Cómo convencer y ayudar a mi hija a que regrese con su exnovio

No Registrado

Estoy muy preocupada por ver a mi hija sufrir por haber terminado con su última pareja, y no me pregunten porqué, quizá mi instinto de madre me dice que está vez si debería regresar y quedarse con el, no sabemos si para siempre, pero creo que sí podría estar un buen tiempo siendo feliz con el.

Y esque conozco a mi hija, no le ha ido muy bien en el amor, pero creo que más que nada es porque le tocó crecer en un entorno en el que hoy día están haciendo micho daño a los jóvenes diciéndoles que si algo no les gusta pueden dejarlo cuando quieran y cambiar de opinión, como de calzones, en temas importantes como la carrera, la preferencia sexual, y también las personas. Y no sé que opinen pero a mí me parece que eso está muy mal, en el tema de pareja, ya no hay tolerancia, ni amor, pareciera que encontrar una pareja se ha vuelto como buscar un producto por internet, o como si pudiera mandarse a hacer, se les inculca a los jóvenes que si alguien no es exactamente como les gustaría o si ya tuvieron un problema pues adiós y a lo que sigue, como si se tratara de un aparato obsoleto.
Para mí las relaciones no son así, somos todos tan diversos que no podemos esperar encontrar a alguien que sea justo como nos gustaría o lo idealizamos. Puede que lo haya en algún rincón del.mundo pero siendo los miles de millones que somos estaría difícil encontrarlo

Mi hija tiene 28 años casi 29 y ya ha tenido 9 novios y varios que se quedaron en el intento. Y creo que es por está idea, de que si algo no te gusta,a la basura. Ha salido con muchachos muy guapos o muy buenos pero ella siempre les encuentra algún pero y termina a los pocos semanas o meses porque dice no sé va enamorar de ellos. También se ha enamorado de algunos y tristemente ellos la han dejado a ella, a veces es burlona la.vida.
Nunca ha querido regresar con sus ex novios, ni siquiera cuando se lo pidió uno del que si estaba enamorada, lo ve como una perdida de tiempo o un fracaso más. En ese caso yo sí la apoyé porque el ex le había sido infiel con varias. En otros la he invitado a qué de otra oportunidad, pero no quiere, dice no estar enamorada y no creer poder estarlo nunca. Yo creo que también le ha hecho falta ser mas paciente, pero ok , tampoco le he insistido más porque yo también creo que es importante estar enamorada de tu pareja y si ella no lo siente pues mucho no va a poner de su parte.

Lo que me lleva a escribir ahorita es que con su último novio parecía ir todo muy bien, ella ya estaba enamorada y por lo que me contaba el muchacho también de ella. Tenían sus problemas como toda pareja pero siempre los arreglaban , la veía tan feliz, tan ilusionada , solamente una vez antes la había visto así. De pronto un día me.dice que se peleó con él y que terminaron. Realmente a mi me pareció una discusión muy tonta y pensé que se arreglarían en unos días, pero no fue así, le dije a ella que se haga a un lado el orgullo y lo buscara pero no quiso. Desde entonces yo la vi muy mal, no solo triste sino como amargada.

Ahora han pasado 6 meses de la ruptura y ya va a empezar a salir con alguien más. Me dijo que ya estaba bien, pero no le creo, antes si la vi repuesta en pocos meses, sobre todo cuando terminaba con chicos de los que no se había enamorado.
Pero está vez es diferente, no le creo que este bien y tampoco creo que sea buena idea que empiece a salir con alguien más. Para bien o para mal, mi hija es linda y sociable y siempre tiene más de un pretendiente no es que ella los busque, es que le aparecen de hasta debajo de las piedras, y algunos son muy insistentes. No sé que tan bueno sea porque siento que ésto le ha fomentado la idea de que tiene muchas opciones y de que puede encontrar al chico perfecto que busca, pero yo siento que podria no ser así y que solo va a seguir llevándose decepciones. No digo que este mal quedarse soltera pero es mi hija, se que ella tiene ese sueño de tener una pareja, casarse, tener hijos , es más recuerdo que ella quería ser madre joven y se que le pone triste no haberlo podido hacer.

