Cómo dejar a alguien

Konika

Hola foreros!

Vuelvo aquí con un tema con el que no sé qué hacer.

Llevo aproximadamente 1 año con mi novio y 9 meses de convivencia. Es cierto que al principio fue todo muy rápido, irnos a vivir juntos y todo eso pero bueno, las circunstancias.
Pasados unos meses de convivencia tuvimos algunos problemas ya que él empezó a hacerme menos caso, a centrarse en su trabajo y en sus cosas. Pensé que era una época estresante en su trabajo y que solo necesitaba espacio. Las cosas mejoraron mucho pero es una persona poco constante. Hay tres días que me hace mucho caso, dos que solo está sentado en el ordenador y el siguiente ya veremos qué me encuentro.

No me siento feliz con esta situación y se lo he expuesto varias veces. Dice que me quiere, que quiere estar conmigo y que se va a esforzar. Pero he llegado a la conclusión de que no es cuestión de quererme más o menos, simplemente es así, inestable. Porque es una situación que se repite en el tiempo, no es cosa de un mes.
Así que he decidido que no quiero seguir adelante, no me adapto a este tipo de carácter o relación. Me estresa mucho y no es lo que busco ahora mismo.
Pero cuando saco el tema y le explico mis sentimientos y que no quiero seguir con la relación no sé qué pasa. No sé cómo pero le da la vuelta a la situación, me dice que esa no es razón para dejarlo con alguien y no llegamos a nada.

Intento ser firme pero es verdad que me cuesta porque no me ha hecho nada "malo" y hay días que soy muy feliz pero también hay días que estoy muy confundida y no me merece la pena seguir.

Así que, cómo lo hago? Nunca he dejado a nadie importante y no sé qué decir o cómo comportarme.

Gracias por vuestro tiempo!

Elocin

Pues simplemente siendo sincera. Tienes argumentos para que tu decisión resulte sólida y razonable, la cuestión es que los expongas con tranquilidad y tengas muy claro que para ti la solución es romper, antes de hablar nada. En cuanto te sientas segura de que estás haciendo lo correcto, de poco valdrá que él diga que no son motivos suficientes, porque tú sabrás que para ti sí que lo son.. Otra cosa es que a él la situación le parezca cómoda tal como está, y no vea que tú necesitas de algo más "estable".


Si resulta que tu pareja es uno de esos tíos, que los hay, que ni entienden ni quieren entender.. pues oye, con decir "adiós muy buenas" y marcharte puedes dar por concluido el anuncio de la ruptura.. Al final no necesitas que él esté deacuerdo, porque la que está a disgusto es obvio que sólo eres tú. Si lo que esperas que es que lo acepte de buen grado, te digo de antemano que es poco probable. ¿Qué es mejor una ruptura en buenos términos? Por supuesto, sobretodo cuando se está conviviendo y hay que buscarse otro sitio o discutir sobre quién se va, lo que se debe y lo que no. Pero eso pasa en muy pocas relaciones.. Y él, seguramente, hasta el momento ha visto que todos tus reclamos y "amenazas" no se hacían efectivas.. se pensará que puede seguir tal cómo está que nunca vas a marcharte. Y así nadie cambia...

Ah! No hagas caso de promesas.. Si quiere demostrar algo, lo puede hacer también estando separados. El movimiento se demuestra andando, y no solo con palabrería. Tú piensa que hasta ahora te ha prometido cambios que luego se han quedado en cosa de dos días.. No va a cambiar siguiendo a su lado.

Dspectabilis

Soy de los primeros que menciono romper con una relación si esa persona falta el respeto a la pareja, aquí no veo eso, lo que veo es una falta de madurez de ambas partes.

Tu pareces querer el 100% de la atención de tu pareja, eso no es posible, sanamente una persona puede amarte intensamente pero el estrés de la vida, el trabajo, los problemas personales, un monto de circunstancias no permiten atender a una pareja cada día de la semana con la misma intensidad, pero además viviendo juntos se da por hecho que se está con esa pareja por que se le ama. El comportamiento de tu novio parece indicar no falta de constancia hacia ti, si no un nivel de estrés agudo, que lo pone en cierta inmovilidad emocional, no veo inestabilidad aquí, honestamente, no con la información que colocas.

