Como afrontar esa conversación dificil

No Registrado

Hola.. he decidido dejar a mi pareja. Tras mucho tiempo pensándolo creo que será lo mejor para los dos (buenos los tres, porque tenemos un hijo).

Me aterra el hecho de tener esa conversación. No sé como afrontarla, ni como abordarla. Siento no ser capaz y es algo que me agustia. Estoy nerviosa y ansiosa.

¿Tenéis alguna estrategia para afrontar ese momento? ¿Qué puedo hacer para relajarme? ¿Es mejor ser directa e ir al grano o hablar de lo mal que va todo y despues acabar la relación? ¿cual es el mejor/pero momento? ¿Es mejor adornar la realidad o decirle que ya no lo amo y ya está? No quiero hacerle daño. Lo cierto es que he perdido la ilusión y no siento amarlo como se debería, tenemos problemas de comunicación (ya que tengo problemas para expresarme) y en la cama no congeniamos como debería ser (a mí no me apetece muchas veces y no llevamos un ritmo que a el le gustaría). Él es muy bueno conmigo, pero he dejado de sentir lo mismo. Estoy muy perdida y asustada.

Me siento muy mala persona por no corresponder todo el amor que me da, me cuida muchísimo, pero a pesar de eso no me siento enamorada... es super complicado. Siento como si lo fallara, como si destruyera todo lo que habíamos construido, me echo la culpa por arruinarlo, por no estar a la altura, por no seguir adelane algo que, en apariencia iba muy bien... es una sensación que me cuesta mitigar.

No sé como lidiar con toda esta culpabidad, nervios, ansias y angustias. No sé como afrontar ese momento y tampoco sé gestionar ninguna de las emociones que me genera.

Gracias de antemano.

Diazepam

Te entiendo y me puedo poner en tu lugar. A mí esas conversaciones de ruptura siempre me han causado auténtico pánico. Al final me lío la manta a la cabeza y acabo soltándolo, pero el previo se me hace una pesadilla.

En tus circunstancias hay una dificultad añadida: que no hay nada que echar en cara, que es un puro desamor, sin culpas, ni culpables. Primero tienes que armar un argumento que sea justo para ti. No puedes pensar que le debes un favor a esa persona por quererte. No eres una mendiga que ha recogido en la calle y ha dado de comer. Sois dos adultos que libremente habéis establecido una relación y libremente podéis dejarla. A su vez, piensa que dejándole le posibilitas encontrar en un futuro a otra persona que sí esté enamorada y lo dé todo. Imagino que tampoco él será muy feliz con alguien apático, tristón, con el que apenas tiene roce sexual o de cualquier otro tipo.

Luego piensa en tu niño. Piensa en que algún día puede que esté con alguien y le pase lo mismo que a ti ahora. ¿Le dirías que aguantase, infeliz, con alguien que le quiere mucho pero por el que no siente nada más que cariño? ¿Le dirías vive, sé feliz, no aguantes por aguantar..? Pues lo que le dirías a él...dilo para ti.

Y nada, poco a poco, mentalizarse, preparar el discurso, procurar no hacer daño lanzando reproches o buscando culpas, aguantar el mal rato y después ya empezar a establecer las cuestiones más prácticas (vivienda, custodia, etc...)..

No sentir amor por alguien no es ser mala persona. No has matado a alguien, no hay mala intención. Los sentimientos están o no están, no se pueden tener a la fuerza, ni el hecho de que una persona te ame es una obligación o una imposición. No eres mala persona, si lo fueras no estarías pasándolo tan mal. Sólo que el amor se te ha acabado, o lo intentaste pero no llegó a nacer. Así es el juego de la vida, cosas que empiezan, cosas que acaban, cosas que nacen, cosas que mueren. Si lo intentaste y no pudo ser, que le vamos a hacer. Vive y sé feliz, que siendo desgraciada no beneficias a nadie.

Tommy Shelby

Lo más importante es que no le mientas ni le des esperanzas, se asertiva y no dejes que su dolor te haga retroceder. También es importante es que no le hagas daño innecesariamente.

Elizabetta

Siéntate a su lado y dile que tienes que hablar con él, es mejor que el niño no esté presente.

Tranquilamente le dices lo que sientes, el amor se acaba en muchas ocasiones, se desgasta, se contamina y se va enrareciendo, llega un momento en el que nos ahoga y tenemos que ser valientes y cortar la relación.

Dile que le aprecias, que has vivido con él momentos muy bellos, pero que a día de hoy, el sentimiento que hubo, se ha desvanecido por tu parte y tenéis que tomar caminos separados.

Hazlo de una manera decidida y firme.