Por todo esto quisiera que entre en razón y se de cuenta que con esa actitud podría estar dejando ir al amor y la oportunidad de su vida . Hace unos días el la buscó y ella se portó muy grosera y cortante con el. Cuando hablamos ella me dice que ya no siente lo mismo pero luego termina aceptando que aunque aún lo quiera ya no regresaría porque si las cosas ya salieron mal una vez van a volver a salir así. Yo le digo que hablando se entiende la gente, pero ella sigue cerrándose.

No sé cómo puedo ayudarla, yo no llegue a conocer al muchacho en persona, porque ella desde que fue traicionada por un novio que ya había presentado a toda la.familia, dijo que no volvería a presentar a nadie más hasta que tuviera anillo en mano. Entonces no creo que yo pudiera hablar con el. Además que tendría que sacar su número del celular de mi hija y no sé cómo lo haría sin que lo tome como una invasión a su privacidad. Por sus redes sociales creo que me sería más fácil porque ella las deja abiertas en mi computadora a veces y ya he entrado y no sé enoja por eso. Entonces he pensado contactarlo por ahí, pero no sé bien cómo, antes pensaba que le diría que la busque, que le insista, pero ahora ae me ocurre que quizás sería mejor hacerme pasar por ella y así sirve que lo conozco mas a el.
Esto me lo sugirió su papá de mis hijas que le conté la situación,porque me dijo que si ella no quiere regresar por algo será que a lo mejor hay algo que no me cuenta, algo malo que le haya hecho o se haya enterado de el. Entonces me surgió esa preocupación y esa idea de que haciéndome pasar por ella podría tanto saber más de el y si sigo considerando que vale la pena conseguir que se reconcilien .
El problema es que no sé que decirle al muchacho , me ayudarían con ideas?

Jose K.

¿Convencer a tu hija de que se olvide de sus instintos y sus sentimientos, y vuelva atrás en el tiempo a la época en la que una mujer sólo servía para casarse, y los matrimonios eran obligatorios de por vida por mucho que el marido la maltrate o se vaya de *****, tal y como sin duda ha visto en todo su entorno?

Mala suerte amiga, el que ha visto la realidad no se va a volver a poner la máscara.

A todo esto... ¿Estás divorciada? Pues lo llevas claro intentando obligarla a que haga las cosas como tú.

Ginebra

No, no te voy a ayudar. Ni a darte ideas para que invadas su privacidad en el móvil, ni a decirte como te puedes hacer pasar por ella. ¿Tu eres consciente de lo que pretendes?

Tu hija tiene casi 30 años, ya tiene edad para decidir libremente con quien quiere o no quiere estar.

No Registrado

Hola José K. Eso de ser madre no es mi deseo ni algo que yo quiera imponerle, es el deseo de ella, ella tiene su carrera y su trabajo pero.tambien desea casarse y ser madre no está peleada una cosa con la otra. Y nunca he dicho yo que el novio la.maltratara o le fuera infiel, si así hubiera sido presupuesto que no insistiría . Tenemos buena relación y ella me cuenta sus cosas, por lo que me ha dicho y por como la veía el.chico la trataba bien y tenían buena relación, pero por algunas diferencias de gustos o formas de ser discutieron, algo para mí muy absurdo que se podía arreglar hablando, pero hoy en día parece que los jóvenes como dicen son de cristal y ya se sienten muy agraviados si las cosas(incluyendo las parejas) no son como ellos quieren.
No sé porque haces la pregunta de si soy divorciada pero te diré que si. Y con mi ex esposo me di una segunda oportunidad después de que nos habíamos separado porque yo quedé embarazada siendo muy jóvenes y el no se sentía apto para hacerse responsable y me dejó, un año después volvió arrepentido, me pidió disculpas y acepté volver con el. Nos casamos, tuvimos otros hijos y duramos 15 años casados de los cuales la mayoría fuimos muy felices y no me arrepiento para nada de haberle dado esa segunda oportunidad.
He intentado otras relaciones después de separarme y se lo que es no encontrar a la persona adecuada, pero porque con más edad ya la gente venimos con toda una mochila, a veces ya con traumas o historias que no sencillas de llevar y aún así he tenido un par de relaciones que duraron, pero en mi caso ya las cosas son diferentes, yo creo que si no me hubiera casado o tenido hijos si me habría quedado con alguno de los hombres con los que he salido en los últimos años, pero ya habiéndome casado, tenido hijos, ya me siento realizada que ya viví lo que tenía que vivir en ese aspecto y no es mi prioridad, mi prioridad son mis hijos y no iba a ponerles alguien que les incomodara su vida por darme el gusto yo. Actualmente salgo con alguien con quién por cierto me estaría dando una segunda oportunidad

