Coincidir con su ex

No Registrado

Hola quería saber qué opináis, sólo he tenido una pareja, así que no sé nada de ex.
El caso es que llevo 8 años con mi pareja y estábamos en un restaurante y creyó ver a su ex, y me dijo que si era ella nos íbamos.
La verdad que se dejaron de hablar, pero después de 8 años y un hijo no entiendo ese malestar por verla en un restaurante donde hay muchísima gente y cada cual va a la suya.
Al final no era ella, pero ¿lo veis normal?

Danteojos

No, no lo veo normal. Si después de 8 años sigue huyendo cada vez que ve al ex, es que aún no lo ha superado. Además, si tienen un hijo, entiendo que tendrán establecidos regímenes de visitas y otras medidas que, por fuerza, les obligará a tener un contacto más o menos regular, con lo que me cuadra todavía menos.

TreeHill

Pues depende de la relación que tuvieron. No cuentas nada así que no tengo ni idea...

No Registrado

Pues yo creo que tienes una suerte enorme... que quiera pasar de su ex, es lo mejor que podría pasarte... creeme.

En teoría no pasa nada por tener amigas y llevarse bien con las ex, de hecho, es lo más normal del mundo, aun que muchas personas no lo entiendan, pero para tu tranquilidad, mejor para ti,no?

Lo que les haya pasado es cosa de ellos... mi consejo, olvidate de que ha pasado eso y centrate en tu pareja y en ti. porque cuanta más importancia le des a algo, más influirá en tu relación.

She

No lo veo ni medio normal. Igual era una excusa y era alguien del trabajo a quién no quería ver (una compañera borde, una pesada, una jefa...) y dijo lo de la ex para no explicarlo todo.

No Registrado

Yo creo que si nos empeñamos en clasificar las cosas en "normales" o "no normales" nos estamos quedando siempre en la superficie.

¿Por qué no preguntas por las razones que por las que se comporta así?. Y yo preguntaría ¿qué es lo que te molesta realmente a ti de esa situacíón?. Porque tampoco lo comprendo.

¿Por qué te molesta que no quiera estar en el mismo restaurante que su ex? ¿qué es lo que te preocupa?

¿Es normal?. Pues creo que no cabe esa pregunta aquí. La pregunta que cabe es por qué se incomoda tu pareja... ¿se lo has preguntado? Tampoco es muy "normal" que lleves 8 años con tu pareja y no seas capaz de aclarar eso, sino que tienes que darle vueltas a la cabeza y acudir a un foro.

O sea, pregúntale por qué se siente así y pregúntate tú qué es lo que te preocupa de esa reacción.

No Registrado

No, el niño es nuestro no de ellos, ellos no tienen nada en común ya.
Su relación fue muy tormentosa ella era muy dominante y lo tenía en un puño, por ejemplo, ella hizo que no se hablara con su familia durante 3 años. Sin embargo cuando acabaron quedaron como amigos, hasta que empezó a salir conmigo.
Siempre he sabido que le costó superar lo suyo pero claro ya hace 8 años, tenemos un niño y la verdad ya ni me acordaba de ella.
Pero me dejó a cuadros al decir eso, para mí qué sigue sintiendo algo por ella, no dudo que no me quiera porque estamos muy bien pero si creo que a ella la quiso con más intensidad, aunque a estas alturas pensaba que no le dolería ver la otra vez. No sé estoy hecha un lío.

StandBy

Si me dices que es su ex desde hace poco es normal pero tras 8 años no tiene lógica.

Diazepam

Pues posiblemente si fue una relación de maltrato, le quedó cierto trauma. Precisamente conozco un así parecido, él estuvo casado muchos años con una mujer que le maltrataba psicológicamente, la dejó, conoció a otra persona y tuvo un niño, a su pareja actualmente la quiere y están bien, pero el maltrato le dejó secuelas y a día de hoy no quiere ni ver a la ex.

Y sí, las relaciones tormentosas son muy intensas y no es que quieras más, es que hay un elemento de adicción emocional que las convierte en una montaña rusa tremenda y de hecho mucha gente que sale de esas relaciones tiene que aprender a amar porque no sabe vivir sin esos chutes.

Pandereto

¿En qué contexto de una cena en pareja es mejor hablar de un/a ex que de alguien que te cae mal?
En todos los escenarios posibles que me vienen a la mente, la otra persona o siente celos, o se siente incomoda o se enfada... No le veo ninguna ventaja.

Danteojos

Entendí entonces mal lo del niño. Disculpa.

