lo más interesante que vivas y más encima te sentirás sin derecho a réplica, porque ya lo sabías...

No estés tan desesperada de conseguir pareja, no te mueres de eso, así que tranquila.

Si resulta o no con el "bueno" que las cosas fluyan, sin contar que tienes que saber si realmente es bueno y no una cortina de humo.

Tómatelo con calma, alguien que se agarra de lo que sea por presentar novio tiene grandes posibilidades de echarse años de infelicidad. Conoce para poder decidir.

Dspectabilis

Esos de los chicos buenos o los malos, no es algo tan claro, y en tu texto tampoco es nada obvia esa división. Dejemos de lado esta división por un momento.

Centrémonos en la pareja que suma o que resta en una relación, o si queremos ser mas rudos entre las parejas que crean dependencia y las que son un apoyo.

Agregamos a lo anterior los problemas emocionales no resueltos individuales y personales.

Y con ellos la división de bueno o malo ya no es tan obvia.

Creo que algo bueno se detecta en tu texto, ya eres consciente de los riesgos de una elección de una persona con conflictos personales y falta de coherencia. Eso me parece un buen aprendizaje.

Pero es preocupante tu desesperación por conseguir pareja en elecciones que claramente son de riesgo entre el “bueno” y el “malo”.

El chico que catalogas como “bueno” no parece tener interés en ti, pero aun así sacas la conclusión personal que tu le gustas. Un problema aquí es que no mencionas cuando llevan conociéndose, si es mucho (el comportamiento es un clara señal de desinterés de parte de el, y no hay por que perder más tiempo); si es poco, sería comprensible que exista poca empatía contigo, en este caso es mejor esperar hasta que esto se defina. Aunque si el comportamiento es desesperante, no hay por que seguir engachada en algo que no fructifica.

En el caso del “malo”, muestra claras señales de interés, aunque si se ven claras señales de alarma: su alcoholismo, su “flexibilidad amorosa” al buscarse otras chicas y sus desapariciones.

Creo que al menos en este caso no hay realmente por que intentar enamorar el “bueno”, no parece tener un interés real en ti. Y tampoco estar con el “malo” cuando muchas y claras señales de alarma están presentes, y sabes que la situación va terminar mal.

Y aqui viene el punto mas importante y que me suena como una fuerte alarma roja, tu te quedas con alguien por “ Desesperación ”, esa actitud es la debería preocuparte, por que creo confundes amor con dependencia, y autovaloración con tener pareja.

No dices la edad, pero si eres consciente de todo lo anterior, y te das cuenta de la situación y eres capaz de no dejarte arrastrar solo por la desesperación, creo ya no eres una veinteañera. Así que mas que estar buscando ¿cómo conquistar a alguien?, deberías buscar material (libros) de como son las relaciones sanas y como evitar las relaciones dependientes. Por que tu problema no es no saber la técnica para enamorar a determinado estereotipo, si no tu confusa visión de una relación y tu desesperación por una vida de pareja, ademas de que no eres consciente de las razones reales de por que te unes a personas problemáticas.

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Odile

Si te lo digo a buenas; para enamorar a alguien no tienes que hacer nada, excepto ser tú misma, y, sobre todo, tiene que tener predisposición la otra persona.

Si te lo digo a malas; pues, por regla general la gente no está para relaciones estables, y yo al menos, a los chicos "buenos" que he conocido estaban traumadísimos con sus ex infieles o por tipas que pasaban de sus culos y pretendían pagar su porquería emocional conmigo. Consentírselo o no, ya es cosa tuya.

Los "malos", pues chica, desde que era adolescente no me gustan, a día de hoy para un polvo, pues me darían igual sus muchas o pocas virtudes. Pero si tan malísimos son, te insisten, te montan números, mujeriegos, borrachos, te hacen falsas promesas, etc... pues es porque tú les das bola y saben que pueden torearte porque no tienes narices de plantarte.

Y al que llamas 'el bueno', pues tampoco será 'tan bueno' como dices, cuando te está mareando también

Nervioso

Aunque suene mal decirlo y como dice Odile, los chicos buenos muchas veces son unos pardillos con las mujeres y no causan atracción en las chicas, por lo que como te he comentado arriba lo suyo es que sea un chico:

1º Inteligente
2º Buena persona, cariñoso mejor
3º Que no sea un buenazo ingenuo si no que sea "un triunfador" por así decirlo, es decir, bueno pero sin ser pardillo, que sea bueno pero de esos chicos buenos inteligentes con buenas notas que tienen chicas detrás, deportista, con las cosas claras, etc, esos son los mejores, no el típico malo que va por al mala vida drogándose o emborrachándose que también muchos de esos ligan un montón.