Capi_Platónico

Tú hija es mayor de edad y, por tanto, tanto ama como responsable de sus decisiones. Poco puedes hacer más allá de darle alguna recomendación. De todos modos rara vez acaba bien una historia con un ex...

Lo siento por tí OP, a veces hay que dejarles seguir su propio camino por mucho que este no nos parezca el correcto y por mucho que veamos venir la hostia de lejos.

Lo único que puedo aconsejarte al respecto es que si tú le das tu perspectiva y después de eso no te hace ni el más mínimo caso no permitas que te ponga la oreja como un chuletón con sus lamentaciones cuando estas lleguen.

Aliada

No estoy de acuerdo en que te hagas pasar por ella y te metas en sus decisiones. Te voy a decir varias cosas.

Usted no debes meterse en su vida y en sus decisiones, ella no es una niña ni menor de edad para que usted andes tomando sus decisiones a lo que a usted le parezca lo mejor para ella, ya es una adultota de casi treinta años, es libre y si ella no quiere, pues no quiere, cuando los papás se meten, no dejan madurar a los hijos y los hacen inseguros porque se acostumbran a que les estén diciendo qué hacer, me alegra que su hija no le haga caso en su vida personal, le quitas la libertad de tomar sus decisiones propias.

Otra, si ella tiene u chico u otro ¿cómo la criaste tú? ¿Qué vio en casa? No culpe a las redes sociales o lo que promueven, si usted cimentó valores en ella, ahí están, ella está viviendo una época muy distinta a la de usted en donde cuando usted era joven era raro y hasta mal visto la soltería, creían que la mujer debía casarse para hacerse de nombre, alguien aceptado por la sociedad y tú lo estás aplicando en tu hija, señora ya son otros tiempos, usted está decidiendo a lo que usted crees, a lo que observa pero deje de meterse en su vida. ¿La cree incapaz de llevar su vida o qué? ¿Usted siempre va a estar ahí para ella?

No intente arreglar su vida y no engañe y ni ilusione a ese chico creyendo que eres su hija, no cause un problema o usted involúcrese con el chavo pero no lo haga por su hija, ahí no le sugiero que hable con él, usted madure también.

Lo único que sí le podría decir a su hija, solamente esto : que ahorita la siguen los chicos pero cuando se haga más vieja, ya nadie la va a querer y puede que se arrepienta si es que un día quiera casarse pero ella de-ci-de, ella y usted no haga que ella viva como usted quisiera.
Pero también señora, su hija puede que no tenga la vocación para el matrimonio, quizás a ella no se le dé conservar pareja y no tiene nada de malo, la soltería también es una vocación y no es una maldición ni castigo y ni para que se burlen.

Pero me parece muy mal que usted se meta en su vida, en sus asuntos y quiera decidir por ella, respete señora que ella es un individuo libre para decidir y no es una extensión de usted. Qué manera de controlar y decidir por los hijos, ya no presione a su hija por que así la va hacer infeliz y ella no quiere a ese chavo y lo dejó ir por algo y respete su decisión.

Si un día ella se arrepiente, que afronte solita las consecuencias de sus decisiones, que aprenda pero usted no le imponga pareja.

patatinpatatan

Mi consejo es que dejes que tu hija viva su vida así como tu viviste la tuya y que no te conviertas en una madre metiche e inescrupulosa.

No Registrada

Me parece delictivo lo tuyo. Respecto a tu hija, quizá merezca algo mejor.
Me refiero a una mejor madre.

Capi_Platónico

Por equivocada que esté es de lo más natural que la mujer, como madre se preocupe. Por lo menos un poco más de lo que se debieron preocupar por tí que poca educación te dieron por lo que se ve.