El por supuesto, no parece tener la experiencia para lograr superar y equilibrar su vida, dedicando al mismo tiempo a ti y a su vida personal o laboral. Eso sin duda es culpa de él, no tuya.

Ahora espero seas consciente de que al menos como pareja, no parecen existir fallos graves, si no falta de madurez de ambas partes para vivir la vida en pareja, y si consideras que eso es suficiente para terminar la situación, ese es el paso menos difícil.

Si no sientes nada por él, si no te ves con futuro cerca de él, no puedo retenerte, ni con palabras, ni con acosos, ni con nada, eres libre de hacer lo que quieras, ¿pero no lo haces? ¿Por qué? no logro entenderlo, las palabras no son cadenas que te sujeten como grilletes, no son nada físico, si te quedas con él por sus palabras entonces exista algo más que no es claro.

Si de verdad quieres terminar, los pasos son simples, busca un lugar donde vas a vivir, hasta tu maleta, habla de frente con él, dile que no quieres seguir con firmeza y que se ha acabado, agarra tu maleta y busca tu vida, y no veas a hacia el pasado.

¿Como no terminar?

Si lo anterior te parece hiriente te aseguro que es lo más sano, duele, pero al menos se habla y se decide, se toma la libertad y se asume lo que venga, el seguramente la pasará mal, pero eso tendrá que resolverlo, tuvo la oportunidad, el tiempo y las palabras para lograrlo revertir la situación, no lo hizo, o al menos tú crees que no lo hizo.

Pero si existen forma terrible de dejar una situación que hieren de verdad profundamente:

- Desaparecer un día, sin decir nada, eso es cruel y lastima profundamente a ambas partes, tarde o temprano el dolor por una situación así daña profundamente a los dos.

- Cometer una infidelidad, ya que de repente se sintió algo por alguien y no se tuvo el valor y sabiduría de remediar la situación o terminar sanamente la relación con la pareja.

- Mentir a inventar pretextos en la otra persona para culparla de las desgracias personales, eso es huir de uno mismo y lastimar a la otra persona, una relación es de dos, dos la construyen y sostiene, y dos son quienes la rompen y destruyen.

¿En qué medida tú has fallado? ¿Eres consciente de ello? ¿Lo entiendes? ¿Has intentado remediarlo? y aún más seriamente ¿Lo amas? si tienes una respuesta para ello y se lo comunicas aceptando que no puedes seguir así, por su comportamiento y por los tuyos, y sobre todo porque tus sentimientos no son suficientes para sostener la relación, y su comportamiento no ayuda, pues no queda más que cada persona acepte sus culpas y hago lo que tenga que hacer y vivir la separación de la forma que cada uno quiera.

Al menos si te separas hablando de frente con tu actual pareja, aceptando que ya no hay futuro al menos de tu parte en la relación y aceptando que va a ser difícil y doloroso, pero siendo firme, bueno en el futuro por lo menos no existirá nada de que sentirse culpable por que se finalizó sin huir de la situación.

Ahora me gustaría afirmar que tu pareja se lo va tomar con sabiduría y aceptación objetiva, lo dudo mucho, pero por tu salud mental y la de él, lo mejor es terminara la situación sin ningún intento posterior de comunicación o dejando vías de supuesta “amistad”, eso son auto engaños, una relación que termina debe pasar por un largo proceso de luto para sanar correctamente.

Si vas a terminar, eso es el fin, no más comunicación; no es sano para el dejarle el camino para quedar como amigos, o verse de vez en cuando por que se tienen dudas, pendientes o dejarlo ahí a la espera mientras tú vives tu vida, eso puede causar graves confusiones, puede ayudar a uno a pasar la ruptura suavemente, pero al otro lo destruye interiormente.

