¿Cómo drenar la tristeza?

Tarny · 26-Dec-2015

@#$@#$@#$@#$

Rigoletto · 26-Dec-2015

Por otras cosas que has contado me da la sensación que tienes cierta tendencia a confiar de primeras en la gente y que has hecho del tema pareja una prioridad lo que te lleva a descuidar la selectividad y bajar el listón.

Por lo que cuentas, “tu” chico, en mi opinión, ni mucho menos ha pasado página de su relación anterior, es más, la retomaría si la otra parte estuviese dispuesta. No dudo que los comienzos pudiesen resultarte idílicos, en cierto modo él también necesitaba cariño, pero pasada esa etapa se le fue cayendo la máscara, porque una cosa es la euforia de encuentros ocasionales y otra la mínima convivencia que aunque te hiciese creer que era agobio por trabajo lo cierto es que era incomodidad de saber que eso no era lo que quería o sentía.

No dudo que te tuviese afecto, pero no eras más que una compañía de conveniencia que no daba el perfil para ser presentada a su hijo y mucho menos que se enterase su ex, lo que en su foro interno, cerraría todas sus esperanzas de “desdivorciarse”, aunque eso solamente lo crea él, pero lo que esta claro que mientras tenga la cabeza en el pasado difícilmente podrá centrarse un futuro distinto.

Creo que has reaccionado bien, con dignidad y personalidad. Necesitaras un tiempo para ordenar ideas y no repetir vicios, pero de esto se sale.

Odile · 26-Dec-2015

Siento la situación por la que has pasado

, pero también te felicito porque has sido muy valiente en plantar a alguien que no te quería dar el lugar que te merecías. Es normal que en esta época te ataquen los recuerdos, sobre todo de los planes que íbais a hacer... pero... párate a pensar... yo creo que esos planes en realidad no eran nada, excepto pura palabrería... y su último mensaje, demandarte para acostarte con él, después de haberte enamorado e ilusionado, dice mucho de su 'calidad' humana. Intenta estar siempre ocupada, y aunque no conozcas a nadie en la nueva ciudad, sal, conócela, ve a sitios...

Suerte en tu recuperación

Vant · 27-Dec-2015

Tarny, siento lo que te ha ocurrido y me imagino que lo debes de estar pasando fatal. Por otro lado, no creo que te vaya a gustar mucho mi opinión, pero te voy a decir lo que pienso. Es mi opinión pero lo veo desde fuera siendo lo más objetiva posible y te diré que no me pareció justa tu conducta, sí tu disgusto, pero no tus maneras y menos la comida de olla en el proceso. Para que lo veas mejor, voy a ir citándote cosas que has dicho.

En primer lugar creo que él te quería sinceramente y quería estar contigo, había compromiso ahí, pero vuestra relación aún estaba verde, habían muchas cosas del otro que no conociáis. Seguramente te sentiste herida porque tú te abriste a él desde el primer día y fuiste sincera con tu vida, pero mira, pienso que cada persona tiene sus propios ritmos a la hora de mostrar sus cartas ''malas'' y que las muestre tarde no significa que sea una falta de confianza, sencillamente no se sintió preparado ni a gusto porque es una parte de su vida que no le gusta, es problemática y como él muy bien te dijo no quería que te asustaras. Probablemente no sabía cómo decírtelo, quería gustarte, no quería romper la magia de la relación y pensó que mejor poco a poco, pero desgraciadamente te enteraste de golpe y mal. Sí que es cierto que lo ideal hubiera sido contarte todo al principio y ser sincero, pues dices que te pintó la separación como algo sin problemas. No se mostró sincero en ese aspecto, pero mira, ibas a enterarte igual, quizá sólo trataba de suavizar la situación, preparar el terreno. No supo hacerlo mejor. Esa es la sensación que me transmite tu historia, obviamente puedo estar equivocada, pero hay cosas en tu historia que me hacen pensar que no.