De todas formas, sigo diciendo que es muy raro que después de tantos años siga sintiéndose incómodo al ver a la ex, hasta el punto de huir despavorido. No sé si, como sospechas, seguirá sintiendo algo por ella, pero está claro que la relación no la tiene superada, pues si así fuera le daría igual cruzarse o no con ella.

Tommy Shelby

Después de tanto tiempo no es normal, pero algo debe haber detrás de ese comportamiento irracional.

Nebel

Personalmente, no encuentro tan raro el hecho de que quiera evitarla, si acabaron mal. Lo de plantear salir por patas del restaurante me parece desmedido; no así su malestar. Independientemente de que se haya sido pareja o no, creo que todos nos podemos sentir incómodos al toparnos con gente con la que se terminó mal.

Odile

No, no lo veo normal, se ve que da más importancia a que esté la ex en ese restaurante, a estar ahí pasando un buen rato contigo. No sé qué hace contigo si aún lía un drama cuando la ve, éso para mí es señal de que no lo ha superado. Una persona normal haría como quien no ha visto nada y ya.

Tass

Es raro que si fue una relación tan tormentosa, hayan quedado como amigos hasta conocerte.

Wildcat

Pienso en que tu pareja tiene un trauma con su ex. Para tu tranquilidad, los traumas no son apegos románticos, y no has de temer por su ex. Simplemente ocurrió algo que él no ha podido superar por sí solo.

Ha pasado algo fuerte entre ellos, en su momento. Ninguno estamos libres de sufrir por traumas, ya que pueden existir hechos incontrolables, como accidentes, o violencia extrema (por poner ejemplos), y no podemos gestionar sus consecuencias dejando 'pasar el tiempo'.

Como bien apunta Nebel, a los ex se les trata con cierta distancia. A veces se saluda por cortesía, y otras simplemente se ignora. Voto por lo segundo, aunque en mi caso tengo la bendita suerte de vivir a cientos y cientos de kilómetros de mis ex. Huir está más allá, así que tras todos estos años, puede ser por un motivo que no pueden curar los contactos cero y demás 'truquiconsejos' del amor. Es algo más profundo, y necesita tacto, experiencia; conocimientos que están fuera de nuestro alcance.

Tampoco descarto que le guarde un profundísimo rencor. Sin embargo, por rencor veo más provechoso (y menos costoso, energéticamente) no hacer aprecio, pues el orgullo personal no permite que nos limitemos por nadie, por mucho ex que sea, y por mucho que hubiera ocurrido en el pasado. Emocionalmente nos tendemos a apaciguar.

Lo primero que hay que hacer es entender por qué hace eso, sin achacarlo a historietas para no dormir. Se le quiere, se le ayuda. Es algo que posiblemente él ni pueda controlar. El pasado de muchos de nosotros tiene momentos muy oscuros. Y a veces, como en el caso de tu pareja, supera -en momentos puntuales- el presente.

No Registrado

Lo único que veo un poco anormal es la poca empatía hacia él.
Dices que padeció una relación tormentosa con ella, ¿no te parece suficiente para incomodarse si se la encuentra?
Estás diciendo que a causa de ella misma él no le hablo a su propia familia durante tres años, vete tú a saber qué otras cosas más.
Así que, igual le preocupaba que ella fuera capaz de hacerle una escenita o algún mal gesto o cualquier cosa que se le pueda ocurrir a alguien tan intensa y sin autocontrol especialmente si dejaron de ser amigos, y seguramente solo lo fueron via de mientras para sobrellevar la ruptura, a partir justo que empesaron a andar tú y él y de cara a toparse ella con que él ya tiene hasta familia.
Creo que el tema tiene más que ver con el miedo que le quedo y no acerca de sus sentimientos hacia ti o hacia ella.

Hada_Blanca

Pues creo que aquí tu misma te has dado la respuesta.
Y no creo que él siga sintiendo algo por la ex, más bien parece que está intentando esquivarla para evitar algún posible conflicto o numeríto por parte de ella... Tal vez lo hace incluso para protegerte a tí, para que no te salpique una posible escenita de ella al verte o veros juntos (a saber como reaccionó la ex cuando se enteró de que estabais saliendo...).

Aun así, después de 8 años y un hijo contigo, ya debería soplarle lo que la ex piense o haga si os cruzáis con ella.
Tampoco puede estar escondiéndose (ni escondiéndote) el resto de la vida, como si fueseis delincuentes... No es justo, ni sano.