A mi si me consta que hay chicos malos pero que no son unos cabrones, es decir, son cabroncetes buenos típico sin vergüenza pero que tienen su trabajo estable, sus estudios, sus cosas claras, su camino de vida claro y que se porta muy bien con las chicas, no el típico cabrón malo machista que odia a las mujeres y sólo las quiere para acosarse con ellas y luego patada, o que pega a sus novias machista racista, fumando todo el día y bebiendo, ya sabes.

Claro que estos chicos buenos pero malos a la vez tienen muchas chicas detrás porque son los mejores. Los malos malos son unos matados que a las chicas les excitan pero saben que van por el mal camino, la mala vida. Tienes que irte por el lado positivo: deporte, inteligente, cosas claras, cultura, que sea pícaro, pillo, cara dura pero nada de cabrón de buscar sólo sexo con las chicas si no alguien serio y formalote como se dice pero bueno ligando y con éxito entre las mujeres.

Tienes que tratar de diferenciar a un tipo de malo del otro, uno te conviene, otro no aunque no será fácil echarte a uno así de novio, están muy demandados.

Podría ser el típico amigo tuyo que te tira de las coletas pero luego se porta genial contigo, es cariñoso y te empieza a atraer cuando tontea y bromea.

dadodebaja59498

No es necesario que sea un deportista, con que cuide su salud ( lo que toda persona deberia hacer por amor a si mismo) es suficiente.

Creo que tu ideal no es del todo acertado.

Además ya somos mayores, me pareceria realmente inmaduro un chico que tira de mis coletas, eso es de escolares y ni ahí es agradable.

Dspectabilis

El problema aquí no es si los pretendientes se dividen artificialmente y de acuerdo en sus criterios en los buenos y los malos.

Ni si quiere el problema real es conocer la receta secreta para enamorar perdidamente a algunos de los que caen en la artificial división.

El problema es que ella no está preparada para una relación sana, y elige basada en la desesperación a la pareja.

Si no aprende a corregir eso, a verlo de frente y a prepararse para una elección correcta el fracaso, daño emocional y el sufrimiento es inevitable, y el resultado será igual en cualquiera de la elecciónes.

Es importante reconocer que no existe un mundo esotérico que tienen recetas para atrapar a lo mejor del mercado sentimental.

El secreto es muy simple para lograr una pareja sana, tanto que lo obviamos: una verdadera madurez emocional, la cura interior de nuestros problemas, el amor propio, la autovaloración, una sana autoestima, y claro la comunicación, libertad, negociación y respeto, además de un gran trabajo de equipo... Y se escribe fácil, pero no lo es.

Nervioso

Si, depende la edad. Yo hablo desde el punto de vista de alguien joven que hace ese tipo de cosas, quizás no "tirar de las coletas", pero bromas, tonteos de adolescente. Igual si alguien del foro tiene más edad lo ve raro claro, como si se lo digo a mis padres. A mi me resulta divertido picar a las chicas y hacerlas de rabiar un poco siempre de buenas, no rollo chico que no tiene tacto y molesta.
Cuando hablamos de otras edades cambia bastante la cosa del ligar.
Me refiero una persona que haga deporte, se cuide sí, alguien que hace lo que tiene que hacer, que va por el camino correcto, no un perdido que se dedica a beber.

Pero como yo digo, seguro que ahí fuera sí hay bastantes chicos decentes también pues hay muchas parejas formadas con chicos sanos y normales, no todos son unos cabrones que tratan mal a las mujeres, las quieren sólo para cama y la otra parte unos pardillos aburridos. Tengo muchos amigos que ligan mucho y que cuando se echan novia se enamoran y las tratan genial.

dadodebaja59498

No solo depende de la edad, sino de la personalidad. Hay hombres serios, racionales y directos que no se andan con juegos y son muy atractivos tambien. Yo tengo 20 y prefiero a alguien que tiene las cosas claras a uno que actua como adolescente, ser aburrido para algunas puede resultar interesante.

Nervioso

Para ligar en un entorno racional no emocional es que no lo veo pues la mujer es mucho más emocional que el hombre pero es cierto que si un hombre tiene las cosas claras, es serio, atractivo, etc puede atraer claro. Pero imagino que en algún momento tienen que reír ¿no? no me imagino ligar siendo racional todo el rato y serio. Debe tener el chico ambas facetas, al menos de vez en cuando. Lo de ser juguetón es más entre 20 añeros, luego imagino la mujer se fija en la inteligencia, en las cosas claras y cada chica un mundo y ser juguetón un poco vale pero en exceso puede resultar infantil.

dadodebaja59498

Algunos no se interesan en ligar, simplemente tienen otras prioridades e igual tienen muchas chicas detras y ya despues aceptan a la que les guste. Les agrada por su personalidad, no necesita ser extrovertido para caerle bien a alguien.