Cita:

Iniciado por Tarny

Ese dia, yo esperando a que sacara el tema, y lo que me dice es que lo que me puede ofrecer es: que me quiere y quiere una vida a futuro conmigo, pero que lo de irnos a vivir juntos el año siguiente, como habiamos planeado (sobre todo por su insistencia) pues que ya no porque de momento no quiere mezclarme con su hijo, y me propuso vivir en mi casa,pagando los gastos claro, y cuando le tocara su hijo irse él a la suya.

Claro, lo veo lógico. No está su situación como para hacer las cosas rápido, más aún llevando tan poco tiempo juntos. Me parece que irse a vivir juntos a los 8 meses es una señal clara de que te quería en su vida y eras más importante de lo que al final creíste. Mira, no sólo cuentas tú, también cuenta su hijo y su situación. Todo esto no es fácil para nadie. Pero fíjate que de igual modo mostró compromiso; te propuso una alternativa, si te hubiera ninguneado como tú comentas, realmente no te hubiera planteado vivir juntos, aunque no sea de la forma idílica como al principio planeabáis. Quizá en ese momento pensaba que la situación estaba bien, pero se le complicaron las cosas.

Cita:

Iniciado por Tarny

Pero al dia siguiente, yo tenía muy malas vibraciones por todo: la falta de confianza demostrada, que me sentía engañada por no haberme contado antes el problema y encima que por ese motivo (¿?) me tuviera escondida de su ex e hijo, cuando tengo amigos divorciados que han presentado a sus parejas a sus hijos sin problemas. Fue un jarro de agua fría total, me sentí despreciada y ninguneada en su vida de repente,habia pasado a ser su pareja a ser nadie,

Entiendo que te sintieras dolida, pero creo que la cosa se pasó un poco de madre. Sentirte engañada por no haberte contado antes el problema no es estar engañada. Sencillamente te enteraste tarde y ya está. Ese motivo que para ti no es importante para él debía serlo mucho cuando te ''escondía'' de su ex y su hijo. Y lo pongo entre comillas porque si planeaba vivir contigo muy bien escondida no estarías la verdad. Creo que exageraste muchísimo tu enfado, lo llevaste al límite y distorsionaste la historia. Eso pasa cuando sólo piensas en tus necesidades, necesidades que por otra parte entiendo que tengas, pero hay maneras y maneras de expresarlo sin que la relación llegue a romperse. Hablando se entiende la gente, o eso dicen.

Cita:

Iniciado por Tarny

asi que le envie un wasap (si, de esta manera porque sentí que se lo merecia) diciendole que no me convencian sus motivos, que hiciera y deshaciera en la relacion como a él le diera la gana, sin contar conmigo, y que no estaba dispuesta a consentir un comportamiento hacia mi persona como ese y que le dejaba.
Nunca respondió a ese wasap.

Y supongo que su no-respuesta te hace confirmar tus sospechas: que no te quería. Pues mira, creo que no te contestó porque se sintió atacado, decepcionado y herido por ti, sintió que eras tan injusta que no merecías ni una respuesta. Esa es mi opinión. Si a mi me hubieran cortado como lo hiciste tú, sin ni siquiera hablar las cosas civilizadamente, sin ni siquiera dejar que me explique, darme un voto de confianza... sin duda yo tampoco contestaría la verdad.

Por otro lado estaría hecho polvo, por eso luego te dijo lo del sexo. En una ruptura uno ya no sabe ni lo que hace a veces.

Bueno... qué más decirte... lo hecho, hecho está. Entiendo tu disgusto de verdad, pero no que lo llevaras al límite de pensar que no eras nada para él. Creo que tu inseguridad te hizo una muy mala pasada. Antes de explotar siempre es bueno hablar.

En fin, no te queda más que dejar pasar el tiempo y el duelo pasará.