Odile

Yo prefiero una conversación lo más directa y cruda posible, y si me tiene que doler, que me duela, éso ayudará a que se me caiga quien sea del pedestal. Disfrazar o suavizar las cosas para que no me duelan me parece un insulto a mi inteligencia

Jose K.

Normalmente en una ruptura la otra persona como mínimo se lo espera por lo mal que van las cosas.

Cuando no se lo espera para nada, igual hay que darle una vueltecita sobre si van tan mal.

Soy el primero que piensa que una relación /situación que no funciona o no te hace feliz es mejor dejarla... pero no sin antes asegurarse de que no tiene solución. ¿Tu dirías que de verdad lo has intentado? Si no es así seguramente te sentirás mal cuando lo hagas, y además no tienes la garantía de que vaya a ser mejor con relaciones futuras.

No sé, yo de tí un último intento de terapia de pareja haría.

Diazepam

Si ella no le quiere, de poco le puede servir la terapia de pareja. Las terapias de pareja son para tratar temas de comunicación, crisis de pareja, etc...pero no tratan falta de sentimientos.

Eso sí, en una terapia de este tipo quizás puedas exteriorizar ante un mediador todo esto que temes decir y te ayuden a separaros, que también sirven para eso.

No Registrado

Bueno, lo único que te digo al respecto es que recuerdes que los hombres y mujeres tenemos sentimientos y hay que decir las cosas con el mismo respeto y cuidado que esperaríamos que nos lo dijeran si nosotros fuéramos a quienes nos tienen que comunicar que no sienten amor por nosotros.

Tiene que ser claro, sin dar lugar a otras posibilidades ni a arreglos, definitivo pero respetuoso. Qué no porque uno dejó de sentir el otro se merece que le maltraten. Si fuera que la separación se debe a problemas que la pareja causa lo más lógico es cortar y ya, pero ahí se entendería una discusión pero si ha sido una buena pareja y buena persona se merece un trato delicado.

Otra cosa importante es no hacer el intento de repartir culpas para liberarte del peso. Hay gente que ella deja de sentir y culpa al otro que no hizo tal o cual cosa. Eso es ser de mala leche y puede ser hasta contraproducente, pues hará que la persona crea que como es parte del problema puede solucionarlo si cambia ciertas cosas.

Sé que esto no va a ser muy popular, pero me parece necesario que te comuniques con un familiar o amigo que sea de esos que son el paño de lágrimas de tu ahora pareja, porque muchas veces hay quienes se vuelcan totalmente en su pareja y quedan en mucha soledad. Hazle entender a esa persona que la responsabilidad es toda tuya, que es definitivo y acudes a él(la) para que le ayude a lidiar con el dolor, porque es una buena persona y se lo reconoces.

Has luego tu vida, no hagas ningún acto que afecte el contacto 0 de tu ex pareja, no tomes contacto, no dejes espacio para volver. Si quieres tener esa "conversación difícil" es de suponer que sabes lo que estás haciendo, que es irreversible y que no tienes duda alguna.

Si le ves con pareja en el futuro deséale todo el bien del mundo porque seguro se lo merece.

No Registrado

Gracias por contestar, he estado de viaje y no he podido contestar antes..

Aún no he tenido el valor de hacerlo, pero sí que pienso que cada vez me siento más preparada.

Hemos ido a terapia ya y no hay manera que la cosa mejore. Siento que mi falta de chispa arruina todo lo demás. Es cierto que él lo invade todo, hace que nuestra vida sea más fácil e intenta tenerlo todo bajo control.. organiza todo a su antojo y pareciera que yo solo estoy para decir vale, allá vamos o vale ahora lo hago.. siento que he dejado de ser yo. Entre una de las cosas a mejorar que nos dijo la terapeuta era que ambos necestiabamos nuestro propio tiempo y espacio (él trabajo mucho) pero no ha hecho caso a los consejos. Sigue trabajando al mismo ritmo que antes, incluso más, ya que para él, el trabajo es una vía de escape.

Mi vida estaba llena de gente tiempo atrás y hoy en día solo está él, el niño y la familia. He ido perdiendo, poco a poco y sin darme cuenta todo lo que tenía por estar con él. Creo que me he ahogado como bien dice Elizabetta.

Es por eso que en este punto, creo que lo mejor es dar el paso, ser valiente y decirle que los sentimientos intensos que antes tenía por él, se han desvanecido.

También creo que hasta que no elimine el sentimiento de culpa que me invade no seré capaz de hacerlo. Debo trabajar en ello, aunque he recibido buenos consejos de vosotro/as.

Gracias.

Yomismadel79

Cuanto antes mejor. Con tacto pero siendo clara y directa. No le hagas albergar fallas ilusiones ni prolongues eso.

Sé lo que es pasar por eso y con niños de por medio pero piensa en lo mejor para todos. Ánimo.