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Bueno os cuento un poquito de mi vida para que me entendais.
Soy una chica muy joven, tengo veinte añitos pero mi vida ha sido mas bien tirando a difícil.
Nací en un núcleo familiar destructivo, mi padre era muy ''pu-tero'' y le gustaba jugar y mi madre era alcóholica desde que nació, vamos.
Mi padre abuso de mi física y sexualmente, mi madre lo sabía pero le daba lo mismo, asi que me convertí en una persona triste y aislada a temprana edad. Con tan mala suerte de que eso lo utilizaron mis compañeros de colegio para hacerme bullying, tenía apenas dos amigas en el colegio, me maltrataban mis compañeros y luego llegaba a casa para que me maltrataran otra vez. De hecho prefería ir al colegio a que me pegaran y me escupieran antes que llegar a casa y aguantar esa pesadilla, el colegio me parecía el cielo en comparación.
Con lo cínica que me han hecho los años no puedo evitar que me haga gracia pensarlo, aunque me provoca muchísima amargura a la vez.
A los trece años conocí a unas chicas mayores del barrio, tenían 16 y 17 años. Me sentía tan sola que me deje llevar, en aquel tiempo la soledad me desgarraba, ahora es algo a lo que me he semi acostumbrado.
Con ellas probé el tabaco, el alcohol, drogas... Era muy inocente y no sabía lo que hacia, solo sabía que ellas me apreciaban. Conocí al hermano de una de ellas, él tenía 21 y yo 14 y como las cosas iban tan mal en casa me fui a vivir con él, y para colmo el también me pegaba, no eran palizas ni nada, pero cuando no hacia lo que él quería me daba guantazos y además yo era mas su mascota que otra cosa. A los 16 deje el colegio. Luego a los 17 murió mi madre y mi abuela que llevaba mucho tiempo luchando por mi me saco de allí. Yo era tonta y me lo tome fatal, quería estar con el maltratador... y eso.
Seguí el bachiller en la misma ciudad, y seguía saliendo con las chicas esas, él maltratador en seguida se buscó a otra y paso de mi, y a mi padre también le importaba un carajo.
Mi abuela me llevo a un instituto muy pijo donde no hice amigos y bueno, este año empecé la universidad.
Mi abuela se ha mudado conmigo a Huelva (soy de Extremadura) por alejarme del ambiente y controlarme un poco. No he echo amigos aquí, solo conocidos con los que me llevo bien y ya está. Y la verdad es que me he acostumbrado a estar sola, aún soy joven y espero que esto pueda cambiar, pero me aburro mucho y el hecho de no tener a nadie a quien llamar me duele muchísimo. Aún hablo con las chicas de allí, aunque sean unas antisociales, son las mejores amigas que tendré jamás, me han querido de verdad y me han ayudado, de hecho la hermana del maltratador siempre intentaba alejarme de su hermano y me intentaba convencer para dejarlo, pero yo estaba enganchada... Aún me llaman y se preocupan por mi y las hecho muchísimo de menos, pero mi abuela me tiene prohibido verlas y tampoco tengo medios para ello asi que no puedo hacer nada más.
Me siento muy sola, la mayoría de los días no me importa, pero hay veces que cuando me siento mal y me doy cuenta de que no tengo a nadie, siento un vacio enorme y no puedo evitar llorar y llorar y llorar... direis que tengo a mi abuela pero la realidad no es así, ella me cuida, economicamente hablando pero también esta fatal de la olla ya veces me insulta y me dice cosas horribles, como si yo fuera un castigo con el que tiene que cargar y me mantiene mas por obligación que otra cosa, además si alguna vez he intentado hablarle de como me siento me dice que soy una cría y que esas cosas no se cuentan o que yo no soy ninguna amiguita para contarle mis penas, que ya ha sufrido bastante y encima tiene que cuidar de mi a su edad, asi que con el paso del tiempo ya me la suda, ella y lo que diga, lo único que espero es que cuando se muera me deje algo de pasta... esto en realidad es mas bien para desahogarme necesitaba contarlo, pero si alguien tiene algún consejo se lo agradecería en el alma. Besos.
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