Odile · 27-Dec-2015

Yo no creo que su reacción haya sido desmesurada para nada. Cuando te ningunean de esa manera, no hay otra que darse media vuelta e irse. Tenerla a escondidas reduce la relación a un simple rol de amantes, cosa que se reafirma al ignorar su mensaje y aparecerse para ofrecerle sexo días después

Una persona que lo está pasando mal intenta quedar para hablar, arreglar la situación, no para *ollar. El sexo, en este tipo de situaciones, puede ser una manipulación para llevar al otro a nuestro terreno, y creo que ya hizo bien en no acceder. A mí me da muy mala espina... si quiere mantener tan 'contenta' a la ex, que ni quiere confesarle que tiene nueva pareja, por algo será... y no por el hijo, precisamente...

Navigator · 27-Dec-2015

Yo creo que hiciste muy bien, a eso se le llama dignidad. Si a un hombre realmente le interesa una mujer él hará lo que sea necesario para demostrárselo. El destino te debe querer mucho pues te libró de un patán.

¡Suerte para la próxima!

Tarny · 27-Dec-2015

Gracias por vuestras respuestas. Sólo una matización: el wasap q me envió proponiendome quedar para enrollarnos, no me lo envió a los 3 días, sino a los 3 meses,es decir,hace un mes.
Añadir q en mi vida he conocido a un tipo tan caradura, egoista,frio calculador y con nula capacidad de empatia como ha demostrado ser este h...de....a.
Fue su ex la q le plantó el divorcio en la cara, viendo cómo es él me parece q yo iba a recoger la basura q ella tiró.

Danteojos · 27-Dec-2015

Yo creo, Tarny, que en este caso tanto tú como él actuasteis en un momento dado de forma inadecuada, dando como resultado el derrumbe de una relación que tal vez habría podido continuar con un poquito de buena voluntad por ambas partes.

En primer lugar, él cometió la indelicadeza de no presentarte a su familia, en especial a su hijo, como lo que eras, es decir, su novia. Posiblemente ese ocultamiento obedecería a miedo, a no estar preparado, a lo que sea, pero debió ser valiente y superar ese miedo… Eso sí, la propuesta que te hizo tampoco era tan descabellada: te ofrecía vivir juntos el tiempo que no tuviera que estar con su hijo, y ya en un futuro, cuando se dieran esas otras circunstancias más favorables, hacer una convivencia plena y sin ocultamientos… Algo que, por cierto, tú aceptaste en su momento, no lo olvides.

Ahora bien, Tarny, tu comportamiento tampoco fue el más apropiado: de la noche a la mañana vas y le dejas por un simple “wasap”, sin ningún tipo de palabra hablada, sin mirarle a la cara. Lo siento, pero eso también denota mucha cobardía e indelicadeza por tu parte…. Lo suyo hubiese sido que si te sentías mal con esa propuesta que te hizo y que tú aceptaste, hubieras quedado con él y se lo hubieses planteado cara a cara, de modo que hubierais tenido la oportunidad ambos de esgrimir vuestros respectivos argumentos. Quizá así habríais llegado a un acuerdo y solventado la crisis. O quizás no, tal vez la relación se habría roto igualmente, pero al menos lo habríais hecho de frente, no por la espalda.

Es cierto que él pudo contestar a ese wasap y concertado contigo una cita para hablarlo. Pero no lo hizo, y es más que probable que no lo hiciera, no porque no sintiese nada por ti, sino porque le venció su decepción: se sintió tan dolido y desencantado por aquello que le habías dicho y por la forma en que lo hiciste (no es para menos), que decidió que era mejor tirar la toalla y aceptar ese fin de la relación que tú individualmente habías decidido. También es comprensible, sobre todo teniendo en cuenta que él ya estaba sometido a presiones en ese otro conflicto que sostenía con su ex y en el que estaba de por medio su propio hijo. Así que, tras recibir ese inesperado wasap en el que tú ponías punto y final a vuestra relación, el dolor y la decepción pudieron perfectamente llevarle a pensar que no merecía la pena contestarte, no tenía de hecho fuerzas para una nueva lucha.