Termina la relación hablando de frente con él, toma tus cosas y has tu vida, y deja que él viva su vida, no vuelvas a intentar comunicarte con él, por qué eso da pauta a vanas esperanzas y confusiones.

Y para ti, si de verdad terminas la situación no cometas el error infantil e inmaduro de iniciar otra relación en pocas semanas; eso hiere a otra persona que no era parte del problema. Vive la separación y date todos los meses necesarios para dejar los sentimientos anteriores finalizados.

Diazepam

En tu caso, lo más recomendable es que primero prepares el traslado de su casa y ya con todo organizado (cuando te vas y cómo) le comunicas la decisión tomada. Si se te pone a comer el coco, es decirle que no es una discusión o un debate, que no le estás pidiendo un acuerdo sino que es tu decisión y ya está hecha. Suerte, dejar a alguien nunca es plato de buen gusto.

luchanadj

Si es o no razón amiga, lo decides tu, no el. En esto de la pareja no se puede "echar el lazo" a nadie como si hablásemos de un perro al que capturan para la perrera.

Si estáis juntos es por un consenso entre vosotros dos. Si uno de los dos decide romper el contrato, la otra persona no puede decir que no, ya que no está en su mano.

No se puede tener a nadie infeliz amarrado ahí, porque sí. Si no lo acepta verbalmente, coges tus cosas y te marchas, ni más ni menos.

Suerte.

No Registrado

Hombre, buena razón tampoco me parece a mí.

Parece que la relación no tiene buenas raíces, al menos de tu parte. No sé si ese estrés tuyo es porque cuando te hace menos caso es porque temes que sea un indicador de que ya no te quiere. Parece más eso. También podría ser que si no está llenándote de atención cada día no te vale. Si hubiera amor de verdad no parece que sea buena idea renunciar a ese amor algo así.

Si quieres una razón para dejarle, creo que puedes presentar la siguiente, que me parece más real: no lo quieres lo suficiente. Que te das cuenta de que no puedes querer con la misma pasión y firmeza a una persona que te produce esa inseguridad, aunque no sea su intención. Que igual es una tontería pensar así, pero que si no te sientes bien y no eres feliz no tiene sentido seguir.

Vamos, lo típico: no eres tú, soy yo.

invernalia

Yo pienso como lo demás, una persona no puede estar todo el día prestándote atenciones. Quizás tu no trabajes, o tengas más tiempo libre, y necesitas que alguien te llene de vida dónde deberías de ser tu la que lo haga por su cuenta.

La única opción es que te busques a alguien que deje su vida de lado para llenar la tuya. Pero, comprende que eso no es sano, ni para esa persona ni para ti y que más temprano que tarde, terminaréis rompiendo.

El otro extremo, dónde no te prestan atención, tampoco es bueno. Porque entonces, ¿ para qué estáis juntos ?.

Yo te recomiendo que te lo pienses bien antes de dar ese paso. Porque el parece que pone de su parte.

Si a pesar de todo sigues adelante, que al fin y al cabo tu eres la que vives la situación y sabes lo que te conviene, puedes tratar de darle una última oportunidad. Quizás así, el se de cuenta que no son caprichos tuyos, sino necesidades reales que el debe de cubrir si quiere estar contigo.

Puedes decirle: Mira, Pepito, tu me gustas mucho como sabes. Sin embargo, no me siento atendida como debería. Lo voy a intentar por última vez, pero si veo que esto no cambia, tristemente lo tendré que dejar porque, sinceramente, no me veo una vida así.

¡¡ Suerte !!

dadodebaja57180

A mí me da la impresión de que tu problema no es el cómo sino el qué, no estás segura de lo que quieres:

"...hay días que soy muy feliz pero también hay días que estoy muy confundida y no me merece la pena seguir."

Una vez que tengas las ideas claras dejarás la relación y no habrá nada que pueda decirte para dar marcha atrás.