Nervioso

Los mejores hombres en mi opinión, los que las mujeres consideráis más válidos son los que tienen su vida y ligan de forma indirecta sin darse cuenta como bien has dicho

Ahora hay que tener cuidado ya que a esa descripción corresponde por ejemplo el típico putero que no tiene tiempo para ligar, inconsciente que se va con prostitutas porque no le gusta nada ligar y tiene su vida jeje, pero bueno entiendo a lo que te refieres

Amazonita

lo primero conociendo a la persona ya que todos en algun momento somos buenos y otras veces malos, que sean mas mujeriegos es otra cosa pero buenos y malos somos todos
pues siendo tu misma y dejando de echar el ojo a los malos no prestandoles atencion

No Registrado

Hola soy quien escribio, gracias a todos por sus respuestas.

Tienen razon algunos que hicieron referencia a que no todos van a ser buenos o malos sino que hay puntos intermedios entre unos y otros, pero es que yo siento que los que mas se me acercan tienen mas caracteristicas inclinadas hacia los malos como lo dijo personas con conflictos personales falta de madurez y coherencia.

De ninguna manera creo que mi problema sea querer emparejarme si o si o por desesperacion, por algo llevo varios años soltera como les mencione, pero no estoy excenta de conocer gente y que se de una relacion, me he relacionado con algun que otro chico de estos "malos" no por desesperacion por tener pareja sino porque al principio quiza no daban claras señales (o yo no habia aprendido a reconocerlas) de tener tendecia a ser del tipo malo o como muchos aqui mencionan que es lo apropiado, antes de etiquetar queria conocerlos, por supuesto algunas cualidades buenas tienen para que alguien o en este caso yo se fijara en ellos. Aun asi gracias a que soy cuidadosa llevo tiempo sin caer en relaciones demasiado profundas con estas personas.

Pero con el paso del tiempo y las experiencias ahora si que ya puedo ir reconociendo esas señales de cuando alguien es mas del tipo "malo" ejemplo : que tengan vicios, que no sepan que hacer de su vida y sean despreocupados o irresponsables, que sean celosos posesivos o violentos, o traigan problemas con parejas pasadas arrastrando. Y por lo mismo es que me di cuenta que la mayoria de los chicos que enamoran de mi son asi.

Y es por eso precisamente que quiero saber porque pasa esto y como evitarlo porque si bien no estoy desesperada por tener pareja si es algo que me gustaria y es un hecho que voy a seguir conociendo hombres, seria bueno ir teniendo en cuenta como atraer al.tipo de hombre que quiero .

Wildcat dice:
Les ofreces algo que quieren. Les das algo y se enganchan.

Eso es precisamente lo que me gustaria saber que es ¿porque se enganchan? porque yo considero que no hago nada extraordinario tratandolos. Lo unico que podria decir que hago con ellos que con los buenos no, es ser dura, hablarles fuerte y sin miramientos cuando se ponen cansones o directo decirles que no esperen nada de mi, que mi trato con ellos ya sera solo laboral o por conveniencia social y no mas.

Con los buenos no hago esto porque no me dan motivos, supongo que me veria borde hablandole mal a un chico que me habla bien y no me da problemas y no les digo no esperen nada de mi porque seria ridiculo si yo si estoy interesada en ellos ¿no?

Fuera de eso creo que todo lo que hago con unos y otros es lo mismo cuando nos empezamos a conocer.

Wildcat:

Y les dejas entrar porque quizá entraste en un bucle en el que hay que resignarse y dejar colar a cualquier bicho, aunque luego se le rechace.

En este contexto veo factible ser más tajante. No dejar pasar una sola impertinencia. No acceder ni siquiera a amistades extrañas

A lo mejor en eso coincido y deberia ser mas tajante desde el principio pero es que no siempre es facil darse cuenta desde el principio, por lo general todos mostramos siempre lo mejor y no lo peor de nosotros, entonces para cuando se va descubriendo el pastel ya hay un camino avanzado. Rara vez me doy cuenta tan rapido que algo va mal y tambien me parece algo precipitado juzgar por las primeras impresiones.

Por mi trabajo e intereses conozco gente todo el tiempo y casi que no pasa ni un mes en que no conozca a alguien y de inmediato o con el tiempo me proponga salir.

Yo suelo ser amable, acepto las invitaciones cuando tengo tiempo, algunas personas me atraen, otras no pero de todos modos acepto si hay algo en comun o buen rollo, incluso en ocasiones soy yo quien propone a alguna persona quedar. Todo esto no lo hago por estar buscando pareja, me gusta conocer gente con la que puedo congeniar y punto, de este modo he obtenido buenas amistades o contactos profesionales. Pero en el tema pareja llevo largo tiempo sin encontrar a alguien que me.valga.