El hecho de que meses después te propusiera sexo resulta desde luego curioso. Tal vez, y digo sólo tal vez, fue un intento por su parte de retomar la relación sin tener que bajar a la arena para coger al toro por los cuernos. En todo caso, convengo en que no fue la forma más delicada de hacer las cosas…. Pero creo que aquí el sexo no era más que el reclamo, no el fin en sí. Digo yo que si sólo hubiese querido sexo, se podría haber ido con cualquier otra, incluso con una prostituta. No, yo pienso que fue una forma indirecta (y ciertamente inapropiada) de acercamiento.

En fin, que uno por otro la casa sin barrer y vuestra relación al garete… Es lo que tiene no hablar las cosas, actuar impulsivamente en momentos de obcecación y no saber dar un paso atrás antes de abrir la caja de Pandora.

Tarny · 27-Dec-2015

Cita:

Iniciado por Danteojos

Yo creo, Tarny, que en este caso tanto tú como él actuasteis en un momento dado de forma inadecuada, dando como resultado el derrumbe de una relación que tal vez habría podido continuar con un poquito de buena voluntad por ambas partes.

En primer lugar, él cometió la indelicadeza de no presentarte a su familia, en especial a su hijo, como lo que eras, es decir, su novia. Posiblemente ese ocultamiento obedecería a miedo, a no estar preparado, a lo que sea, pero debió ser valiente y superar ese miedo… Eso sí, la propuesta que te hizo tampoco era tan descabellada: te ofrecía vivir juntos el tiempo que no tuviera que estar con su hijo, y ya en un futuro, cuando se dieran esas otras circunstancias más favorables, hacer una convivencia plena y sin ocultamientos… Algo que, por cierto, tú aceptaste en su momento, no lo olvides.

Ahora bien, Tarny, tu comportamiento tampoco fue el más apropiado: de la noche a la mañana vas y le dejas por un simple “wasap”, sin ningún tipo de palabra hablada, sin mirarle a la cara. Lo siento, pero eso también denota mucha cobardía e indelicadeza por tu parte…. Lo suyo hubiese sido que si te sentías mal con esa propuesta que te hizo y que tú aceptaste, hubieras quedado con él y se lo hubieses planteado cara a cara, de modo que hubierais tenido la oportunidad ambos de esgrimir vuestros respectivos argumentos. Quizá así habríais llegado a un acuerdo y solventado la crisis. O quizás no, tal vez la relación se habría roto igualmente, pero al menos lo habríais hecho de frente, no por la espalda.

Es cierto que él pudo contestar a ese wasap y concertado contigo una cita para hablarlo. Pero no lo hizo, y es más que probable que no lo hiciera, no porque no sintiese nada por ti, sino porque le venció su decepción: se sintió tan dolido y desencantado por aquello que le habías dicho y por la forma en que lo hiciste (no es para menos), que decidió que era mejor tirar la toalla y aceptar ese fin de la relación que tú individualmente habías decidido. También es comprensible, sobre todo teniendo en cuenta que él ya estaba sometido a presiones en ese otro conflicto que sostenía con su ex y en el que estaba de por medio su propio hijo. Así que, tras recibir ese inesperado wasap en el que tú ponías punto y final a vuestra relación, el dolor y la decepción pudieron perfectamente llevarle a pensar que no merecía la pena contestarte, no tenía de hecho fuerzas para una nueva lucha.

El hecho de que meses después te propusiera sexo resulta desde luego curioso. Tal vez, y digo sólo tal vez, fue un intento por su parte de retomar la relación sin tener que bajar a la arena para coger al toro por los cuernos. En todo caso, convengo en que no fue la forma más delicada de hacer las cosas…. Pero creo que aquí el sexo no era más que el reclamo, no el fin en sí. Digo yo que si sólo hubiese querido sexo, se podría haber ido con cualquier otra, incluso con una prostituta. No, yo pienso que fue una forma indirecta (y ciertamente inapropiada) de acercamiento.