Amazonita

hola una pegunta ¿ el problema de los dias esos que no te hace caso? es que tu piensas que no te quiere??
lo que le podrias decir es que no toleras su manera de ser

Serotonyna

Dejar a alguien no es nada sencillo. Nadie va a estar 100% seguro de su decisión, más que nada porque lo que vendrá después no lo sabes ni tú, ni él, ni nadie. Pero todos sabemos que lo que va a tocar a es un duro proceso de adaptación que no es para nada agradable.

Quieres dejarlo. Que no estás del todo segura, pues bueno, pero tienes claro que no es lo que quieres y eso es más que suficiente. Lo importante es que tomes las decisiones oportunas en función de lo que te hace sentir cómoda y lo que quieres.

Puede que lo quieras. Es más, me creo que lo quieras, y por ello te cueste encontrar los métodos adecuados para hacerlo sin que te confundan. Pero ten presente que no eres feliz. Que no te sientes bien con ese trato, que no quiere decir que el muchacho sea mejor o peor persona, simplemente que tú no te conformas con eso. Tenlo presente antes de dejarlo, durante y después.

¿Cómo? Siempre de frente, pero sin irte por las ramas o dejando pie a que intervenga. Decirle a esa persona, me siento así, pasa esto, no es lo que quiero y he tomado esta decisión. No es un debate, no quiero oír tu opinión. Es una decisión personal. No hay culpables. Ahora es doloroso, pero lo importantes que... los dos seamos felices. ¿Por qué no te vas a merecer ser feliz? No eres ningún monstruo por dejar a nadie.

Y di todo esto orientándote hacia la puerta. Escucha lo que tengas que escuchar, también comprende que la otra persona necesita ser escuchada, pero deja el altruismo a un lado. En ese momento debes mirar por ti, y él acabará haciéndolo también.

Mucha suerte.

Dspectabilis

Mmmmm insisto, ese comportamiento que mencionas en tu pareja es un claro síntomas de que el se encuentra bajo mucho estrés y de que además no tiene la experiencia para equilibrar su vida emocional y sus problemas, además de que no cree necesario que te mencione nada que le preocupe.

En relación a lo de las labores del hogar, bueno eso es un problema de educación de parte de el, y de ambas parte no se han impuesto reglas de comportamiento de pareja, respetando sus tiempos, obligaciones y necesidades mutuas.

Pero tu estas en la actitud de que quieres acabar la relación, entonces no busque más pretextos.

Busca un lugar donde vivir, has tu maletas, habla de frente con el, termina la relación, sal de la casa y sigue tu vida, no hay más que una acción fría, si eso es lo que de verdad quieres, cuando una relación acaba no hay forma de suavizar las cosas, solo se acabo y listo, en esta situaciones no existen camino fáciles y que no lastimen.

También no dejes bajo ningún motivo una forma de que se vean o comuniquen, por que eso hará las cosas más difíciles, confusas e inestables. Y bajo ninguna circunstancia ni uses, ni permitas que se use, la carta de quedamos como “buenos amigos”, no los son y cuando una relación se rompe, no lo será en un futuro cercano… quizá en un futuro muy lejano lo sean de verdad, pero eso requiere otra visión de la vida que ninguno de los dos tiene ahora mismo.

Otra cosas, creo que te estas mintiendo, la verdadera razón por la que quieres terminar es por que no lo amas, y creo que eso es precisamente lo que le debes decir, tu no sientes amor por el, se ha acabado el tiempo del enamoramiento y no parece que el amor se haya sembrado entre ustedes; esa falta de amor ha hecho más patentes actos y comportamientos que en principio te parecían superficiales, pero que ahora te resultan desagradables.

Ustedes han llegado al momento de crisis de pareja, aquí es donde la idealización de la pareja desaparece y se ven sus defectos, y donde el amor real se consolida o simplemente se acepta que nunca va existir.

De su madurez y la realidad de su sentimientos es lo que determina el futuro de ustedes como pareja o como personas separadas.

Si tienes claro que no lo amas, no hay más que decirlo y seguir tu vida, las consecuencias de eso pues cada uno, por separado, deberá afrontarlas.