Nervioso
Me parecen interesantes tus intervenciones, en una dices que hay chicos malos pero que tienen claro su vida, trabajadores no toman ni fuman , tratan bien a las mujeres...
¿Entonces que es lo malo de estos chicos?, yo no veo nada.

Me parece muy interesante todo eso que dices de como se relacionan, yo lo que pienso es que quiza algunos chicos buenos "no consideran que una mujer como yo les haria caso" guapa y que aparento ser muy segura, extrovertida, y siempre teniendo que hacer o con quien salir, y quiza piensen que busco otro tipo de hombres . Aunque el otro lado podria ser que para ellos esto me haga tener otra impresion a sus ojos, que piensen que no soy una chica de tomar enserio que lo mismo me da uno que otro.
O eso que dices de que igual ellos tengan tambien varias opciones, se sepan demandados y quieran disfrutar de eso y elegir cuando les plazca. Eso no lo habia pensado.

Eso es lo que me gustaria saber mas bien, que actitudes buscan los chicos buenos en una mujer y cuales rechazan.

Odile

No te autoengañes, que engancharse, no se enganchan, los vivales y/o mujeriegos no se enganchan a ninguna, simplemente hacen ver que se enganchan a tí, pero también a otra, a otra y a otra, es decir van manejando sus múltiples opciones y es para el acostón, no para nada más

Si se engancharan de verdad tú verías sus cambios, es decir, sentarían cabeza y se reformarían, y éso me parece demasiado utópico

No Registrado

Lo que pasa es que los chicos buenos sabemos que nos merecemos a alguien que este a nuestra altura, es decir que sea buena tambien y ademas de tener su vida, tenga maneras, y al igual que ustedes tambien solemos poner filtros a la hora de dejar entrar a una chica a nuestras vidas, podemos ligotear, tener algunas citas y a veces tambien hasta acostarnos si nos gusta mucho y se da , pero ya para algo mas formal nos fijamos en muchas cosas.

Generalmente los buenos ya nos hemos llevado tropiezos en el amor y por eso entendimos que antes que nada lo mejor es cultivarnos a nosotros mismos y cuando empiezas a hacer eso, preocuparte por tu salud, por tu cuerpo, ponerte metas, y tener una buena vida, cada vez te vas sintiendo mejor contigo mismo y te das cuenta de que no necesitas a nadie mas para ser feliz, por eso en eso de tener novia nos volvemos mas quisquillosos, como que ha de ser alguien que valga el arriesgarnos a perder esa estabilidad y felicidad que ya logramos solos.

Yo no digo que tu no valgas la pena, pero eso tendras que demostrarlo al que te interese, tu sabras de que manera acercarte. Lo que pasa tambien es que la mayoria de las mujeres siguen estando acostumbradas a que seamos los hombres los que las buscamos y les vamos detras y no quieren mover ni un dedo o sino les estamos encima todos los dias con mensajes o llamadas o queriendo verlas ya se hacen las ofendidas y se van con otro mas necesitado o mas nuevo al que despues tambien terminaran alejando cuando deje de darles toda su atencion. Yo con las mujeres que a los dias de haberme estado haciendo circo a mi despues ya estan con otro les pierdo totalmente la confianza y me aparto porque se me hace que siempre van a querer tener 100% de atencion y sino se iran con otro que se las de aunque sea momentaneamente y en mi vida nadie va a tener el 100% de mi atencion todo el tiempo.

Dspectabilis

Ve el vídeo que coloque, escúchalo detenidamente, estoy seguro te aclarara cosas.

En las relaciones de pareja existen elecciones, pero también hay un transfondo personal, si tú hasta ahora no has comenzado otra relación, pero "encuentras o te buscan" cierto tipo de personas, es posible que tú inconscientemente está eligiendo o buscando esas personalidades.

Tres cosas como sugerencia:

Desecha la división de buenos y malos.

Centra tus esfuerzos en mejorar el amor por ti misma y tú autoestima.

Busca como pareja a una persona con una buena, sana y equilibrada autoestima y un aceptable equilibrio emocional.

Si llegas a elegir correctamente, aún después de eso hay mucho trabajo de comunicación, respecto, negociación y colaboración en ambos.

Si hasta hora se te acercan personas con problemas, sigue rechazando, pero sigue intentando si ese es tu deseo, aunque no te fijes obsesivamente por alguien, eso no ayuda.

Te repito no existe receta secreta para enamorar, pero si estas segura de lo que buscas, lo encontrarás, solo se realista y conócete a ti misma para hacer una correcta elección y lograr una relación sana.

Yomismadel79

Reír no está reñido con ser serio y no es necesario tirar de las coletas para hacerlo. La madurez nos gusta a muchas y no sólo de 40. Es lo que ha dejado claro fresita.