En fin, que uno por otro la casa sin barrer y vuestra relación al garete… Es lo que tiene no hablar las cosas, actuar impulsivamente en momentos de obcecación y no saber dar un paso atrás antes de abrir la caja de Pandora.

Estoy de acuerdo en que mis formas no fueron las apropiadas. De hecho,es algo que no he hecho nunca y no me siento orgullosa de ello.
Su propuesta me parecio muy egoista: mantenerme oculta y esperando a ver qué hacen los demas, cuando yo ya habia renunciado a solicitar un traslado que me interesaba laboralmente porque habia creido en la relacion.
Si no tienes tu situacion resuelta, no debes meterte a enamorar e ilusionar a nadie, porque juegas con los sentimientos e ilusiones de las personas.Y desde luego, pasar de ser la pareja a la "amante bandida" porque ahora haya surgido un problema... pues imaginate si surge otro mas y otro.... acabo directamente en el cubo de la basura

.
Hay hombres que saben luchar por sus mujeres.O al menos, saben manejar tiempos y situaciones mejor que éste. Quedo libre para tener la oportunidad de conocer a uno de ellos. Si yo doy a alguien su lugar en mi vida, como desde luego hice, pido lo mismo y no me conformo con menos.

Kylo-Ren · 27-Dec-2015

Y sí pareces estar tan convencida de que se hombre es frío, calculador, mentiroso,egoísta y HP como dices por qué le das más vueltas?

Pareces tener claro que él no te convencía y se te nota indignada,pero puedes mirar hacia delante porque tú parece ser que tienes claro que no lo quieres en tu vida no?

Tarny · 27-Dec-2015

Kylo-ren, ya lo he dicho anteriormente: estoy sacando todo esto porque estas fiestas me ponen triste, en general, estoy de bajon, y me han venido los recuerdos bonitos que sí los hubo, y los malos tambien especialmente ese wasap grosero que he recibido hace apenas un mes y que me ha vuelto a recordar la historia,ademas de hacerme daño la verdad y que la estaba superando como buenamente podía.
Es duro cuando crees las palabras y conducta de una persona y de un dia para otro te hace ver que para esa persona no eres lo bastante importante en realidad como para luchar por la relacion con dos narices...
Estos escritos son una manera mas de desahogar.

Danteojos · 27-Dec-2015

Cita:

Iniciado por Tarny

Estoy de acuerdo en que mis formas no fueron las apropiadas. De hecho,es algo que no he hecho nunca y no me siento orgullosa de ello.

Es bueno que al menos lo reconozcas, no en vano admitir nuestros errores suele ser el primer paso para no volver a cometerlos. Quizá así para otra vez evites actuar de un modo tan precipitado

Odile · 27-Dec-2015

Tres meses después? Aún peor

Y encima habías renunciado a algo que te interesaba laboralmente

bien botado está el tipo, espero que no sepas de él nunca más. Bloquéalo de todas partes

Tarny · 05-Nov-2016

Este hilo tiene casi un año,pero refloto por exponer la conclusión,pues acabo de enterarme casualmente de lo que voy a exponer aqui y quiero compartirlo,no porque sienta ya nada por este tipo ni nada de eso,sino porque flipo....
En sintesis, cuando estaba conmigo queriendo construir una relación a futuro y bla la, a mis espaldas estaba conociendo a otra. Bien, pues cuando a mi me propone esto que pongo de vivir juntos en el mensaje original, pretendia tenerme en el banquillo, con la zanahoria del burrll bien puesta hasta que se decidiera la otra. Y con esa otra se ha ido a vivir ahora.
Jugó conmigo de una forma rastrera y me da mucho coraje que una persona asi haya encontrado el amor, la verdad. Akgo similar me ocurrió hace años,aunque no de una manera tan bestia, y ahora ando de bajon porque esto me ha hecho abrir un poco heridas que tenia. Siento que o bien no sé detectar a las personas correctas o bien que por algún motivo doy con sinvergüenzas. En fin, llevo un tiempo dedicándome a mi,y me está gustando,pero echo de menos alguien con quien compartir mi vida y además tngo miedo de que vuelva a pasarme algo similar.

dadodebaja46602 · 05-Nov-2016

Cita:

Iniciado por Tarny

Este hilo tiene casi un año,pero refloto por exponer la conclusión,pues acabo de enterarme casualmente de lo que voy a exponer aqui y quiero compartirlo,no porque sienta ya nada por este tipo ni nada de eso,sino porque flipo....
En sintesis, cuando estaba conmigo queriendo construir una relación a futuro y bla la, a mis espaldas estaba conociendo a otra. Bien, pues cuando a mi me propone esto que pongo de vivir juntos en el mensaje original, pretendia tenerme en el banquillo, con la zanahoria del burrll bien puesta hasta que se decidiera la otra. Y con esa otra se ha ido a vivir ahora.
Jugó conmigo de una forma rastrera y me da mucho coraje que una persona asi haya encontrado el amor, la verdad. Akgo similar me ocurrió hace años,aunque no de una manera tan bestia, y ahora ando de bajon porque esto me ha hecho abrir un poco heridas que tenia. Siento que o bien no sé detectar a las personas correctas o bien que por algún motivo doy con sinvergüenzas. En fin, llevo un tiempo dedicándome a mi,y me está gustando,pero echo de menos alguien con quien compartir mi vida y además tngo miedo de que vuelva a pasarme algo similar.

Bienvenida al club esta a la orden del día....lo mejor que puedes hacer es aprender. Me pasa algo parecido sin querer se elige el mismo patrón y vuelve a pasar siempre lo mismo y te explicas por qué me pasa...en fin para cambiar de patron se necesita mucha ayuda

Miercoless11 · 05-Nov-2016

Es verdad tenemos algunas personas una tendencia increíble a repetir el mismo patrón una y otra vez...

Realmente no es tu culpa, no te martirices por ello, hay muchas personas egoístas que juegan con los demás para su beneficio.. Intenta aprender de los errores y pasar mejor el filtro la próxima vez. Animo!!

Candidasoy · 05-Nov-2016

Siento mucho por lo que pasaste, espero que hayas aprendido bien la lección. Cuando he leído tu post inicial, me pareció muy bien lo que hiciste, no podías aceptar sus condiciones, además, no había sido sincero en ningún momento.
Ahora te has enterado que había otra, alguien a quien también estaba conociendo y con quien ahora se ha ido a vivir.
Me parece indignante que algunas personas puedan jugar así con los sentimientos de los demás.
¡Cómo está el patio!

dadodebaja55605 · 05-Nov-2016

Mejor que pasará en el momento que paso que no mas tarde cuando estabais metidos en la relación. Es complicado pero hay que seguir adelante. La vida continua.

Diazepam · 05-Nov-2016

Tuviste las agallas para frenar en seco una situación con la que no comulgabas en absoluto. Y aunque esta noticia sea amarga por un lado, por otro lado también sirve para definitivamente darte cuenta del sufrimiento que te ahorraste en el momento en que tomaste aquella decisión. Yo imagino el seguir así, tragar con esas condiciones que no querías y aun encima mientras sucedía el engaño y ese dolor hubiera multiplicado por cien el que tuviste.

05-Nov-2016

Según la ley del karma cuando se repite una y otra vez la misma situación, atraemos o nos dejamos embaucar por el mismo tipo de personas nefastas, es porque tenemos que aprender algo....eso es lo que tienes que averigüar: qué es lo que tienes que aprender para saber detectarlas y sentir rechazo en en vez de atracción...